На това да бъдеш съседски

{h1}

Между колежа и следдипломното училище взех една празнина година където работех в ресторант, снягът караше всеки шанс и се опитвах да разбера остатъка от живота си. През тази година живеех в голяма стара крайградска къща близо до езерото, заедно с още пет до осем момчета и понякога едно момиче, в зависимост от това кой месец беше.


Тази година много се забавлявахме. Нашата алея беше изпълнена със спортни автомобили и мотоциклети. Повечето ястия приготвихме на барбекю и пуснахме музика с обем, зададен на единайсет. През нощта се качихме на покрива и пушихме пури, мечтаейки за нашето бъдеще. Понякога изстрелвахме нестинари, само за да озвучим варварския си YAWP.

Една вечер изстрелвахме ракети с бутилки от прозореца на горния етаж, когато на входната врата прозвуча силно почукване. Това беше нашият съсед от другата страна на улицата и, момче, беше ли отметнат. Покривът му беше направен от кедрови шейкове, обясни той и се притесняваше, че една от нашите бездомни ракети с бутилки ще изгори къщата му. Бихме ли - моля! - сваляме.


Разбира се, разбира се, казахме и ограничихме дейността през нощта. Бяхме достатъчно учтиви с лицето му. Но след като той си отиде, ние се съгласихме помежду си, че нашият съсед е само притеснен кофти пич, който най-много се интересува от живота ни разваля доброто време.

Бързо напред двадесет години.


Станах този съсед в много отношения. Ако банда от млади груби наематели се премести от другата страна на улицата и изстреля ракети с бутилки към къщата ми, със сигурност ще отида и учтиво ще ги помоля да я свалят.



Нещо се променя между дните да си момче и дните да си мъж. Що се отнася до мястото, където живее, един незрял мъж е склонен да вижда квартала си само като място за окачване на шапката си. Но зрял мъж вижда квартала си като място, на което помага да се създаде.


В интерес на всеки човек е да живее в най-добрия квартал, който може. И под „най-добрия квартал“ нямам предвид затворена общност, пълна с McMansions. Имам предвид квартал, изпълнен с принадлежност, идентичност, съпричастност, разбиране и силно чувство за общност.

За да направите това, трябва да станете добър съсед. Но как?


Преди няколко години редактирах книга, наречена Изкуството на съседство: Изграждане на истински отношения точно пред вратата ви, от Jay Pathak и Dave Runyon. Pathak е пастор в Денвър, Колорадо, а Runyon работи за Фондация за лидерство в Денвър, организация с нестопанска цел, която помага на общинските правителства, бизнеса и религиозните лидери да се обединят около общи каузи.

Идеята за книгата започна един ден през 2009 г., когато Pathak и Runyon събраха група от двадесет лидери, за да направят мозъчна атака по начини, по които биха могли по-добре да служат на своите общности. Боб Фри, кмет на Арвада (един от градовете в по-голямата част на Денвър), се присъедини към тях и групата зададе на Фри прост въпрос: Как можем най-добре да работим заедно, за да служим на града си?


Последвалата дискусия разкри списък със социални проблеми, подобни на тези, с които се сблъскват много градове: рискови деца, райони със срутени жилища, детски глад, злоупотреба с наркотици и алкохол, самота, затваряне на възрастни хора, без да има кой да ги разглежда. Списъкът продължава и продължава.

Тогава кметът каза нещо, което спря студената дискусия. „По-голямата част от проблемите, с които се сблъсква нашата общност, ще бъдат премахнати или драстично намалени, ако просто можем да намерим начин да се превърнем в общност на велики съседи.“


Прочетете отново този цитат, ако трябва. Неговите последици биха могли да повлияят на живота ви.

Фрий обясни, че съседските отношения са по-ефективни от гражданските програми, защото са органични и продължават. Когато съседите са във връзка помежду си, например, за възрастните затворени се грижи съседният човек, рисковото дете е наставлявано от баща, който живее в блока, и така нататък.

Групата взе думите на кмета присърце. Те започнаха инициатива за целия град, насочена към подпомагане на хората да научат тези идеи и след това да ги приложат там, където живееха. Те нарекоха своята инициатива просто: Изкуството на съседство. Това са част от констатациите от тяхното проучване.

един. Да бъдеш добър съсед започва с позитивно, проактивно мислене.

„Решенията за проблемите в нашите квартали в крайна сметка не се намират в правителството, полицията, училищата или в това да накарат повече хора да ходят на църква“, пишат в книгата си Руньон и Патак. „Решенията са на нас. В нашите сили е да станем добри съседи, да се грижим за хората около нас и да се грижим за хората около нас. '

Оттам започва да ставаш добър съсед. Започва с това как човек мисли. Вместо да вижда мястото, което живее само като мястото, на което си закача шапката, той започва да вижда мястото, което живее, като място, върху което влияе. Той знае, че от него зависи да подобри нещата.

Автор Малкълм Гладуел в Преломната точка се съгласява. Изследвайки теорията за „счупените прозорци“, формулирана за пръв път преди няколко десетилетия, той описа как дори малките неща, направени или оставени незавършени в квартала, могат да стимулират нивата на престъпност нагоре или надолу.

Когато боклукът не се вдига, когато графитите остават на стена или ограда, когато прозорецът е счупен, но не е фиксиран - всички те могат да съобщават, че кварталът пропада, пише Гладуел. И когато външната среда на хората изглежда намалява, хората са склонни да реагират социално с по-малко грижи, като по този начин има потенциал за повишена престъпност.

И обратното е вярно. Точно както пропуските в признаците на грижа и безпокойство могат да предизвикат ескалация на влошаване, така и положителните действия могат да създадат верижна реакция на подобрение. По този начин начинът на мислене на добрия съсед е съсредоточен върху това как той може да повлияе на квартала си към по-добро и той се опитва да се справи с проблемите, докато те са все още малки, като ги отблъсне. Той изпитва чувство за собственост, вижда квартала си като отражение на себе си и знае, че действията му засягат другите. Той започва да бъде добър съсед просто и по малко, поемайки отговорността да създава среда, в която той - и другите - ще искат да живеят.

две. Най-простият начин да станете добър съсед е да се усмихвате, да размахвате и да опознавате имената.

Бях на разходка другата сутрин, когато видях човек, който вървеше към мен на улицата. Кимнах му с глава и му казах: „Добро утро“, докато минаваше, както го правя винаги, когато срещна някой в ​​моя квартал. Но младежът дори не ме погледна и не отговори по някакъв начин.

Той носеше раница с името на общинския колеж в нашия град, така че това ми даде представа за неговото поведение. Тази сутрин той може би е имал тест и е бил фокусиран върху това, което предстои. Може да не ме е чул или да е бил в лошо настроение и просто да не е искал да отговори.

Но подозирам, че е било нещо по-просто. Не съм сигурен каква е точната му възраст, вероятно около 18 или 19, но подозирам, че той просто е мислил повече като дете и по-малко като мъж.

В днешния ден децата са правилно научени никога да не говорят с хора, които не познават. Ако 44-годишен непознат каза добро утро на 10-годишната ми дъщеря, докато чакаше училищния автобус, щях силно да я призова да го игнорира, дори да избяга.

Но съседите на възрастни възраст трябва да бъдат обучавани да общуват с хора, които не познават, поне когато става въпрос за тези, които живеят близо до тях. Ако една кола се движи по моята улица и аз съм навън, косяйки тревата, имам навика да се усмихвам и да махам. Виждам, че много други възрастни правят същото.

Ембрионът на доброто съседство е проактивно приятелско отношение. Това означава да започнете положително взаимодействие с тези, с които сте в контакт. Най-простият начин да направите това е да се усмихвате, да размахвате и да научавате имената на съседите си. Ако някой се премести в съседство, вземете му ябълков пай. Ако вашият съсед излезе извън града, предложете му да внимава за неговото място, докато той е далеч.

3. Да бъдеш добър съсед означава да се отнасяш към другите така, както искаш да се отнасят с теб.

Преди няколко години, когато с жена ми купихме първата си къща, станахме бързи приятели със съседните ни съседи, двойка на нашата възраст. Вечеряхме заедно, говорихме през оградата, косихме тревните площи един за друг, когато бяхме извън града.

Те бяха съседите от небето.

След това се изнесоха и друга двойка се нанесе. Жената беше добре, но човекът беше глупак. Няма учтив начин да се каже това. Той беше мрачен и груб, вдигаше шум през цялото време на нощта, правеше диви партита и оставяше празни бутилки бира на предната си поляна. Други съседи всъщност биха се оплакали нас- хората, които са живели най-близо до тях - искат да направим нещо по въпроса. Страхливци.

Те бяха съседите от ада.

Въпросът е, че когато става въпрос за живот в непосредствена близост до други хора, може да възникнат редица релационни проблеми. Нито един квартал не е перфектен и са необходими такт, време, мъдрост, прошка, граници и понякога смелост, за да живеете заедно с другите хора.

И все пак най-добрият начин да създадете добър квартал е самият да бъдете добър съсед. Като възрастен човек може да живеете в крайградски квартал, селски район или в апартамент в града, но където и да живеете, важи същият принцип: вашите действия ще повлияят на другите и техните действия ще повлияят на вас.

Това означава, че сте наясно с действията си. Осъзнавате, че вече не живеете в къща с братя. Дръжте музиката си обърната на сила, при която не може да се чуе извън стените ви. Вземате след кучето си и го държите на каишка, ако дворът ви е ограден. Носите кофите си за боклук обратно в гаража същия ден, когато си вземете боклука.

Когато става въпрос за това къде живеете, вие помагате да зададете тона.

Вече не съм разговарял с Рунян и Патак, така че не знам всички положителни промени в резултат на тяхната инициатива. Но знам, че тази дума започна да се хваща за това да бъдеш добър съсед и редица положителни истории се изсипаха обратно. Инициативата дори започна да се прихваща в други градове и щати. Авторите са получили писма от кметове, градски мениджъри и полицаи, описващи как инициативата изплаща печеливши дивиденти.

Имаше истории за организирани блокови партита, за квартални кино вечери, за самотни майки, на които им се помагаше с безплатни хранителни стоки и памперси, за съседи, които слязоха с рак, получавайки седмици безплатни ястия.

Много от историите отразяват по-малки, прости взаимодействия. Един мъж пише, че е загребвал алеята на съседите си, когато са били на почивка. Никога преди не е говорил със съседите си, но сега те винаги се усмихват и поздравяват.

Около година след началото на инициативата, Runyon и Pathak получиха имейл от своя асистент градски мениджър, Вики Рейр, който написа:

Дейв и Джей:

Работя в офиса на градския мениджър от тринадесет години. Това е първият път, в който мога да си спомня как преживях цяла зима, без да получа нито едно искане за помощ при лопата на алея. Никой не е поискал помощ за себе си или за застаряващ родител, нито едно обаждане. Може би това е съвпадение, но се чудя дали това се дължи на съседното движение. Предполагам, че няма начин да разберете със сигурност, но мислех, че ще бъдете насърчени.

„Когато хората, които живеят един около друг, станат по-близки във взаимоотношенията си, се случват страхотни неща“, написаха Патак и Руньон. „Започнете сега, като правите малките неща добре, и се ангажирайте с добрите съседи като начин на живот. Поканени сте да започнете свещено пътешествие, което може да промени вашия квартал, вашия град и евентуално света. '

Въпрос: Защо е важно мъжът да стане добър съсед? Как видяхте тази игра, където живеете?

____________________

Маркус Брадъртън е редовен сътрудник на „Изкуството на мъжеството“. Прочетете неговия блог, Мъже, които водят добре, в: www.marcusbrotherton.com