Направи си сам брачни консултации

{h1}

Когато браковете започват да се развалят, двойките често се приканват да отидат да отидат на терапевт или да посетят семинар или семинар, за да помогнат за изглаждане на техните трудности. Но тези опции често са доста скъпи и са извън бюджета на двойката. Ако в брака ви вече има напрежение, вероятно не е разумна идея да добавите финансов стрес към проблема, като отделите 100 долара на час за професионално консултиране. И много мъже не искат да говорят за чувствата си с непознат или стая, пълна с непознати. Ние обичаме сами да се справяме с проблемите.


Оказа се, че този манталитет не е толкова лоша идея. Неотдавнашно проучване установи, че четенето на статии, базирани на изследвания, заедно като двойка и прилагането на съветите от тези статии към връзката ви е също толкова ефективно, колкото и посещаването на семинар или семинар. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Ако имате сериозни проблеми в брака си, може да се наложи да посетите терапевт, но ако сте в брак, просто се нуждаете от настройка , ето няколко основи за самоуправление, които да прочетете с половинката си и да започнете да кандидатствате за връзката си.

Прогонете четиримата конници на развода

Д-р Джон Готман, д-р. от 20 години изучава бракове в лаборатория във Вашингтонския университет. Докато много хора смятат, че това, което прави щастлив или нещастен брак, е донякъде загадъчно и разводът е трудно да се предскаже, той може да наблюдава взаимодействие на двойка само за няколко часа и след това да прогнозира с 91% точност дали в крайна сметка ще се разведат или не. Той не е гадател; той просто търси издайнически знаци в начина, по който двойката взаимодейства и се справя с разногласията си. Тези, които показват това, което той нарича „Четирима конници на апокалипсиса“ имат голяма вероятност за развод. Ако една двойка може да идентифицира и коригира това поведение, бракът често може да бъде спасен. Така че нека да разгледаме какви са четиримата конници.


Критика

Критиката не е същото като оплакването. Оплакванията се съсредоточават върху конкретни действия и поведения, които не харесват на партньора си, докато критиката отива по-далеч и атакува самия човек. Ето примери от Готман, които илюстрират разликата:


Жалба: „Наистина съм ядосана, че снощи не помитахте пода на кухнята. Разбрахме се да се редуваме да го правим. '



Критика: „Защо си толкова забравителен? Мразя да се налага винаги да метя пода на кухнята, когато е ваш ред. Просто не ти пука. '


Жалба. В колата няма бензин. Защо не го попълни така, както каза, че ще го направиш?

Критика. Защо никога не можете да си спомните нищо? Казах ти хиляда пъти да напълниш резервоара, но ти не го направи. (Критика. Тя намеква, че проблемът е негова вина. Дори и да е, обвиняването му само ще влоши.)


Критиката хвърля вина и общо убийство на характера. За да превърнете жалбата в критика, добавете реда: „Какво не е наред с вас?“

Оплакванията са добре, когато всеки човек се ангажира да се обръща към тях с уважение. А критиката е нещо, с което се занимава всяка двойка. Смъртоносно за брака става само когато му бъде позволено да нахлуе в следващите трима конници.


Презрение

Интимността на брака може да донесе на хората изцеление и приемане. Но обратната страна на интимността е способността, която дава на хората да знаят как да наранят партньора си най-много. Презрението надхвърля критиките, тъй като това е целенасочен опит да се нарани и унизи някой в ​​основата му. Проявява се в хаплив сарказъм, враждебен хумор, проклинане и обиди. Може да се види при подвиване на очите на партньора, присмех или навиване на устните. Според Готман презрението е най-смъртоносният от конниците, защото „то поражда отвращение. На практика е невъзможно да разрешите проблем, когато вашият партньор получава съобщението, че сте отвратени от него. ' Презрението си възвръща грозната глава, когато двойките губят уважение един към друг и престават да се опитват да виждат нещата от гледна точка на съпруга си. Те се спират на грешките на партньора си и тази натрупана жлъчка излиза в техните аргументи.


Дефанзивност

Дори да има истина в нечия критика, ако тя е поднесена презрително, човекът е в състояние да реагира защитно. Те ще продължат да се защитават, като отричат ​​отговорността, измислят си оправдания, изравняват контраобвиненията и недоволстват недоволно. Това само усилва конфликта, тъй като „вие на практика казвате:„ „Проблемът не е Аз, това е Вие. '”Това само съчетава негативизма и разстоянието между двойката. Вместо това един партньор трябва да е по-големият човек и да се опита да реагира спокойно и открито.

Каменна стена

След достатъчно негативни взаимодействия на презрение и критика съпругът може просто да се изключи. Те се оттеглят от другия човек и спират да слушат и да се ангажират с тях. По време на спор те спират да реагират и дават на партньора си тихото отношение. Това често разочарова и вбесява партньора им още повече. В 85% от браковете каменоделецът е мъжът и това е най-сериозният симптом на прекъсната връзка. Ако това се случва във вашата, връзката е критична и трябва да действате скоро, за да коригирате кораба.

Четиримата конници могат да вдигнат глави във всеки брак, независимо колко щастлив или стабилен. Когато намерят постоянно и редовно място във връзката ви, може да се отправите по пътя към развода. Но всеки брак, колкото и да е измъчван от конниците, може да бъде спасен. Ето няколко съвета как да обърнете нещата:

Избягвайте рязко стартиране

Най-добрият начин за късо съединение на четиримата конници е да ги хванете в пъпката, преди да се укрепят във вашата връзка. Един от начините да направите това е да се опитате активно да започнете аргументите си по такъв начин, че да сведете до минимум негативизма. 96% от аргументите, които започват с това, което Готман нарича „сурова звезда“, завършват зле, дори ако двойката се опитва да направи добри по време на дискусията. Това, което започва зле, завършва зле. Така че, когато не сте съгласни със съпруг / съпруга, никога не започвайте дискусията с критика или презрение. Опитайте се да запазите спокойствие, любезност и уважение.

Изградете приятелството си

В допълнение към присъствието на четиримата конници, когато Готман оценява брака, той разглежда дали двойката прави това, което той нарича успешни „опити за ремонт“. Опитите за ремонт са опити на двойката да деескалира напрежението и да разреши различията си. Нещастните двойки често са толкова потопени в негативните си чувства, че дори не забелязват, когато партньорът им развява бялото знаме. Докато терапевтът може да се концентрира върху това двойката да договори различията си или да работи върху комуникацията си, Готман казва, че всъщност това е грешен подход. Той твърди, че „Ключът към съживяването или защитата на развода на връзката не е в начина, по който се справяте с разногласията, а в това как сте един с друг, когато не се карате.“ Дали двойка прави успешни опити за ремонт не зависи от начина, по който общуват, а от запаса от положителни чувства и приятелство, които са изградили. Готман казва, че щастливите бракове имат съотношение 5: 1 между положителни и отрицателни взаимодействия. Когато имате това, пак ще спорите от време на време, но опитите за ремонт ще произтичат естествено от „Положителното настроение отменя.“ Как изграждате тези положителни настроения и уплътнявате приятелството си? Прочетете.

Прекарвайте 5 магически часа на седмица

По време на обучението си в лабораторията д-р Готман се опита да разбере нещата, които щастливите двойки правят, а нещастните двойки не. Той открива, че тези в силни бракове прекарват само 5 допълнителни часа седмично, правейки неща за укрепване на брака си. Но тези часове, които той нарича „петте вълшебни часа“, бяха достатъчни, за да направят огромна разлика в качеството на брака им. Ето петте часа, които трябва да инвестирате във връзката си всяка седмица:

Свържете се, преди да си тръгнете. Преди вие и жена ви да се разделите в началото на деня, отделете време, за да научите за едно нещо, което всеки от вас е планирал за деня. Очаквано време: 2 минути на ден x 5 работни дни, общо 10 минути на седмица.

Свържете се, когато се съберете отново. В края на деня прекарайте поне 20 минути в разговори за нещата, които са се случили през деня ви. Разговорите на масата за вечеря или в леглото ви помагат да премахнете стреса и да се свържете отново с партньора си. Очаквано време: 20 минути на ден x 5 работни дни, общо 1 час, 40 минути седмично

Възхищавайте се и ценете. Всеки ден намирайте начини да кажете на жена си, че я обичате и да оцените всичко, което тя прави за вас. Бъдете конкретни. Не казвайте само, че тя е прекрасна; кажете ѝ колко е красива, как осветява една стая, как нейното месо е малко парче небе на земята, и т.н. Очаквано време: 5 минути на ден x 7 дни, общо 35 минути на седмица.

Инициирайте привързаност. Когато излизахте, бяхте един над друг. Ако искате да върнете част от тази магия, трябва да започнете да бъдете по-интимни помежду си. Гушкайте се, целувайте се, хванете се за ръце, лъжица и т.н. Колкото повече време прекарвате в докосване, толкова по-щастлив ще бъде вашият брак. Очаквано време: 5 минути на ден x 7 дни, общо 35 минути на седмица.

Отидете на седмична дата. Установете, че ще излизате на една среща седмично и поемете ангажимент, който не подлежи на договаряне. Ако имате деца, вземете детегледачка. Време е само за теб и жена ти. Датата не трябва да е изискана или скъпа. Но трябва да осигурите време на двамата за разговор, така че един филм сам по себе си няма да го намали. Обсъдете какво се е случило през тази седмица и вашите планове, надежди и мечти за бъдещето ви заедно.

Проучванията показват, че правенето на непознати неща заедно като двойка ще върне пеперудите, които сте изпитали заедно в началото на връзката. ((http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Така че, макар да знам колко трудно е да се откъснеш от режима на гледане на чили и телевизия, важно е да положиш усилия да излезте и направете нещо различно. Потърсете малка дупка в стенните ресторанти, разгледайте музей, в който никога не сте били, предприемете поход по нова пътека и т.н.

Допълнителна информация: Седемте принципа за създаване на брак от Джон Готман и Нан Силвър.