6 недостатъци, които саботират вашия социален живот

{h1}


Често се казва, че определението за лудост прави едни и същи неща, докато очаква различни резултати.

Ако приложите това определение към социалния живот на хората, има много хора, които са сертифицирани луди.


Те се оплакват, че се борят да създадат приятели, да намерят специален човек и да продължат напред в работата, но продължават да се доближават до междуличностните взаимодействия, които биха могли да поправят тези ситуации, по същите начини, които през цялото време затрудняват успеха им.

Ако не постигате желаните резултати в социалния си живот, е полезно да направите крачка назад и да се опитате да разберете къде може да сбъркате.


По-долу е диагностичен инструмент, който да ви помогне с този процес: изброени са 6 недостатъка на социалните умения, които могат да ви възпрепятстват да се свържете по-добре с другите, както и как да се справите с тези недостатъци, така че хората да започнат да реагират на вас в нов, още положителен начин.



1. Невъзможност за иницииране на малки разговори.

Самият епицентър на социалната дисфункция започва с невъзможността да се започне разговор на първо място. Седнали сте на маса на непознати или до съученик, или срещу сладко момиче в автобуса и въпреки че искате да отворите уста, за да кажете нещо. . . изглежда положително затворено.


За щастие има няколко лесни начина да освободите челюстта си, да разчупите леда и инициирайте малък разговор:

  • Задай въпрос. „Препоръчвате ли това потапяне?“ „Откъде познаваш щастливата двойка?“ „Имаше ли тест в петък?“ Генерирайте въпроси, като наблюдавате общи неща, които вие и другият човек споделяте в ситуацията: времето, музиката, храната, нещо, окачено на стената.
  • Предложете комплимент + въпрос. „Това е хубава вратовръзка; от къде го взе?' „Наистина се радвах на вашите коментари за Платон; кои от неговите творби най-много препоръчвате да прочетете? “ Следвайки комплимент с въпрос, ще получите нещо обратно от другия човек, освен просто „Благодаря“ или неудобен опит за самооценяване.
  • Просто се представете. „Здравей, аз съм Дерек. Нов ли си тук?' Хората ще бъдат поласкани от вниманието, особено ако са стояли срамежливо сами.

Не се занимавайте с парализа, чувствайки се, че имате нужда от нещо умно или смислено, за да го кажете. Простите обикновености са страхотни. Такива отварящи устройства са подобни на символични ритуали, като ръкостискане, които сами по себе си нямат много значение, но отварят възможността за по-големи неща.


2. Невъзможност за поддържане на разговор.

Дори ако можете да започнете малък разговор с някого, често се появява друго препятствие: как да поддържате възникващия разговор. След като попитате някого откъде е и какво прави, зараждащата ви се размяна може да се сблъска с плитчините на неловко мълчание и да потъне, преди наистина да е започнала.

Ключът към предотвратяването на това социално корабокрушение е да се следва близък край въпроси, които първоначално задавате, на които може да се отговори с „Да“, „Не“ или просто дума или две (напр. „Нов ли сте?“), с Повече ▼ отворен въпроси, които изискват леко разширени отговори („Какво те доведе тук?“). Въпросите с отворен тип обикновено започват с Какво, Как, или Защо („Коя беше любимата ви част от това преживяване?“ „Как това ви промени ефекта?“ „Защо решихте да изберете тази опция?“).


Всеки отговор, който някой ви дава, осигурява повече „повърхност“, към която можете да насочите въпрос и да ги помолите да разширят допълнително; тъй като всяко откровение от тяхна страна предизвиква поредния последващ въпрос от ваша страна, вие практически можете да поддържате линия на диалог за неопределено време. Но докато хората напълно ще се радват да говорят за себе си, от време на време също се вмъкнете малко в себе си; не искате разпитът ви да се чувства като разпит и хората няма да се чувстват толкова свързани с вас ако не разкриете нищо за себе си.

Независимо дали говорите с нови хора или стари приятели, след като някои актуални теми бъдат изчерпани, можете да измислите нови, които да изплуват с помощта на съкращението FORM:


  • Семейство. „Какви са вашите братя и сестри?“ „Какво са правили вашите хора?“
  • Професия. „Как попаднахте в този ред на работа?“ „Как върви бизнесът напоследък?“
  • Отдих. “Освен работата, какво ви занимава? “ „Планирате ли пътувания това лято?“
  • Мотивация. „Чувствате ли се, че искате да останете завинаги в работата му?“ „Какво ви подтикна да продадете къщата си?“

3. Не се притеснявайте да мислите предварително за въпроси за разговор.

В нашата култура, която празнува „автентичността“ и спонтанността, може би си мислите, че просто ще генерирате въпроси в движение, точно в средата на вашите взаимодействия. И дано да го направите.

Но всяко истинско изкуство, независимо дали е живопис или разговор, включва умения и известна предмислица.

Независимо дали ви предстои среща с нов човек или стар приятел, ценно е да помислите върху някои въпроси, които бихте искали да им зададете преди събирате се. Това ще отнеме само няколко минути и можете да го направите, докато шофирате, за да ги срещнете.

Ако отивате на първа среща, мислено прегледайте някои добри въпроси, които да зададете - такива, които ще поддържат разговора да тече и ще ви помогнат да ги опознаете по-добре.

Ако ще излизате с приятел, когото не сте виждали от известно време, помислете за нещата, които са ви казали последния път, за които можете да поискате актуализации: „Как премина стартирането на продукта?“ „Как се справя здравето на майка ти напоследък?“ „Разрешиха ли се нещата с изпълнителя на AWOL?“ Помислете за това, което сте виждали в тяхната емисия в социалните медии, за което бихте могли да поискате повече подробности: Те публикуваха снимки от неотдавнашна ваканция - „Кои бяха високите и ниските точки на пътуването?“ Видяхте снимка от тях на финалната линия на маратон - „Как се чувствахте по време на самото състезание?“

Докато умелият събеседник ще може спонтанно да генерира добри въпроси, според начина, по който се развива дискусията, те също имат няколко подготвени въпроса в задния си джоб, готови да изплуват, когато нещата започнат да изостават.

4. Не демонстрира положителен език на тялото.

Невербалните сигнали имат 4X по-голямо въздействие върху впечатлението, което създавате, отколкото това, което излиза от устата ви. Така че дори ако казвате всички правилни неща, ако езикът на тялото ви не поддържа думите ви, може да противоречите и да отмените ефекта им.

Езикът на тялото може или да покаже, че сте заплашителни, враждебни, отдалечени, затворени в себе си и тревожни, или че сте честни, надеждни, топли, гостоприемни, сигурни, сигурни и достъпни.

Предаването на последния ефект до голяма степен се свежда до позиционирането по два начина, които в примитивните времена биха били свързани с заплаха / безопасност и все още висцерално се четат по този начин днес. Първо, разкривате частите на тялото си, които биха били уязвими за атака, най-вече сърцето и шията. Второ, вие съобщавате, че частите на тялото, които биха могли да представляват заплаха или да скрият оръжие, като затворени юмруци или скрити ръце, не причиняват вреда. Приемането на физическа поза, която използва тези две идеи, инстинктивно информира, че сте едновременно достъпни и не се страхувате, отворени и уверени.

Можете да постигнете този ефект и да коригирате лошия си език на тялото по следните начини:

  • Вместо да кръстосвате ръце или да държите питие до гърдите си - оставете ръцете ви да висят естествено до страните ви
  • Вместо да седите или да стоите под ъгъл към някого - изправете се директно срещу човека, с когото разговаряте, за да можете да получите буквално „от сърце до сърце“
  • Вместо да седите с метафоричен щит (чанта / лаптоп) между вас и другия човек - уверете се, че между вас няма препятствия
  • Вместо да си пъхате ръцете в джобовете или да ги държите зад гърба си - жестикулирайте естествено с тях, като използвате отворени длани
  • Вместо да седите с кръстосани крака / глезени и / или крака заедно - седнете / застанете с раздалечени удобно крака, добре балансирани и засадени
  • Вместо да се облягате, когато някой говори - наведете се, особено когато обсъждат нещо важно / лично
  • Вместо да се мръщите, мръщите или да предлагате празен поглед - усмихвайте се топло

5. Не осъществява здравословен контакт с очите.

Една от най-важните части на езика на тялото се фокусира върху малките гнезда на лицето ви, в които свободно движещите се очни ябълки гледат към света.

Хората, които осъществяват малко зрителен контакт с други хора, се възприемат като отдалечени, нечестни и несигурни.

За разлика от това, многобройни проучвания показват, че хората, които осъществяват по-високи нива на зрителен контакт с другите, се възприемат като притежаващи товар от желани черти, включително привлекателност, топлина, честност, искреност, компетентност, увереност и емоционална стабилност. И не само засиленият контакт с очите ви кара да изглеждате по-привлекателни по почти всеки начин за тези, с които общувате, но също така подобрява качеството на това взаимодействие. Контактът с очите придава чувство за близост на вашите обмени и оставя приемника на погледа ви да се чувства по-позитивен за вашето взаимодействие и също така по-свързан с вас.

Искате да поддържате зрителен контакт с човека, с когото говорите, около 70% от времето. Това означава, че не заключвате очите си с тях във всеки момент от взаимодействието, което би излязло като зловещо втренчено гледане. Вместо това, на всеки около 5 секунди, около дължината на изречението, гледате хоризонтално далеч от човека, преди да върнете погледа си към техния.

Физически е невъзможно всяко от очите ви да гледа едновременно и в очите на някой друг. По-скоро ще фокусирате двете си очи върху едното от тях за известно време, преди периодично да превключвате на другото.

Даване на добър зрителен контакт е едно от най-лесните за практикуване социални умения, тъй като правиш го погрешно или не напълно няма да доведе до незабавна отрицателна обратна връзка (взаимодействието просто няма да върви толкова добре, колкото би могло да бъде). Започнете да осъществявате зрителен контакт с хора, с които вече се чувствате най-удобно, като семейството си, преминете към приятели и след това опитайте с хора, с които току-що сте се запознали.

6. Не мислене за това как се чувства другият.

По ирония на съдбата, един от най-големите диверсанти на това как се социализирате, мисли твърде много за това как се социализирате.

Когато мислите твърде много за това как се справяте, докато говорите с някой друг - Добре ли слизам? Харесва ли ме? - ставате самосъзнателни и започвате да действате неловко.

В същото време, дори ако смятате, че се справяте чудесно и се чувствате добре, това не означава, че другият човек също си прекарва добре. Можете да си тръгнете от разговор, чувствайки се щастлив, защото трябва да говорите много, докато другият човек, който изобщо почти не е говорил, си тръгва, чувствайки се малко приповдигнат или свързан с вас изобщо.

Вместо да мислите предимно за себе си по време на взаимодействие, най-добре е да мислите повече за другия човек - как се чувства той или тя? Представете си себе си като „домакин“ във всяка ситуация, независимо къде се намирате и с кого се срещате; как можете да накарате своя „гост“ да се почувства по-„у дома“ - по-удобно, необременено, разпознато и разбрано?

Когато подхождате към всяко взаимодействие като домакин, не само другият ще се наслаждава повече и по този начин ще почувства по-голям афинитет към вас - доставчикът на добри времена и топли чувства - и вие ще се насладите повече. Колкото по-малко мислите за себе си и колкото повече мислите за другите, толкова по-добре ще се справяте в общуването, толкова по-положителен отговор ще получите и толкова по-добре ще се чувствате за себе си.