Подкаст # 239: Запазване на брака ви, преди да започне

{h1}


Ако сте мъж в пропастта на брака или имате брак като житейска цел, най-вероятно ще се притеснявате „Ще продължи ли бракът ми?“

Докато процентите на разводите намаляват тъй като те достигнаха своя връх в края на 70-те и началото на 80-те години, все още съществува схващането, че бракът е просто измама - игра на руска рулетка - и че шансовете ви благоприятстват да се окажете в семеен съд или в най-добрия случай в тъжна и безлюбна връзка.


Моят гост днес твърди, че не е задължително да бъде вашата съдба, стига да подхождате проактивно към брака. С известна мисъл и преднамереност можете да помогнете да имате щастлива, любяща, пълноценна връзка, която да продължи, докато смъртта ви раздели. Казва се Лес Парот и е клиничен психолог, специализиран в брака и семейството. Той, заедно със съпругата си Лесли, която също е брачен терапевт, са написали книга, за да помогнат на двойките да се подготвят за брачни ангажименти. Нарича се Спасяването на брака ви преди да започне: седем въпроса, които трябва да зададете преди и след това - ще се ожените.

Днес в шоуто, Les и аз обсъждаме как един мъж може да знае дали е готов лично за брак, митовете, които хората имат за брака, които ги подготвят за разочарование, и разговорите, които трябва да провеждате с бъдещия си съпруг, за да сте сигурни, че имате щастлив съвместен живот. Докато разговорът е насочен към скоро омъжени и младоженци, дори ако сте женени от няколко десетилетия, ще намерите полезни съвети и идеи в това предаване.


Покажи акценти

  • Как да разберем дали сте готови за брак
  • Защо самосъзнанието е от първостепенно значение за успешната връзка
  • Петте нагласи към брака, които имат хилядолетията
  • Ефективността на предбрачното консултиране за предотвратяване на развода
  • Как изглеждат щастливите бракове
  • Очакванията, които хората встъпват в брак, които могат да ги настроят за провал
  • Негласните правила и несъзнателните роли в брака
  • Трите фактора, които допринасят за трайната любов
  • Как любовта се променя с напредването на връзката и как да я възпитаваме през годините
  • Защо браковете са най-силните след 25+ години
  • Как да възпитаваме страст в дългосрочна връзка
  • Саботажниците на брака
  • Различните нужди на мъжете и жените във връзката
  • Защо конфликтът е добър за една връзка и как да се проведе „добра битка“
  • Какво могат да направят двойките, които са женени от известно време, но изпитват брачни проблеми, за да ги разрешат

Ресурси / Изследвания / Хора, споменати в подкаст

Спасяването на брака ви, преди да започне, корицата на книгата Les и Leslie папагал.



Запазване на брака ви преди да започне е изпълнен с научно обосновани прозрения и действителни стъпки, които бъдещите женени или младоженци могат да използват, за да се уверят, че бракът им започва от десния крак. Дори да сте женени от няколко години, ще намерите книгата за полезна. Също така, помислете за вземане на Parrotts ’ Оценка на SYMBIS със съпруга / та за по-нататъшна информация за брака ви.


Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Предлага се в iTunes.

Предлага се на шев.


Лого на Soundcloud.

Джобни предавания.


Google play подкаст.

Изтеглете този епизод.


Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Свържете се с Les

Уебсайтът

Les в Twitter

Във Фейсбук

Кажете на Les „Благодаря“, че участвате в подкаста чрез Twitter

Спонсори на подкаст

DesignCrowd. Вземете следващото си лого или дизайн на уебсайт от дизайнер на DesignCrowd. Спестете до $ 100 за първия си дизайн, като посетите designcrowd.com/manliness.

Мак Уелдън. Вземете страхотно изглеждащо бельо и долни ризи, които премахват миризмата. Използвайте код за отстъпка „AOM“ за 20% отстъпка при първата си покупка от Mack Weldon.

Фрактура. Спасете вашите снимки от цифровия етер, като ги отпечатате директно върху стъкло с фрактура. Вземете 10% отстъпка от първата си поръчка, като посетите fractureme.com/podcast. В проучването им уведомете, че сте чували за тях от Изкуството на мъжествеността.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Ако сте мъж в пропастта на брака или имате брак като житейска цел, още един, който вероятно имате, ще бъде ли бракът ми дори да продължи? Докато процентите на разводите намаляват, те достигат върховете си в края на 70-те и началото на 80-те години, все още съществува схващането, че бракът е просто глупост, игра на руска рулетка и ако шансовете благоприятстват, в крайна сметка ще получите семеен съд или в най-добрия случай в тъжна и безлюбна връзка.

Моят гост днес в шоуто твърди, че това не е задължително да бъде вашата съдба, стига да вземете проактивен подход към брака. С известна мисъл и преднамереност можете да помогнете да имате щастлива, любяща, пълноценна връзка, която да продължи, докато смъртта ви раздели. Казва се Лес Парот и е клиничен психолог, специализиран в брака и семейството. Той, заедно със съпругата си Лесли, която също е брачен терапевт, са написали книга, за да помогнат на двойките да се сдвоят за брачен ангажимент. Нарича се Спасяване на брака ви преди да започне: седем въпроса, които трябва да зададете преди и след като се ожените.

Днес в шоуто, Les и аз обсъждаме как един мъж може да знае дали е готов лично за брак, митовете, които хората имат за брака, които ги подготвят за разочарование, мисленето на хората за брака, особено хилядолетията, и разговорите, които трябва да бъдете с бъдещия си съпруг, за да сте сигурни, че имате щастлив съвместен живот. Докато днешният разговор е насочен към скорошно сключване на брак и младоженци, дори ако сте женени от няколко десетилетия, ще намерите полезни съвети и идеи в това предаване. След шоуто не забравяйте да разгледате бележките за шоуто на aom.is/parrot. Това е P-A-R-R-O-T точно като птицата за връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема. Д-р Les Parrott, добре дошли в шоуто.

Папагалите: Благодаря. Добре е да съм с теб. Оценявам включването.

Брет Маккей: Вие сте клиничен психолог, специализиран в брака и връзките, и работите със съпругата си Лесли, която също е брачен и семеен терапевт. Работите върху това да помагате на други хора да имат добри, силни семейства и бракове. Написали сте няколко книги. Книгата, за която ще говорим днес, е „Спасяване на брака ви преди да започне“, която цели да помогне на хората да излязат по правилния път към силен и щастлив брак. Преди да влезем в подробности за това какво могат да направят сгодените двойки, хората, които са на път да се оженят, да сключат добър, силен брак, нека първо поговорим за индивида, защото през годините съм получавал въпроси от момчета, които искат да получат женени, излизат с момиче и казват: „Мисля, че това е жената, която искам да помоля да ми бъде жена“, но не са сигурни дали са готови поотделно да поемат този ангажимент за брак и те са се чудили дали откъде знаят, че са готови за брак. Въз основа на вашия опит и вашите изследвания, има ли неща, които хората могат да търсят в себе си, за да знаят, че са готови да се оженят?

Папагалите: Обичам този въпрос. Това е добро място за начало. Между другото, трябва да кажа, че свързано с това въведение, аз и съпругата ми имаме точно същото име, че хората са объркани. Аз съм Лесли, а тя Лесли. И двамата сме психолози. Става объркващо, но затова отивам до Les. Затова и кръстихме първия си син Джон. Няма повече объркване там. Обичам въпроса ви, защото той наистина започва от индивида.

Всъщност, Лесли и аз, човече, това трябваше да бъде преди 18 години, седнали около масата в трапезарията в Лос Анджелис с колега на име Нийл Кларк Уорън. Ако името му звучи познато, това е така, защото той е човекът в рекламите на eHarmony. Седим около тази маса в трапезарията, когато идеята за eHarmony беше изследвана за първи път. В крайна сметка работихме с тази компания в продължение на 10 години и работехме по този механизъм за съвпадение и всички подобни неща с хората. Имаме фантастичен екип там. Спомням си как попитах Нийл тази вечер в разгара на разговора: „Хей. Ако можехте да дадете само един съвет на човек, който предстои да се ожени, какъв би бил той? ' Спомням си, че отговорът беше точно като на върха на езика му. Не трябваше да мисли за частица секунда. Той каза: „Оздравете, преди да се ожените.“

Това е толкова съществено нещо и такова странно малко нещо, за да се каже, че има толкова дълбока дълбочина. Оздравете, преди да се ожените. Защо така? Бракът ви може да бъде толкова здрав, колкото и вие. Всъщност връзките ви могат да бъдат толкова здрави, колкото и вие, независимо дали става въпрос за брак или нещо друго. Бяхме прекарали много време в собствените си изследвания и писане, разглеждайки как имате готовност за връзка. Всъщност аз и жена ми дори преподаваме клас в нашия университет тук в Сиатъл, където живеем. Това е Relationships 101. Това е клас, който се предлага в 6:00 вечерта в понеделник, а не в най-доброто време за студентите и въпреки това е най-големият клас в нашия кампус.

Започваме с първата лекция, казвайки на тези студенти: „За мен няма значение дали си правите бележки. Това зависи от вас и как искате да функционирате, освен тази вечер, искам да запишете едно-единствено изречение. ' Изграждам изречението и накрая щях да им го дам. Толкова е подходящо за вашия въпрос. Искам да го дам на вас и нашите слушатели. Ето изречението. Ако се опитате да изградите интимност с друг човек, преди да сте свършили трудната работа да станете цели или здрави сами, всичките ви взаимоотношения се превръщат в опит да се завършите.

С други думи, ние започваме да се отнасяме към другите като пряк път към нашето благополучие. Това е голям натиск да се упражни някой друг. Това е големият отговор. Можем да разгледаме това, ако искате малко как да станете здрави, но това е от основно значение за всяка връзка, защото връзката ви може да бъде толкова здрава, колкото и вие.

Брет Маккей: Нека да разгледаме малко. Как ставаш здрав за връзка или цяла?

Папагалите: Има няколко неща. Един от отличителните белези на психологическото благосъстояние и здраве е самосъзнанието. Наясно сте с проблемите в живота си, по които трябва да работите. Нездравият човек просто обикаля без никакво усещане за назъбеността си, как търка хората по грешен начин и как взаимодейства с хората по непродуктивен начин и т.н. Самосъзнанието е от първостепенно значение. Ето защо винаги предлагам, ако някой иска да се заеме сериозно с работата по това, да покани наставник в живота си, някой, който е обективен и има най-добрия интерес, който ще служи като пословичното огледало пред тях. Това е само една практическа стъпка.

Ето някои отличителни белези на психологическото здраве. Единият е това, което наричам непоклатима автентичност. Това е свързано с това да си верен на теб. Не мога да ни кажа като психолог колко пъти съм имал някой да дойде в моя консултативен кабинет, страдащ от тази пословична болест, за да се хареса. Знаеш какво имам предвид? Те си мислят: „О, човече. Може би ако постигна тази цел тук, ще спечеля уважението на тази група. Може би, ако вляза в този екип, така или иначе ще бъда впечатлен или може би ако направя това, родителите ми ще ми дадат благословията си или ще спечелят сърцето на тази млада дама “, или каквото и да е. В крайна сметка правят неща, които не са автентични. Здравият човек знае: „Хей, това е пътят, по който пътувам и никой не може да ме отклони от това, защото трябва да бъда верен на това, което съм, въпреки това, което някой друг може да каже, мисли или направи.“ Това е основополагащо.

Това води до втори и това е, което аз наричам себеотдаване любов. Двама от най-здравите сред нас са хора, които могат да надхвърлят собствените си граници и да разпознаят нуждите на други хора и да приложат емпатия на практика и да видят нуждите, които са уникални за този човек, защото повечето от нас, ако не сме преднамерени, проектираме собствените си нужда от други хора и след това да отговорим на тези нужди, мислейки, че наистина сме любящ човек, когато всичко, което всъщност правим, е да се обичаме Има ли логика в това? Това е нещо объркано, но се случва толкова често.

Това са няколко неща. Самосъзнанието е от първостепенно значение и то започва процеса. Можете да промените нещо, можете да работите върху нещо само след като го осъзнаете. След това трябва да сте верни на себе си и след това трябва да се отдадете. Колкото повече се раздавате, толкова по-обичате другите хора в алтруистичен смисъл, толкова по-високо ще получите в психологическото благосъстояние.

Брет Маккей: Нека да поговорим за ... По-рано споменахте преди интервюто тази оценка, която сте направили за отношението на младите хора към брака, това голямо проучване, което направихте. Споменахте, че в днешно време много млади хора имат отношение към брака. Какви са тези пет нагласи, които хората имат към брака днес?

Папагалите: Оценявам, че питате това, защото аз и съпругата ми написахме тази книга „Спасяването на брака ви преди да започне“, написахме това преди години и наистина от собственото си желание да помогнем на нашите студенти в Сиатъл, нямахме представа, че книгата ще бъдат използвани от повече от един милион двойки, които Опра ще ни накара и Барбара Уолтърс и всички останали. Беше феноменално пътуване с тази книга. Преди няколко години издател ни се обади, HarperCollins, и каза: „Хей, изглежда, тази книга просто продължава и продължава. Нека го съживим. Нека го актуализираме. ' Това е издателят, който говори, нека да поставим нова корица върху него. Казахме, „Знаеш ли, нека го направим по правилния начин.“

Започнахме да правим много изследвания за това какво е необходимо за любовта през целия живот. Именно от това, че измислихме тази оценка, можем да се върнем към наречената оценка SYMBIS. В контекста на изграждането на това, ние направихме това масивно проучване чрез Университета в Чикаго, разглеждайки самотни възрастни на възраст между 18 и 35 години и опитвайки се да разберем какво е тяхното отношение към брака, каквото наричаме тяхното мислене на брака. Тук не става въпрос за някаква конкретна връзка. Въпросът е само как се чувстват по отношение на брака като цяло, а само на брака. Това, което открихме, е, че попадат в една от петте категории и са доста предсказуеми. Всъщност е доста очарователно. Позволете ми да изброя тези пет и да ви дам малко смисъл за всеки един от тях.

Ще започна с R. Първият е решителният начин на мислене. Това са хора, всеки, който ни слуша в момента, който мисли, че бракът е за цял живот за мен. Разводът дори не е в речника ми. Не мога да си представя, че не съм женен, защото това винаги е било част от живота ми. Това е решителното мислене. Тези хора са влюбени в брака.

Следващата категория е това, което наричаме, след като сме решителни, е рационално. Рационалното мислене и не се колебайте да ме прекъснете по пътя на някое от тях, но рационалното мислене е човекът, който: „Да, вярвам в брака, но знам, че това ще бъде наистина тежка работа. Всъщност вероятно щях да отида ... или видях как да не се омъжвам и не искам да преминавам през това, но все пак вярвам в брака. ' Тези хора ще са склонни да се женят по-късно. В тази категория има повече мъже, отколкото жени, между другото, рационалният подход.

Третата категория след решителна и рационална е романтична. Тези хора са склонни да се населяват повече от жени, отколкото от мъже, точно обратното на рационалното. Романтичният подход има нагласа да иска да напише тази невероятна любовна история, защото никой никога не е изпитвал такъв вид любов на планетата и обича думи като сродна душа и намирането на тази и т.н. Ако не им се получи, те са склонни да мислят: „Е, не беше този. Измамен съм по някакъв начин. ' Те са склонни да имат по-висок процент на разводи от други.

След тази категория има още две и това е неспокойно ... Това е интересна категория, защото питате тези хора: „Хей, смяташ ли да се ожениш някой ден?“ „Да, може би, но в момента наистина не е в списъка ми, защото се забавлявам твърде много.“ Това са хора, които обичат да купонясват. Това са хора, които обичат просто ... Те просто избухват. Те просто си мислят, че бракът е последното нещо в списъка им от съображения. Единственият начин да откриете тези хора в кабинета на съветник да вършат някаква работа преди брака е, когато има някакви кризи. Може би е имало неочаквана бременност или има финансов натиск или се случва нещо друго.

Тогава последната категория след решителни, рационални, романтични, неспокойни, последната категория е неохотна. Това са хора, които изобщо не вярват в брака. Това е просто лист хартия. Защо някога да се омъжвам? Те са много цинични по отношение на цялото предприятие. Всеки млад възрастен на възраст между 18 и 35 години ще попадне в една от тези пет категории. Това е полезна информация, особено ако се подготвяте за любов през целия живот с друг човек, защото искате да знаете какъв е и начинът му на мислене и комбинацията от тези два начина на мислене може да ви каже много за пътя напред за двама ви. Има ли логика в това?

Брет Маккей: Това е напълно логично. Любопитен съм, има ли специално мислене, което има лъвски дял от хората в това мислене в тази демографска група?

Папагалите: Да, страхотен въпрос. Средно има около 20% във всяка от тези категории. Нежеланието е най-ниското и след това, решителното е най-високото, двете анкери в края на континуума. Когато го разбиете по някаква друга демографска информация, полът е голям, тогава виждате повече жени като романтични, а повече мъже като рационални. Това е доста равномерно разпределение.

Брет Маккей: Мисля, че едно нещо, което може да постави хората в тази рационална или неохотна фаза, е, че те вероятно са виждали статистиката за брака и развода. Предполагам, че броят на плаващите е около 50%, но има проучвания, които показват, че не е толкова лошо. Всъщност намалява от 70-те години на миналия век, когато е на върха си. И все пак би могло да бъде суверенно за хората. Хората смятат, че бракът е просто глупост. Вашата работа като брачен консултант, вие правите това предбрачно консултиране, е да помогнете да се направи по-малко глупости. Какво казва изследването за ефективността на предбрачното консултиране за намаляване на шансовете за развод?

Папагалите: Доста лесно е да се обезсърчите, защото всички познават някой, който се е развел. Просто не можете да намерите никой, който не познава някой, който се е развел, така че независимо от това каква е статистиката, всички сме били свидетели, почти отблизо и лично, на опустошението от разпадането на брака. Има ли някаква разлика? Преди всичко нека кажа, че хората все още вярват в брака. 86% от младите хора казват, че искат да се оженят, а 82% от тези 86% казват, че искат това да бъде за цял живот. С други думи, никой, само много малка шепа хора казват: „Да, ще се оженя, но това е нещо като стартен брак и по-късно ще намеря друг брак.“ Повечето хора казват, че искам да бъде за цял живот.

Ако те се възползват от някакво предбрачно образование или консултиране, което не само се фокусира върху церемонията, знаем със сигурност, че намаляват шансовете си за развод с 31%. Също така знаем, че те повишават нивото си на удовлетвореност и щастие и доволство в тази връзка с поне една трета. Няма съмнение, че предбрачното образование е полезно. Всъщност имам две тийнейджърки. Ако искат да се оженят и кажат: „Нямам нужда от каквато и да е помощ преди брака“, щях да отида, „Шегуваш ли се с мен? Вижте фактите тук. Искате да направите това за себе си. Вярвай ми.' Не мога да си представя някой да не иска да прави това. Между другото, статистическите данни стават още по-високи за успех, когато хората ще преминат през някакъв персонализиран опит като вземане на оценка като оценка на SYMBIS, която споменах преди малко.

Брет Маккей: Нека поговорим за какво целим тук? Ако сте на предбрачно консултиране или правите някакво образование, четете малко и се опитвате да разберете: „Добре, какво мога да направя, за да имам силен брак от самото начало, който да продължи цял живот?“ към какво се стремим? Какво казва изследването за това как изглежда щастливият брак? Какви са чертите на щастливо омъжената двойка?

Папагалите: Първо, колкото повече си приличате, особено що се отнася до вашите ценности, толкова по-лесен и щастлив е животът. Птици от пера се стичат заедно. Понякога чуваме как хората казват, че противоположностите се привличат. В това има известна истина. Има вълнение от това да бъдеш около някой, който е различен от теб, но както често се казва в поговорката, противоположностите се привличат и след това атакуват, защото това започва да им влиза под кожата като: „Защо не можеш да гледаш на света по същия начин, както аз, особено когато става въпрос за моите ценности? '

Не говоря за повърхностни неща. Обичам да карам Харли, а тя обича да гради в събота. Това са две много различни неща. Разбира се, това може да повлияе на връзката, но не толкова, колкото това, което бихте могли да повярвате относно раждането на деца или някои други ценности, на които наистина държите. Що се отнася до предсказването на щастието в брака, вие наистина искате да намерите някой, който да е възможно най-близък до вас по нещата, които са най-важни.

Освен това знаем, че има и други марки. Говорихме за благосъстояние и психологическо здраве. Това е огромен предсказател или успех и щастие в брака, но има също така, бихме могли да поставим по-фина точка върху това, има очаквания, които носим, ​​този пословичен багаж, който внасяме в една връзка. Всички ние правим това. Няма значение дали сте олицетворение на благосъстоянието и здравето. Между другото, връщайки се за секунда към това, никой никога не се издига ... Ние никога не можем да проверим това от нашия списък. „Хей, сега съм напълно психологически здрав.“ Винаги сме в процес. Всички работим по това.

Когато започнете да разглеждате очакванията, те се оформят толкова интензивно от домовете, в които сме израснали. Наистина искате да сте сигурни, че това, което имате предвид, вашата картина в ума ви за това какъв би трябвало да бъде семейният живот like е подобно на това, което този друг човек очаква, защото ако не, ние се оженим и си казваме: „Хей, мислех, че ме обичаш. Любящият съпруг не прави това. Любяща съпруга не прави това. Защо го правиш?' такива неща.

Тогава, на реално практическо ниво, друг маркер е просто финансовата сигурност. Ние просто знаем, че щастливите двойки, не че парите могат да ви направят щастливи, но че когато сте на една и съща страница финансово ... Неминуемо един от вас ще се чувства по-харчещ, а един от вас по-спестяващ. Това понякога може да се почувства като противоположност. Това е въпрос на степен, но просто да сте сигурни, че имате стабилна основа и сте тръгнали в правилната посока за финансово управление, това също е огромен предсказател.

Между другото, възрастта на човек, който се жени на 21 години спрямо 25, шансовете му за развод се удвояват. Помислете за това. Това не се основава на нищо повече от това на колко години са, когато се оженят. Когато погледнете щастието в брака, знаете, че има много неща, които влизат в него, но тук е същността на въпроса. Бракът никога не е бил създаден, за да направи човек щастлив. Вие правите брака си щастлив. Нека го кажа отново, защото това е толкова ключово. Бракът не е предназначен да ви направи щастливи. Вие правите брака си щастлив, което всъщност означава, че всичко зависи от вас и вашето отношение и отношението на партньора ви.

Брет Маккей: Аз обичам това. Да се ​​върнем към тези очаквания. Мислех, че това е интересно. Имате раздел в книгата си за неизказани правила и несъзнателни роли, които хората внасят в една връзка. Спомням си, когато се ожених, това изникваше от време на време. Беше като странни моменти. Беше точно като неща като „Е, не. Ето как трябва да направите нещо x във връзка. Това е традицията. Правим го по Коледа. Не го правите по този начин. ' Появяват се малки мънички неща, но не мислите за това, преди да се ожените. Как да извадите на показ тези неизказани правила и несъзнателни роли, преди да се ожените, така че всички да сте на една и съща страница?

Папагалите: Лес и аз често се шегувахме колко страхотно би било, ако преди една двойка да се ожени, можете да кажете: „Хей, извади своите невидими книжки с правила. Нека сравним бележките. ' Всички се женят с набор от правила за това как трябва да работи животът. Дори не знаем, че имаме тези правила, докато не се оженим и съпругът ни започне да нарушава нашите правила. Те могат да бъдат за глупави неща. „Хей, кога отваряш подаръците си по празниците? Не го правите на Бъдни вечер, на Коледа сутринта? ' глупави неща като това, както и много по-значими неща, които могат да се отнасят до духовните вярвания или това, което имате, ценности.

Имаме тези неизказани правила. Мисля, че една от задачите на двойка, която мисли да се наслаждава на любовта през целия живот, е да направят всичко възможно, за да разкрият тези правила. Понякога ги наричаме вашите лични 10 заповеди. Ако просто отделите малко време, за да помислите какво е било важно във вашия дом ... Понякога го оприличавам, ако можете да отидете в дома си от детството и може би поне на онзи образен таван, ще намерите този голям прашен багажник, който би имал името ви гравирано отстрани. Под него ще пише учебна програма за отношенията. Бихте помислили.

Изваждате папки с файлове на всички, в кавички, тук правя въздушни цитати, на всички курсове, които сте взели като дете, чувствата, за които не говорим в семейството, подобни неща. Може би сте взели клас по напреднало смяна на вината и как да го направите. Знаеш какво имам предвид? Научихме всякакви неща от нашето семейство. Когато започнете да разглеждате тези неизречени правила, които въвеждате във връзката и вашият партньор прави същото, нека ви кажа, вие решавате толкова много проблеми предварително и премахвате толкова много главоболия по пътя.

След това свързвате това с несъзнателни ролеви очаквания. Те са тясно свързани, но са различни. Правилата са точно за това как трябва да се живее животът. Неосъзнаваните ролеви очаквания са свързани с това какво трябва да прави влюбеният съпруг и какво трябва да прави влюбената съпруга и какво трябва да казват и как трябва да се чувстват. Искаме да разкрием това и за тях, защото това е оформено от бащата, с когото сте израснали, от майката, с която сте израснали или дори е оформена от медиите, неща, на които сте били свидетели. Това е човекът, който искам. Ако една съпруга наистина обича, това са нещата, които тя би казала, помислила и направила. Колкото повече можете да извадите това на повърхността и да го осъзнаете, толкова по-лесен става животът и толкова по-щастлива ще бъде вашата връзка.

Брет Маккей Фантастично. Предполагам, че пример за тази несъзнавана роля би бил човек, който си мисли: „Е, начинът, по който показвам любовта си, просто работи усилено и осигурява семейството си.“ Може да има жена, която произхожда от семейство, където баща й е бил много привързан и прекарва много време със семейството си. Това е, което тя очаква, но той има напълно противоположните очаквания.

Папагалите: Добре. Ще ви дам още една бърза илюстрация. Изглежда толкова просто, но беше толкова въздействащо на тази двойка, че работихме с известно време назад. Те имаха всички тези прекрасни малки подаръци за сватбени подаръци. Щяха да украсят апартамента си с някакви неща, които да поставят на стената и каквото и да било. Просто продължаваше да се отлага, защото в нейния дом, когато растеше, винаги беше татко, който изваждаше чук и пирон и ниво и поставяше това нещо на стената. Мама нямаше нищо общо с това. В дома си, докато расте, татко никога не е мислил да го прави. Това беше работа на жена. Тя е декораторът. Тя ще постави нещата по стените. Ето ги. Те бяха женени от около шест, седем, осем месеца и двамата чакат другият човек да направи какво, да бъде любяща съпруга, защото това прави любящият съпруг. Това прави любящата съпруга.

Спомням си, когато се върнаха да ни видят за това, което наричаме настройка на брака, няколко месеца в брака и просто и двамата бяха обезумели от това. Ние бяхме като: „Сериозен ли си? Това е, което ви тежи, момчета? ' За тях това беше толкова сериозно, колкото инфаркт. Това е силата на тези неосъзнати ролеви очаквания. Вграждаме това в нашата психика, че ако този човек ме обича, това би направил. Може да има нещо толкова просто, колкото просто окачване на картина на стената.

Брет Маккей: Водете тези разговори, преди да се ожените. В книгата говорите за три фактора, необходими за дълготрайна любов в брака. Кои са тези три фактора и какви разговори трябва да водят хората преди брака, за да сте сигурни, че сте на една и съща страница, когато става въпрос за тези фактори?

Папагалите: Позволете ми да предговарям коментарите си и отговора си на това. Ще ви дам трите съставки на романтичната любов, които познаваме от проучванията в университета в Йейл, като казвам, че когато разделяме оценката SYMBIS ... Това е персонализиран инструмент. Отнема около 30 минути, за да отговорите на тези въпроси. Това е 300 елемента и всякакви различни ... Има въпроси за плъзгане и пускане, истински и неверни и плъзгачи и радио бутони, всички подобни неща. Отговаряте на това онлайн и получавате този 15-страничен отчет за връзката ви. Вашият партньор прави същото. Една от страниците от 15-те е посветена на трите неща, за които ще ви разкажа, а това е любовта и сексуалността.

Между другото, между другото, ако някой се интересува от това, той може да отиде на symbisassessment.com, S-Y-M-B-I-S. Това означава да спасите брака си преди да започне. Преди години в Йейлския университет имаше професор, който направи това невероятно проучване на романтичната любов, когато никой друг всъщност не го правеше. Беше твърде кашаво. Не беше достатъчно учено да изучава романтична любов. Името му е Робърт Щернберг, между другото. Той направи това масивно проучване, първото по рода си, за да отговори основно на въпроса кои са съставките на романтичната любов? Той измисли това нещо, наречено триъгълна теория на любовта, което звучи като невероятен сън, нали? Току-що ли загубихме половината от слушателите си, когато казах това? Триъгълна теория за любовта, звучи толкова академично, но трябва да ви кажа, че е супер практична.

Той каза, че ако просто мислите за любовта като за триъгълник и можете да визуализирате три думи, по една от всяка страна на триъгълник, където да ги напишете от външната страна на триъгълника, първата е страстта. Това наистина е биологичната страна на любовта. Страстта е онази част от любовта, която просто тече с хормоните. В това няма нищо особено благородно. Това е, което на първо място събира двама души. Има тази химия, която се провежда и си казва: „Уау, трябва да опозная този човек.“ Това е страст, биологична.

От другата страна на триъгълника можете да напишете думата интимност и това е емоционалната страна на любовта. Докато страстта е биологична, интимността е емоционална. Тук става въпрос за цялата свързаност. Имаме общи неща, които просто си казваме: „О, уау. Наистина ли? Ти също?' Имаш чувството за близост, което ми даваш и аз ти го давам като никой друг на планетата като „Уау, харесваш морското плуване. Вие разбирате дълбоко кой съм аз. ' Чудесно е да бъдеш известен и е страхотно да познаваш друг човек, който ни събира. Това е интимност. Тук четем същия музикален лист.

След това в основата на триъгълника можете да напишете думата ангажимент. Ангажиментът е умишлената страна на любовта. Ако страстта е биологична, а интимността е емоционална, обвързването е умишлено. Това е онази част от любовта, която наистина е решение. Това е онази част от любовта, която казва: „Въпреки всички неща в живота ми, които не мога да определя, имам едно твърдо нещо и това е връзката ми с теб.“ Това идва ли от хормоните ви? Разбира се, че не. Идва ли от вашите емоции? Не. Това идва от вашата воля. Любовта е решение, някои обичат да казват.

Това са трите съставки на романтичната любов, но изследването не спря дотук, само върху идентифицирането на съставките, защото ето какво е важно за това. Долната линия на всички изследвания беше да се покаже, че тези съставки са невероятно течни. Те не са статични. Любовта е към статично нещо, в което попадаш и от което изпадаш. Любовта се променя. Има прилив и поток към него. Има сезони. Любовта, която имате днес, не е от любовта, която ще имате след пет години или след пет месеца или дори след пет дни, защото любовта се променя. В нея има много плавност.

Ето защо винаги, когато правим предбрачна работа с двойки, често работим върху това как обработвате тези съставки със страст, близост и ангажираност? Ако се събуждате всяка сутрин, след като се ожените и очаквате и трите съставки да са на 10 от 10, ще бъдете напълно разочаровани, защото любовта не работи по този начин. Отнема много внимание и на трите тези фронта.

Брет Маккей: Представям си, че когато хората се женят за първи път, страстта и интимността вероятно са по-силни. Там има ангажимент, но не изисква толкова много воля, защото те имат всички тези емоционални и биологични стремежи да бъдат заедно. Тогава това ще се промени, докато връзката им узрее.

Папагалите: Да, точно така. Когато започнете да очертавате любовта през целия живот, ще видите какво изследване е нарекло тази голяма обърната крива на камбаната. Имате това невероятно удовлетворение в началото. Питате всяка двойка, която току-що се е оженила, „Хей, как е твоят любовен живот?“ „Невероятно е. Това е 10 от 10. Толкова се радвам, че се оженихме. ' След това се връщате пет години по-късно, „Вече не толкова 10 от 10“. Връщате се 18 години по-късно и е като: „Любовта живот? Какво е това?' Те имат тийнейджъри и прогимназиални или каквото и да било.

Ето наистина обнадеждаващите новини. Връщате се към тази двойка 25 години по-късно, „Хей, как е твоят любовен живот?“ Това, което откривате, е, че има този нов вид дълбочина и зрялост в техния любовен живот. Нивото им на удовлетвореност нараства. През втората половина на брака любовният живот на двойката и тези три съставки се увеличават значително. Сега, разбира се, някои двойки не стигат толкова далеч и пропускат най-добрата част от брачния живот, но през втората половина на брачния живот нивото на удовлетвореност буквално започва да се чувства извън мащаба. Социалните учени вече нямат инструменти за измерване на това колко са щастливи тези двойки. Това е невероятно.

Между другото, не искам нашите слушатели да се обезсърчават да казват: „О, човече, така че трябва да преминеш през тази голяма, огромна обърната камбанна крива и да се разочароваш.“ Не. Смисълът на тази, тази голяма социологическа тенденция, смисълът на това е да се каже, ако знаете тайната, кои са трите основни съставки за любов, страст, интимност и ангажираност, ако знаете това, имате ключът към отключете любовта през целия си живот, защото ще работите върху тези три неща. Това е достатъчно, за да поддържат някои двойки. Понякога можем да си помислим: „О, тук има друг лъскав предмет или нещо друго.“ Просто се съсредоточете върху страстта, интимността и ангажираността и вие правите упоритата работа по култивирането на тези три неща и ще обичате живота, който живеете заедно.

Брет Маккей: Едно нещо, мисля, че е полезно да се разбере за хората, защото страстта ще бъде налице за ... Предполагам, че те казват, че срокът на годност или полуживотът на романтичната любов е три години и след това започва да се разпада. Това е естествено, но има неща, които можете да направите, само за да очаквате това. Ако не усещате фойерверките така, както се чувствахте, когато за първи път срещнахте жена си, това е добре. Това е естествено, но има неща, които можете да направите, за да възпитате повече страст в брака си.

Папагалите: Това е напълно правилно. Всъщност, позволете ми да ви дам едно практично нещо, което можете да направите, защото това изследване беше невероятно. Ние с Лесли сме женени от 32 години. Открихме това преди няколко години и това е толкова вярно в нашите отношения и много други двойки. Понякога говорим за среща през нощта, след като се ожените. Толкова се набляга на запознанствата преди да се ожените, но след като се ожените, е също толкова важно да продължите да се срещате през целия си живот заедно. Това, което се случва, е, че затъваме в коловоза. Отиваме в любимия ни ресторант, защото: „О, обичам лазанята там. Тогава, нека да хванем най-новия филм. '

Ние правим това. След това се прибираме. Това е нещо като вечеря и филм и това е всичко. Нищо лошо в това. Това е чудесно, но ето какво показва изследването. Когато една двойка, особено семейна двойка, която е била омъжена от известно време, ще направи среща, която е нова. С други думи, те извършват някаква дейност, която никога не са правили или не са правили отдавна заедно. Това, което се случва е, че те имат този химически мозъчен душ от всичко това, всъщност всички тези емоции, които не са изпитвали, откакто са се влюбили и са излизали в ранните етапи на връзката си.

Това преживяване да правите нови и вълнуващи неща заедно, не е задължително да бъде сложно. Не е задължително да е скъпо. Не говоря за това. Всъщност проучването събра двойките китки и глезени на тези двойки с велкро и трябваше да преминат през това препятствие. Те сравниха случилото се в края на тази дата с двойка, която излезе на романтична вечеря и на кино. Кой мислите, че говори най-много след това? Кой според вас беше най-енергичен след това? Те казват: „О, не мога да повярвам, че победихме това в двойка и го направихме над това едно нещо. Не мога да повярвам, че отидохме до тунела. Това беше лудост. ' Той предизвиква целия този нов, неактивен химикал на влюбването, който не е съществувал от известно време. Бъдете иновативни във вашия свят за запознанства.

Брет Маккей: Аз обичам това. Това е чудесен практически съвет. Фокусирайте се върху тези три аспекта на любовния триъгълник, интимност, страст, ангажираност, но дори и да се фокусирате върху тези неща, може да има това, което наричате саботьори, което ще се появи дори при щастлив брак. Какви са тези диверсанти и какво можете да направите преди брака, за да намалите шансовете им да изскочат?

Папагалите: Още веднъж, при нашата оценка на SYMBIS, имаме страница, посветена на това. Трябва да ви кажа, че това е най-пренебрегваната сфера на брачната подготовка днес. Изследването показва, че трябва да е в челната тройка. Това е наистина фундаментално и може да бъде обобщено в едно изречение и това е да се приспособите към неща извън вашия контрол. Ако не получите заключение за това в началото на връзката си, вие се настройвате за сериозни сърдечни болки.

Спомням си, че с Лесли говорихме на островите Сан Хуан край бреговете на Сиатъл тук. Трябваше да стигнем до друг ангажимент и затова взехме тази малка четириместна Чесна. Този пилот ни взе на този малък остров и ни върна в Сиатъл. Докато кацаме, попитах пилота. Казах, „Хей, каква е тайната на доброто кацане?“ Той каза, че тайната е да се намери правилното отношение въпреки атмосферните условия. Мислех, че иска да каже височина, но той ме поправи. Той каза, „Не, отношение.“

Това беше първото, което някога съм научавал, че пилотите говорят за самолет, който има отношение, когато каца. Това е свързано с опашката и носа във връзка със земята. Когато слязох от този самолет, спомням си, че се обърнах към съпругата си Лесли и просто казах: „Трябва да го запиша, намирайки правилното отношение въпреки атмосферните условия.“ Иска ми се да го дадем като сватбен подарък на всички, които се оженят по света, защото това би решило толкова много проблеми.

Саботьорите, с които се сблъскваме ... Всеки добър брак в крайна сметка се сблъсква с нещо лошо. Това е просто неизбежно. Поставете предпазния колан, защото той идва. За нас имахме дете, което имаше невероятни здравословни предизвикателства. За други това може да е нещо като фалит или безплодие или изневяра или просто да слязат в списъка. Всеки добър брак в крайна сметка се сблъсква с нещо лошо. Начинът, по който се приспособите към това, както и всички малки подутини по пътя по пътя, ще определят дали вашият брак потъва или не.

Всичко се връща към приспособяване към неща извън вашия контрол, намиране на правилната нагласа въпреки атмосферните условия, защото диверсантите са неща като вина и негодувание и самосъжаление. Спомням си, когато за първи път се оженихме, живеем в Лос Анджелис, ще завършим училище и мисля, че всъщност една от най-големите самосъжаляващи партита, които Лос Анджелис някога е виждал. Самосъжалението е много заразително. Нещата просто не вървяха по моя начин. Докато се оплаквате от това в брака си, съпругът ви ще започне да се присъединява към партито и преди да се усетите, вие се ровите в тази голяма яма, която няма никаква цел. Саботьорите на щастието в брака, списъкът продължава и продължава, но лекарството е най-важното и това е намирането на правилното отношение въпреки атмосферното състояние.

Брет Маккей: Това е фантастично. Аз обичам това. Ние сме подкастът „Изкуството на мъжеството“. Повечето от нашите слушатели са мъже. За мъжете са писани много неща от Марс, жените са от Венера. Те общуват по различен начин. Те имат различни нужди. Наистина ли е вярно? Мъжете и жените общуват ли по различен начин? Ако е така, какво могат да направят мъжете, за да общуват по-добре със съпругите си или с бъдещата си съпруга?

Папагалите: Определено има различие между половете, за което всички трябва да сме наясно, но когато става въпрос за въпроса ви, общуват ли мъжете и жените по различен начин, в смисъл, но по-важен за мен от разликата между половете, към който искам да се върна в един момент, по-важна е личността, която внасяме в тази връзка, защото това ще определи повече за това как общуваме, как обичаме да ни съобщава съпругът / съпругата, отколкото нещо друго. Още веднъж, затова изградихме тази оценка, така че наистина да можете да се впуснете в двете си личности. Това, което прави, не само показва себеосъзнаване, един от белезите на благосъстоянието и здравето, но също така отваря вратата за съпричастност. Започвате да преодолявате тази разлика между половете по-лесно, защото сте съсредоточени не просто върху „О, мъжете са по този начин, а жените по този начин“, в което има много истина, но това е и защото вие ще отидете, „Искам да те разбера като човек.“

Когато правим това, ние разбиваме кода на стиловете на разговор един на друг, защото разбираме личността си. За оценката на SYMBIS например имаме този параграф. Има цяла страница за комуникация. Разкриваме вашия личен стил на разговор, точно как сте свързани в личността си за комуникация. Всички са различни, така че трябва да разберете това за себе си и един за друг. Що се отнася до преодоляването на разликата между половете, ще спомена две неща. В нашата книга има много неща, спасявайки брака си, преди да започне. Споменахме три неща, които всеки съпруг трябва да знае за жена си и обратно.

Позволете ми да изброя една, особено за мъже. Това е, че всеки мъж трябва да разбере, че жена му трябва да бъде ценена. Тази скъпа дума е наистина женствена дума, защото повечето мъже, всъщност, някои проучвания, ще си помислите, че измислям това, но някои проучвания всъщност са показали, че молите жените да изброят 10-те най-важни неща, които искат от съпруга си и неизбежно една жена ще каже: „Е, искам той да ме цени.“ Питате мъжете да изброят 100-те най-важни неща, които искат от съпругата си и ще бъдете трудно да намерите човек, който да каже: „Е, знам едно нещо. По-добре да ме цени. '

Момчета просто не мислят за това. Това не е в нашата природа. Това е едно предложение да цените жената си. Какво означава това? Винаги го обичам. С Les правим тези събития в Северна Америка, наречени Fight Night. Те са просто забавна вечер за двойки. Можете да се смеете, докато се учите. Понякога ще питат човека: „Хей, мъже. Какво означава да се грижиш за жена? “ Можете да чуете щурци в стаята, защото просто не знаем. Да цените жена, да я обичате? Нека да бъдем малко по-усъвършенствани от това.

Този глупав пример, глупав за някои мъже, много сериозен за една жена, но да кажем, че се появявате в работата на жена си, когато знаете, че тя ще има наистина предизвикателна среща или нещо подобно и доставяте любимата й кафена напитка от любимия й бариста . Пишете малка бележка на капака и просто я оставяте на бюрото й. Може дори да не я видите. Ти го направи. Това е скъпа жена. Това казва: „Мисля за теб. Много ме интересува как протича денят ти. ' Това имаме предвид, когато ценим жена. Книгата е пълна с всякакви съвети като този за това как можете да правите тези неща, както и много други, за да преодолеете разликата между половете, но се радвам, че зададохте въпроса, защото е голям.

Брет Маккей: Тази идея за комуникация е нещо, което всеки път ще се случва в брака, това, което неизбежно ще се случи, са аргументите. Ще имате разногласия. Мисля, че много хора имат тази идея, че щастливият брак е брак, при който те никога не спорят, никога не си повдигате гласа един на друг, но се борите наистина зле за брак или всъщност може да е добре за брак?

Папагалите: Оценявам и този въпрос, защото както току-що споменах, направихме това събитие, наречено Fight Night, и всичко е свързано с конфликти. Причината да го правим и причината, която е толкова популярна, ще имаме няколко хиляди двойки всеки път, когато отидем да разгледаме едно от тези неща, причината е, че всички ние имаме конфликт. Никой не е имунизиран. Въпросът е как го използвате в своя полза? Ето какво казваме на хората на тези събития на живо, които правим. Когато овладеете умението за добра битка, конфликтът се превръща в цената, която плащаме за по-дълбока интимност. С други думи, конфликтът всъщност може да сближи двама ви, ако знаете как да го управлявате успешно.

За да отговорите направо на въпроса си, конфликтът не е лош за брака. Важното е как управлявате този конфликт. Целта не е да се пазиш ясно. Просто да знаете как да се справите. Разбира се, имаме лоши битки, които ни разграничават, и водим тъпи битки, които са просто пълна загуба на време. Имах двойка, която ми каза миналата седмица, че се бият, защото когато си легнаха, последният човек в леглото не изключи осветлението. Превключвателят на светлината е до вратата. И двамата се борят само за гордост, „Стани. Направих го последния път. Ти ставаш.' Те просто заспаха с включени светлини, събудиха се в 3:00 сутринта. Светлината все още беше ярка като ден. Това е просто тъпа битка. Това е гордост.

Когато се научите да управлявате тези малки тифове, както и по-големите неща като „Ще се преместим ли в Сейнт Луис за вашата работа, когато семейството ни е тук в Портланд, Орегон“, или каквото и да е, когато можете научете се да управлявате и да се ориентирате в бурната вода, научавате се да събирате духа си заедно и да се издигате отгоре. Ще бъдете в топ 10% от двойките, които се радват на успех, защото толкова малко двойки знаят как да водят добра битка, както обичаме да казваме.

Брет Маккей: Тези тъпи битки, тези се случват. Имах такива с жена ми. Винаги, когато се случат, е като „Защо се караме?“ Един от нас ще онези моменти като: „Дори не мога да си спомня защо се бихме.“ Присмиваме се. Това е нашият начин да разпространим ситуацията, защото обикновено забравяме какво я е накарало и обикновено е тъпа.

Папагалите: Имахме двойка преди малко. Те се карат дали котката им е била Зак или не. Това е тъпа битка.

Брет Маккей: Това е тъпа битка.

Папагалите: Това е точно като „Защо водим тази битка?“

Брет Маккей: Мисля, че ключът за нас е просто да се смеем над това, осъзнавайки, добре, ние просто ... Ние сме хора и просто загубихме пет минути от живота си. Ние се фокусирахме върху това какво да направим, за да се подготвим за брак, но много хора, които слушат това, са в брак. Не е толкова страхотно. Може да е по-добре. Те имат проблеми. Тези съвети важат ли за тях? Ако правят тези неща, че могат да помогнат за укрепването и евентуално спасяването на брака им?

Папагалите: Да определено. Всъщност тази оценка, за която говорих, я създадохме за брака и предварителния ангажимент, тези двойки, които са на ръба на ангажимента. Това, което открихме, е, че е приложимо за всяка възраст или етап. Няма значение дали сте били женени от 30 години или три години или просто сте се срещали от три години и мислите да се ожените. Всички ние се справяме с едни и същи проблеми и тези въпроси са любовта и комуникацията и конфликтите и преодоляване на разликата между половете и отношението и очакванията и всички онези неща, за които говорихме. Всъщност сега използваме тази оценка на SYMBIS с всяка възраст или етап.

Брет Маккей: Фантастично. Д-р Парот, това беше страхотен разговор. Къде хората могат да научат повече за вашата работа? Мисля, че споменахте, дали на symbis.com могат да отидат?

Папагалите: Symbisassession.com. Ето защо S-Y-M-B-I-S. Това означава да запазите брака си, преди да започне. Това е заглавието на нашата книга. Между другото, тяхната е нейната работна книга, която хората могат да прегледат заедно. Има дори DVD, ако искат. Те могат да намерят всичко това на нашия уебсайт, нашия основен уебсайт, който е lesandleslie.com. Това е L-E-S и след това думата и, A-N-D, а след това Leslie, L-E-S-L-I-E.com. Разбира се, там има връзка към оценката на SYMBIS, за която също говорихме.

Брет Маккей: Фантастично. Д-р Les Parrott, благодаря ви много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Папагалите: Хей, чест ми е да бъда с теб. Благодаря, че ме включихте.

Брет Маккей: Предполагам, че днес беше Les Parrott. Той е клиничен психолог, специализиран в брака и семейството. Той е съавтор на книгата „Спасяването на брака ви преди да започне. Можете да намерите повече информация за работата му на lesandleslie.com или, както казах, в подкаста, можете да вземете оценката му „Запазване на първия ви брак, преди да започне“ на symbisassessment.com. Не забравяйте да разгледате книгата на amazon.com, Спасявайки първия си брак, преди да започне. Вижте също бележките към шоуто на aom.is/parrott.

Това завършва поредното издание на подкаста „Изкуството на мъжеството“. За повече мъжествени съвети, не забравяйте да разгледате уеб сайта Art of Manliness на artofmanliness.com. Ако харесате шоуто и сте извлекли нещо от него, наистина ще се радвам, ако ни дадете преглед в iTunes или Stitcher. Наистина много ни помага. Както винаги, благодаря ви за продължаващата подкрепа и до следващия път, това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.