Подкаст # 193: F * ck Feelings

{h1}


Стана член на вяра в съвременния ни свят, че ако се чувствате депресирани, немотивирани, ядосани или притеснени, това, което трябва да направите, е да помислите наистина добре защо се чувствате така. Идеята е, че след като разберете корените на проблемите си, те магически ще изчезнат.

Но какво, ако непрекъснатото мислене за чувствата ви влошава проблемите ви?


Е, това е аргументът, който гостите ми днес водят в книгата си. Нарича се F * ck Чувстваи да, това „F“ означава това, което мислите. Майкъл Бенет е психиатър, Сара Бенет е писател на комедии и заедно този баща и дъщеря се обединиха, за да напишат, въпреки противоречивото заглавие, една от най-прямите, практични и обнадеждаващи книги за управлението на вашата психология и емоционалния ви живот, които аз четох.

Днес в подкаста, Майкъл, Сара и обсъждаме защо не бива да мислите толкова много за чувствата си, какво да правите с гнева, какво да правите с безпокойството и как да подходите към самоусъвършенстването, така че всъщност да е продуктивно, а не мастурбация. И не се притеснявайте - въпреки че книгата е наречена F * ck Чувства, не се кълнем в този подкаст.


Покажи акценти

  • Защо баща психиатър и дъщерята на комика решиха да напишат книга заедно
  • Откъде идва фразата „F * ck чувства“
  • Защо трябва да спрете да се фокусирате толкова много върху чувствата си
  • Защо опитите да стигнете до корена на емоционалните или психологическите си проблеми често са контрапродуктивни
  • Защо трябва да се съсредоточите върху управлението на негативните емоции, вместо да ги елиминирате
  • Разликите между желанията и целите и защо често бъркаме двете
  • Защо изразяването на чувствата си към хората често може да влоши нещата
  • Колко от нашата личност всъщност можем да променим?
  • Защо добрата психотерапия включва просто спазване на древните философски принципи
  • Как да се ориентирате към процеса, вместо да се фокусирате върху това дали сте щастливи или не
  • Как индустрията за самоусъвършенстване прави хората нещастни
  • Как се качвате да правите нещата, които са полезни за вас, дори когато не ви се иска
  • Защо мисленето, че животът трябва да бъде честен, просто води до гняв

Ресурси / Изследвания / Хора, споменати в подкаст

Корица на книгата, майната на чувствата от Майкъл и Бенет.



F * ck Чувства е хумористично, но практично ръководство за справяне с емоционалния ви живот. Това е бързо четене, но обхваща много теми. Ако се чувствате заседнали в живота или се справяте с депресия, проблеми с гнева, тревожност или зависимост, в тази книга ще намерите нещо, което ще ви помогне.


Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Предлага се в iTunes.

Предлага се на шев.


Лого на Soundcloud.

Джобни предавания.


Слушайте епизода на отделна страница.

Изтеглете този епизод.


Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Спонсори на подкаст

Индокино предлага костюми по поръчка по поръчка на достъпна цена. Те предлагатвсяка премия костюм само за $ 399. Това е до 50% отстъпка. За да заявите вашата отстъпка, отидете наIndochino.com и въведете код за отстъпка МАНИЛЕС при плащане. Освен това корабоплаването е БЕЗПЛАТНО.

Freshbooks. FreshBooks предлага месец на неограничена употреба за всички наши слушатели напълно безплатно в момента. За да заявите безплатния си месец, отидете на FreshBooks.com и въведете „Изкуството на мъжествеността“ в „Как чухте за нас?“ раздел.

Прочетете стенограмата

Брет: Brett McKay тук и добре дошли в друго издание на The Art of Manliness Podcast. Стана член на вяра в нашия съвременен свят, че ако се чувствате депресирани, немотивирани, ядосани, тревожни, добре това, което трябва да направите, е да помислите защо се чувствате така или да отидете да говорите с терапевт и да се опитате да разберете защо изпитвате тези емоции или тези чувства. След това, след като направите това, магически ще разреши нещата. Ами ако правиш това, като през цялото време мислиш за чувствата си, всъщност влошаваш проблема?

Е, това е аргументът, който гостите ми днес излагат в книгата си. Нарича се Eff Feelings, и да, eff е това, което според вас означава. Това е екип на баща и дъщеря. Бащата се казва Майкъл Бенет. Той всъщност е психиатър. Дъщерята е Сара Бенет и е писателка на комици. Те се обединиха, за да напишат, въпреки заглавието, противоречивото заглавие, там е нарочно ... това е една от най-ясните, практични, не-фу-фу книги за управление на вашата психология и емоционалния ви живот, които съм чел.

Днес в подкаста Майкъл и Сара обсъждаме защо не трябва да мислите толкова много за чувствата си, защо това може да е непродуктивно, какво да правите с гнева, какво да правите с безпокойството, как да подходите към самоусъвършенстването, така че всъщност продуктивно и не мастурбиращо, какво да правим с пристрастяването и подобни неща. Наистина страхотен подкаст с много практическа информация. Водя записки. Мисля, че това ще ви хареса. След приключване на шоуто, уверете се и проверете бележките на шоуто за връзки към ресурси, проучвания, които споменаваме в подкаста, можете да откриете, че на aom.is/efffeelings, просто eff чувства, всичко с една дума. Както винаги, ще се радвам, ако ни дадете преглед на подкаста в iTunes или Stitcher, ако ви е харесал, и просто по-горе, не се притеснявайте, въпреки че книгата се казва, Eff Feelings , не се кълнем в този подкаст. Не е нужно да го изтривате или нещо подобно, или да не го слушате, ако такъв вид ви обижда. Поддържаме го доста директно и практично.

Без повече шум, Майкъл Бенет, Сара Бенет и защо наистина не трябва да се тревожите толкова много за чувствата си.

Добре, Сара и Майкъл Бенет, добре дошли в шоуто.

Майкъл: Благодаря, че ни има.

Брет: Всички вие сте екипът на дъщеря / баща, който е написал книгата, наречена Eff Feelings. Това е книга за справяне с житейските проблеми от гледна точка на свиването. Любопитен съм, защо решихте? Майкъл, ти си психиатърът, Сара, ти си писател на комедии. Какъв беше генезисът? Как решихте? На Коледната вечеря един ден ли решихте, че ще напишем книга за психотерапията или психиатрията?

Сара: Е, всъщност беше в продължение на много детски вечери. И двамата ми родители са психиатри и биха донесли работата си у дома. Те биха разговаряли помежду си за случаи, очевидно в рамките на насоките на HIPAA, но винаги биха поискали съвет. Какво бихте направили с този пациент? Мислите ли, че съм постъпил правилно и т.н. Наистина бях възпитан около разговори за психични заболявания и решаване на проблеми, защото след като родителите ми работеха в психиатрична болница, и двамата работеха повече в частни заведения. Майка ми проведе стационарна програма. Баща ми беше на частна практика. Беше по-скоро за изслушване на двама професионални консултанти, които говорят магазин.

Тази фраза, празни чувства, е нещо, което баща ми би казал както около масата, така и на своите пациенти. В един момент, като възрастен, живеех в Лос Анджелис и се опитвах да работя, но имаше голяма стачка на писателя, така че нямаше работа за никого, и търсех нещо да направя и осъзнах най-накрая може би е време да помогна баща ми записва някои от идеите си. През годините е имал много пациенти. Той ще каже, кажете му, че бих искал да съм го записал. Много от тях бяха доста ДОБАВЕНИ и нямаше да си спомнят, щом напуснат кабинета му, или в разгара на спор със съпруг или родител, нямаше да си спомнят съвета му.

Току-що видях тази възможност да му помогна да остави този съвет на хартия и да се увери, че чувството му за хумор остава в такт, защото ако не знаете, че се опитва да бъде забавен, може просто да си помислите, че е масивен глупак. Това е моята работа, за да съм сигурен, че знаете, че той е смешен. Той всъщност не казва, че е най-умният човек на света, защото е отишъл в Харвард, той просто се опитва да ви разсмее и да ви накара да помислите да ви избият от коловоза, в който вероятно сте, което ви изпраща да говорите с психиатър на първо място.

Брет: Добре. Нека поговорим за заглавието или онази уловна фраза, която баща ви би казал на масата за вечеря, „Празни чувства. Еф чувства. ' Това е интересно мнение, защото лети пред традиционната психотерапия, литературата за самопомощ, която казва: „Не, чувствата са най-важното нещо. Трябва да работите върху управлението на чувствата си, да работите върху това да сте позитивни, да работите върху това да бъдете щастливи. ' Защо трябва да се отказваме толкова много да се тревожим за чувствата си?

Майкъл: Е, очакването, че можеш да направиш себе си щастлив или че можеш да изработиш чувствата си, понякога можеш, но обикновено когато хората дойдат да ме видят, беше много ясно, че не могат, че има нещо за техния живот по онова време, личността им или хората, с които живееха, може би хората, с които трябваше да живеят, това нямаше да стане по-добро. Очакването, че те биха могли да контролират, което ги влошаваше. Шокирайки ги към идеята, че може би толкова болезнена, колкото е тяхната ситуация, беше, че няма да бъде контролирана. Те би трябвало да мислят повече за това как да се възползват най-добре, често би довело до много добър, ако, забавен и тъжен разговор.

Когато тези разговори се проведоха, аз и обикновено търпелив смятах, че са много полезни. Това се опитвахме да заловим със Сара. Това беше по-скоро сегмент на разговор, включително много от това, което пациентите донесоха на масата.

Брет: Добре. Забелязах това и в собствения си живот. Винаги, когато започна да се фокусирам, като когато съм на долу, се чувствам някак на сметищата като Eeyore и започвам да се фокусирам като: „Защо? Защо се чувствам така? ” Просто в крайна сметка се чувствам по-зле, вместо по-добре, което е толкова странно, защото мисля, че сме били обусловени в нашата култура да бъдем като малкия Фройд за себе си и се опитваме да разберем причината за тези чувства, но може да не е това продуктивно е това, за което спорите.

Майкъл: Може би си струва да опитате веднъж или два пъти, защото понякога е продуктивно, но това, което изглежда не разполагаме, е превключвател за изключване, който казва: „Не, това не работи. Това е една от онези мистерии, които надхвърлят това, което ще разбера, или това, което моят свивач ще разбере. Трябва да изключа това и да разбера какво ще направя по въпроса. '

Сара: Хората изглежда схващат това, че ако мога да стигна до корена на причината, поради която правя нещо, мога да го спра, защото така сме подготвени да решаваме проблеми, но само ако вие сте човек, който има проблеми да бъде верен във връзките си и вие разбрахте: „Ами, защото баща ми беше неверен. Това беше лесно.' Тогава това не превключва превключвателя и не ви прави някой, който сега е верен във връзките. Може би тогава размишляването върху този проблем ще ви даде почти извинение да бъдете неверни оттук нататък. Може би сега ще се разочаровате, защото се чувствате като: „Но аз го разбрах. Би трябвало да имам контрол над това, 'но не е толкова просто.

Достигайки до корена на проблемите изглежда, че тогава бихте могли да намерите решение там, но това не винаги е така, когато става въпрос за лоши навици. Това е по-скоро да се научите да управлявате проблема ежедневно, отколкото да се опитвате да намерите отговор на проблема, който ще го накара да изчезне изцяло.

Брет: В началото на книгата, за която говорите и току-що поговорихте малко за това, Майкъл, някакви очаквания на хората и обсъдихте, че има разлика между желанията и целите и че често хората си поставят цели, които са наистина пожелава живота им. Можете ли да дадете някои общи примери за цели, които хората си поставят, когато става въпрос за емоционалния им живот или просто живот, който всъщност е желание?

Майкъл: Е, най-често срещаното е, че те искат да направят една връзка по-щастлива или по-гладка, без да спират да мислят защо тя не е щастлива или не е гладка и дали тя наистина е в техните ръце. Често казвам на хората: „Вижте, разбираемо е, че бихте искали това да е по-добре, но все едно целта ви е да имате хубаво време. Каква е разликата?' Те казват: 'Е, аз не контролирам времето.' Това е. Тук има елемент, който не контролирате и трябва да помислите за това.

Брет: По принцип трябва да сте малко стоически, нали? Да не бъдете възпирани от неща, които са извън вашия контрол.

Майкъл: Е, не можете да помогнете точно на начина, по който се чувствате по този въпрос. Ако наистина боли, наистина боли. Да, трябва да сте стоически, но също така помага да имате ценности, така че наистина да оценявате, че когато сте стоически с добра кауза, това наистина заслужава уважение. Вие не просто седите там, вземате го и сте пасивни. Седите там и го приемате често, защото вярвате в нещо. Наистина се опитвате да направите най-доброто от нещо и това означава да седите неподвижно.

Имаше старата реплика на Милтън за: „Те също обслужват, които само чакат.“ Е, много пъти не можете да направите нищо, така че вашият най-висш морален момент, понякога, просто издържа на трудното време, без да го влошава.

Брет: Пожелание би било като: „Иска ми се връзката ми да е по-добра или по-гладка.“ Как можем да превърнем това желание в по-продуктивна цел, при която всъщност можем да направим нещо, да разпознаем това, над което имаме контрол и над което нямаме контрол, и да се съсредоточим върху нещата, над които имаме контрол.

Сара: Е, особено в семейните отношения, хората често казват: „Иска ми се да се разбера по-добре с майка си“ и мислят, че начинът, по който го правите, е да се сблъскате или да я уведомите как точно ви е наранила и от какво имате нужда от нея в бъдеще. Шансовете са, ако сте имали родител, същия родител в продължение на 30 години и никога не сте се разбирали, няма да се разбирате сега. Това, което можете да контролирате, е къде отива разговорът, за какво сте готови да говорите, колко време прекарвате заедно, дали ще вземете стръвта и ще влезете в спорове. За това говори баща ми и за това, за което вие говорите по отношение на стоицизма. Не е страхотно да накарате майка си да ви ругае за нещо, което не сте направили, но вместо да отвърнете на удара, можете спокойно да смените темата, можете спокойно да се извините от стаята или от къщата като цяло, и то не се чувства добре да не отвърне на удара, но ако целта ви е да имате мирни отношения, тогава има определени жертви, които си струва да направите, за да запазите мира.

Също така защото знаете, че ако отидете на война, ако влезете в тази битка, никой няма да спечели. Никога няма да промените нейното мнение и тя никога няма да промени вашето. Вашата по-голяма цел е просто да се разбирате, да не се опитвате да се промените, да не се опитвате да се спечелите взаимно за вашата гледна точка, защото това никога не е работило в миналото. Това означава да се правят такива граници, да се създават такива граници и да се приема, че никога няма да имам прелестна кукла, родителски отношения на ситком, но мога да имам такава, която не е Третата световна война всеки път, когато се търкаля ваканция. Има начини да го направите, които не са мъчителни, като просто задаване на граници, определяне на срокове, каквото трябва да направите, тогава си струва да направите това, което трябва да направите, за да направите това възможно.

Майкъл: Ние сме големи, за да поканим хората да търсят модели. Обикновено, ако някой ви създава много неприятности или дори ако сте създали много неприятности от някакъв свой личен навик, има много доказателства, че това е вкоренено. Не е лесно да се промени, но има основателна причина да не го приемате прекалено лично и да не се държите твърде отговорни, за да можете да преминете към „Добре, не го разбирам, но е по-голямо от мен. Как бих могъл да го управлявам, така че да нанесе най-малко щети? “

Брет: Добре. Мисля, че това разбиране, че някои темпераменти са вродени и не можете да направите много по въпроса, освен да го управлявате, и знам хора, които са страдали от депресия и чувствам, че всъщност са се били още повече, защото мислят, 'Защо? Защо не мога да бъда щастлив? ' Те правят всички тези неща и предполагам, че един по-продуктивен подход би бил като: „Ами да, може би просто съм по природа Eeyore, но има някои неща, които мога да направя, за да го управлявам и да не съм неумолим от хората и да имам добър продуктивен живот въпреки това. '

Майкъл: От научна гледна точка това е почти революция в мислите през времето на моята кариера. Когато започнах, наистина ни се смяташе, че лекарството срещу депресията е да разберем проблемите, които ви притесняват, или да ви накараме да спрете да обръщате гнева си навътре, нещо подобно. За това се занимаваха много филми, но след това излязоха всички тези доказателства, които го свързваха с генетични фактори, а епидемиологията на това беше, че ако сте имали наистина лоша депресия или 2, сте почти сигурни, че ще получите още един по-рано или по-късно. Нямаше значение дали сте получили най-добрата психотерапия или сте имали страхотен живот, все пак шансовете са били, че можете да получите нова депресия. Ние имаме толкова малък контрол върху нещо, което може да причини много болка. Добрата новина беше, че поемаме много, твърде много отговорност върху себе си за депресията и нейното повторение и че можем да насочим негативните мисли за депресия, като я третираме по-скоро като атака на Лупус или атака на Колит.

Брет: Чудя се дали ти предлагаш това, което правиш, Майкъл, нещо като когнитивна поведенческа терапия или дори мислиш, че може да е проблематично за хората, защото предполагам, че основното предположение е, че можеш да направиш нещо по отношение на мислите си с когнитивна поведенческа терапия.

Майкъл: Мисля, че това е когнитивна поведенческа терапия, или когнитивна терапия в смисъла, който според мен трябва да бъде философията, или добро мислене за етика, или изучаване на Палман. Опитвате се да правите правилното и да спечелите самочувствие от това. Когато знаете, че правите най-доброто, за да бъдете почтен човек, да живеете живот, докато страдате от болка и увреждане и сте унижени и имате проблеми с изкарването на прехраната си, това заслужава толкова уважение. Винаги съм смятал, че това е в центъра на много етично и религиозно мислене. Тази част е много, много терапевтична. Става въпрос за това как да се чувствате по-добре вътре, когато животът наистина е гаден.

Брет: Добре. Много е Йовиан, много гръцка трагедия.

Майкъл: Да, и Псалмите също.

Брет: Добре.

Сара: Има някакво объркване по отношение на хората, които казват: „Е, ако се примирите с факта, че изпадате в депресия, тогава сте апатични?“ Това изобщо не е вярно. Казва се, че когато приемете, че имате тази болест в живота си, всъщност не я приемате само легнала. Ако депресивният глас ви каже, че сте безполезни, не пренебрегвайте чувствата си или не се мразете, че ги имате, или се опитвайте да ги промените, а просто им отговаряте. Мисля, че когнитивно-поведенческата терапия е по-скоро от гледна точка на това да отговоря на този глас: „Знам, че не съм безполезен, защото днес станах от леглото и бях добър родител“, или „Бях добър брат или сестра “, или„ Бях добра дъщеря или син на родителите си “, а след това другата важна част е гордостта с това, което можете да постигнете, когато знаете, че имате работа с болест.

Понякога е огромна сделка просто да облечете гащите си, когато преминавате през лош период на депресия. За да прокарате четка през косата си и да напуснете къщата и да отидете на работа, а вие заслужавате да си отдадете признание за постигането на тези неща. Други хора ги правят всеки ден, без да се замислят, но когато сте болни, може да почувствате, че отнема всичките ви усилия, които имате, до костите ви и трябва да си потупате гърба, за да можете да постигнете тези неща . Да се ​​намери положителността във всички негативи.

Брет: Звучи така, сякаш трябва да се фокусираме върху процеса, а не толкова върху резултатите по отношение на чувствата, защото чувствата са мимолетни и могат да се променят, а вие нямате много контрол над това.

Майкъл: Мисля, че си сложил пръста си върху него. Склонни сме да се фокусираме върху резултати като щастие или богатство, които имат огромно количество късмет и голяма част от същността на отдръпването от това, много от същността на когнитивната терапия е да игнорираме резултатите, тъй като колкото и да искаме добри резултати и да се съсредоточим върху процеса и буквално да се постараем според вашите ценности.

Брет: Имате глава, наречена Blank Self Improvement. Много Тайлър Дърдън, заглавие на Боен клуб там. Мисля, че е интересно. Мисля, че живеем в култура, която е много фокусирана върху самоусъвършенстването. Има блогове за самоусъвършенстване, книги за самоусъвършенстване, подкасти, предполагам, че можете да кажете, че може да сме подкаст за самоусъвършенстване, аз съм част от проблема, но всъщност тази култура ли ни прави нещастни по някакъв начин?

Майкъл: Знаеш ли, не ни интересува дали ще те огорчи, но смятаме, че те разболява. Естествено е да искате да се усъвършенствате, но винаги достигате лимит. Има някои неща, които просто не правиш добре. Наблюдавах приятелите си на определена възраст, независимо от времето им в бягането или теглото им или каквото и да е, ще се влоши, а не по-добре. Рано или късно наистина трябва да се съсредоточите върху процеса, какво правите с това, което имате. Това е много по-дълбоко морално измерение. Отново мисля, че това е, което каза по-рано. Склонни сме да се фокусираме, от човешката природа, върху резултата и наистина да се съдим справедливо и конструктивно, непрекъснато трябва да се принуждаваме да мислим за това, с което трябва да се борим. Това е просто друг начин, наистина, да се произнесе молитвата за спокойствие и да се опита да я превърне в процедура

Сара: Също така, проблемът с толкова много писмена самопомощ изглежда е, че той поставя тежестта върху подобрението върху читателя и ви моли да поемете отговорност за толкова много неща, които не можете да контролирате, така че когато не сте щастливи след четейки съвета, се чувства като ваша вина. Както казахме, щастието не е нещо, което контролирате изцяло. Пример, който винаги използваме, е, че можете да се събудите по-рано, да упражнявате, да работите върху вашия аспирационен колаж или каквото и да го нарича The Secret, да решите в онзи ден да бъдете щастливи и да постигнете целите, да направите една крачка от къщата птица се гади на главата ти. Сега не си доволен, но не си казал на птицата къде да закусва или да използваш тоалетната тази сутрин, не е твоя отговорност, че вече не се чувстваш щастлив, но можеш да се почувстваш като „Защо можеш“ t да бъда щастлив? Днес направих всички тези неща. Защо позволявам това да ме свали? ' Оставяте го да ви свали, защото е грубо. Това е ужасно начало на деня.

Изглежда, че толкова много книги за самопомощ ви казват, че вашето щастие е във вашите собствени ръце и това не е честно за хората, за читателите и за всеки, който да поеме това. Вашето щастие е свързано най-вече с късмета и вие можете да бъдете най-добрият човек, който можете, и можете да правите най-доброто, на което можете, но очакването да бъдете щастливи, да можете да направите себе си щастлив, вероятно просто ще ви направи нещастни.

Брет: Слушайки как говорите за това, искам да се върна назад, Майкъл, ти се позоваваш на това. Това всъщност не е толкова когнитивна поведенческа терапия, а просто добра философия към живота. Като чух как говорите, това ми напомни за онези надписи в храма на Делфи. „Опознай себе си“ и след това „Умереност във всички неща“, звучи сякаш за това се застъпваш. Това е все едно да знаете какви са вашите граници, да знаете, че няма да можете да изтъните на определена възраст или няма да сте толкова бързи или атлетични след определена възраст и след това да работите с това, което имам. Не се опитвайте да надхвърлите това, което сте способни да направите.

Майкъл: Е, ние със сигурност смятаме, че трябва да се опитате да разтегнете своите граници и че толкова много велики неща в живота, които по-младите хора постигат, мисля, че имат истински интерес към таланта и го довеждат до краен предел, но мисля, че е също толкова вярно, че има винаги е граница. Отново, това е начина, по който превключвате предавките. Как разпознавате, когато достигнете тази граница и превключите предавките и решите: „Добре. Това не е моя вина. Бих искал да продължа по-нататък. Всички са ми казвали ... “. Това е нещо като това, което казват за Червените чорапи, особено около пролетните тренировки и всички писатели на спортове говорят за потенциала на всички, това трябва да подлуди тези момчета.

Брет: Връщайки се към тази идея, при която хората са склонни да се самоанализират и се опитват да разберат корена на проблемите си, като ние задаваме въпроси „защо“. „Защо изневерявам? Защо ям тази шоколадова торта? Защо имам проблем с гнева? “ Вие твърдите, че трябва да питаме, вместо „защо“, трябва да питаме „как“. Какво имате предвид всички под това?

Майкъл: Имаме предвид само, че питате как се справяте с него. Ако има някаква причина, с която можете да се справите, и някой открие хапче, което ще промени метаболизма на мазнините ви и напълнеете от тази торта поради известна биохимия, дайте ми това хапче. Бих го харесал, но докато това пристигне, някои хора наддават на тегло, а други не. В един или друг момент вероятно е било черта на оцеляването, че хората, които са натрупали тегло, ще преодолеят зимния глад по-добре, тъй като телата им висят на мазнини. Изглежда, че много от тях се свързват с еволюционни неща, които означават, че черта може да ви причини много нещастия, но все пак, ако помага на голям брой хора да оцелеят, тя има тенденция да остане в генофонда.

Е, каквото и да е, това е загадка и обикновено е извън нас в даден момент, особено в медицината. Сега и лекарите, и терапевтите имат много проблеми с тази точка. Чувстваме се отговорни за намирането на отговор и измислянето на отговори. Какво е по-трудно за нас, за всички, мисля, че е да разпознаем, когато няма отговор, и да преминем към въпроса: „И какво правиш тогава?“

Сара: Също така, когато хората, особено хората, които имат проблеми със зависимостта и искат да попитат защо, обикновено е тактика да се забави да се направи нещо, което всъщност е градивно. Можете да опитате и да разберете защо пиете завинаги. Може да не излезете с отговор. По-важното е да разберете как да управляваме пиенето си сега. В определен момент също можете да опитате и да стигнете до дъното защо не мога да ям толкова, колкото другите хора, които познавам. Защо една хапка торта ще ми накара да наддая 25 килограма?

Може би защото, както каза баща ми, имате селски гени, които държат на теглото, това е метафоричен бял кит, но ако сте някой, който има тези проблеми, трябва да стигнете до момент, в който да си помислите: „Мога или да управлявам по-добре диетата си. Мога или да имам луда диета, при която ям само 500 калории на ден, за да мога да бъда теглото, което искам, или мога да имам здравословна диета, която работи за мен и да приема най-доброто, което ще изглеждам. Кое е най-доброто тегло, което мога да постигна, което не прави моя график луд и прави невъзможно прекарването на време с приятели, тъй като съм на почистване през ден от седмицата. ' Това е границата, която трябва да определите сами, но в определен момент вече не си струва да се опитвате да разберете защо, защото вероятно просто ви позволява да отлагате. Просто трябва да вземете свои собствени решения за това кое е най-доброто за вас, кое ще работи най-добре за вас и какво ще ви помогне да стигнете до проблема си, до който да се чувствате комфортно.

Брет: Предполагам, че има хора, които слушат, които може да са с някакъв фънк и знаят какво трябва да направят, нали? Те знаят, че нещата, процесите, върху които трябва да се фокусират, за да ги управляват, но отново, че емоцията е като мотивиращ фактор в живота ни. Ако не ви се прави нещо, тогава е трудно да направите нещо, което знаете, че трябва да направите, въпреки че не ви се иска. Любопитен съм, имате ли някакъв съвет как сами да стартирате? Въпреки че може да не ви се става от леглото, как да се накарате да направите това, защото това е правилното нещо, или ще ви помогне и ще ви помогне да имате функционален живот.

Майкъл: Това, което мисля, че сме научили от поведенческите терапевти, е, че се опитвате да го правите с други хора. Опитвате се да пуснете други хора в живота си, независимо дали е приятел, съпруг или терапевт, и работите с тях, за да създадете график. Получете много, много конкретно какво трябва да направите и след това проверете с тях през деня дали го правите. Ако наистина е много тежко, това е всичко, което правят при лечението в дневна болница, е да ходят с вас през деня, като правят всичко възможно, за да ви изкарат, да излезете, да ядете и да правите неща едно след друго и много често просто да имате този човек до себе си лакът е точно това, от което се нуждаете. Наистина искате да го направите, просто не можете напълно да наберете енергията и този друг човек ви дава енергия и след това започвате да изграждате навик и го правите по едно и също време, със същия човек всеки ден, и преди да се усетите, вие се движите.

Сара: Важно е също да не се биете и да казвате: „Хайде. Станете от леглото. Не бъди губещ ”, оставете този негатив да се влее в мотивацията, която може да имате. По-скоро се мисли, „Кои са важните цели за мен? Какъв човек искам да отразяват моите действия? “ Ако ставането от леглото означава да осигурите семейството си, това е мотивацията, която можете да използвате. Като ставате от леглото, както казах, вие си давате огромно количество кредит, но това е признание: „Да, в момента съм много болен. Чувствам се наистина унил. Това ще бъде наистина трудно, но това са наистина важни цели, които трябва да си поставя. За мен е много важно да бъда такъв човек, както за себе си, така и за семейството си, като пример за децата си. Ако не мога да постигна тези цели, знам, че съм направил всичко възможно да ги постигна. Няма да се бия, но има много добра причина да постигна тези цели и да пренебрегна това, което ми казва настроението ми, и да натисна по двата начина. '

Брет: Имате глава, наречена Blank Fairness. Мисля, че при много хора има тази много вкоренена идея, че животът трябва да бъде честен. Мисля, че това може да е причина за много разочарования, депресия, гняв, защото дори, мисля, че много хора правят тези скрити сделки с хора, като да кажат: „Ако направих това за вас, тогава трябва направи нещо за мен “, тогава когато този човек не направи нещо за вас, вие се разстройвате и се ядосвате. Как да се отървете от тази вкоренена идея в главата ви, че животът трябва да бъде честен, защото изглежда, че това може да е основната причина за много гняв и гняв в живота на хората.

Майкъл: Е, едно нещо, което всички правим, е да гледаме много телевизия и филми, където лошият наистина го получава. Една от причините, според които правим това, е, че единственото място, където ще получим това удовлетворение. Останалото, разбирате ли, става философско с някой друг, който разбира защо сте ядосан и защо сте възмутен, но също така разбира, че ако направите нещо, това ще влоши нещата, това помага. Това е единственият начин, по който можете да го направите. Искам да кажа, че мисля, че всеки ден рискуваме от копнежа си за справедливост, който да ни затрудни.

Яростта по пътищата е най-очевидният пример и той се натрупва и предполагам, че едно от по-малко конструктивните неща, които правим, е да крием негодувания и обвиняваме когото и да е властта, че не ни е дал по-добър свят, обикновено президентът, губернаторът или някой , поради което дори най-популярният политик обикновено се превръща в козел след 8 или 12 години на поста, но ни е трудно да отстъпим назад. Мисля, че една от причините е добре да изучаваме философия или да изучаваме Писанията като начин за съзерцаване на несправедливостта на света и да мислим положително какво прави добрият човек с това, тъй като не можем често да правим добро, като вземем оръжие, или дори понякога чрез изказване. Как можем да правим добро? Мисля, че това беше нещо, което Монахан повдигна, когато каза: „Понякога помагането на бедни хора с пари в определени ситуации няма да доведе до нищо добро. Ще донесе повече вреда, отколкото полза. ' Как правиш добро, когато си безпомощен? Понякога е въпрос на изчакване до подходящата възможност. В момента не можете да направите нищо, но не се отказвате, чакате.

Брет: Връщайки се към тази идея за връзките и, мисля, Сара, вие също го споменахте, тази идея, че ако имате лоши отношения с родителя си, решавате един ден на този Ден на благодарността, че ще имам намеса с тях и просто ще оставя те знаят как са ме накарали да се чувствам. Мисля, че това е много популярна идея, че това ще реши проблемите, като се проведе онази открита и откровена дискусия с хората, но изглежда, че в книгата всички твърдите, че понякога това може да не е изобщо продуктивно и може би просто не трябва да правите това .

Сара: Любимата ми шега в книгата и не е моя, а на баща ми, е в контекста на описването на терапията на двойката, което е малко суетно, но нищо не го описва по-добре. Където той казва, че хората често ходят на терапия на двойки, защото се чувстват, като по същество се бият със съдията, където можете да разтоварите всичко за съпруга си, което ви притеснява, но това като отдушник е много подобно на изпускане на чревни газове в че ви осигурява момент на интензивен катарзис, но след това отравя въздуха за вас и всички около вас.

Да имаш обезвъздушаване на родител е абсолютно същото. Можете да почувствате този невероятен катарзис, ако най-накрая му позволя или той да разбере какво ми е направил, как ме е накарал да се чувствам, но това просто ще накара този човек да се защити и да се ядоса. Ако това е типът родител, който се чувства като жертва през цялото време, вие подсилвате този разказ на „Моето дете винаги ме атакува и не ме оценява.“ Това със сигурност няма да постигне целта ви, да създадете мир. Не мисля, че някога в историята на времето родител е казвал: „О, боже мой. Разбрах, че през цялото време греша. Аз съм ужасно човешко същество. ' Това не се случва. Нещо повече: „Осъзнавам, че сте ужасно човешко същество, защото сте толкова жесток с мен и бихте ми казали тези неща“, а това просто изпраща нещата от скала.

Хората биха искали да вярват, че излъчването на чувства създава по-спокойна връзка, но отново, подобно на излъчването на газ, то просто създава отровна атмосфера.

Майкъл: Това, което Ал-Анон помага на хората, е да споделят повече положителни наблюдения, за да контролират негативните чувства. Можете да имате доста равномерна и по-приятна дискусия за нечий алкохолизъм, ако наистина го повдигате като проблем, за който ги питате. Искате от тях да определят свои собствени стандарти, да ги разгледат сами. Не използвате фрази като „лош избор“ или „Как мислите, че това кара хората да се чувстват?“ Опитвате се да стоите настрана от негативните емоции и провеждате силен семинар за това как мислите за това, за да можете да се погрижите правилно за себе си, че добрата намеса може да бъде доста ударена, ако не е ядосана.

Брет: Харесва ми. Майкъл и Сара, това беше страхотен разговор. Можем да влезем в повече, защото вие, момчета, обичам как, искам да кажа, че нахалният непочтен хумор на книгата е забавен, но обичам практичните съвети в нея. Къде хората могат да научат повече за вашата работа и книгата?

Сара: Е, ние имаме уебсайт, който е fxckfeelings.com, където отговаряме на въпроси на читателите за съвет, не толкова често, колкото бихме искали, защото първо работихме върху първата книга, а сега работим върху друга книга. Чрез уебсайта хората могат да се свържат с нас и обещавам, че в крайна сметка ще отговорим на вашите въпроси. Ние също сме във Facebook, което е Fxckfeelings и Twitter, и някой по-разумен от мен вероятно работи с Instagram или Tumblr. Винаги казвам, че ако има такова нещо като асоциални мрежи, щях да го свърша, защото всъщност съм отшелник, но имаме хора, които ни помагат с тези неща. Трябва да сме навсякъде.

Брет: Страхотен. Е, Сара и Майкъл Бенет, благодаря ви много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Майкъл: Благодаря ви за въпросите. Наистина им се радвахме.

Брет: Моите гости днес бяха Майкъл и Сара Бенет. Те са авторите на книгата Eff Feelings и можете да я намерите на amazon.com и в книжарниците навсякъде. Можете да намерите повече информация за уебсайта им на fxckfeelings.com.

Както казах по-рано, ако искате да проверите бележките към шоуто, можете да откриете, че на aom.is/efffeelings всички по една дума.

Е, това завършва поредното издание на The Art of Manliness Podcast. За още мъжествени съвети и съвети, не забравяйте да разгледате уебсайта „Изкуството на мъжествеността“ на адрес artofmanliness.com и ако се радвате на този подкаст, ще се радвам, ако ни дадете преглед в iTunes или Stitcher, който помага да се разпространи думата за шоуто. Както винаги, оценявам вашата непрекъсната подкрепа и до следващия път това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.