2 начина да превърнете Kid # 2 в плавен преход

{h1}

Първото ти дете е огромна корекция. Бебешка бомба пада от небето или поне каишка и взривява старите ви съчетания и начин на живот в света. Това може да бъде стресиращо преживяване (по-малко, ако следвате тези съвети), тъй като почти нямате представа какво правите. Измисляте всичко за първи път, учите се чрез проби и грешки и се притеснявате, че не правите нещата както трябва.


За сравнение, второто ви дете е разходка. Чувствате се като стар ветеран. Вече сте били по този път и почти знаете какво да очаквате и как да продължите. Обикновено сте много по-спокойни.

Да, пристигането на второто ви дете обикновено е доста ясна афера. Но този път има две нови неща, за които трябва да сте наясно и днес ще предложим няколко съвета как да се справим с тях и да изгладим прехода към превръщане в четиричленно семейство.


Съвет №1: Обърнете внимание и подкрепа на първородния си

Да имате второто дете е точно като първото си, с изключение на една важна дива карта: вместо да прибирате бебето си у дома в празна къща, ще се върнете на територия, която вече е маркирана и заета от дете №1.

Книгите за родители ще ви дадат съвет как да приготвите първородния си за пристигането на брат или сестра - да ги заведете на един от предродилните срещи на жена ви, да им прочетете книги за това какво означава да бъдете по-голям брат / сестра, като им позволите да „помогнат“ да украсят новото бебе стая и т.н. Но честно казано мисля, че тези неща служат повече за утеха на родителите, отколкото на детето. Малките тийкове наистина не могат да разберат какво всъщност ще има бебето / брато / сестри за тях; все едно някой да ви помоли да си представите цвят, който никога не сте виждали.


Не, всичко, което наистина можете да направите за първородния си е да сте до тях по време на периода на приспособяване, след като бебето се прибере у дома.



Невъзможно е да се каже как ще реагира първородният ви на братя и сестри - всичко зависи от възрастта и личността им. Гъвкавите деца с по-големи удари и по-големите деца обикновено имат по-лесно време. Децата, които са чувствителни и обичат да имат строга рутина, вероятно ще имат по-трудна настройка. Дори в рамките на едно дете, реакцията им може да се промени от интерес, щастие и привързаност до гняв, тъга и враждебност през целия ден (или час!).


Както и да реагират, просто бъдете търпеливи, подкрепящи и съпричастни. Просто трябва да имате предвид, че наистина е огромна корекция, за да преминете от това да бъдете център на вселената на родителите си, до да се наложи да споделяте времето и вниманието си с друго същество Чувството на ревност и съперничество е естествено. Все едно жена ви да доведе друг съпруг в семейството и се очакваше веднага да скочите на полиандричния влак. Бебето добавя ново попълнение към семейството, но и там има истинска загуба, която може дори да почувствате привкус на себе си - това е краят на 3-те амиго.

Когато се роди Скаут, Гас, който беше почти на три години, действаше доста добре в продължение на около седмица. Тогава, предполагам, когато разбра, че това ново попълнение е постоянно, той започна да действа и да има ядрени аварии. Когато го прегърнах, той ридаеше и се повдигаше на рамото ми с разбиване на сърцето, което беше наистина осезаемо; искрено ми разби сърцето като баща. Не го оставихме да се измъкне, когато наруши правилата (все пак трябваше да отиде на таймаут), но бяхме възможно най-търпеливи с изблиците му. И когато той се разплака, се опитах да го успокоя, че новото бебе не заема мястото му и че го обичам точно както преди. Когато изглеждаше така, сякаш той искаше да се грижи и за него, щях да му напомня за всички предимства да бъде по-възрастен, като да речем, да не ти се налага да гадиш в гащите.


И двамата родители трябва да се опитват да се посвещават, един на един с най-старите си всеки ден, но тъй като мама е най-заета, това е нещо, върху което наистина можете да се съсредоточите като баща. Тъй като мама има по-малко време за първородния ви, можете да влезете в пропастта и да му обърнете повече внимание.

С Гас вече прекарахме много време заедно, но направих още по-големи усилия, за да се мотая с него. Поддържането на рутината на първородния колкото е възможно е важно и ние продължихме с нашия съботен сутрешен ритуал да излизаме заедно на закуска и аз също направих съгласувани усилия да го заведа по поръчки или да го изведа някъде да играе.


Не само многото внимание на татко успокоява първородния ви, че той или тя не е бил забравен, но може да ги извади от къщата и да се отдалечи от новородено, което може да се похвали. Така че прекарайте това самотно време с най-стария си и ако все още не сте го направили, установете някои ритуали един на един, които ще го накарат да се чувства специален.

Колкото и трудно да е първородният ви първоначално да се сдобие с брат или сестра, новите семейни отношения и динамика в крайна сметка ще се установят. Гас и скаут сега се наричат ​​най-добрите приятели и се разбират чудесно.


Съвет №2: Не очаквайте второто дете да бъде нещо като първото

Може би си мислите, може би дори се надявате, че първото и второто ви дете ще си приличат по темперамент и личност. И нямайки никакъв друг опит, вие също много вероятно ще си помислите, че начинът, по който първородният ви се е развил и е постигнал важни събития, е на начин на развитие на бебетата. Всичко, което се е получило добре при първото ви, ще припишете на страхотните си родителски умения и си представете, че е лесно възпроизводимо.

Но много, много вероятно ви очаква изненада.

Според педиатър д-р Пери Клас, „Най-трудното нещо за преподаване, особено на хора, които все още не са отглеждали деца, е колко различни ... здрави, нормални бебета могат да бъдат от самото начало“:

„Всяко дете е различно задание - и всички ние можем да му обърнем достатъчно внимание. Но трудно е да се повярва, колко различни могат да бъдат заданията. В рамките на нормалните за развитието на децата деца някои родители имат много, много по-трудна работа от други: повече работа на дрога, по-малко удовлетворение, повече публично изобличаване. Понякога се чувства като голямата недискутирана тайна на педиатрията - и на родителството. Бебетата и децата са различни, задачите са различни и ние прекарваме много време, потупвайки се по гърба - като родители и като педиатри - когато лесните бебета и малки деца се държат като себе си и много време агонизират и възлагат вина, когато по-трудно децата се сбъдват, за да се сформират ...

Като педиатър усещам това в изпитната стая през цялото време - уважение към родителите, които се справят добродушно с капризните и коликистите. Съчувствие към родителите, които се разпадат, когато описват публичните истерики и преценките, взети от зяпачи, които предполагат, че плачещото бебе трябва автоматично да отразява или прекалено снизходителен, или пренебрегван родител - или и двамата наведнъж ...

Искам да призная, че работата по отглеждането на едно здраво, нормално дете може да бъде много по-предизвикателна от работата по отглеждането на това, което е дошло преди - или което ще дойде след това. '

Толкова голяма част от личността на вашите деца идва твърдо свързана точно пред портата ще се чудите дали Платон не се е заел с нещо с идеята си да съществува преди съществуването! Неуспехът да разпознаете тези присъщи различия и подходът към второто ви дете с определени, а не отворени очаквания може да ви причини много мъка. Ако първото ви дете е било наистина лесно, ще припишете това на своите родителски умения и очаквате и второто ви дете да бъде по същия начин; ако не е, ще станете монументално разочаровани. Ако първото ви дете е било твърдо, може да се окажете твърде строги към себе си за темперамент, който не можете да контролирате. Така или иначе, можете да опитате родителски стратегии, които са работили за първото ви дете на второто, като непрекъснато се опитвате да поставите квадратно колче в кръгла дупка и изпитвате досада, а не успех.

Ето как ни изиграха грешните очаквания за второто ни дете.

Гас започна да спи през нощта около 8 седмици и беше изключително добър спящ от почти там навън. Кейт и аз всъщност не бяхме направили нищо, за да насърчим това, но все пак си помислихме, че трябва да имаме нещо общо с това - че може би това е така, защото бяхме толкова спокойни и отпуснати, и той беше поел тези спокойни вибрации, които му помогнаха да се отпусне в хубав, нормален цикъл на сън. Не можахме да разберем цялата суматоха и спорове относно тренировките за сън и сметнахме, че тези родители трябва да са прекалено стресиращи или нещо подобно.

Е, както се оказва, скоро щяхме да разберем всичко много добре - защото по някакъв начин нашите спокойни вибрации не успяха да имат същия ефект върху сестрата на Гас! Скаутът разви киселинен рефлукс и не спа през нощта, докато тя беше почти на 2. Направихме дори консултация с треньор по бебешки сън, за да се опитаме да пробием кода. Момче, това беше разочароващо две години и мисля, че беше още по-разочароващо, защото бяхме очаквали тя да спи точно като Гус.

Личностите на Гус и Скаут също бяха (и са!) Абсолютни полярни противоположности. Гас беше много сериозно, интензивно хлапе, което като цяло се поддаваше на добро поведение и започна да пише правопис с блокове на 17 месеца, да чете на 2 и можеше да брои до 800, преди да стане на 3. Скаут, който вече е почти на 3, е радостен, забавен, любвеобилен, яростно упорит и все още не е прочел нито дума.

Разбрахме, че Гус никога не е Гонг да бъде скаут, а Скаут никога няма да бъде Гус; и двамата са уникални личности. Не очакваме Гъс да е вълнуващ, нито да очакваме Скаут да работи по аритметиката си. Ние не поемаме заслуги за преждевременните когнитивни умения на Гус, нито се обвиняваме за упоритостта на скаут и от време на време публични изблици.

Това не означава, че сме се освободили от отговорността за тяхното повишаване. По-скоро ги виждаме като семена с потенциал, който не сме програмирали сами. Голяма част от това, в което ще прераснат, не можем да контролираме, но можем да направим всичко възможно, за да оформим и развием техния потенциал - поливане и торене на семената, изграждане на ограда, за да не попадат тревопасните, и подрязване на плевелите.

Въпреки че използваме едни и същи добри практики за родителство и с двете деца, трябваше да научим, че различните деца понякога се нуждаят от различни подходи. Не можете автоматично да приложите точната стратегия, която е работила толкова добре за едно дете към неговия брат или сестра. Поставяте определени правила и стандарти за поведение и след това ги приспособявате към идиосинкразиите на всяко дете, като ги обичате какви са и какви ще станат.