Подкаст # 274: Изграждане на вашата група от братя

{h1}


Проучванията показват, че възрастните мъже страдат от приятелска криза. Повечето възрастни мъже нямам нито един приятел те биха могли да се обърнат в момент на нужда. Много социолози предполагат, че тази липса на приятелство е един от факторите, допринасящи за повишените психични разстройства и нивата на самоубийства сред мъжете.

Но близките приятели от мъжки пол не само ви предпазват от психически и емоционален срив. Те също са жизненоважни за оформянето ви в по-добър мъж.


Това е аргументът, който гостът ми днес, Стивън Мансфийлд, дава в последната си книга, Изграждане на вашата група от братя. Днес в шоуто Стивън и аз обсъждаме мрачната статистика за мъжкото приятелство, мита за самотния алфа мъж и защо създаването на приятели в зряла възраст е толкова трудно за мъжете. След това обсъждаме какво има предвид под „група братя“, защо групите за отчетност на мъжете обикновено се провалят и как сплотена група приятели може да ви помогне да направите по-добър човек. Завършваме дискусията си, като задълбочаваме точно какво трябва да направите, за да развиете група от братя и какво да правите, когато се съберете.

Ако смятате, че ви липсва в отдела за приятелство, този епизод е за вас. Ще си тръгнете с някои тактики, които можете да приведете в действие веднага, за да започнете да развивате своите приятели.


Покажи акценти

  • Защо е било необходимо Стивън да напише тази книга за мъжките приятелства на първо място
  • Защо е важно мъжете да бъдат част от група братя?
  • Илюзията за американския мъжки алфа вълк
  • Кризата на възрастни мъже, които нямат дълбоки приятелства
  • Защо е по-лесно за момчетата да създават приятели от възрастните мъже
  • Историята на мъжкото приятелство
  • „Ръждиви приятели“
  • Собственият опит и проблеми на Стивън с мъжки приятелства
  • Историята на фразата „група от братя“
  • По какво група от братя се различава от всяка друга мъжка група?
  • „Зона на свободен огън“
  • Най-важното за създаването на група от братя
  • Колко момчета са необходими, за да се създаде силна група от братя?
  • Как да намерите мъже, които да се възползват от тази идея?
  • „3B-ing“ връзка
  • Как да имаш група от братя дори в разгара на натоварения живот
  • Как да „поддържаме полетата си“ и защо това е сърцето на мъжеството
  • Как група братя ви прави по-добър съпруг и баща
  • Поддържане на група от братя

Ресурси / Хора / Статии, споменати в Подкаст

Изграждане на вашата марка за корицата на книгата на Brothers Стивън Мансфийлд.



Ако искате да сформирате група от братя, книгата на Стивън предоставя конкретни, приложими стъпки, които да ви помогнат да започнете. Вземете копие на Amazon.


Свържете се със Стивън Мансфийлд

Уебсайта на Стивън

Стивън във Facebook


Стивън в Twitter

Стивън в Instagram


Кажете на Стивън „Благодаря!“ за това, че сте в подкаста чрез Twitter

Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Предлага се в iTunes.


Предлага се на шев.

Лого на Soundcloud.

Джобни предавания.

Google play подкаст.

Слушайте епизода на отделна страница.

Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Спонсори на подкаст

Хъкбери. Използвайте код AOM15 при плащане с 15% отстъпка и безплатна доставка при следващата си поръчка над $ 99. Изтича на 8 февруари. Ако искате да видите някои от любимите ми снимки от Huckberry, отидете на AOM.is/aomhuck и вижте някои от нещата, които ми харесаха през годините.

Bouqs. Свети Валентин идва. Използвайте кода „Manliness“ при плащане, ще получите 20% отстъпка от вашата поръчка.

И благодарение на Creative Audio Lab в Tulsa, ОК за редактиране на нашия подкаст!

Записано на ClearCast.io.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Проучванията показват, че възрастните мъже страдат от приятелска криза. Повечето възрастни мъже нямат нито един приятел, към когото биха могли да се обърнат в момент на нужда и много социолози предполагат, че този недостиг на мъжко приятелство е един от факторите, допринасящи за увеличените психични разстройства и самоубийствата сред мъжете. Но близките приятели от мъжки пол не само ви предпазват от психически или емоционален срив, но също така са жизненоважни за оформянето ви в по-добър мъж. Това е аргументът, който гостът ми днес прави Стивън Мансфийлд в последната си книга „Изграждане на твоя група от братя“

Днес в шоуто, Стив и аз обсъждаме мрачната статистика за мъжкото приятелство, мита за самотния алфа мъж и защо създаването на приятели в зряла възраст е толкова трудно за мъжете днес. След това обсъждаме какво има предвид под група братя, защо групите за отчетност на мъжете обикновено се провалят и как сплотена група приятели може да ви помогне да направите по-добър човек. Завършваме дискусията си, като задълбочим какво точно трябва да направите, за да развиете група от братя и какво да правите, когато се съберете.

Ако смятате, че ви липсва в отдела за приятелство, този епизод е за вас. Ще се отдалечите с някои тактики, които можете да приложите веднага, за да започнете да развивате своите приятели.

След като шоуто приключи, не забравяйте да разгледате бележките за шоуто на AOM.is/bandofbrothers за връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема.

Стивън Мансфийлд, добре дошъл отново в шоуто.

Мансфийлд: Чудесно е да бъдете отново с вас.

Брет Маккей: Последният път, когато ви бяхме на работа, беше преди малко повече от година. Говорихме за вашата книга Mansfield’s Manly Book for Men или Mansfield’s Manly Book of Manliness. Имаше много Човек и Мъжкост там. Страхотен разговор, но излязохте с нова книга „Изграждане на вашата група от братя“, която според мен продължава там, където сте спрели с първата си книга. Защо смятате, че е необходимо да напишете книга за това как да се развиете ... Искам да кажа, какво е това как да развиете приятели като възрастен мъж. Защо смятате, че това е било необходимо?

Мансфийлд: Бях написал тази книга Mansfield's Book of Manly Men, говорех за нея по целия свят, благодарен за възможността и осъзнах месеци след като книгата излезе и се случват страхотни неща с нея, че съм сгрешил . Това беше, че бях направил това, което правят много хора, бях описал мъжествеността. Бях призовал мъже към това. Бях ги проучвал, задавал въпроси, изказвал исторически личности, но всъщност не им бях дал последната стъпка, която знаех, а именно, че ще трябва да накарат някои мъже около себе си, за да им помогнат да изпълнят това. Ще трябва да имат, както казвам, група братя, които да им помогнат да се усъвършенстват, да постигнат праведна благородна мъжественост. Това липсваше в първата ми книга. Вината беше моя.

Реших да напиша малко придружаващо меки корици, за да помогна да го донеса на пода и да го подчертая. Това е моят пропуск и мисля, че е и пропуск, който често имаме в литературата за мъже, тъй като не получаваме практически такива неща. Ето защо отидох след тази книга.

Брет Маккей: Защо смятате, че е необходимо мъжете да бъдат част от група братя, за да станат мъжете, каквито искат да бъдат? Искам да кажа, има такъв вид троп в, предполагам, кино, американско кино, идеята за самотния алфа вълк, като Човекът без име на Клинт Истууд, който е само на себе си, той става човекът. Прави каквото си иска. Той е доста готин, защото има такъв вид саморазрешение, което сам разработи. Той не се нуждаеше от никой друг. Защо мислите, че мъжете трябва да се обграждат с мъже, за да станат мъжете, каквито искат да бъдат?

Мансфийлд: Е, първо, този мит, този образ е много американски образ и е много селективен образ. Имаше случайна самотна фигура, която щеше да отпътува в пустинята, но в по-голямата си част общностите уреждаха нацията. И така, имаме това по-подчертано във филмите, отколкото някога би било в американската история. Причината, поради която трябва да се подчертае, е, че ние, мъжете, естествено имаме приятелства, когато сме момчета, когато сме в гимназията, когато сме в колежа. Това е лесно. Момчетата са там. Ние сме отворени за него. Приятелства, в които не трябва да работим. Това просто се случва автоматично.

Но когато навлезем в зряла възраст, тогава настъпва кризата. Искам да кажа, че това може да се случи и за дете в гимназията и в колежа, но обикновено се случва, когато човек влезе в бизнес живота си, когато се ожени, когато има деца. Започва да го изолира. Всички тези неща са прекрасни, но той обикновено няма значими връзки с други мъже. Той познава момчета може би от здравния клуб или от работата или от каквато и религиозна организация да е част, но в по-голямата си част мъжете се оказват, проучванията показват това, те се оказват в море от случайни връзки.

Знаеш проучванията, Брет, много добре. Обикновеният мъж не може да посочи най-добрия приятел. Той не знае на кого ще се обади, ако е извън града и жена му се нуждае от помощ в три сутринта. Процентът на самоубийствата е ракетен. Когато правим следкланична смърт на мъже, които се самоубиват, обикновено това е самота. Обикновено това е „нямам приятел.“ Обикновено „Няма достатъчно близък мъж, който да знае какво се случва в живота ми.“

Очевидно имаме криза на възрастни мъже, които нямат значителни отношения с други мъже. Нямам предвид само приятелства и приятели в голфа. Говоря за момчета, които наистина познават живота си и им помагат да постигнат нещо по-добро.

Брет Маккей: Мисля, че и това е интересно, има тази идея, която прониква в американската култура, че мъжете не обичат връзките. Ние сме нещо като самотници и подобни неща, но в шоуто имах психолози, които казваха: „Не. Всъщност мъжете са свързани с връзки. ' Момчетата са по-склонни да формират тези, които те наричат ​​като малки банди на детски площадки, докато жените са по-скоро дидактически отношения един на един. Момчетата обичат да създават приятелства. Но след това, както казахте, докато навлизате в зряла възраст, това просто става все по-трудно и по-трудно.

Мансфийлд: Част от причината е, че се случва естествено, когато сме млади. Когато остареем, може да стане малко изкуствено. Те правят проучвания, в които малките момчета и малки момичета влизат в една стая. Малките момичета ще преместят столове един срещу друг, ще се гледат в очите, ще се изправят едно срещу друго и едно от тях ще каже: „Харесвам косата ти. Харесва ми роклята ти.' И те ще започнат да ангажират връзка по този начин, лице в лице.

Малки момчета дръпнаха столовете един до друг, огледаха стаята и си отидоха: „Мога да те бия до онова дърво. Хей, обзалагам се, че бихме могли да надуем Томи. Предполагате, че можем, знаете ли, да отидем там и да се включим в това? ' И така, те търсят нещо за правене. Мъжете се нуждаят от това, което ние наричаме косвени връзки. Те няма да седят в кръг и да драгират емоциите си, както някои организации се опитват да ги накарат да направят. Те се нуждаят от нещо косвено. Те трябва да се свържат, докато правят нещо друго. Това е изкуство, което човек трябва да научи, ако е в ситуация като повечето от нас, където това не е автоматично.

Брет Маккей: Започвате книгата си, разказвайки за историята на мъжкото приятелство. Някакво бегло обобщение. Както казахте по-рано, тази идея за самотния мъж е съвсем скорошно явление. И така, ако това е скорошно явление, какви са били мъжките приятелства преди упадъка на мъжкото приятелство?

Мансфийлд: Мъжките приятелства обикновено излизат от други неща. Ти беше в армията. Ти ореше земята. Вдигахте плевнята. Ти беше на кораба. Както и да е. Имаше достатъчно работа, имаше достатъчно случки и бяхме достатъчно в общността, че приятелствата естествено излязоха от тези видове съществуващи връзки. С други думи, щяхте да се свържете с мъже, може би бихте могли да създадете приятелства между някои от тях, защото отново бяхте селото, племето, то просто го изискваше.

Когато влязохме в нашето съвременно общество, станахме малко по-атомизирани, както казват някои хора. Къщата в предградията, колата, в която карате сами, кабината, в която работите сами на работа. Влязохме в индустриална ера, а след това и в дигитална ера. Въведена е изолация. Това не е трайно заболяване. Не е като да сме обречени. Просто трябва да си възвърнем някои умения, които са се използвали автоматично и са се развивали автоматично в предишни епохи, а сега трябва да сме малко по-преднамерени по отношение на тях. На повечето момчета просто никога не им се казва това. Те никога не са изправени пред това, така че те се носят, както казвам, в море от непринудени връзки и живеят доста самотни съществувания.

Брет Маккей: Говорите и за приятелства с ръжда или за ръждясали приятели.

Мансфийлд: Приятелството с ръжда е просто по-старо приятелство, което се опитвате да завлечете в бъдещето, което всъщност не е активно. Като че имам скъпи приятели от колежа и ги обичам много и обичам да говоря с тях, но ако разчитам на това приятелство, телефонно обаждане два или три пъти в годината, може би ваканция заедно веднъж на пет години, тези момчета не са ли момчета, които наистина ме познават. Те знаят само това, което им казвам.

Истинските приятелства ви познават в 3D. Те са достатъчно близо, за да видят какво се случва с вас. Те знаят, че нещата не вървят добре във вашия брак, защото са достатъчно близо, за да го открият. И така, вашият мъж греши, ако той създава приятелства с ръжда, това са по-стари приятелства, които те влачат в бъдещето и се опитват да ги направят адекватни. Просто няма да работи. Понякога, когато питам човек: „Човече, имаш ли близки приятели?“ Той ще спомене приятели от армията или приятели от колежа или какво имате от преди години и това е най-доброто, което има. Е, този човек е в беда.

Брет Маккей: Стивън, какъв е твоят опит с приятели мъже. Проблем ли е бил за вас и нещо, което трябва да сте умишлено, за да развиете?

Мансфийлд: Да. Наистина е. Бях малко оспорван от това дори в детството си, защото бях военно нагло. Баща ми беше специални сили и разузнаване, така че се движеше доста. И така, всяка година в продължение на 13 години от детския ми живот трябваше да създавам нови приятели и след това ставахме и се движехме. От една страна, бях предизвикан за приятелства и през цялото време трябваше да създавам нови приятели. От друга страна, развих някои умения, може би други момчета не трябваше да развиват.

След това отидох в гимназията, колежа и имах страхотни приятелства там, но попаднах в същия модел като повечето момчета. Омъжих се. Имах няколко деца. Имах натоварена кариера. Играх ракетбол с някои момчета. Ходих от време на време на лов с някои момчета, но със сигурност нямах мъже около себе си, които да ме познават, където обсъждахме и си помагахме по въпросите на праведността и благородството. Преживях няколко кризи в живота си. Нищо, което животът не унищожава, но някои кризи, при които осъзнах: „Стивън, сам си. Искам да кажа, че само защото играете ракетбол с човек и получавате пържола или нещо подобно, не означава, че имате някой, който е там в криза или ви помага да бъдете по-добър човек. Те не са инвестирани във вас. Не сте инвестирали в тях. Тук трябва да се случи нещо по-добро. ' Тогава наистина започнах да преследвам това, което ме доведе до тази книга.

Брет Маккей: В кой момент от живота си започнахте да се отнасяте умишлено към приятелите си мъже?

Мансфийлд: Е, това наистина се случи, когато преминах през малко криза преди години. Действителният характер на кризата, с който не е нужно да отделяме време, макар че се радвам да говоря за това, но това, което се случи, беше, че някои мъже се изтеглиха около мен и започнаха просто, защото имах малко проблеми, и нямам предвид законно или по някакъв основен морален начин. Просто релационна криза. Започнаха да ми говорят. Те започнаха да казват: „Е, това се случва, защото сте кокалче в тази определена област. Или защото, да, имате тази странност в личността си и очевидно това е причината за тази ситуация. '

Когато започнаха да ми държат огледала, когато започнаха да ми говорят откровено, докато започнаха да ми разказват как са преминали през това сами, разбрах, че живея почти от това, което знаех на себе си. Бърза малка история, която илюстрира това най-добре, както знам как. Не много отдавна един човек ми даде снимка на сцена от парти, на което бях присъствал и аз го погледнах, видях човека на снимката и казах: „Кой е това?“ Той каза: „Това си ти, глупак.“ Е, това е една от онези снимки, които всички мразим. Бях смачкан на дивана, имах около пет Oreos в устата си, тениската ми беше опъната над корема, врата ми беше свита до раменете, така че изглеждам като 50 брадички и приличах на Jabba the Хът, но никога не се бях виждал от тази гледна точка.

По това време наистина ми стана ясно, ако мога да изглеждам по начин, който дори не мога да разпозная, вероятно е възможно да имам някои вътрешни неща, които и аз не виждам за себе си. Наистина искам да бъда добър човек. Наистина искам да бъда най-добрият мъж, който мога да бъда. Трябва да имам момчета около себе си.

Тази криза и този начин на мислене ме накараха да осъзная, че съм идиот. Наистина не се познавах достатъчно добре, за да си помогна само чрез собствените си прозрения за себе си да стана най-доброто, което мога да бъда. Имах нужда от други мъже, които да ме виждат в 3D. Трябва да ви кажа, това направи всичко различно в света. Така че станах по-умишлен за това и по това време започнахме да получаваме много от тези статистически данни за това как мъжете са в спирала надолу, за степента на самоубийства, особено в Англия, например. Отгледан съм до голяма степен в Европа, така че съм наясно с европейските тенденции и всичко това ме накара да осъзная, че имаме криза, с която трябва да се справим.

Брет Маккей: Както казвахте през целия този разговор, това е нещо повече от приятел на ракетбол, приятел на пиене или приятел на спортна лига. Застъпвате се за група братя. Тази фраза е популярна сега благодарение на минисериала на HBO за Втората световна война и 101-ва въздушнодесантна дивизия, но вие навлизате в историята на тази фраза Band of Brothers. Можете ли да говорите за това, защото мислех, че е наистина интересно?

Мансфийлд: Сигурен. Сигурен. Шекспир наистина ни даде тази фраза и той ни даде тази фраза в пиесата Хенри V. В тази пиеса всичко е свързано с битка между Франция и Англия, в тази пиеса той поставя думи в устата на Хенри V. Хенри V, истинският исторически Хенри V всъщност е направил тази невероятна реч, но нямаме много от нея записани от онова време. Това бяха мъже, които се отправяха към битка, не си правеха бележки. И така, Шекспир си представя тази реч, наречена реч на Агинкур, защото е била в битката при Агинкур в началото на 1400-те. Включва репликата „Ние малко, ние сме щастливи, ние сме братя”.

Е, тази група от фрази братя е влязла в историята като просто съвършените, тези кратки думи, които наистина описват това, което мъжете търсят. Те бяха използвани в D-Day, за да мотивират момчетата да излязат на брега. Те са били използвани в Трафалгар, големи морски битки в английската история. Те със сигурност са били използвани дори в Ирак напоследък. Имаше командири, които мотивираха войските си, като цитираха речта на Агинкур в Хенри V.

Тази група фрази от братя, разбира се, оттам я получи Стивън Амброуз, поради което я имаме в специалния HBO, минисериала на HBO, но наистина се превърна в най-строгия начин да се опише, че не искаме просто група от скарани момчета около нас. Искаме група от братя, мъже, които са отдадени на нас до известна степен. Ние сме ангажирани с тях. Има нещо повече от просто приятелство. Това, мисля, го улавя красиво и ни предизвиква с него.

Брет Маккей: И така, как е група от братя, вашата идея за група от братя, така че, казвате, че това е нещо повече от просто човек, с когото пиете, правите неща, но споменахте по-рано, че всъщност не е група за отчетност или молитвена група или всякакъв вид мъжка група, които са популярни в някои кръгове. По какво група братя се различава от този тип неща?

Мансфийлд: Страхотен въпрос. Молитвена група или група за отчетност, аз съм всичко и за двете, но няма да отговори на това, от което се нуждае един мъж. Тъй като например групата за отчетност обикновено е оформена, изисква от мен да разбера какво не е наред с мен, да карам през града и да ви разказвам за това с бекон и яйца. Е, предполагаме, че ще разбера какво не е наред с мен. Предполагаме, че ще бъда честен за това. Предполагаме, че ще бъда прав и предполагаме, че ще се появя за бекон и яйца.

Група от братя е група мъже, с които живеете. Нещото, за което наистина се стремите в сърцето на група братя, е това, което наричам зона за свободен огън. Това означава, че може да се каже всичко, което трябва да се каже, за да ме направи по-добър човек, а също и да направи другите момчета по-добър човек. И така, вие работите към ситуация, в която всички сте почти съгласни какво е благородно мъжество и за какво стреляте. Вие се познавате добре и не трябва да карам през града два вторника отсега, да ви кажа, че имам проблеми в брака си или порно ме убива или съм излязъл от едната чаша вино тази вечер, аз имам пет или каквото и да било. Разхождате се достатъчно близо с мен, за да знаете тези неща и имаме зона за свободен огън, което означава, че няма да стоим настрана от всеки проблем в живота на другия по неприличен начин или някакъв културен, знаете ли, „Хей, ние не се задълбочаваме с хората“. Поели сме ангажимент да кажем какво трябва да се каже, за да се подобрим.

Това не е просто събиране в стая и обикаляне по столовете. Снимаме обръчи. Отиваме да изкачваме планини. Това са момчета, с които се забавлявате и правите живот, но разликата между това и просто група приятели е, че сте се отдали един на друг, на първо място, че сте отдадени на благородната мъжественост, и второ от всичко, че ще се заемете с всичко, което трябва да бъде разгледано в живота на другия, за да се случи това, и след това да си помагате да го преработят.

Моята група от братя, например, имахме момчета, които имат проблеми с теглото. Имаме момчета с брачни кризи. Имате всякакви ситуации, с които се сблъсквате. Гняв. „За какво толкова сте отметнати? Всеки път, когато говорите със сина си, звучи така, сякаш ще го биете до смърт. Какво ти има?' Такива неща. Просто право в лицето на всеки друг и това ни направи по-добри.

Това е, което мисля, че мъжете търсят. Те искат да се забавляват. Те искат да имат раздразнение. Не се опитваме да го превърнем в кръг за шиене, но искаме тази зона на свободен огън, която да казва какво трябва да се каже. Повечето мъже никога не чуват истинския бизнес за живота си. Те никога няма някой да им говори откровено. Това е разликата в тази конкретна група.

Брет Маккей: Освен тази зона за свободен огън, има ли други важни неща за формирането на група от братя?

Мансфийлд: Абсолютно. Търсите заразна култура. Търсите ситуация, в която вие се държите помежду си по начин, по който се улавя повече, отколкото се учи. Това не съм изучаване на Библията. Може да е проучване на книга, но обикновено не е така. Обикновено това, което аз наричам заразна култура, когато живеете благородно мъжество по такъв начин, че човек може да намери хора около себе си, които са по-добри в нещата, в които той не е добър, и да получи помощ. Наричам го заразна култура. Мисля, че е важно. Трябва да се ангажирате с просто неограничена честност.

Поглеждам момчета през цялото време, момчета, и казвам: „Момчета, ако ме задържите по някаква причина. Аз съм просто идиот. Страхувате се от мен. Както и да е. Чувствам се чувствителен към теб. Както и да е. И не ми казвайте какво се случва с мен, което трябва да знам, ще ви бия с тояга. ' Ние се смеем за това, но това е ангажимент за абсолютно твърда честност.

Тези видове градивни елементи и аз описвам някои практически неща в книгата, но тези видове ангажименти и този вид култура, която създавате, е наистина това, за което се стремите. Вие се стремите към облагородяваща, честна, удряща, но дълбоко обичаща култура сред група мъже.

Брет Маккей: Колко мъже са необходими, за да се сформира група от братя? Имате ли нужда от още един човек или повече от това?

Мансфийлд: Почти винаги започва с още един човек. Не искам никой от нашите слушатели да предположи, че това е магическото число. Склонни сме да откриваме, че пет до седем е най-доброто число. Пет за мен е почти идеалното, но познавам фантастични групи от братя, които са три, четири. Просто пет е нечетно число и означава, че нямате два комплекта момчета, които се гледат. Достатъчно е да го смесите. Това е баскетболен отбор. Но намирам, че пет е почти правилно.

Но чуйте, едно от нещата, които искам да подчертая, е, че няма един модел за това. Както описвам в книгата, познавам момчета, които се срещат седмично, основно по скайп, защото са разпространени из цялата страна и се събират веднъж на тримесечие за лов или някакво забавно нещо. Те дори не живеят в една и съща област, но са изградили отношения по-рано в живота си. Познавам пилоти на авиокомпании, които се срещат на летища от време на време и наистина се справят помежду си и след това се опитват да се измъкнат за пътуване или планинско изкачване или нещо подобно. Искам да кажа, че може да се направи по хиляди различни начина.

Живея в Нешвил половин година. Голяма част от туристическите автобуси имат мъже, които обработват моите неща, обработват вашите материали, Брет, наистина развиват група от братя там на тези обиколки. Така че, това може да се направи по хиляди различни начини, но обикновено става въпрос за петима момчета, които наистина работят помежду си. Между другото, това не е среща. Това е просто поредица от взаимоотношения, при които постоянно се конфронтираме и насърчаваме.

Брет Маккей: Ето предизвикателството. Звучи така, сякаш можете да направите това, не е нужно да сте разположени наблизо географски за група братя, но изглежда, че това е идеалното. Изглежда, че така можеш наистина да правиш живота, както казваш, нали?

Мансфийлд: Абсолютно идеалният, защото едно от нещата, които казвам в книгата, е и аз вярвам много силно, че след като започнете да развивате тези взаимоотношения, искате да направите две други неща. Искате да влезете в домовете си. Това може да бъде толкова просто, колкото просто да снимате обръчи в събота следобед и да поръчате пица, да седите на задната веранда, но заобикаляте съпругата, заобикаляте децата и знаете какво се случва в дома.

Моите момчета трябва да се видят с жена ми. Моите момчета трябва да видят сина ми и дъщеря ми. Те трябва да са в дома ми, за да познаят наистина живота ми. Обърнах се към жена си и казах: „Човече, ако нещо се обърка с мен или съм извън града, това са момчетата, на които се обаждаш.“ Вие искате тези връзки.

Другото нещо е, че привличаме синовете и е много важно да инициираме синовете в тази група братя в подходящ момент от живота им. Това наистина не може да се направи на дълги разстояния. Просто не искам момчета да ... Пилотите на авиокомпаниите, ако трябва да имат петима момчета да седят в стая, вероятно никога няма да имат група братя, така че съм готин да ги насърча да говорят на дълги разстояния и след това се събирайте веднъж на тримесечие или веднъж на всеки четири или пет месеца за лов или нещо подобно.

Но, да, идеалното е да сте местен, така че да сте на скара, така да се каже. Вие сте в живота на другия и всъщност можете да видите какво се случва.

Брет Маккей: Има предизвикателството. Мисля, че хората слушат това и си мислят: „Това звучи страхотно. Искам това в живота си. ' Но предизвикателството е как да намерите мъже, които са, наблизо, географски в близост до идеала за съвместен живот, а второ, това е най-трудната част, също толкова интересуваща се от вас, колкото да създадете група от братя?

Мансфийлд: Е, мисля, че започваш с момчетата, с които вече имаш връзка. Проблемът с повечето мъже не е в това, че нямат никакви връзки, а в това, че нямат дълбоки връзки. И така, човекът, с когото играете голф, човекът, с когото играете ракетбол, човекът, с когото бягате, каквото и да е, момчетата на работа, просто започвате да ги обръщате ...

Имаме малко шлака, която използваме вътрешно, наричаме го 3B-ing връзка. 'Трябва да 3B този човек.' Това означава, че трябва да започнете да обръщате темите, за които говорите и да обсъждате малко към група от братски теми. Така че, може да бъде толкова просто като „Пич, попаднах на този страхотен уебсайт, наречен„ Изкуство на мъжествеността “. Скочи там, човече, и нека поговорим за това следващия път, когато вземем бургер. ' Може да е толкова просто.

Това, което сте направили, е, че сте взели приятелство за голф или работно приятелство или каквото и да е и просто сте го обърнали малко към темата за мъжеството. Този човек се връща и си казва: „Човече, знаеш ли какво? Бях невъзпитан. Никой не ме е учил на тези неща. ' Независимо дали става въпрос за мъжественост и Платон, или е мъжественост и как да бъдеш готин чичо, всички неща на страхотния ти сайт, човекът се връща и казва: „Не знам нищо от тези неща. Човече, как ми липсваше това? ”

Е, сега имате шанс да започнете да говорите повече за тези теми и казвате: „Е, и аз пропуснах много от тях, но ще ви кажа, тази книга значи много за мен“ или „Този ​​уебсайт означаваше много за мен 'или„ Чух този човек да говори и това означаваше много за мен. ' Просто започваш да говориш за това. Започвате да се движите в тази посока. Ако другият е добър кандидат, той ще хапе. Той ще скочи. Ще каже: „Човече, нямам това заедно. Всъщност това е един от проблемите в живота ми. '

Едно от нещата, които настоявам е, че някой в ​​този разговор в крайна сметка казва: „Вижте, вие сте в страхотна форма“ или „Наистина се справяте добре с парите си“ или „Имате толкова сладък брак. Аз не. Можете ли да ми помогнете с това? ” И някой се смирява малко, почита нещо в живота на другия и започва да иска помощ. След като направите това и накарате човека да ви обучи, не след дълго ще можете да имате тази зона на свободен огън, която е взаимна и наистина ще можете да говорите в живота на другия по начина, по който имате нужда да се.

Да сте местни и след това да намерите приятелствата, които вече имате, на плитко ниво и да ги превърнете в група от братя, така да се каже, с непринуден разговор. Така обикновено започва.

Брет Маккей: Как реагирате на възражението или оправданието: „Просто нямам време за това. Имам работа. Имам семейство. Участвам в бойскаутската група на моето дете. Аз съм треньор. ' Много възрастни мъже са заети. Какъв е вашият отговор на това?

Мансфийлд: Е, ще кажа честно, аз съм по-възрастен човек. На 50 години съм и съм много зает и трябва да ви кажа, че това беше едно от най-важните неща за мен. Подобри ме професионално. Подобри ме с децата ми. Разбирам, че съм зает, но също така разбирам, че можете да прекарвате много време със сина си и да нямате представа за сина си, който всъщност ще им помогне, защото нямате поглед на други момчета кой е вашият син.

Например, прекарах много време с, синът ми сега е на 30, но прекарах много време с него, когато той порасна, но един от моята група братя беше в моята къща веднъж, голям афроамериканец човек, бивш НФЛ, и той се обърна към мен и ми каза: „Ти си идиот.“ Казах: 'Какво?' Той каза: „Ти дори не знаеш какво прави синът ти, нали?“ Аз казах не. Не знам за какво говорите. ' Той каза: „Искам вашето разрешение да му заведете утре на обяд.“ Казах, „Разбрахте.“ Качихме се горе, казахме на Джонатан, че ще отиде да обядва с него, отидохме да обядваме с него. Имаше нещо, което той поправи в живота на Джонатан и аз им дадох разрешение да не ми казват. Това не беше масивно морално или юридическо нещо. Нещо се обърка в живота на сина ми, което не можах да видя.

Е, затова имате нужда от други погледи за това, което се случва. Виждате ли, можех да прекарам много време със сина си и да направя тази част от заетостта си, но всъщност това, от което наистина се нуждаех, беше да бъда по-ефективен, по-проницателен, да имам помощ.

Убеден съм, когато изпращаме момчета на мъжки конференции или ги четем книги за мъже, понякога им създаваме впечатлението, че имат всичко това сами. Е, това, което беше чудесно за мен, е да имам други мъже от различни личности и различни подаръци, които гледат живота ми, семейството ми, отношенията с децата ми. Казвам ви, това ме направи по-добър във всяко отношение. Всичко, заради което са се сблъсквали с мен или са ме удряли, ме направи по-добър ... Просто по-добър в професионален план. Искам да кажа, вероятно мога да проследя, че това ми донесе повече пари в професията, защото съм по-добър в това, което правя заради тях.

Не мисля, че някой трябва да се смята за твърде зает, за да се отвори за приноса на група братя. Реалността е, че те биха могли да работят по-умно и не по-усилено върху нещата, които вече правят. Биха могли да направят огромна промяна в живота им само по практически начин.

Брет Маккей: Вие твърдите в книгата, че сърцето на благородната мъжественост се намира във фразата „мъжествените мъже се грижат за своите полета“. Какво имаш предвид под тази фраза?

Мансфийлд: Нека обърнем, Брет. Кой е човекът, когото смятаме за идиот? Ако познаваме човек, чиято къща пада, жената му е горчива и нараняваща, децата му са в беда. Той не го знае. Той седи в Barcalounger с изцапани потни дрехи в събота и крещи някой да му донесе още една бира и сандвич. С други думи, той не се грижи за нищо около себе си.

Вярвам, че всеки човек има област, нямам предвид само професионалната му област, област. Това е общата съвкупност от ангажименти, задължения, отговорности, които той има. Между другото, включва грижата за себе си. 16-годишен може да има само половината от спалнята и работата на непълно работно време в Pizza Hut и задължения към семейството и църквата, а след това и училищната си работа. Това е всичко, което той има, но това все още е неговото поле. Учим го да го прави добре. Учим го да го притежава. Учим го да притежава нейните измерения, да знаем какво се изисква от него и да го правим добре. Добавяте живот за запознанства. В крайна сметка добавяте колеж. Добавяте още работа към него.

Е, човек на моята възраст, имам поле. Имам компания. Имам задължения. Имам да върша неща, но когато откарам момчета за известно време на ритрийтове или в гората, ние говорим за, вижте, едно от изкуствата да бъдеш мъж, едно от изкуствата да живееш, е да познаваш размери на вашето поле. Какво е дадено на вас да правите на този етап от живота си? Ако сте поели отговорност за повече, както казват с хумор, повече, отколкото можете да кажете Грейс, тогава изгарянето, стресът и моралният неуспех тръгват по пътя ви. Трябва да знаете какво е вашето поле, да знаете какъв е общия обем от задължения, отговорности и след това да се стремите добре и да не го предавате.

Моите деца са моята отговорност. Моят дом. Моята къща. Моята съпруга. Моите задължения цивилно. Моята работа. Моите духовни ангажименти. И да се грижа за себе си. Получаване на контролираната раздразнителност, от която се нуждая, и грижа за това кой съм. Всичко това е общото поле, което човек трябва да поддържа. Мисля, че ако ме попитате какъв е бързият път към праведната мъжественост, това е, когато човек признае, че има поле на отговорности и започне да се засилва и да поеме собствеността върху тях. Не по доминиращ начин, а по начин, който кара всичко в неговото поле да започне да процъфтява и да изпълнява целта си. Това, което мисля, е същността на великата мъжественост.

Брет Маккей: Групата от братя е там, за да ви каже: „Хей, виж, имаш няколко плевели в тази част на нивата си. Погрижи се за това. '

Мансфийлд: Абсолютно. Знаете ли, дори човек, който се опитва да бъде наистина благороден, може да направи някои глупави неща. Ето една глупава малка илюстрация. Когато дъщеря ми беше много, много малка, аз просто започнах да я наричам Смърдачка. Това беше просто име на домашен любимец. Е, когато тя беше на 17 и беше прекрасна, аз все още го правех и един от момчетата ми каза: „Знаеш ли какво? Това не е подходящо. Това за нея е смущаващо. Тя просто няма смелостта да ви каже. Трябва да спреш да правиш това. ' И така, седнах с дъщеря си и я попитах. Оказа се, че това е унизително за нея всеки път, когато го правя. Нямам идея.

Това е малко нещо, но ето моите момчета са способни да чуят и видят нещо, което аз не мога да видя. Не искам те просто да ме пазят от големи големи морални проблеми, въпреки че това е важно. Искам да знаят кога езикът ми пада. Искам да чуят разговора с жена ми, че може би това показва, че се случва криза. Ако проверя отзад на сервитьорката четири или пет пъти на обяд, „Хей, приятелю. Какво става у дома? Това не е това, което искате да бъдете. '

Да, има роля на пазител, но също така ми помага да бъда по-добра роля. Всички мои момчета са по-добри в нещата от мъжествеността от мен, така че те обучават мен, а аз ги обучавам и ставаме по-добри. Просто не можех без тях. Просто не можех без тях и ако съм успешен съпруг или баща, това до голяма степен се дължи на факта, че те са абсолютно яростни да се уверят, че чувам това, което трябва да чуя, за да бъда по-добър човек. Това направи всичко различно в живота ми.

Брет Маккей: Да приемем, че сте намерили екипажа си. Раздвижвате нещата. Всичко е наистина вълнуващо в началото, но как поддържате това първоначално вълнение, когато сте създали групата си от братя? Как можете да го поддържате месеци, години след като сте започнали?

Мансфийлд: Е, на първо място, трябва да бъдете много внимателни, за да не накарате група момчета да кръжат по столовете и да се взират един в друг и да си казват: „Как се чувстваш днес, Джо?“ Мъжете ще бягат от това. Винаги правим нови неща. Винаги правим това, ние го наричаме непряко събитие, непряк подход. Момчетата ще говорят, докато снимат обръчи или пекат пържоли или ще гледат Супербоула или каквото и да било. Трябва да има нещо друго. И така, ние просто се забавляваме много. Ако не бяхме момчета, които се занимаваха сериозно с мъжественост, сигурно все още щяхме да се забавляваме много, но го преместихме в това ядро ​​на зоната на свободен огън, на тренирането помежду си и така той остава жив.

Освен това ще има естествена промяна. Само защото помагам на капелана на червенокожите и отивам на църква в окръг Колумбия с много червенокожи, имам много приятели от НФЛ и така в моята група от братя са били някои настоящи и бивши момчета от НФЛ. Е, те се въртят. Те се прехвърлят. В крайна сметка казваме: „Е, нека доведем стария Джо тук. Смятате ли, че е така и така може да бъде кандидат, който да дойде да бъде част от нас. ' Или каквото и да е. Не се отнасяме с него като с изключителен клуб.

Ще диша. Ще се върти. Ще се изключи. Ще има промяна. Ще има естествен живот. Между другото, всеки мъж в групата преминава през различни фази от живота си и има различна личност. Така че поддържа свежестта, тъй като ние се чукаме във форма.

Брет Маккей: Е, Стивън, това беше страхотен разговор. Има още много неща, в които бихме могли да влезем, но къде хората могат да научат повече за книгата и работата ви?

Мансфийлд: Оценявам, че питате. StephenMansfield.tv е мястото, където се случва всичко, в което участвам. Там имаме страница, наречена GreatMan страница. Ще го видите на началната страница. Просто кликнете върху това. Всичко, с което се занимавам с мъжете, е точно там.

Оценявай много това, което правиш, Брет, много. Това прави голяма разлика в много животи.

Брет Маккей: Много благодаря. Е, Стивън Мансфийлд, благодаря ви много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Мансфийлд: Благодаря ти, приятел.

Брет Маккей: Моят гост днес беше Стивън Мансфийлд. Книгата му е „Изграждане на вашата група от братя“. Предлага се на Amazon.com и в книжарниците навсякъде. Можете да намерите повече информация за работата на Стивън на StephenMansfield.tv.

Също така разгледайте нашите бележки за шоуто на AOM.is/bandofbrothers, където ще намерите връзки, за да се задълбочите в тази тема.

Е, това завършва поредното издание на подкаста „Изкуството на мъжеството“. За още мъжествени съвети, не забравяйте да разгледате уебсайта „Изкуството на мъжествеността“ на адрес artofmanliness.com.

Този епизод е записан на ClearCast.io. Ако сте подкастър, който прави интервюта от разстояние, това е услуга, която разработих, за да помогна на подкастите да звучат по-добре и да избегнат някои от пропуските и забавянето на звука, които често се случват със Skype. ClearCast на точка io. Виж това.

Както винаги, ценете вашата постоянна подкрепа и до следващия път това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.