Как да тествате връзката си, без да се движите заедно

{h1}


През последните няколко десетилетия става все по-често двойките да се местят заедно, докато излизат. Те често избират този начин на живот, защото се чувства удобно, а също и защото искат да „тестват” връзката, преди да решат дали да сключат брак или не. Двойките смятат, че като преживяват какво е да живееш в непосредствена близост и да правиш ежедневни съчетания заедно, те могат да вземат по-добро решение относно тяхната съвместимост и дългосрочни перспективи, за да избегнат някой ден да се разведат.

Въпреки че идеята има голям смисъл абстрактно, многобройни изследвания категорично показват, че съвместният живот преди брака е така не намаляване на шансовете на двойка за развод. Изобщо. Как може да бъде?


Вероятно има няколко фактора в играта, но голямо е, че тези, които съжителстват, често се озовават плъзгане по-нататък в отношенията им, вместо да обмислят вземане на решение да поемат постепенно задълбочаващи се ангажименти. Те просто се плъзгат в съвместния живот с небрежно „Защо не?“ чувство; след това се плъзнете, за да останете заедно, без чувство на комфорт и самодоволство; и след това се плъзнете в сключването на брак, като си помислите: „Е, толкова дълго сме заедно; Предполагам, че това е следващата стъпка. “ В съвместния им живот животът им - домашни любимци, сметки, приятели, съчетания - се преплита толкова много, че става по-лесно да се придържате към уговорката - дори ако връзката е по-малка от идеалната - отколкото да прекъсвате нещата. Следователно те могат в крайна сметка да се оженят за някого от чисто познаване, а не от пламенна любов. „Ти Роб ли приемаш ли Sunk Cost Fallacy за своя законно омъжена съпруга?“

Изглежда, че каквато и да е положителната полза от опознаването на някого чрез начина на живот с него, това е по-голямо от опасността да останем заедно поради инерцията, а не от брилянтната връзка.


Има ли тогава други начини да 'тествате' силата на връзката си, без в същото време значително да увеличава трудността на раздялата? Да вземете по-добре информирано решение за бъдещето си с някого, като същевременно запазите по-голяма част от независимостта си, преди да го направите?



За щастие има. За да разбера някои идеи по този фронт, разговарях с д-р Скот Стенли, професор по психология в университета в Денвър, който измисли парадигмата „плъзгане срещу вземане на решение“ и прекара кариерата си в изследване на съжителството, взаимоотношенията и ангажираността.


Как да тествате връзката си, без да се движите заедно

Наистина „тестване“ не е най-добрата дума тук; ако сте в мислене, където буквално искате тест една връзка, вероятно вече имате съмнения относно нея, което вероятно означава, че тя вече е на нестабилни основания и активното изпробване, така да се каже, вероятно ще влоши нещата.

Тук използваме „тест“ не като насърчение за определяне на връзката ви за дисекция - задушаване на живота й в процеса - а просто като начин за задълбочаване и разширяване на естествения ход на опознаването на някого. Да извадим връзката от затворени, подобни на оранжерия условия и да я изложим на повече елементи. Тестването на връзката ви не трябва да се отнася до поставянето й под циничен, свръхкритичен микроскоп, а просто да бъдете повече изследователски - да разберете дали като двойка сте подходящи да се справите заедно с великото приключение на живота.


За тази цел по-долу ще намерите начини да обърнете повече скали във връзката си, така че да можете да наблюдавате какво намирате там - дали червени флагове или привлекателни качества - и спечелете по-голяма перспектива за това кой всъщност е вашият партньор.

1. Взаимодействайте с вашите приятели и семейство

Стенли отбелязва, че когато двама души започнат да се срещат, те често могат да се оградят в изолиран балон. Това може да е особено вярно в ерата на приложенията за запознанства, където връзката може да не се развие от предварително съществуваща, споделена социална сцена; по-скоро двама дискретни индивида, може би нови за даден град и без истински приятел или семейна група, се свързват чрез цифровия етер. След това те прекарват цялото си време един в един, само взаимодействат помежду си. Но ангажирането изключително в диадичен, романтичен, управляван от химията контекст само ще предизвика сравнително тесен диапазон от поведения, давайки на всеки партньор ограничен поглед един на друг. Както ми обясни Стенли:


Да приемем, че двама души се срещат онлайн, общуват, обменят съобщения много и след това може би започват да провеждат много телефонни обаждания, след това се срещат и прекарват всеки момент заедно. Всичко това е страхотно. Но има много неща, които не научавате за човек, когато не виждате как се отнасят с други хора. Да, те са развълнувани от вас. Те са сексуално привлечени от вас. [Но] те не винаги ще бъдат толкова сексуално привлечени от вас, така че как се отнасят към хората, които са просто хора, които са важни в живота им? Защото може би така ще се лекувате.

Наблюдавайте как приятелката ви взаимодейства с приятелите си и вашите приятели; нейното семейство и вашето семейство; ще предложи много по-голяма представа за това коя всъщност е тя, отколкото просто как тя взаимодейства с вас. Така че се противопоставете на клишето да бъдете онази двойка, която толкова много се впуска един в друг, че те са призрак на всички останали в живота си.


Може би е особено важно да видите как приятелката ви се ангажира със собственото си семейство. Връщането с хората, с които е израснала, често ще предизвиква поведение, което иначе може да й е добре да държи под контрол около себе си. Като сатирично заглавие нататък Лукът весело казано: Жена, изнервена от гадже, за да се срещне с човека, когото става около родителите.

Разбира се, как някой се отнася към семейството си, може да не е показателно за това точно как тя ще се отнася с вас (хората имат затворени отношения с членове на семейството, които до голяма степен са специфични за контекста), но неизменно ще има широки, основни модели в поведението й спрямо тях, които почти сигурно ще се проявят и във връзката ви.

2. Взаимодействайте в голямо разнообразие от ситуации

Въз основа на горната точка, новите (ish) двойки често се виждат само в ограничен набор от структурирани, по сценарий ситуации - отиват на вечеря, ходят на кино, гледат телевизия в апартаментите на другия и т.н. Тези предвидими сценарии създават доста предсказуеми поведения.

За да опознаете някого в по-голяма степен, е полезно да видите как тя лично се справя с неочакваното - как се справя със стреса и е извън зоната си на комфорт - и до каква степен можете да работите заедно чрез криви топки.

Така че не просто се придържайте към „климатично контролирана“ верига на живота за запознанства; ходете на къмпинг, правете проект за служба, посещавайте богослужение и така нататък заедно. Навигирайте в нови видове преживявания и взаимодействайте с различни типове хора.

Фактът, че колкото по-дълго сте във връзка, толкова повече и по-разнообразни ситуации ще изпаднете като двойка, е част от причината Стенли да препоръчва да отделяте време, когато се срещате с някого и да не бързате с нещата.

3. Разберете ясно своите ценности и очаквания

Двама души не трябва да бъдат клонинги един на друг, за да се справят добре в брака, но споделянето на основните ценности със сигурност увеличава шансовете на двойката за трайно щастие, докато конфликтите в тези области стават силно разяждащи с времето.

Разговорите за вашите ценности, убеждения и очаквания за бъдещия ви съвместен живот трябва да започнат доста рано в една връзка, очевидно постепенно да стават все по-дълбоки и по-подробни, тъй като става все по-ясно, че бъдещето заедно е реалистична възможност.

Важна ли е религията за вас? Къде искате да живеете? Искате ли да живеете близо до родителите си? Бихте ли се преместили за вашата работа? Искате ли да имате деца? Доколко сте отдадени на кариерата си? Бихте ли имали проблем с мен да работя дълги часове или да съм на път много? Вярвате ли в бюджета? Каква е вашата философия за харчене?

По темата за раждането на деца - което може да се превърне в голяма пречка за семейните двойки - Стенли каза: „Не можете да повярвате на броя на брачните съветници“, които са работили с двойки, където „те се борят по този въпрос и те са женени от няколко години и те са го знаели предварително или не са го знаели. Така или иначе, сякаш вие бихте могли да говорите за това. '

Осъзнайте обаче, че има няколко ограничения за тези разговори, разкриващи стойност.

Първо, дори ако говорите за вашите вярвания и очаквания, силно индуциращата, променяща съзнанието химия на любовта може да доведе партньорите до блясък на възникналите различия. Те са толкова главозамайващи, че потенциалният източник на конфликт не изглежда толкова голяма работа; „Любовта побеждава всички“, мислят те или си мислят, че партньорът им ще промени мнението си по този въпрос, след като бъде прикачен. Но хората рядко променят основните си ценности и убеждения.

Тъй като коктейлът от любов е толкова опияняващ, важно е да знаете - да бъдете коренно ясни - какви са вашите не договарящи се преди влизате във връзка; след това, след като паднете главата си, старият ви Аз може да се надява някакъв смисъл в пиянството си.

Второто предупреждение е, че макар да е полезно да се говори за хипотетици, от позицията на настоящето е трудно да знаете със сигурност решенията, които всъщност ще вземете в бъдеще.

Следователно е важно не само да слушате какво казва вашият значим друг, но и да наблюдавате какво прави тя. Тя, разбира се, няма да действа в настоящия момент във всеки сценарий, с който може да се сблъскате в бъдеще, но нейното поведение в различни ситуации ще разкрие истинските й ценности - основните вярвания, които може да не са в състояние да предскажат какви точно решения ще вземе пътя, но ще ви даде представа в каква посока ще тръгне тя и вашият споделен живот.

4. Пътувайте заедно

Пътуванията могат да бъдат подадени под „Взаимодействие в голямо разнообразие от ситуации“; със сигурност често ще ви помогне да видите как вашите други хора се справят с нови хора и места и се справят с неочаквани криви топки. Но пътуването заслужава своя собствена публикация, защото включва и уникален собствен елемент за тестване на взаимоотношенията: планиране. Замислянето на значително пътуване отнема реални усилия и е добър шанс да видите как работите заедно като екип - ако сте в състояние да се жертвате и да правите компромиси и да общувате. Както Стенли забеляза, това е шанс, който иначе може да не получите, преди да се подготвите да тръгнете по пътеката:

Вероятно бихте научили някои неща, когато пътувате с човека, но може да научите много планиране да пътува с човека. Защото планирането е голямо нещо в живота. И много двойки всъщност не влизат в сериозен режим на съвместно разработване на план, докато не е сватбата им. И това е доста странно, интензивно нещо, на което да практикувате.

5. Правете предбрачно обучение / консултиране

Посещаването на предбрачен курс за подготовка / консултиране не е нещо, което просто безмислено да проверите, за да изпълните изискването на министър за отпразнуване на вашата сватба или да получите отстъпка за лиценз за брак. Успешното участие в такава програма може да помогне за улесняване на ключовите дискусии за разкриване на ценности, описани по-горе, да се идентифицират потенциални проблеми и разногласия и да се научат инструменти за укрепване на отношенията. Както твърди Стенли тук:

Докато брачните експерти обсъждат всичко, има солидни доказателства че завършването на предбрачно обучение (образование, консултиране, каквото и да се нарича) може да подобри шансовете ви в брака. Въпреки че това не гарантира семейното блаженство, има много повече потенциал нагоре, отколкото надолу. Единственият недостатък, за който понякога си мисля, всъщност е обърнат: бихте могли да научите нещо, свързано с партньора или връзката ви, което не сте оценявали напълно преди - нещо, което може да ви накара да получите повече помощ или да вървите по-бавно. Поради това препоръчвам да потърсите предбрачно обучение възможно най-много преди датата на сватбата. Защо? Защото колкото по-напред предварително го попълвате, толкова повече имате шанс да разберете нещо, което би могло да ви накара да промените мнението си за женитба помежду си.

Предварителни курсове за подготовка се предлагат под формата на спонсорирани от църквата събития и местни семинари. Ако не знаете такъв, попитайте брачен съветник / терапевт за препоръка. Докато извършването на личен семинар ще ви помогне да запазите отговорност, ако сте отдадени на работата през процеса, можете също да опитате да прочетете книга за подготовка за брак или да направите онлайн програма заедно; Стенли препоръчва това един, това един, и този един (той е свързан с последното).

За повече прозрения относно вредата от „плъзгането срещу решаването“ и важността на търсенето на яснота по отношение на неяснотата в отношенията, не пропускайте да слушате моя подкаст с д-р Стенли: