Подкаст на изкуството на мъжествеността # 43: Прост брак с д-р Кори Алън

{h1}


Добре дошли отново в поредния епизод на подкаста „Изкуството на мъжеството“!

В това издание разговаряме с д-р Кори Алън, брачен и семеен терапевт и основател на Simple Marriage - уебсайт за това как да укрепим и подобрим браковете и семействата. Алън е писал две електронни книги за брака и е създал онлайн курсове за самоуправление (като Blow Up My Marriage), за да помогне на двойките да подобрят отношенията си.


Акценти от епизода включват:

  • Какво може да направи СЕГА мъж, който мисли за брак, за да се приготви
  • Защо хубави момчета са гадни в брака
  • Най-често срещаните проблеми в брака
  • Признаци, които трябва да говорите с терапевт
  • И още много!

Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Предлага се в iTunes.


Предлага се на шев.

Лого на Soundcloud.


Джобни предавания.

Google play подкаст.


Spotify лого.

Слушайте епизода на отделна страница.


Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.


Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Брет Маккей тук и добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Ами днес говорим за брак. Нашият гост днес е д-р Кори Алън. Той е семеен и брачен терапевт, има докторска степен по семейна терапия и ръководи уебсайта Simple Marriage. И днес ще поговорим за това, ако сте се оженили точно сега, какво можете да направите, за да подобрите брака си и ако мислите за сключване на брак, какво можете да направите днес, за да се подготвите за възможно най-добрата връзка с бъдещата си съпруга.

Е, Кори добре дошъл в шоуто.

Д-р Кори Алън: Благодаря Брет. Радвам се, че съм тук.

Брет Маккей: Толкова прост брак, какво се крие зад името? Като каква философия стои зад проекта „Прост брак“?

Д-р Кори Алън: Ами основната идея е просто някакво лично убеждение, че когато поддържам нещата, нещата са по-добри. Тъй като ние правим нещата твърде сложни много пъти с включени захранвания и бъркотия и всичко, и затова колкото по-лесно мога да го запазя, толкова по-важно остава и бракът изглежда като прилив и отлив в света, доколкото фокус и взаимоотношения. И това е огромна сделка що се отнася до връзките. Но искам да се опитам да помогна на хората да разберат, че бракът им е приоритет през цялото време, не само когато има проблем. Така че Обикновеният брак започна като начин да се опитаме да достигнем до хората, преди да е имало проблеми и е нещо като въвлечен в двустранен подход, тъй като има големи ресурси за хора, които просто искат да подобрят браковете, а също така има и големи ресурси, които ще помагат за решаването на конкретни проблеми, които възникват във всяка обвързана връзка.

Брет Маккей: Добре. Добри неща. Искам да кажа, имам въпрос, който имам. Познавам много от нашите слушатели и читатели, те са в колеж или току-що са завършили колеж, все още не са женени, но обмислят това и ще го обмислят. Какви неща трябва да правят тези момчета сега, за да се подготвят за успешен брак?

Д-р Кори Алън: Добре, ами най-лесният отговор, за който се сещам, е да живея пълноценно и страстно, което не се променя твърде много след омъжването. Искам да кажа, че връзките винаги са компонент на живота и на това, което правите, но има твърде много двойки, които мислят, че се отказват от много от живота си заради връзката и след това, години на връзката, когато страстта и искрата е изчезнала, тогава те са като „Сега какво? Това е скучно. Задушавам се “и това е така, защото те се отказаха толкова много, за да бъдат във връзката. Така че, това е нещо като този балансиращ акт. Живейте пълноценно и страстно и оставете връзката да бъде част от нея, а не по-голямата част от нея.

Брет Маккей: И как да кажете на тези момчета, как се справяте, това е друго нещо, как се справяте и това някак води към следващия ни въпрос, как се справяте, имате начин на живот, вие сте страстен за живота си , намирате някой, когото мислите, че е този, но откривате, че страстите ви се подреждат, нали? Или както тя не харесва това, което правите, или вие не харесвате това, което прави тя. Искам да кажа, че това е въпрос като откъде знаеш това, знаеш ли, ако обмисляш да поискаш от жена да се омъжи за теб, откъде знаеш, че тя е тази. Знам, че имаш хора да казват, че няма, това нещо е едно, не мисля, че е това. Но как да разберете дали тя е съвместима или подходяща за връзка?

Д-р Кори Алън: Ами мисля, че е, това е, имам предвид отново всичко, което правим в живота, е избор. И така, всичко, което изберем, има последствия, за да дойде заедно с него. Така че, ако реша да живея наистина страстен живот, това ще означава, че ще пътувам през цялото време. Наистина ще избера да имам много малко взаимоотношения с хората, освен ако те не пътуват с мен. Така че, но в същото време, ако имам някой, на когото наистина ми пука и съм готов да се откажа от някои от тези неща, това е моят избор. Те не ме принуждават. И така мисля, че това е някакъв подход на лична отговорност. Мисля, че знаете, че живея пълноценен и страстен живот и може би моят партньор, в когото се влюбих и мисля, че искам да живея живота си, тя е не напълно на борда. Е, това е за обсъждане тогава. Защото ние се развиваме и променяме, докато растем и узряваме. Така че, така че това се връща към избора на бракове и избраните връзки, независимо дали е ден 1 или ден 2051. Така че, съвместимостта е труден проблем, защото не бихте били заедно, ако не сте съвместими. Искам да кажа, че не бихте били, нямаше да издържите дълго, ако не бяхте съвместими. Но това се случва непрекъснато променяне и развитие на участващите хора, което вероятно е това, което преплита повечето хора, тъй като те всички са едно и също нещо, но ние искаме да научим съвместимост, а? Да, вие сте, просто може да сте на различни места, все още трябва да работите по някои неща.

Брет Маккей: Искам да кажа, има ли нещо друго освен съвместимостта, което трябва да търсите в човек, когато решавате дали да се ожените? Знаете ли, други атрибути в човека, които трябва да търсите, те са като, да, тя би била добър човек, добър партньор, добър партньор в живота или може би е готова да го направи, тя, може би тя не се жени Тип. Има ли такива неща?

Д-р Кори Алън: Да, предполагам, че трябва да внимавате за хората, които инвестират твърде много в една връзка, доколкото забравете за стереотипното, забравете за публиката, това е Изкуството на мъжествеността. Ако откриете жена, която се е отказала от всичко за вас и просто ще бъде на ваше разположение и ще се обади по всяко време, знаете ли, за кратко или знаете, че съм женен почти 20 години, от една седмица и това звучи чудесно, ако жена ми се обади само на мен. Но след това робство наистина, наистина сте стари и задушаващи. И така, вие искате някой, който може да ви отвърне, да ви предизвика, да бъдете, знаете, да бъдете малко усилие, за да бъдете в крак и е стимулиращо. И така, ако намерите някой, който е просто реален, истински прилеплив и зависим, това е един от онези, какъв живот имат сами, защото ще искат просто да си тръгнат, да живеят живота си чрез мен. И тогава другото е, да, мисля, че вероятно ще намерим хора, имам предвид, че теорията ще каже от моето учене, че се срещаме и се влюбваме в хора, които имат подобно възпитание в смисъл или подобна семейна динамика и че не означава, знаете ли, аз съм от семейство за развод, така че трябва да намеря някой от семейство за развод. Не, просто, има тънкости в начина, по който сме отгледани и отношенията, които имаме, които имат смисъл. И това е част от това, което го прави там, където се влюбваме в тези хора, защото те имат смисъл. Ако са твърде отдалечени, не издържат. Това е една от, това са краткосрочните връзки, при които просто нищо не кликва.

Брет Маккей: Така че тук е друг въпрос. Вие сте брачен съветник, професионален брачен съветник, имате докторска степен, искам да кажа, че сте ходили на училище. Кои са най-големите проблеми, които сте виждали, че сте научили за вашето училище и от вашата собствена практика, която имат браковете?

Д-р Кори Алън: Ами изследователите просто ще кажат, че всеобщите проблеми, за които хората се карат и имат най-много проблеми, все още са парите и сексът. Това са двете основни бойни зони. Това, което виждам, това е моят личен подход и това е нещо, което Simple Marriage извежда на масата, е моята лична пристрастност, причината, поради която повечето двойки идват да ме видят, е, че всъщност са твърде близки и те са, те са всеки се бори за своето собствено пространство и собствена идентичност. И те не осъзнават, че са прекалено слети с това, което гледат, знаете ли, реакцията на половинката им на нещата или да ходят на черупки от яйца, които не могат да направят нищо правилно. Е, всичко се основава на това как възприемате възприемането им от това, което се случва, а не това е, което мисля. Това съм, който съм и съм достатъчно солиден, за да се изправя и да го кажа и след това да се справя с живота, както възниква, и отблъскването от съпрузите, което се появява. Защото всички ние имаме различни начини за разглеждане на нещата и само пола, тъй като всякакъв вид огън има разлики, защото жената ще гледа на нещата драстично по-различно от мъжа.

Брет Маккей: Да, ще говорим за това. Така че предполагам, предполагам, че се нарича диференциация, така ли се нарича в ...?

Д-р Кори Алън: В това вярвам психологически термин и той е започнал от теоретик на име Мъри Боуен преди години, когато той разглеждаше семейната система и как различаваме поколенията. И тогава тя е приета и приложена малко по-различно в брачен контекст, но това е същата основа. Аз го определям като израстващ. Искам да кажа, че по този начин мисля за него, тъй като според мен бракът е предназначен да ни помогне да израстваме. Не е предназначен за нашето щастие, не е предназначен за радост и удоволствие. Получаваме това, но основният смисъл на брака е да ни помогне да бъдем по-добри хора.

Брет Маккей: Страхотно, а вие сте злобен до някакъв вид, имате предвид, че се позовавате на нещо, на което отговаряте, че хората трябва да се научат как да се изправят. Значи звучи като напористия начин е важно умение да се развие, за да имаш успешен брак?

Д-р Кори Алън: Ами мисля, че това е нещо за цял живот, защото всеки път, когато моите желания и желания въздействат върху хората, на които ми пука, аз съм в този тигел, ако щете, дали да говоря и да отида за това, което искам, въпреки че може да им навреди? Или отстъпвам и никога не го казвам, защото просто не искам да създавам нови вълни? И това е константата, знаете ли, два избора за ограничаване, ако искате, предполагам, че искам да изляза с момчетата през уикенда, но знам, че жена ми ще иска да прекара няколко пъти с мен. Е, какво да избера? И мисля, че това е опростена мисъл, но е много по-дълбока, когато наистина се играе.

Брет Маккей: Определено. Така че вие, добре, нека поговорим за това, че се позовавате на разликите между половете и как те подхождат към брака. Какви са някои от тези разлики относно това колко жени се приближават до брака?

Д-р Кори Алън: Ами искам да кажа, че това е дълбоко труден въпрос.

Брет Маккей: Ще те затрудня.

Д-р Кори Алън: Оценявам това, че. Наистина мисля, че бракът, знаете ли, ние сме родени в тази идея за взаимоотношения. Ето къде сме, откъде идваме, очевидно е, че има връзка между мъж и жена, ако просто отидете биологично. Връзка между спермата и яйцеклетката. И така, ние сме създадени за взаимоотношения и мисля, че там, където нещата се увеличават, там нещата са се подобрили, ето къде, знаете, ако успеете да изпитате нещо, което изпитвате с някой друг. Това е много повече. Има толкова повече дълбочина и по-голямо и величие, свързано с това. Но толкова фундаментално, мисля, че има сходство при мъжете и жените и че и двамата търсим признателност, приемане и приятелство и не искаме да бъдем сами в това пътуване на живота заедно. Стереотипно, знаете ли, мъжете търсят секс партньор, мисля, че това е огромен компонент, ако отидете просто стереотипно. Жените търсят стабилност и сигурност, ако вървите много стереотипно. И така, те искат някой, който ще помогне да осигури и защити и, знаете ли, ако просто се върнете през целия поколения, това е вид на нашите предци, когато са бродили и е трябвало да ловуват, да се събират и да гнездят и всички различните неща, които започнаха. Днес това не се е променило твърде много. Мъжете все още излизат навън и имат по-голяма склонност към този лов, убиване и осигуряване. И жените все още имат по-голяма склонност към това гнездо и грижа и създават известен комфорт. И така не се е променило много. Просто сме разбрали как се прави това.

Брет Маккей: Има ли неща, които мъжете правят или може би не, добре, тук говорим за общи положения, но това ...

Д-р Кори Алън: Мисля, че целият този разговор ще трябва да бъде затворен и ...

Брет Маккей: Да, да, напълно ...

Д-р Кори Алън: ... цялата бележка под линия за това са всички общи положения.

Брет Маккей: Да точно. Всеки е различен. Всеки е различен.

Д-р Кори Алън: И винаги ще има изключения от това.

Брет Маккей: Да.

Д-р Кори Алън: Но мисля, че по същество ще има прилики в това, за което говорим.

Брет Маккей: Разбира се, но имам предвид, че с това предупреждение има неща, които мъжете виждате в практиката си, че мъжете обикновено правят или не правят, че нараняват или помагат на брака?

Д-р Кори Алън: Да, най-голямото нещо, което съм виждал, и това също е от моя живот, има ли твърде много хубави момчета, които са забравили, че са алфа, ако щете. Това, не че те са господар на къщата и, знаете ли, глава на това. Вярвам, че главата на домакинството е духовна концепция, която ми се струва скъпа. Но все още е един от онези, които са много повече от това да бъдеш някакъв пълнолетен мъж, за разлика от момчето, което е на пръсти и се опитва просто да направи жена си щастлива. Искам да кажа, че добавете генерал, знаете ли, познавам ви от известно време Брет, така че знам, че сте имали интервю с д-р Робърт Глоувър в един момент с един от вашите подкасти и той нещо не знам , измисли фразата много приятен човек, но помогна доста да я разкрие. И знаете ли, мисля, че това е едно от големите неща, с които мъжете се борят. Всичко това е, те са изгубили идентичността си заради семейството си и съпругата си, а след това тя седи там и го гледа, за да получи някакъв курс или посока за живота като цяло, с изключение на това, че жените искат да бъдат призовани в история, която е по-голяма от тях самите. И така, ако той не осигурява това, тогава тя ще седне там и ще бъде, знаете ли, несъзнателно ядосана защо и това е нещо, това е гориво за много разочарования, когато понякога, ако кралят просто се появи и вземе заряда или капитана кораба му, всичко пада точно в линията.

Брет Маккей: И така, какво казвате на тези момчета и какво казвате на тези момчета да започнат да правят, ако той е приятен човек, както искам да кажа, как да се измъкнат от това или да изритат синдрома на хубавия човек до кривата ?

Д-р Кори Алън: Ами мисля, че това е дълъг процес. Искам да кажа, че това е, което преживях от известно време. Защото със сигурност бях класически симпатяга за първата част от брака си. Така че, много от това е само цялото, добре, погледнете какви привързаности към резултатите имат, знаете ли какво всъщност се опитват да получат и да получат повече съответствие с това как бих могъл наистина да го постигна в по-автентичния , израснал по начин, а не манипулиран. Искам да кажа, помислете по този начин. Идеята, разбирате ли, мъж, мога да се карам със съпругата си за нещо, защото може би съм направил нещо нередно и не съм получил резервации за някакво пътуване, което бяхме планирали и отлагах, отлагах и след това, когато Най-накрая се обадих да се опитам да им осигуря хотел или курорта беше резервиран. И така измислям това малко фино: „О, имаше конвенция“ и знаете ли, това е моят изход. Така че аз не съм лошият човек тогава. Но тъй като имаме малко битка, защото е разочарована, но след това ще се опитам да я успокоя, защото мисля, че ако тя не е в добро настроение, няма шанс за секс тази вечер. Така че трябва да разбера как, така че всички тези манипулации и тайни неща от договора и така най-добрият начин да изстреляте един симпатяга до кривата в смисъла на вашия собствен живот е просто да бъдете наистина честни. Знаете ли, просто започнете да се сблъсквате с нещата и просто казвайте какво мислите и това не е лична атака, това е, което мислите. И тогава просто виждате какво се случва, когато тя реагира и след това отговаряте и чрез всичко това мисля, че и двамата растем.

Брет Маккей: Да. Предполагам, че това е процес, който върви и в двете посоки, защото съм сигурен, че връзките са били като на момчетата и хубавият човек ходи на черупки от яйца, вероятно е обуславил жена си по много начини ...

Д-р Кори Алън: Сигурен.

Брет Маккей: ... толкова харесва да отговори и така, когато човекът най-накрая се засили и както знаете, казва това, което смята, че вероятно не е отблъскване, бих си представил

Д-р Кори Алън: Да. И аз чух този случай в цялата концепция за капитан и мантра за първи офицер и мисля, че това се вписва доста добре. Защото в края на деня, знаете ли, ако нещо основно се обърка, знаете ли, ако някой е проникнал в дома ми и всички четирима от семейството ми са тук, имам две малки деца и след това със съпругата ми, наистина е включено аз да бъда първият отговорил, който се справи с това. Това не е отговорност на съпругата ми. Тя не е по-голяма от мен, не е по-силна от мен, това е моята роля. Но ако не съм тук, тя е нейна. Тя поема тази отговорност и мисля, че много бракове и много жени, с които съм разговарял, наистина харесват тази идея. Те обичат да бъдат някакви първи офицери. Е, те не отговарят за всичко, но имат думата във всичко.

Брет Маккей: Разбира се, това е интересна концепция. И така, какви са някои неща, които човек може да направи сега? Ако има мъж, който е женен, какъв, какви са някои малки неща, които той може да направи сега, за да подобри или укрепи този брак? И мисля, че споменахте, ние го споменахме, ако сте приятен човек, напуснете се да бъдете приятен човек, заявете се, не е нужно да сте дрънкани по този въпрос, много хора мислят, за да бъдат твърди бъди дрънкач. Не, просто трябва да се застъпите за себе си и да кажете какво мислите.

Д-р Кори Алън: Добре, нали, просто говори.

Брет Маккей: Да, но освен това, какви са някои други неща, които момчетата могат да направят, за да подобрят брака си?

Д-р Кори Алън: Ами мисля, че имам предвид, че всички, които всички ние трябва да направим, е просто да зависят от собствената ви честност и това започва с честността към себе си, когато вие притежавате собствените си неща и собствените си грешки. Но тогава вие също започвате да бъдете честни относно това, което мислите, че се случва във вашия живот, във вашето семейство и във връзката ви. А другото е, че знаете дълга редица, за да говорите достатъчно за това, което искате, знаете, а не класическият симпатяга е, хей, да отидем на вечеря. О, добре, разбира се, където искате да отидете и знаете, изобщо нямате план. И знаете ли, жена ми го мрази. Тъй като живее, тя работи в корпоративен свят с много висок стрес и когато се прибере, не иска да продължава да взема решения. Това е, тя го прави през целия ден. Тя ме иска, ако я помолих да вечеря, трябва да имам план, знаете ли, трябва да го направя всичко. И ако не й харесва, тя ще говори и ще каже така и аз мога да се приспособя и ако искам или просто ще се ориентираме, ако това се случи. Така че имайте план. И след това другият, мисля, че просто продължавате да преследвате жена си, продължете да преследвате жената си, ако щете, за да я уведомите за ролята, която тя е за вас във вашия живот, колко важно е, че тя има в живота ви това, знаете , тя не е само жена ти, тя не е само майката на детето ти, тя е твоя любовник, тя е приятел, тя е спътник. Знаете ли, тя е екзотична и еротична и всички тези различни компоненти свършиха. Продължавайте да го преследвате, защото това е безкраен вид стремеж да научите повече.

Брет Маккей: Със сигурност. Има ли подобни общи съвети, каквито знаете общи брачни съвети, които знаете, че виждате като в операта или четете в Cosmo или каквото и да е, което всъщност носи повече вреда, отколкото полза?

Д-р Кори Алън: Добре, да, ще стъпя тук. Да, мисля, че има много неща, които там в брачния свят са Band-Aid решения. Знаете ли, някои от по-големите имена са „неговите нужди, нейните нужди“, „любовните езици“ тези неща. На база стойност те са добри, но ако започна да се опитвам да правя различни неща, за да се приспособя към нуждите на жена ми в ущърб на собствените ми нужди, аз просто създавам синтез отново. Не се застъпвам за мен. Просто се погрижа за нея и това е балансиращият акт. Така че, мисля, че много неща, които са там, е, просто трябва да се научите как да слушате по-добре. Просто ти трябва, знаеш ли, има голям, Брет. В момента има толкова много двойки, които влизат и казват: „Имаме проблеми с комуникацията“. И това е само коментар, предполагам, че сте били женени известно време, вероятно ще станете жертва на тази мисъл. Просто не се разбираме. Е, въпросът ми към всеки, който повдига това, е: „Наистина ли?“. И така, когато те кажат нещо, разстройвате ли се? Е, да. Е, тогава вие общувате добре, защото го разбирате и че ако не са общували добре, няма да се ядосате. Така че, по-скоро става въпрос за това, че не харесвам, когато друг човек, който наистина ме интересува, има какво да каже, което не ми харесва. Или не мога да се справя, за да мога да се справя със съобщението. Така че тези неща за обучение по комуникация са страхотни, но когато вашите, знаете ли, емоции се заредят, вие лесно просто ще изхвърлите това през прозореца, цялото това обучение и ние просто реагираме. Така че повечето от нещата, които съм виждал, са истински, фини, изградени от синтез, които в дългосрочен план мисля, че ощетяват браковете повече от всичко.

Брет Маккей: О, това наистина е?

Д-р Кори Алън: Пристъпих.

Брет Маккей: Да, напълно се намеси и ще получиш като много коментари във вашите блогове, че казваш, че даваш лоши съвети.

Д-р Кори Алън: Може просто да го направя, но това е добре. Може би това е начин да представите различен начин да гледате на нещата. Не знам.

Брет Маккей: Да, ето ви. Е, мисля, че си прав. Много пъти сме като да, ще чуя жена си и просто не ми харесва какво казва. Но мисля, че на много хора им е трудно да се справят с това, нали? Мисля, че наистина сте се сдобили с нещо като да този човек, аз ...

Д-р Кори Алън: На всички ни е трудно. Да, всички трудно се справяме с нещата, с хора, които не са съгласни с това.

Брет Маккей: Да, знам го, но особено когато смятате, че този човек трябва да бъде включен, това се случва с жена ми и аз много, като много пъти приемаме, че другият знае какво мисли другият ...

Д-р Кори Алън: О да.

Брет Маккей: ... знаете, вие сте като ...

Д-р Кори Алън: Мислех, че сме заедно в това.

Брет Маккей: Да, да. Както знаете, че си приличаме, разбира се, трябва да мислите, че подобен род ми се случва много. Както и аз, няма да направя нещо или да кажа нещо, защото мислех, че жена ми вече е направила или се е погрижила за това. Но аз, работата беше в това, че и аз така си мислех. Така че бях като, о, да, разбира се, свърших го. И така, има един от моите недостатъци. И така, нека поговорим за това, споменахте го малко за израстването в брак и говорите много за това във вашите книги и в блога си, какво имате предвид под това „израстване в брак“?

Д-р Кори Алън: Е, мисля, че вие ​​знаете, че може да се формулира, знаете ли, терминът, който споменахме за другите, се нарича диференциация, което е просто по-добър начин, добре, нека го формулирам по този начин. Това е малко объркано, може би мога да го направя доста просто. Според мен има два различни процеса във всяка връзка. Едното е вътрешно, което е нашето мислене и наше чувство. Някои хора са повече мислители, други хора са по-усещащи. Да се ​​научиш как да растеш ти позволява да използваш и двете в своя полза, а не да бъдеш доминиран от един, знаеш ли. Защото много пъти наистина се разстройваме за нещо или се оттегляме в мозъка си и просто го анализираме и анализираме или просто се превръщаме в това емоционално изригване и просто реагираме и след това просто вдигаме парчетата по-късно. В същото време във външния, в системния свят, съществува тази сплотеност и отделеност, където искаме да бъдем заедно с хората и всичко онова, което ни осигурява, но ние все пак искаме да бъдем свой собствен човек. Израстването ви позволява плавно да се колебаете напред-назад между тях и да не бъдете доминирани от нито едното, нито другото, където постоянно търсите сплотеност или постоянно търсите отделност. Вие някак си разпознавате това повече в себе си. И така, за мен израстването е просто по-добре да можем да се справяме с живота при условията на живота и да не бъдем доминирани от други, а да избираме това, което искаме.

Брет Маккей: Това е чудесен съвет. И да, едно нещо научих за брака, ожених се от осем години. Чувствам, че много млади хора избягват брака, защото чувстват, че трябва да го разберат, преди да влязат в него. Опознавам точно как да поддържам солидни отношения. Но както честно казано, вие се научавате, това е като обучение на работното място, чувствам се.

Д-р Кори Алън: Точно това е. Нищо не ви подготвя за брак, освен брак.

Брет Маккей: Точно.

Д-р Кори Алън: Искам да кажа, че можете да го направите и аз наистина насърчавам хората да правят някои предбрачни неща, знаете ли, преминете през Подгответе и обогатете, което е чудесен опис, намерете съветник или пастор във вашия район, който е обучен, защото това, какво ще което ще направи е да посочи големите области, с които ще имате проблеми, но ще имате проблеми с всички. Няма значение кой е, може да станете друга сродна душа. Да, все още имате препятствия в даден момент и така може да знаете поне да влезете, добре това са проблемите, с които ще се борим след 10 години, добре. Готин съм с това. И тогава може да има някои инструменти като аз мога да го направя, които да го намалят малко, но вие наистина не се подготвяте за брак, докато не сте в него.

Брет Маккей: Да и също харесвам идеята като израстване на брак. Наистина чувствам, че бракът ми е помогнал да порасна, защото, както споменахте, ви принуждава да спрете да мислите само за себе си. Трябва да започнете да мислите за добре, има свят извън мен, нали? Като твоя, психобрънкането, нали? Но малките деца и децата, които имат като това огромно его като света, се въртят около тях, но както бракът наистина прилича на мода извън главата, като не, има и нещо друго освен вас.

Д-р Кори Алън: Точно така и има страхотни неща, които произтичат от това. Но трябва да се научите как да останете вие ​​и да изберете и да продължите след това, знаейки, че не можете непременно да го контролирате, но можете да представите нещо, което е по-вероятно да бъде избрано и знаете, че продължава. Ще говоря за това дълго време, мисля, но е така, бракът е предназначен просто да ни помогне да бъдем по-добри.

Брет Маккей: Да, напълно съм съгласен с това. Добре, Кори, знам, че вероятно има момчета, които може да са женени и имат проблеми с брака си. В кой момент двойката трябва да обмисли терапия? Дали е като момент, който се случва във връзката като да, наистина използваме терапия или искам да кажа откъде знаеш, че това е точно за теб?

Д-р Кори Алън: Е, искам да кажа, очевидно съм много пристрастен към терапията. Мисля, че всички се възползват от терапията, защото всички сме родени в семейства и всяко семейство е нефункционално. И така, всички ние се възползваме от това да се научим как да се справяме с живота малко по-добре. Изследванията показват, че повечето двойки все още чакат шест години от момента, в който проблемът се превърне в проблем, преди да отидат на терапия. И дотогава повечето двойки, които виждам, които са чакали толкова дълго, правя много повече развод, отколкото работа по брак. И това наистина е разочароващо. Тъй като един човек вече е платил и в този момент наистина не мога да направя нищо. Така че, знаете ли, всеки път, когато има проблем, бих препоръчал на първо място да се отворите към някой от същия пол, знаете ли. Така че момчетата се отварят за друг тип. Не споделяш мизерията с друга жена, това също е само хлъзгав склон, О, тя ме разбира много по-добре. Не, не го прави. Тя още не ви познава. Така че, знаете ли, отворете се, защото това, което откриете, мисля, не знам дали сте имали това преживяване, но знам кога съм имал смелостта да говоря с приятел за нещо, което се случва в моят брак. Ето, това става и при тях, знаете ли, или те са били там преди или знаете, че звучи така, осъзнавам, че не съм сам в това. Има, просто други хора биха разбрали и затова от този тип консултации, които можете да направите, вероятно ще трябва да отидете да видите някого. Така че, ако имате някаква зависимост, това е голямо знаме за професионална помощ е добре. Всякакви афери, знаете ли, емоционални, физически или по друг начин, е добре да получите помощ от някой, който може да бъде обективен в полза на връзката. И тогава другият е просто вид, че просто трябва да се доверите на червата си, знаете ли, и тогава също бих казал това на момчетата и знам, че някои жени също се вслушват, но ако искате да отидете на терапия и съпругът ви или вашият значим друг не отиват. Вървете сами. Можете да промените системата, като просто промените себе си. Не е нужно и двамата да са там.

Брет Маккей: Много добри неща. Е, Кори, това беше много, завладяваща дискусия. Благодаря ви много, че отделихте време да говорите с нас.

Д-р Кори Алън: Абсолютно, беше забавно.

Брет Маккей: Нашият гост днес беше д-р Кори Алън. Кори е брачен и семеен терапевт и той води блогове на simplemarriage.net. Това завършва поредното издание на Art of Manliness Podcast. За повече мъжествени съвети, уверете се, че сте разгледали уебсайта за изкуство на мъжествеността на artofmanliness.com и до следващия път останете мъжествени.