10 начина да помогнем на опечален приятел

{h1}

Забележка на редактора: По-долу е извадка от Ключове към щастието, антология на статии, публикувани през 1954 г.


„Как да помогнем на някой в ​​скръб“
От Хауърд Уитман

Повечето от нас искат да бъдат полезни, когато скръбта сполети приятел, но често не знаем как. В крайна сметка може да не правим нищо, защото не знаем правилните - и полезни - неща, които да казваме и правим. Тъй като наскоро това беше моят собствен опит, реших да събера указания, които биха могли да бъдат полезни както за другите, така и за мен самия.


Министри, свещеници и равини се справят с подобни ситуации всеки ден. Отидох на десетки от тях, от всички религии, във всички части на страната.

Ето някои конкретни предложения, които те направиха:


1. Не се опитвайте да ги „изкарвате“. Това ме изненада, когато преподобният Артър Е. Уилсън от Провидънс, РИ го спомена. Но останалите се съгласиха. Това кара приятеля ти да се чувства по-зле, когато му кажеш: „Хайде сега, събирай се. Не го приемайте толкова трудно. '



Мъж, който е загубил жена си, трябва да понесе трудно (ако я е обичал). „Изкарването му“ звучи така, сякаш минимизирате загубата му. Но честното отношение „Да, трудно е и сигурен съм, че е така“ кара приятеля ви да се чувства свободен да изрази мъка и да се възстанови от нея. Подходът „не го приемайте толкова трудно“ го лишава от естествената емоция на скръбта.


2. Не се опитвайте да ги отклонявате. Равинът Мартин Б. Рибак от Норуолк, Коннектикут, посочи, че много хора, които отправят съболезнования, умишлено се отклоняват от темата. Те правят малки разговори за футбол, риболов, времето - всичко друго, но не и причината за посещението им.

Равинът нарича това „опит да замаскира смъртта“. Задачата на опечаления, колкото и да е трудна, е да се изправи пред факта на смъртта и да продължи оттам. „Би било много по-добре - предположи равин Райбак, - да седим мълчаливо и да не казваме нищо, освен да правим очевидни опити за разсейване. Опечаленият приятел вижда усилията да го отклони. Когато посетителят си тръгне, реалността го удря още по-силно. “


3. Не се страхувайте да говорите за починалия човек. Добронамерените приятели често се притесняват да споменават починалия. Изводът е, че всичко е твърде ужасно, за да се споменава.

„Полезното нещо - посъветва равин Хенри Е. Каган от планината Върнън, Ню Йорк, - е да говорите за човека, такъв, какъвто го познавате в пълнотата на живота, да пресъздадете жива картина, която да замести картината на смъртта.“


Веднъж равин Каган се обадил на жена, загубила брат си. „Не познавах брат ти твърде добре“, каза той. 'Разкажи ми за него.' Жената започна да говори и цял час обсъждаха брат й. След това тя каза: „Сега се чувствам облекчена за първи път откакто той умря.“

4. Не се страхувайте да не предизвикате сълзи. Когато един мой добър приятел загуби дете, казах нещо, което накара очите му да се напълнят. 'Сложих крак в него', казах аз, като разказах за инцидента с преподобния Д. Ръсел Хетслер от Бразилия, Индиана. 'Не, не сте', отговори той. „Помогнахте на приятеля си да изрази мъка по нормален, здравословен начин. Това е далеч по-добре, отколкото да потискате скръбта, когато присъстват приятели, само за да я спускате по-смазващо, когато човек е съвсем сам. “


Страхът от причиняване на сълзи, вероятно повече от всичко друго, прави хората сковани и неефективни. Посещавайки приятел, който е загубил жена си, те може да се канят да споменат разходка в провинцията, когато си спомнят, че съпругата на мъжа обичала разходки в провинцията. Те не смеят да говорят за божури, защото те бяха любимото й цвете. Така те замръзват.

„Те наистина лишават своя приятел от може би най-голямата помощ, която биха могли да му окажат“, коментира пастор Хетслер. „Тоест, да му помогнете да преживее мъката по нормален начин и да я преодолее.“ Медицинските и психологическите изследвания подкрепят твърдението на пастора, че изразяващ мъката е добра и репресиращ Зле е. „Ако един ваш коментар доведе до сълзи“, заключи той, „помнете - те са здрави сълзи.“

5. Оставете ги да говорят. „Опечалените хора трябва да говорят“, обясни преподобният Верн Суортсфагер от Сан Франциско. „Приятелите се притесняват за способността си да казвам правилните неща. Те трябва да се тревожат способността им да слушам.'

Ако топлина твой присъствие може да накара приятеля ви да започне да говори, да мълчи и да слуша - въпреки че повтаря едни и същи неща десетина пъти. Той не ви казва новини, а изразява чувства, които се нуждаят от повторение. Пастор Суортсфагер предложи измервателна пръчка за успеха на вашето посещение: „Ако вашият приятел е казал сто думи на вашата, вие сте помогнали много.“

6. Успокойте - не спорете. „Всеки, който загуби любим човек, изпитва чувство за вина - може да не е оправдано, но е естествено“, посочи равинът Джозеф Р. Нарот от Маями. Съпругът смята, че е трябвало да бъде по-внимателен към жена си; родителят смята, че е трябвало да прекарва повече време с детето си; съпругата смята, че е трябвало да предяви по-малко изисквания към съпруга си. Копнежът „Ако само не бях направил това или направих онова - само ако имах шанс да го направя сега“ е отличителен белег на скръбта.

Тези чувства трябва да се справят. Можете да дадете успокоение. Вашият приятел трябва бавно да осъзнае, че той или тя по всяка вероятност е бил доста добър съпруг, съпруга или родител.

7. Общувайте - не изолирайте. Твърде често човек, който е загубил любим човек, е затрупан с посетители за около седмица; тогава къщата е празна. Дори добрите приятели понякога стоят настрана, вярвайки, че хората в скръб „обичат да бъдат сами“.

„Това е„ мълчаливото отношение “, отбеляза отец Томас Бреснахан от Детройт. 'Няма нищо по-лошо.' Нашият приятел не само е загубил любимия си - той е загубил и нас.

Именно след периода, когато всички писма за съчувствие са прочетени и признати и хората се върнат в ежедневието, приятелите са най-необходими.

Поддържайте връзка, настоява отец Бреснахан. Виждайте се с приятелите си по-често, отколкото преди. Вижте го с всякакви цели - за обяд, за разходка в страната, за пазаруване, за вечерно посещение. Той е претърпял дълбока загуба. Вашата работа е да му покажете, по подразбиране, колко му е останало. Присъствието ви с него е доказателство за него, че той все още има ресурси.

8. Извършете някакъв конкретен акт. Преподобният Уилям Б. Айерс от Уоластън, Масачузетс ми разказа за скърбящ съпруг, който загуби всякакъв интерес към храната, докато приятел не донесе любимото си ястие и просто го остави там по време на вечерята. „Това е чудесен начин да помогнете, чрез конкретно дело, което само по себе си може да е малко, но носи огромното значение, че ви е грижа“, заяви пастор Айерс.

Трябва да направим своя работа, когато приятел е в скръб, да извършим поне един практичен, осезаем акт на доброта. Ето някои от които можете да избирате: изпълнете поръчки с колата си, заведете децата на училище, внесете храна, измийте съдовете, направете необходими телефонни обаждания, вземете поща в офиса, помогнете да потвърдите съболезнования, пазарувайте хранителните стоки.

9. Превърнете се в действие. Действието е символът за продължаване на живота.

Превръщайки се в действие с приятеля си, независимо дали е в хобито или в работата си, вие помагате да се изгради мост към бъдещето. Може би това означава боядисване на гаража с него или окопаване на градината

В Сейнт Пол, Минесота, Преподобният Й.Т. Мороу ми разказа за човек, който е загубил син. Хобито на мъжа беше пребоядисването на мебели. Когато го повика, пастор Мороу каза: „Хайде, нека слезем в мазето.“ Те шлифоваха маса заедно. Когато пастор Мороу си тръгна, мъжът каза: „За първи път усещам, че мога да продължа да живея.“

Опечалените хора, посочи пастор Мороу, са склонни да отпадат от нещата. Те са малко като ездача, който е хвърлен от кон. Ако ще карат отново, по-добре ги върнете бързо на коня.

10. „Изкарайте ги от себе си“ съветва отец Джеймс Келер, лидер на Христофорите. След като накарате приятеля си да прави неща за себе си, мъката му е почти излекувана. След като го накарате да прави неща за другите, то е излекуван.

Скръбта протича естествено. Ще мине. Но ако зад него има само вакуум, самосъжалението ще се втурне да го запълни. За да помогнете на приятеля си в нормалния ход на възстановяване, насочете го към нов интерес.

Доброволческата работа с благотворителна цел, записването в общностна група за подпомагане на младежи, работата на комисии в църквата или храма са начини за изваждане на хората „извън себе си“.

Ако ние с вас, когато мъката удари нашите приятели, следваме дори някои от тези указания, ще бъдем полезни.