Подкаст # 188: Противоположността на разглезеното: Отглеждане на деца, които са основателни, щедри и умни за парите

{h1}


Как трябва да реагирате, когато вашето петгодишно дете ви пита дали семейството ви е богато или бедно?


Трябва ли да плащате на децата си надбавка?

Как да научите децата си да финансират парите си?


Преподаването на деца за пари може да бъде досадна тема за много хора и няма много насоки за родителите как да го направят добре. Родителите искат децата им да се разбират с пари, но често не знаят как да започнат разговора.

Е, моят гост днес е написал книга, пълна със съвети, подкрепени с научни изследвания, как ефективно да научите децата си за личните финанси. Казва се Рон Либер. Рон е колумнист на пари в Ню Йорк Таймс, и авторът на книгата Противоположността на разглезеното: отглеждане на деца, които са основателни, щедри и умни за парите.


Днес в шоуто, Рон и аз обсъждаме ползите, които идва от откритото говорене с децата ви за вашите финанси, както и някои от най-досадни въпроси, които родителите имат, когато става въпрос за деца и пари.



Покажи акценти

  • Защо на много родители им е толкова трудно да говорят за пари и защо това настройва децата им за финансови проблеми по-късно в живота [03:00]
  • Чертите на разглезените деца и чертите на „противоположността на разглезените“ деца [06:00]
  • Какво могат да направят родителите, за да помогнат на децата си да бъдат основателни, когато става въпрос за пари [12:00]
  • Как парите могат да бъдат инструмент за обучение на ценности и добродетели на децата [14:00]
  • Как да започнете да говорите с децата си за пари на различни възрасти от живота им [16:00]
  • Как трябва да отговорите на децата си, ако те попитат дали семейството ви е богато или бедно [22:00]
  • Трябва ли да плащате на децата си надбавка? И ако е така, обвързвате ли го със задължения? [27:00]
  • Кога трябва да започнете да плащате на децата си надбавка? [29:00]
  • Защо искате децата ви да грешат с пари, когато са малки [31:00]
  • Как да зададете лимити за това колко харчат децата ви (дори ако можете да си позволите да им купите това, което искат) [32:30]
  • Как да научите децата си да бъдат щедри с парите си [37:30]

Ресурси / Изследвания / Хора, споменати в подкаст

Корица на книгата, противоположна на разглезената от Рон Либер.


Ако сте родител (или планирате да бъдете родител), Противоположността на разглезеното е задължително четиво. Рон върши чудесна работа, като дава философски насоки на високо ниво за това как да подходите към парите с децата си, заедно с месингови съвети как да приложите тези принципи на практика.

Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Предлага се в iTunes.


Предлага се на шев.

Лого на Soundcloud.


Джобни предавания.

Слушайте епизода на отделна страница.


Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Брет Маккей тук и добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Като самия родител една от целите ми е да отгледам дете, което не е разглезено нахалство, което е основателно, когато става въпрос за пари, което е щедро с тях и е разумно и го възприема като инструмент и се възползва максимално от него, като не позволява парите ги контролират. Това е проблем, с който много родители се борят за това как да научат децата си за личните финанси.

Е, моят гост днес в подкаста написа книга с проучени съвети за това как да научите децата си за личните финанси. Казва се Рон Либер. Той е колумнист на парите в „Ню Йорк Таймс“ и е автор на книгата „Противоположността на разглезеното: отглеждане на деца, които са основателни, щедри и умни за парите“.

Днес в подкаста, Рон и аз получаваме първо ниво, като първо говорим за философията, която ние като родители трябва да използваме, когато обучаваме децата си за парите, но след това получаваме наистина месинг и влизаме в конкретни въпроси, които много родители имат за парите, като например , трябва ли да платите на детето си надбавка и ако го направите, кога започвате и колко трябва да бъде? Как да научите децата си да бъдат щедри с парите си? Как преподавате бюджетиране и определяне на ограничения за разходите? Много страхотна практическа информация. Когато приключите с подкаста, не забравяйте да разгледате бележките към шоуто на aom.is/lieber и това е изписано L-I-E-B-E-R. Можете да намерите акценти на шоуто, както и ресурси, които споменахме в подкаста, така че без допълнителни шумове, Ron Lieber и The Opposite of Spoiled. Рон Либер, добре дошъл в шоуто.

Рон скъпи: Чудесно е да си тук. Благодаря ти, че ме имаш.

Брет Маккей: Вие сте колумнистът на парите в The New York Times и по време на писането си съм сигурен, че сте получили много въпроси от читателите за различни теми за пари и съм сигурен, че хората, с които сте интервюирали през години повдигнаха едни и същи въпроси за парите и децата. Изглежда, че да научиш децата си за парите може да бъде наистина трогателна, чувствителна тема за много хора. Защо родителите са толкова неудобни да говорят за пари с децата си?

Рон скъпи: Е, мисля, че част от това ни е отгледано. Хората, които са родители, вече са израснали преди 20 или 30 или 40 години, каквото и да е, и доста често, когато се опитвахме да задаваме въпроси за пари, бяхме срещани с някаква версия на следния отговор: Това, млади човече, не е нищо от вашия бизнес и така свикнахме с идеята, че нещо не е наред с това, че сме любопитни. Може би, защото се предполагаше, че не знаем достатъчно, за да можем да се справим с отговорите на въпросите. Може би трябваше да мислим, че е грубо да питаме за пари или да говорим за пари или дори да мислим за пари. Може би се предполагаше, че ако попитаме и ако получим отговорите, бихме могли да измамим и това ще смути семействата ни или родителите ни. Поради всички тези причини и много повече, толкова много от нас са се разговаряли или са били принуждавани да приемат, че това е тема на разговор, която е напълно извън границите.

Брет Маккей: Да, и интересното е, че смятаме, че защитаваме децата си, когато не говорим за пари, но в крайна сметка иронията е в това, че се опитваме да ги защитим, ние всъщност ги крехкаме по някакъв начин, когато става въпрос за лични финанси.

Рон скъпи: Мисля, че е точно така. Всъщност чух да ми го казват и директно с тези думи един от първите пъти, когато излязох публично да говоря по тази тема. Татко вдигна ръка и ми каза: Просто искам да ги защитя, децата ми, от малко тези пари още малко. Защо това не е добра идея? Моят отговор към него беше, трябва да помислите какъв е крайният мач тук. Всички сме в бизнеса за правене на възрастни тук и парите са голяма част от начина, по който работи светът за възрастни.

Когато нямаме толкова дълго време да окажем въздействие или отпечатък върху мозъка на нашите деца и ако искате да отложите това, докато не станат тийнейджъри, проблемът е, че тогава ще имате само няколко години наляво, за да им се прецакат главите, докато не се изправят пред шестцифрено решение за колеж. Е, никой всъщност не обръщаше особено внимание. Изведнъж тези решения в колежа станаха огромни финансово и част от многото неща, за които ги подготвяме, е да вземем зряло и подходящо решение заедно с нас за това какво ще похарчим и как вървим да плати за това, за да отиде в колеж. Ако не сте започнали този разговор, ако не сте започнали да им давате упражнения с пари, докато навършат 13 или 15 или 17 години, няма да можете да ги научите достатъчно навреме, за да бъдат готови да обмислят тези супер големи цифри, когато кандидатстват в колеж.

Брет Маккей: Е, и това е смешно, вие говорите за това в книгата си „Противоположността на разглезеното“ е, че докато родителите не искат да говорят с децата си за пари, те наистина, наистина, наистина не искат децата им да растат до разглезени малки нахалници. Въпросът ми е какво прави разглезеното дете? Част ли е от това да не говорим за пари? Това проблем ли е? Също така, любопитен съм, какви са чертите на противоположното на разглезеното дете?

Рон скъпи: Сигурен. Отне ми много време да намеря отговора на този въпрос, защото думата развалена сама по себе си беше нещо, което ми дойде почти инстинктивно. Оригиналното мислено упражнение, което се опитвах да преживея, беше да се опитам да разбера какво е общото между всички тези родители, които са объркани относно парите, независимо дали хората са имали повече от средното или хората, които са имали по-малко от средното, какво са правили всички искат да постигнат или поне искат да избегнат. Запитах се коя може да е най-лошата дума, която някой би използвал, за да опише дъщеря ми, а сега и по-голямата ми дъщеря, това би било най-лошото обвинение за мен като родител, нещо, което някой може да използва, за да опише детето ми, което би направило аз се чувствам като провал.

Веднага първото нещо, което се появи в главата ми, беше думата разглезена. Това накара космите да се издигнат на ръката ми. Това ме накара да настръхне, не по добър начин и докато се опитвах да разбера защо това беше толкова инстинктивно, зададох същия въпрос на други хора. Повече от половината от тях казаха, че думата е разглезена. Да, някои от тях казаха расистки, някои казаха подли, но разглезеното беше това, което чувах най-често и мисля, че причината, поради която е така, е, че разглезените деца не се раждат, а се създават. Spoiled е глагол, а не просто прилагателно, разглезен от кого. Е, вероятно разглезени от нас, и така буквално е обвинение за нашето родителство, когато някой използва тази дума.

Да, знаех, че това е всичко, което всички се опитваме да решим за нас, така че трябваше да разбера какво всъщност е обратното на разглезеното. Трябва да започнете с определяне на вашите условия. Разгледах много от това, което академичните изследователи бяха открили в тази област, и те се опитаха да излязат с клинични определения за разглезено. Нещото, което за мен беше изненадващо, е, че парите всъщност са само малка част от тях. Разглезени деца, мисля за четири определения, само едно от които има нещо общо с парите.

Разглезените деца нямат правила, нито стандарти, които трябва да спазват, така че това е номер едно. Номер две е ако има някакви правила, няма последствия от нарушаването им. Правилата може и да не съществуват на първо място, защото децата се чувстват смело, за да ги издухат на воля. Номер три е, че на разглезените деца никога не е позволено да се провалят. Родителите или родителите им са постоянно пред тях, за да изгладят пътя, за да се уверят, че не са предизвикани да натискат прекалено силно или те се качват зад тях, за да почистят бъркотията си. Буквално никога не им е позволено да се провалят и ако паднат, родителите им са там, за да ги вземат и да ги обезпрашат и да се намесят в техните учители и техните треньори и да се отнасят с тях като с крехки малки чаени чаши.

Едва с четвъртата част на определението за разглезено започвате да навлизате в пари. Разглезените деца вярват, че всичко им предстои, и те са обзаведени със стоки или с привилегии, надхвърлящи това, което получават повечето други деца, и изобщо не са благодарни за тях. Те се чувстват правоимащи. Оказва се, че макар да е по-лесно да разглезиш дете, ако се окажеш заможно и имаш семейство средства, то със сигурност не е ограничено. Сблъсках се с всякакви истории на семейства, които не се справяха много добре във финансово отношение, но въпреки това децата бяха разглезени, защото родителите им се чувстваха толкова зле за ситуацията, в която бяха, че ограбиха всичките си ограничени ресурси за децата, защото не искаха да страдат. Това се случи и с разширени семейства, особено с разширено семейство, което се опитваше да направи нещата за децата, доколкото е възможно, и децата започват да чувстват, че всичко им предстои. Това са четирите начина, по които бих определил термина. Трябва да започнете там, преди да започнете да разберете какво е противоположното на разглезеното.

Брет Маккей: Предполагам, че искате тези три черти, те ще повлияят на личните финанси по някакъв начин по-късно, нали?

Рон скъпи: Това е, но за деца, които нямат правила и нямат граници и ако няма последствия за нарушаване на правилата, и ако децата нямат право да ръководят собствения си живот, ако това са стандартите, които определяте или изходно ниво, което установявате, това означава, че няма ограничения за това какво могат да имат или какво могат да похарчат, или ако има правила и те ги нарушават или харчат твърде много или не пестят нищо, че са постоянно се спасяват или родителите им се чувстват като, добре, тези пари са много сложни и са стресиращи и ще предпазя детето си от всичко това, доколкото мога, защото най-важното е, че те са щастливи и добре приспособени и се справят добре в училище и прекарват време в мислене за това и със сигурност не работят за пари и затова просто ще държа всичко това далеч от тях възможно най-дълго.

Брет Маккей: Добре, това е, което не искаме. Кои са нещата, които искаме да се опитаме да развием у децата си, така че те да са обратното на разглезените?

Рон скъпи: Е, предизвикателството тук, и то беше едно, с което се сблъсках директно, беше, че в английския език няма страхотен антоним за развалено. Ако погледнете в тезауруса, първото нещо, което намерите, е думата прясно, но тук не говорим за месо или продукти, а за деца, говорим за вторичната дефиниция за развалено.

Открих, че в продължение на месеци драскам списъка с ценностите и добродетелите и чертите на характера, които се добавят към видовете основателни, почтени деца, които всички искаме да изтласкаме в света някой ден, неща като скромност и пестеливост и предпазливост, търпение и постоянство и грубост, със сигурност щедрост и любезност, чувство на благодарност за това, което имате, перспектива за вашето място в света и любопитство за това как е станало, разбиране на вашата социална класа и кой има повече и кой има по-малко и как се е случило това и дали е справедливо.

Разглеждаме всички тези неща заедно на листа хартия. Ако използвате въображението си, веднага можете да видите как разговорите за пари и семейни практики и ритуали около спестяване и харчене и даване всъщност могат да доведат директно до всяка една от тези ценности и добродетели. Вместо да изключваме паричните разговори, ние всъщност правим обратното и ги прегръщаме. Тези разговори могат да доведат директно до всички тези неща, които се добавят към обратното на разваленото.

Брет Маккей: Да, това е наистина интересно мнение, защото мисля, че повечето хора, особено в нашия юдео-християнски уестърнизиран свят, мислят за парите като за това зло, което може да поквари добродетелта, но това, което правите, е, че парите могат да бъдат инструмент за обучение на важни добродетели, които имат по-голямо въздействие през целия живот върху нашето благосъстояние и щастие и основателност, вярно ли е?

Рон скъпи: Да, добре, интересно е, че насочвате вниманието си към нашата обобщена религиозна традиция на мнозинството в тази страна, защото отидох да търся парите са коренът на всяко зло, източникът на текста за това и не можах да намеря то. Всъщност не съм сигурен, че съществува. Въпреки че със сигурност има всякакви части от всякакви нечестиви пари, които можете да намерите, които говорят за опасностите от материализма, това, което открих, докато изследвах книгата, и особено след като я написах, посланието беше прегърнато от хора от всички вяри.

Бил съм в подкаста за мюсюлмани без дълг, книгата е похвалена от всички видове мормони, има страхотни публикации в прогресивни християнски блогове. Аз самият съм евреин; хората в еврейската общност го получиха напълно. Всички тези традиции, голяма част от корена на това, което се опитват да научат, е как да бъдеш добър човек, как да имаш добри ценности, защото парите са толкова важна част от начина, по който се придвижваме по света. Разбира се, че има връзка между това как харчим и как пестим и със сигурност как даваме и това, за което се застъпваме като хора. Всъщност връзките са директни и са дълбоки и аз прекарах повече време, отколкото очаквах, за да говоря за тях.

Брет Маккей: Добре, това е страхотно. Говорихме на високо ниво. Това, което обичам във вашата книга, е, че правите високо ниво, обичам това, но след това получавате наистина месинг. Стигате до глупостта и въпросите, които много родители имат за парите и децата си. Предполагам, че първият въпрос, който започваме, е как да започнете разговора с децата си за парите или кога ги започвате, защото парите са това наистина абстрактно понятие. Разменяте парчета хартия или цифрови числа там във виртуалното пространство и получавате неща. Как провеждате този разговор с децата си на различни етапи от живота им?

Рон скъпи: Е, доста често дори не е нужно да се притеснявате да започнете разговора сами, защото децата ще искат нещата и ще бъде ваша работа да не ги получавате за тях, точката, в която сте готови да започнат да ги учат на разликата между нещата, от които се нуждаят, и нещата, които просто искат. Може да е трудно да се води такъв разговор с по-малки деца, но трябва да сте подготвени за него. За хората, които слушат и които скоро ще имат деца или ще ги обмислят в някакъв момент от бъдещето, често не можете да решите кога започват тези разговори. Въпросите ще идват бързо и яростно, започвайки още на 2-годишна възраст. Мислех, че ми е трудно на три години, когато детето ми искаше да разбере защо нямаме лятна къща. Това не беше обвинение, тя просто беше любопитна.

Говорех преди няколко месеца и една жена вдигна ръка и каза, че моето 2-годишно дете дойде при мен онзи ден и искаше да разбере защо е, че всеки ден ходех на работа, когато много други майки не отиде на работа. Какво трябва да кажете на 2-годишно дете за това? Отново не можете да избирате кога се появяват тези въпроси и аз не вярвам много да ги издухате или дори да ги изтриете. Искате да стигнете до корена на това защо детето пита и да му помогнете да се чувства добре кои са те и къде са.

Оказва се, че майката на това 2-годишно дете го разгледахме и аз казах, добре, защо мислите, че тя пита? Тя каза, добре, защото това е, защото когато тя ходи на срещи за игра, много пъти е в къщи, където са майките. Казах, добре, добре, къде отиваш през деня? Тя каза, добре, аз съм адвокат. Казах, добре, добре, какъв адвокат сте? Тя каза, аз съм прокурор и аз казах, о, казах, това е лесно. Казах, че слагаш носа на супергероя всеки ден и отиваш и правиш града безопасен. Тя каза, о. Тя каза, така че да го кажа? Аз казах да. Казах, че си герой и това правиш всеки ден.

Може да е по-сложно за някой, който е инвестиционен банкер или ... назовете работата си с висока концепция, счетоводител или нещо друго, което едно дете може да има проблеми с действителното разбиране, но се опитва да разбере как работи светът, когато попита тези въпроси и ние наистина няма да можем да избираме, когато те стигнат до него. Нашата работа е да им отговорим, да им отговорим честно и да им отговорим на ниво, което в някои случаи може да разбере 2-годишно дете.

Брет Маккей: Казвате в книгата си, често те просто задават тези парични въпроси; те са просто любопитни Те не са обвинителни, въпреки че може да се получи така, те просто са любопитни. Те просто са деца. Те искат да знаят.

Рон скъпи: Добре, и е изкушаващо да се чувстваш отбранителен, защото доста често те може да питат за нещо, което нямат, което искат или нещо, което другите хора трябва да направят, или те оразмеряват и оразмеряват семейството си и се опитвате да поставите семейството срещу друго семейство, което може да има по-голяма къща или да направи повече неща, отколкото вашето семейство.

Ще се почувствате малко като съдени, но по-често те се опитват да разберат дали съм добре? Как се справяме тук Ако не сме като всички останали, защото имаме по-малко или защото имаме повече, добре ли е? Какво трябва да кажа на хората за това, ако ме питат за факта, че нашата къща е по-голяма или по-малка? Вашата работа като родител е да помислите кой е най-добрият начин да обясните къде се намирате и защо това е и да ги накарате да се чувстват така, сякаш е добре, защото по-често е добре.

Брет Маккей: Да, това естествено води до страхотен въпрос, тези проблеми на социалната класа; може да бъде наистина чувствителен и докачлив. Дори когато децата са наистина малки, те започват да усещат това. Те са като, добре, някои хора имат повече от мен, а други хора имат по-малко от мен, и това стана, мисля, наистина по-остро, особено за тийнейджъри със социални медии, когато можете да видите богатите деца на Instagram да показват своите пищни начин на живот изключен или имате тези канали в YouTube, където хората просто показват какво купуват.

Не разбирам това Хората просто гледат как други хора разопаковат нещата или виждат нещата, които са получили в магазина. Как помагате на децата си да се ориентират в тази чувствителна, трогателна тема за социалната класа? Как да ги уведомите, е, добре, че някои хора имат повече от нас или ако случайно сте заможни, тази чувствителност за завиждане и хората, които ви презират, защото имате богатство. Някакви практически съвети за справяне с това?

Рон скъпи: Сигурен. Нека започнем с първия принцип, който е не лъжи. Вторият принцип е, че трябва да обясните на децата си, че не винаги можем да знаем със сигурност колко имат други хора. Може да видим веществени доказателства за това или да знаем какво правят, но не винаги можем да сме сигурни. Хората, които имат голяма къща и изискана лодка и ходят непрекъснато на хубави риболовни и ловни пътувания, може би наистина са много задлъжнели и ние просто не го знаем. Хората, които живеят в скромно жилище без басейн и не правят изискани ваканции или се качват в колата и карат и отиват в национални паркове, може да са милионери и използват тези пари, за да финансират нещата по-късно, благотворителност или разходи за колеж или нещо подобно, така че има много неща, които не можем да разберем, гледайки хората.

Тогава мисля, че третият принцип е, че се опитваме да не преценяваме избора на други хора, а че трябва да обясняваме собствения си. Доста често въпросът, който наистина ще ръмжи децата, е като, добре, защо решихте да бъдете учител или социален работник или строителен работник или дърводелец, когато можехте да бъдете изпълнителен директор на нефтени находища или банкер или да започнете и тогава щяхме да имаме по-хубави ваканции и по-голямата къща.

Може да е трудно да отговорите на тези въпроси, ако изпитвате съжаление относно това къде ви е отнесъл животът по отношение на кариерата ви. Не съм сигурен, че бих бил напълно честен за това с 6 или 8 или 10-годишни, но един напълно добър отговор на този въпрос е, че избрах кариерата, която ще ме направи най-щастлив, защото знаех, че ако съм щастлив и се чувствах горд от работата, която върших всеки ден, че това щеше да ме направи добър човек и добър родител, защото най-важната работа, която имам, е да те следя и ако не съм доволен от това, което правя, за да печеля пари, тогава няма да свърша много добра работа, за да бъда мил с вас и да ви давам всички неща, от които се нуждаете емоционално.

Това не винаги ще бъде задоволителен отговор за дете, което чувства, че носът му е втрит в заможността на всички останали, защото сте решили да купите най-евтината къща в най-хубавото предградие с великите училища, защото сте искали детето ви да получи страхотно образование, без да се замисля какво би било да бъдеш единственият 16-годишен, който имаше кола. Нашата работа не е да ги караме да харесват отговорите. Колкото и да искаме те да харесват отговорите и да харесват нас, нашата работа е да им казваме истината и да обясняваме нашето решение, за да могат да се научат как сами да вземат решения.

Брет Маккей: Отново използвате пари, за да обясните ценности и добродетели.

Рон скъпи: Точно. За добро или за лошо и бих се надявал за по-добро, много от нас са взели решения за това какъв вид кариера да правят, не защото искаме да увеличим доходите си по какъвто и да е начин, а защото искаме да правим добро в света или се чувстваме добре с това, което правим, или имаме повече време, за разлика от по-малкото време, което да прекарваме със семействата си, а това са напълно защитими избори и не е нужно да се обясняваме в защита.

Брет Маккей: Добре, това е чудесно, чудесен съвет. Нека да преминем към следващия въпрос, който решавате във вашата книга. Това е въпросът, който според мен причинява толкова много ожесточение сред пари в блогове, родителски блогове, дискусии във Facebook. Става въпрос за надбавка. Написах статия, използвайки изследвания и ресурси, които разгледахте в книгата си за това кога да започнете да изплащате надбавките на детето си и как да им изплащате надбавките, колко и това предизвика много интензивни дебати. Хората са наистина, много запалени по тази тема, така че нека да отидем там. Трябва ли изобщо да плащате на детето си надбавка и ако е така, свързвате ли го с домакинска работа или не с домакинска работа? Вероятно има някои други въпроси, които също имам по пътя, но нека започнем оттам.

Рон скъпи: Сигурен. Е, мисля, че най-важното нещо, което трябва да направите, е да се отдръпнете и да се запитате, защо възнаграждение на първо място? Какъв е смисълът от упражнението? Бих насърчил хората да мислят по този начин така: когато говорите за деца, парите са за практика. Това е като книги, това е като музикални инструменти, това е като артикули за изкуство. Това са неща, в които искаме да станат добри.

По този начин надбавката позволява на децата да тренират, че са добри в парите. Това не е компенсация за свършена работа. Ще има много възможности да ги изпратите в света като тийнейджъри и да им позволите да се упражняват в печеленето на пари. Не мисля, че трябва да се отнасяме към това като към заплата и да създаваме домакинствата си като малки мини предприятия или каквото и да било.

Парите са нещо, което искаме децата да практикуват и да се справят добре. Домакинските задължения са нещо, което те трябва да правят безплатно, защото живеят в домакинството и се очаква всеки да допринесе за домакинството. Със сигурност не бих възнаградил децата за биологични функции, за миене на зъбите или поддържане на нещата чисти за хигиена.

Ако не друго, искате да избегнете плащането на домакински задължения по практическа причина, която е, че в момента, в който започнете да правите това, по-умните, по-големи деца започват да интригуват и планират момент, в който ще имат достатъчно спестени пари, да мога да дойда при вас и да кажа, имам достатъчно пари за следващите три месеца и няма да се занимавам повече, докато не ми трябват повече пари. Това е напълно справедлив отговор, защото вие бяхте този, който създаде системата за заплащане и се прибра в този ъгъл. Вместо да се озова в такава ситуация, бих запазил задълженията и надбавките отделно един от друг на първо място.

Брет Маккей: На каква възраст трябва да започнете да правите това, веднага след като те познаят, че купуват неща или колко струват нещата? Кога е подходящ момент за това?

Рон скъпи: Мисля, че почти в момента, в който започнат да искат неща, за които не е задължително да искате да ги купите и които искате да помислят малко по-трудно, а не просто да се опитват да придобият импулсивно, стига да са на мястото където разбират, че парите не са арт проект. Чувал съм за 3 и 4 и дори 5-годишни деца, които взимат хартиени пари и ги късат, дегустират и залепват на места.

Искате да сте сигурни, че те са успели да го направят психически или действително време да започне, това е първият път, когато феята на зъбите се появява във вашата къща. Това може да се окаже първият път, когато детето ви някога има пари, които му принадлежат. Веднага след като имат малко от тях, те ще искат още, защото колкото и да носи феята на зъбите за този първи зъб, вероятно няма да е достатъчно, за да купите много от нещата, които децата ще искат и тогава те ще търсят повече пари, за да постигнат целите си и вероятно това е моментът, в който започнете да им ги предавате редовно под формата на надбавка.

Брет Маккей: Да, започнахме да изплащаме на сина ми надбавка, когато беше на четири. Интересно беше да видим прогресията му, защото когато го получи за първи път, той трудно задържаше да купува неща, които наистина, наистина искаше, като готин комплект от Lego или нещо подобно. Той просто искаше да купи нещата, които струваха само един долар, като пакет стикери или бонбон. Би било смешно да го видим като разкаяние на купувача, когато се прибере у дома. Той е като, нямам достатъчно пари за комплекта си от Lego и бях като, добре, тогава вие направихте избор. Трябва да живеете с последствията, но сега той стана малко по-разумен относно задържането и забавянето на удовлетворението и спестяването на парите си.

Рон скъпи: Да, искаме да грешат и да изпитват съжаление. Това е част от процеса. Колкото повече практика имате с грешки и съжаление, мисля, че по-малко вероятно е да правите такива грешки през 20-те и 30-те години, когато започне да има по-голямо значение, защото ще имате тези спомени, цяла банка памет, пълна с грешки, които сте допуснали, и се надяваме, че докато ги правите, пренасочвате мозъка си да мисли за парите малко по-различно.

Брет Маккей: Свързано с надбавката, става въпрос за харчене на пари. Мисля, че това може да бъде предизвикателство за някои родители. Има някои родители там, които когато детето им иска нещо, те могат честно да кажат, да им кажат, е, не можем да си позволим това и така проблемът е решен, нали? Това не е в бюджета, така че те не могат да си купят това нещо, но там има родители, които имат достатъчно пари или детето има достатъчно пари, за да купува наистина изискани неща, луксозни предмети, наистина скъпи неща, но в в същото време като родител, въпреки че бихте могли да си го позволите, все пак искате да зададете ограничения за децата си. Как се справяте с това? Как да кажете на детето си не, не защото не можете да си го позволите, а защото просто не трябва по някаква основаваща се на стойността причина?

Рон скъпи: Сигурен. Това не винаги са лесни разговори, тъй като понякога те могат да се чувстват малко случайни, така че искате да направите каквото можете, за да сте сигурни, че те не са случайни. Започвате преди всичко със списък с най-горните редове на забранени предмети от неща, които не са разрешени във вашето домакинство. Вие правите тези списъци и може би това са насилствени видео игри или действителни оръжия. Може би това е облекло, което оголва полусредата или прекалено къси поли. Може би сте толкова смазани от броя на леготата или куклите във вашата къща, че просто не можете да се придържате към нито един допълнителен, преминаващ прага на дома ви. Какъвто и да е, направете този списък, изяснете го на децата и започнете там.

Що се отнася до издръжката и определянето на размера на надбавката, искате да дадете на децата точно толкова пари, че да могат да си купят част от това, което искат, или да спестят за това, но не толкова, че да не се налага да правят много наистина труден избор. Вместо родителите да са решаващите през цялото време, възможно най-скоро, мисля, че искате да стигнете до точката, в която децата вземат решения. Някои родители още на 7 или 8 или 9, те ще кажат на децата си, добре, ние сме на тази помощ вече няколко години, така че от този момент нататък всеки път, когато искате нещо, ако не е рождения си ден или празниците, ще трябва да го купите сами, а след това всичко зависи от детето да вземе решението и да направи самоограничения.

Сега, що се отнася до нещата, от които децата се нуждаят, очевидно има цял континуум от това, което бихте могли да похарчите във всяка дадена категория, така че насърчавам родителите да седнат и буквално да поставят континуума на хартия. Нека помислим за бельо и връхни дрехи. Много родители, всъщност, мисля, че колкото и пари да имат, те не виждат истинска основателна причина да харчат много пари за детско бельо. Те ще ги надраснат и ще се измъкнат. Няма смисъл. Това не е нещо, което семейството дава приоритет и затова може би вашето семейство е семейство на Стария флот или семейство бельо на Walmart, защото защо трябва да похарчите повече от 2 долара за чифт слипове.

Но от страна на горното облекло, може би семейството ви постоянно ходи на риболов и лов, или семейството ви обича да кара ски, или може би семейството ви е куп туристи. Ако съоръжението не е наистина, наистина добро, всички ще бъдат нещастни. Що се отнася до горното облекло, всъщност ще похарчите много пари. Вие сте семейство от Орвис или семейство от Патагония или семейство от REI; наистина сте готови да похарчите за тази екипировка и затова определяте съответно бюджетите и разходите си.

Сега в определен момент, 9, 10 или 11, може да сте готови да предадете целия годишен бюджет за нужди на децата си. Ще кажете, добре, тази година ще получите само 20 долара за десет чифта бельо или десет чифта долнища, ако сте момиче, но за горно облекло сме готови да отделим 150 долара за вашето палто за най-студения сезон през годината, за вашия дъждобран и след това го предавате на еднократно и им позволявате да вземат собствени решения.

Обяснихте за какво се застъпвате, но ако дъщеря ви тийнейджър иска да купи сутиен на Victoria’s Secret и това не е в списъка ви със забранени артикули, тя трябва да отиде при него, но й остават само 20 долара за палтото. Тя все още ще трябва да го купи, защото това е част от нещата, които са били в списъка ви с нужди и в този момент тя ще пазарува в Goodwill. Ако сутиените на Victoria’s Secret са по-важни за нея от палтото и тя не се притеснява да бъде нещастна, когато излизате на лов или каране на ски, е, тогава това е върху нея.

Брет Маккей: Нека понякога се провалят с избора си.

Рон скъпи: Да, нека се провалят, нека вземат решения и нека да отговарят за ограниченията. Поставяте всеобхватни граници, като им давате да разберат какъв е бюджетът за нуждите и като им определяте надбавката, но всеки ден, ако се чувстват като те, които взимат решенията, а те са тези с мощност, ще имате по-малко разговори и разстроени моменти за това, което им е на разположение.

Брет Маккей: Друг аспект, с който мисля, че едно дете е разглезено и с който много родители се свързват, е, че са алчни; те не споделят, не са щедри. Има ли неща, които можем да направим като родители, за да подтикнем децата си да бъдат щедри, не само с пари, но и с времето си, така че те да бъдат просто щедри възрастни, когато се отправят към реалния свят?

Рон скъпи: Сигурен. Мисля, че започва с това, че един от бурканите, където те съхраняват надбавка, е буркан за подарък, така че да установите както визуална реплика, така и седмично изхвърляне на пари в този буркан, а след това и случайно раздаване на тези пари на достойна кауза, че това е нещо, което очаквате от тях да правят и да мислят през цялото време. Въпреки това някои семейства намират, че децата им смятат, че целият разговор е някак абстрактен. Може би живеете в район, където няма много очевидни визуални признаци на нуждаещи се хора. Може би ограничавате медийната консумация на децата си така, че да не виждат много обидни снимки или видеоклипове на хора, които са в беда, и така може да бъде малко абстрактно.

В този случай и наистина във всеки случай, аз насърчавам семействата да говорят за собствената си история на това, че са си помогнали, защото почти всяко семейство има такова и доста често влияе върху начина, по който те дават. За мен съпругата ми е от семейство на оцелели от Холокоста и получих финансова помощ, получих стипендии от 6 клас през целия колеж. Майка ми имаше рак на гърдата в пременопауза, когато бях на 8 или 9 години назад, когато това убиваше хората по-често, но не, но беше лекувана в наистина страхотна университетска болница, където имаше много средства за научни изследвания и супер умни клиницисти, и те й спасиха живота.

Тези истории и ние разказваме всякакви истории за всичките три от тези важни поводи в историята на нашето семейство, тези истории са наистина значими за децата. Помага им наистина да имат вътрешно усещане къде се коренят корените им и къде са били борбите и всички субекти и индивиди, които са протегнали ръка, за да помогнат, и тези истории, те се придържат към децата. Това е част от начина, по който децата учат и след като приемат тези истории като свои, мисля, че разбират почти по своята същност защо е важно да се помогне на други хора.

Брет Маккей: Фантастично. Е, Рон, има още много неща, в които бихме могли да разровим, но сега ще те пусна. Къде хората могат да научат повече за вашата книга и вашата работа?

Рон скъпи: Сигурен. Моята лична начална страница е suprotnoofspoiled.com и там са основните очертания на всичко това, но за хората, които искат да участват в непрекъснат разговор за тези проблеми, тъй като се появяват различни и нюанси, страницата ми във Facebook е там, където Аз съм особено активен. Това е facebook.com/ronlieberauthor. Няколко пъти седмично имаме нови неща, които дъвчем, а общността е около 8 000 души, които следват. Ще имам много повече да кажа по тези теми занапред и определени репортажи, които преследвам както на ежедневната си работа, така и на това, което мисля, че ще бъде друга книга някой ден. Насърчавам всеки, който се интересува, да дойде и да натисне бутона Харесване и да последва.

Брет Маккей: Страхотно. Е, Рон Либер, благодаря много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Рон скъпи: За мен беше удоволствие. Благодаря ти.

Брет Маккей: Моят гост беше Рон Либер. Той е автор на книгата „Противоположността на разглезеното: отглеждане на деца, които са основателни, щедри и умни за парите. Можете да намерите това на amazon.com и в книжарниците навсякъде. Също така, не забравяйте да разгледате бележките за шоуто за този подкаст на aom.is/lieber и това е изписано L-I-E-B-E-R. Можете да намерите акцентите, както и ресурсите, които споменахме в подкаста, така че отидете там.

Е, това завършва поредното издание на подкаста „Изкуството на мъжеството“. За повече мъжествени съвети и съвети, не забравяйте да разгледате уебсайта на Art of Manliness на artofmanliness.com и ако ви харесва този подкаст, аз наистина бих го оценил, ако ни дадете преглед в iTunes или Stitcher. Наистина ни помогнете, като разкажете за шоуто. Както винаги, ценете вашата подкрепа и до следващия път това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.