Manvotional: Радостите и трудностите при създаването на приятели в зряла възраст

{h1}

'Приятелство'
От На свобода, 1908
От Артър Кристофър Бенсън


Някои философи са посветили време и мисли, за да проследят назад всичките ни емоции до техния първичен произход; и несъмнено е вярно, че в най-интензивните и страстни взаимоотношения в живота - любовта на мъжа към жената или майката към детето - има голяма примес от нещо физическо, инстинктивно и първично. Но фактът остава също така, че съществуват неномерирани връзки между всякакви очевидно несъвместими лица, чиято основа не е физическо желание или защитен инстинкт и не е изградена върху каквато и да е надежда за печалба или печалба. Всякакви качества могат да дадат ръка за укрепване и увеличаване и потвърждаване на тези връзки; но това, което лежи в основата на всичко, е просто един вид жизненоважна конгениалност. Приятелят е човекът, от когото човек има нужда и от когото е необходим. Животът е нещо по-сладко, по-силно, по-пълно, по-благодатно за съществуването на приятеля, независимо дали е близо или далеч: ако приятелят е близо, това е най-добре; но ако е далеч, той все още е там, за да мисли, да се чуди, да чува, да пише, да споделя живота и опита си, да служи, да почита, да се възхищава, да обича ...

Разбира се, понякога се случва да мислим, че сме си създали приятел и при по-близко запознаване да открием в него неща, които са чужди на самото ни същество; но дори и така, такова приятелство често оцелява, ако сме отдали сърцето си или ако ни е привързана привързаност - привързаност, в която не можем да се съмняваме. Някои от най-богатите приятелства от всички са приятелства между хора, чийто цялостен поглед върху живота е рязко контрастиран; и тогава каква благословена енергия може да бъде използвана в защита на приятеля, обяснението му на други хора, минимизиране на грешките, подчертаване на добродетелите!


Кой ще обясни изключителния инстинкт, който ни казва, може би след една среща, че този или онзи конкретен човек по някакъв мистериозен начин има значение за нас? Въпросното лице може да няма привлекателни дарби на интелект, маниер или личен външен вид; но има някаква странна връзка между нас; изглежда сме споделяли опит заедно, някак и някъде; той е интересен, независимо дали говори или мълчи, дали е съгласен или не. Чувстваме, че в някакъв таен регион той е благоприятен. Не знам какво е за мен затопля звезда, казва старият латински поет - „Има нещо, не знам какво, което прави нашето богатство, вашето и моето.“ Понякога наистина грешим и моментната близост избледнява и изстива. Но това не е често така. Това своеобразно движение на сърцето, това тайно съединяване на ръцете се основава на нещо дълбоко и жизнено, някакво духовно родство, някакво фино подобие.

Разбира се, ние се различаваме значително по силата си на привличане и чувство на привличане. Признавам си, че за себе си никога не влизам в нова компания без надеждата, че може би ще открия приятел на приятел, седнал там с очакваща усмивка. Тази надежда преживява хиляди разочарования; все пак повечето от нас са склонни да създават по-малко приятели с течение на времето, отчасти защото нямаме толкова много емоционална активност, отчасти защото ставаме по-предпазливи и дискретни и отчасти също, защото осъзнаваме отговорностите, които лежат на фона на приятелство и защото сме склонни да бъдем по-срамежливи към отговорността. Някои от нас стават по-малко романтични и по-удобни; някои от нас стават по-неуверени относно това, което трябва да дадем в замяна; някои от нас започват да чувстват, че не могат да възприемат нови идеи - нито една от тях не е много основателна; но въпреки това по някаква причина се сприятеляваме по-лесно. Основната причина вероятно е, че ние придобиваме гледна точка и е по-лесно да се придържаме към нея и да приспособим хората, които се приспособяват към нея, отколкото да модифицираме гледната точка по отношение на новите личности. Хората, които се справят с живота щедро и с голямо сърце, продължават да умножават връзките до края.


Разбира се, както казах, има безкрайни степени на приятелство, започвайки от приятелството, което е просто другарство произтичащи от навика и близостта; и всеки трябва да е в състояние да създаде тази последна връзка. Скромният човек, каза Стивънсън, намира приятелствата си готови; с което той е имал предвид, че ако човек е щедър, толерантен и недоволен, тогава, вместо да мисли за кръга, в който живее неадекватно, ограничено и несимпатично, той извлича най-доброто от него и вижда приятната страна на обикновените човешки същества . Такива приятелства като тези могат да предизвикат може би най-добрия и прост вид лоялност. Твърди се, че в страни, където воловете се използват за оран в двойна сбруя, има докосващи случаи на отбиване на вол и дори умиране, ако той загуби своя свикнал иго. Има такива човешки приятелства, понякога създадени в кръвна връзка, като приятелството на брат и сестра; а понякога бракът се трансформира в такъв вид другарство, и е много благословено, тихо, красиво нещо.



И тогава има безкрайни градации, като приятелствата на стари и млади, ученици и майстори, родители и деца, медицински сестри и кърмачки, работодатели и слуги, всички те по някакъв начин неравностойни приятелства, но способни да предизвикат най-дълбоките и чисти видове на преданост: такива известни приятелства са отдадеността на Карлайл към родителите му, Бозуел към Джонсън, Стенли към Арнолд; докато най-накрая се стигне до типичното и съществено нещо, известно специално като приятелство - страстната, всеотдайна, равна връзка, която съществува между двама души на една и съща възраст и пол; много от които приятелства се създават в училище и колеж и които често избледняват в някакъв сърдечен блясък, не предполагащ никакво особено общение на живота и мисълта. Бракът често е големият развод на такива приятелства и обстоятелства като цяло, които спират полов акт; защото, освен ако няма постоянен обмен на мисли и идеи, нарастващата възраст има тенденция да подчертава различията. Но има случаи на мъже, като Нюман и Фицджералд, които поддържат някакво романтично качество на приятелство до края.


Спомням си, че дъщерята на стар духовник от моя познат ми разказа жалка и същевременно типична история за края на едно от тези приятелства. Баща й и друг възрастен духовник бяха отдадени приятели в детството и младостта. Обстоятелствата доведоха до спиране на сношението, но най-накрая, след празнота от близо тридесет години, през която приятелите не се бяха срещнали, беше уговорено старият другар да дойде и да остане във викариата. С наближаването на времето баща й ставаше видимо притеснен и съчетаваше честото си изражение на изключителното удоволствие, което посещението щеше да му донесе, с подробни уговорки кой от семейството му трябва да отговаря за забавлението на стария другар на всеки час на деня: дъщерите трябваше да го извеждат сутринта да се разхожда, жена му да го извеждаше следобед, а той да споделяше пушалнята със син, който беше у дома, вечер - единствената цел е, че старият господин не трябва да прекъсва собствената си рутина или да носи тежестта да забавлява госта; и в крайна сметка той се измисли само да се срещне с него по време на хранене, когато двамата стари приятели не изглеждаха да имат какво да си кажат. Когато посещението приключваше, баща й имаше намек за госта си с полу-състрадателен въздух: - „Горкият Хари, той е остарял ужасно - никога не съм виждал човек толкова променен, с толкова ограничен кръг от интереси; скъпи приятелю, той доста е загубил стария си хумор. Добре добре! беше голямо удоволствие да го видя тук. Той много се тревожеше да отидем да останем с него, но се страхувам, че това ще бъде доста трудно за управление; човек е толкова свободен в странна къща и тогава кореспонденцията на просрочията. Горкият стар Хари! Колко оживено създание беше горе в Троица, за да е сигурен! ’Така с въздишка прахът се превръща в прах.

„Какви страсти бяха нашите приятелства!“, Каза Текери на Фицджералд, говорейки за университетските дни. В поговорката има сянка на меланхолия, защото това предполага, че за Теккери при всички събития този блясък е изчезнал от живота. Може би - кой знае? - той беше свикнал с тези светещи, наблюдателни, хумористични очи да гледа твърде дълбоко в сърцето на човека, да изучава прекалено отблизо и прекалено смешно шевовитата страна, странния контраст между надеждите на човека и неговите изпълнения, мечтите и делата му. Трябва ли да се срамуваш, ако този вид щедър ентусиазъм, тази интензивност на възхищение, тази жизненост на съчувствие изчезнат от сърцето му? Възможно ли е да запазите жива топлината, цвета на младостта, като наситете всички предмети в близост с оживен и розов блясък? Изглежда малко хора го намират за възможно и дори добавят към него един вид богата толерантност, пищна привързаност, която пронизва още по-дълбоко и вижда дори по-ясно от старата частична идеализация. Подобна широкосърдечна привързаност се среща като правило най-често при хора, чийто живот ги е довел в интимна връзка със своите сътворения - при свещеници, лекари, учители, които виждат другите не в охраняваните и повърхностни моменти, а в часове на остра и трогателна емоция. В много случаи границите на съчувствие се стесняват в семейството и дома - защото само мъже са въведени в интимна връзка с човешката емоция; тъй като за много хора и по-специално за англосаксонската раса емоционалните ситуации са напрежение и единствено професионалният дълг, който е силно вкоренен инстинкт в англосаксонския темперамент, поддържа емоционалните мускули пъргави и отзивчиви.


Друго нещо, което има тенденция да гаси приятелствата, е, че много от хората, които желаят да ги създадат и които ги създават, искат да имат удоволствието от приятелството без отговорности. В самоотдаването от приятелството ние осъзнаваме качествата и напреженията в приятеля, които не харесваме изцяло. Едно от най-трудните неща за понасяне от приятел са грешките, които са сходни, без да са съвсем еднакви ... Случай [всеки] е, че желае нелегираното удоволствие от възхитеното приятелство, без да поеме отговорността да открие, че другият не е бил съвършенство и да носят това откритие лоялно и щедро. Защото това е най-лошото от приятелството, което започва в идеализация, а не в другарство; и това е опасността на всички хора, които идеализират. Когато двама такива се съберат и почувстват взаимно привличане, те показват инстинктивно и несъзнателно най-доброто от себе си; но меланхоличните открития превъзхождат; и тогава това, което обикновено се случва, е, че идеализиращият приятел се ядосва на другия, защото е разочаровал надеждите му, а не на себе си, защото е направил екстравагантна картина ...

Истината е, че приятелството не може да се създаде в духа на турист, който е преди всичко в търсене на романтичното и живописното. Понякога наистина странстващият пътешественик може да стане търпелив и доволен обитател; но обикновено е по друг начин и най-добрите приятелства най-често са онези, които изглеждат на пръв поглед тъпо създадени за нас по навик и близост и които ни разкриват с бавни степени тяхната красота и тяхната стойност.