Подкаст # 379: Как да открием червени знамена в една връзка

{h1}


Изследванията последователно показват, че добрият брак може значително да подобри щастието и качеството на живот на мъжа.

Но лошият брак може да ви направи напълно нещастни и дори да ви съсипе и финансово.


Докато много мъже крепят шансовете за успешен брак за късмета на тегленето, моят гост днес твърди, че като търсите определени червени знамена във връзката, както и някои положителни качества, можете да избегнете участието в източващ брак, и вместо това се оженете за някой, който ще направи живота ви по-добър.

Неговото име е Шон Смит. Той е клиничен психолог със седалище в Денвър и автор на Тактическото ръководство за жени: Как мъжете могат да управляват риска при запознанства и брак. Днес в шоуто, Шон и аз обсъждаме рисковете и ползите от любовта и грешките, които е виждал да правят мъже отново и отново в своята консултантска практика, когато става въпрос за запознанства и брак. След това Шон споделя сценария, който повечето мъже следват, за да си намерят партньор, защо този скрипт може да им повлияе, и вместо това трябва да използват по-добър алтернативен скрипт, който мъжете трябва да използват. След това Шон ни превежда през чертите на характера, които мъжете трябва да търсят в жената, и промените, които мъжете трябва да направят, за да гарантират, че имат пълноценен брак. След това той обяснява защо „щастлива съпруга, щастлив живот“ е ужасен съвет и какво да правите, ако в момента бракът ви не върви добре.


Покажи акценти

  • Рисковете, пред които са изправени хората в играта за запознанства и брак
  • Правната и здравна статистика за това как разводът засяга мъжете
  • Най-големите грешки мъжете допускат, когато избират партньор за среща или брак
  • Защо да се плъзнеш в двусмислена връзка е толкова нездравословно
  • Сценарият, който повечето мъже следват при избора на партньор, т.е. как мъжете и жените се оразмеряват
  • Как да разберете какво всъщност е доброто „прилягане“?
  • Защо е толкова важно да знаете основните си ценности (относно: пари, секс, големи житейски философии)
  • Защо дългата връзка е полезна за здравето на тази връзка
  • Как нашата невробиология се променя по време и след периода на „меден месец“ на връзката
  • Какво имат предвид жените, когато казват „променили сте се“
  • Как да си върнете моджото и да се свържете отново с жена си, когато сте спрели да бъдете привързан
  • Защо мъжете трябва да поддържат връзки с други мъже
  • Защо „щастлива съпруга, щастлив живот“ всъщност е ужасен съвет
  • Фалшивата дихотомия на проблема „хубав човек“
  • „Ярката триада“, която да търсите при жените (за разлика от известната „тъмна триада“)
  • 5 емоционални умения, които не подлежат на договаряне, които всеки потенциален партньор трябва да притежава
  • Какво да направите, ако вие и ценностите на партньора ви се разминават
  • Какво да правите, когато имате партньор с проблеми с психичното здраве или злоупотребата с вещества
  • Как да стигнем до основния проблем на спор или несъгласие

Ресурси / Хора / Статии, споменати в Подкаст

Корица на книгата на



Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Налични в itunes.


Налично на шева.

Soundcloud-лого.


Джобни предавания.

Google-play-podcast.


Spotify.

Слушайте епизода на отделна страница.


Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Спонсори на подкаст

Атлетик Зелените. Наличната най-пълноценна пълноценна хранителна добавка, плюс вкусът е фантастичен. Насочете се към AthleticGreens.com/manliness и заявете своите 20 БЕЗПЛАТНИ туристически пакета днес.

Хари. Надстройте бръсненето си с Harry’s. Всичко, което използвам през последните няколко месеца. Вземете БЕЗПЛАТЕН комплект за пътуване, който включва самобръсначка, остриета и гел за бръснене, когато се регистрирате за план за бръснене. Всичко, което плащате, е доставка. Посетете harrys.com/manliness.

Индокино предлага костюми по поръчка по поръчка на достъпна цена. Те предлагат всякакъв премиум костюм само за $ 359. Това е до 50% отстъпка. За да заявите вашата отстъпка, отидете на Indochino.com и въведете код за отстъпка „MANLINESS“ при плащане. Освен това корабоплаването е безплатно.

Щракнете тук, за да видите пълен списък с нашите спонсори на подкасти.

Записано с ClearCast.io.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Е, изследванията последователно показват, че добрият брак може значително да подобри щастието и качеството на живот на мъжа, но лошият брак, който може да ви направи напълно нещастни и дори да ви съсипе финансово. Докато много мъже крепят успешен брак за късмета на тегленето, моят гост днес твърди, че като търсите определени червени знамена във връзката, както и някои положителни атрибути, можете да избегнете участието в източващ брак и вместо това да се ожените за някой, който ще направи живота ви по-добър.

Името му е Шон Смит. Той е клиничен психолог със седалище в Денвър и автор на книгата „Тактическото ръководство за жената: Как мъжът може да управлява риска при запознанства и брак“. Днес в шоуто, Шон и аз обсъждаме риска и ползите от любовта и грешките, които е виждал да прави отново и отново в своята консултантска практика, когато става въпрос за запознанства и брак. След това Шон споделя сценария, който повечето мъже следват, за да си намерят партньор, защо този скрипт може да им повлияе, и след това предоставя по-добър алтернативен сценарий, който мъжете трябва да използват, за да им помогнат да намерят съвместим партньор. След това Шон ни превежда през чертите на характера, които мъжете трябва да търсят в жената, и промените, които мъжете трябва да направят, за да гарантират, че имат пълноценен брак. Той дори обяснява защо „щастлива съпруга, щастлив живот“ е ужасен брачен съвет и какво да правите, ако в момента бракът ви не върви добре.

Шон Смит, добре дошъл отново в шоуто.

Шон Смит: Брет, благодаря, че ме имаш.

Брет Маккей: Накарахме те, човече, мисля, че беше преди около година, за да говориш за книгата си „Как да оцелеем агресивните хора“. Получихте нова книга „Тактическото ръководство за жените: Как мъжете могат да управляват риска при запознанства и брак“. Това се основава на работата Ви като клиничен психолог и извършване на семейни консултации и подпомагане на мъжете и жените с техните взаимоотношения.

Нека поговорим за подзаглавието на книгата „Как мъжете могат да управляват риска при запознанства и брак“. Какви са рисковете, пред които са изправени мъжете в играта за запознанства и брак?

Шон Смит: Е, рискът да доведеш грешния човек в живота си е, че го поставяш, най-общо това, което е най-важно за теб, потенциално рискуваш.

Имах този учител отдавна, който каза ... Той имаше тази странна малка поговорка, че този, който върви през макове, му се залепва и това беше просто предупреждение да внимавате с кого бягате. И хората, които въвеждате във вашия вътрешен кръг, те имат потенциал наистина да добавят към това, което е важно за вас, или наистина да отнемат от него.

Мога ли да ви разкажа една бърза малка история?

Брет Маккей: Да.

Шон Смит: Тази книга има сто различни истории. Това не е попаднало в книгата, но за мен винаги е било емблематично защо съм го написал. Това беше човек на име Дейв, който беше в края на 30-те години и беше много умен по отношение на бизнеса. Той беше изградил този бизнес за себе си, който вероятно никога няма да го направи богат, но винаги щеше да го поддържа. До точката, в която тя се движеше сама и генерираше приличен малък доход.

В края на 30-те той реши, че пренебрегва личната страна на живота си и иска да се ожени. Искаше да има семейство, да има деца и т.н. За първи път той наистина започна сериозно да търси жена и първата жена, която срещна, те бяха незабавно поразени помежду си, много взети един от друг физически и сякаш щракнаха веднага. В рамките на около шест месеца той премести тази жена в къщата си, която той притежаваше, защото отново беше умен по отношение на парите си. Той нямаше плащания там.

Нещата вървяха добре няколко месеца, но тя се бореше с кариерата си и затова той реши да я въведе в тази компания, която той беше построил. В рамките на около девет месеца той беше довел тази жена в дома си, в дома си, в който живееше, и в компанията си, която беше изградил.

Вероятно можете да кажете накъде е насочено това. Не се насочва в добра посока. След около година тя започна да показва някои различни страни на личността си и той започна да забелязва, че тя става обидна и много конфронтационна. В крайна сметка дори стана физически насилие и така, около три месеца след това, вероятно 15 месеца след връзката, той реши, че има нужда. Е, тя не беше с това. Тя не искаше да отиде тихо. Тя не искаше да се раздели. Тогава тя реши, че ще започне съдебен спор за това, така че в крайна сметка тя го постави на законно място, където той или трябваше да ликвидира компанията си, да се отърве от нея, или да ликвидира компанията си, за да може да се бие с нея в съда защото тя доказваше, че сега това е нейният дом, домът и бизнесът му. Разбира се, не беше, но всъщност нямаше значение. Въпросът беше, че той трябваше да инвестира всички тези ресурси, за да се отърве от нея.

Под съвета на адвокатите си той реши просто да се уреди, което означаваше, че той трябваше да ликвидира огромна част от компанията си и да започне отначало. Това е човек, връщайки се към първоначалния ви въпрос, какво излагате на риск? Това е човек, който винаги е оценявал свободата и автономията си в света. Довеждайки тази жена в живота си толкова бързо, той изложи всичко това на риск и всъщност загуби огромна част от него. Не завинаги, защото можеше да го възстанови, но загуби онова нещо, което беше толкова важно за него.

Брет Маккей: Това е страхотно и те дори не бяха женени, нали?

Шон Смит: Не. Не, и вие хвърляте, на всичкото отгоре, вие хвърляте, ако той се е оженил и има деца, ако хвърлите семейната съдебна система, която и до днес все още е доста силно пристрастна към мъжете. Жените получават от 96 до 97% от издръжката. Шест от седем или не, пет от всеки шест режима на лишаване от свобода отиват при жени с децата. Жените получават издръжка за деца, когато имат първоначално попечителство с 23% по-често, отколкото мъжете получават издръжка, така че хвърляте всичко това в комбинацията и може да стане наистина грозно.

Брет Маккей: Точно така, и не само финансовите неща, които могат просто да бъдат ужасни, но само емоционалното напрежение, мога да си представя, изобщо не е забавно.

Шон Смит: Да, и е по-трудно за мъжете, емоционалните неща. Добре документирано е, че разводът засяга мъжете по-негативно, отколкото жените. Те са склонни към повече злоупотреба с наркотици, повече социална изолация, повече смъртност и жените обикновено имат повече социална мрежа. Да, вината ни е не тяхна. Вината на мъжете е, че нямат мрежа за социална подкрепа, но жените също се чувстват по-добре емоционално и физически след развода.

Брет Маккей: Интересно. Но какво е интересно, така че има огромен риск, нали? И това количество риск, за много мъже, все едно дори няма да направя това. Дори няма да излизам с жени. Дори няма да се омъжа за тях, но това не е случаят, който правите в книгата си. Спорите също така, добре, бракът носи много риск, но ако правите запознанства и брак правилно, това може да е едно от най-големите благодеяния за живота ви.

Шон Смит: Е, абсолютно. Това също е доста добре документирано, че мъжете, които са в щастливи бракове, живеят по-дълго, по-здрави са, печелят повече пари, правят повече секс, животът е по-добър за мъжете, когато сте в добри отношения, но е много по-лошо за мъжете, когато сте в лош.

Брет Маккей: Добре, така че целият смисъл на тази книга е да помогне на мъжете да се пазят от тези рискове и след това наистина да развият връзка, която е силна, добра и здрава.

Шон Смит: Да, и вие споменахте за тази общност, тези мъже си отиват по своя път. Тези момчета, които са решили, че жените просто не са за тях, защото това е твърде рисковано. Да, разбирам и им съчувствам, но тази книга вероятно не е за тези момчета. Това е за момчета като мен, които всъщност искат жени в живота ни. Женен съм от 18 години и е страхотно. Обичам жена си и дъщеря си. Просто не мога да си представя живота без тях.

Брет Маккей: Във вашата клинична практика кои са най-големите грешки, които сте виждали мъжете да правят отново и отново и отново, когато избират жена за среща или дори да се оженят?

Шон Смит: Е, нека първо да поговорим за психологическата страна. Най-голямата грешка, която мъжете допускат психологически, е просто да не знаят историята си и да знаят откъде идват. Това, което имам предвид под това, е наистина да разберем какво научават от родителите си, техните модели за подражание относно връзките, защото мъжете не са ... Ние не сме настроени толкова добре, колкото жените. Мисля, че се оправяме, но не обръщаме толкова внимание на миналото си и на това, което ни движи, както на жените, и затова виждам толкова много момчета, които влизат и просто повтарят старите грешки, които родителите им правят, или правят едно и също нещо отново и отново във връзките си и се чудят защо не работи. Това наистина е най-голямата грешка.

Но най-голямата тактическа грешка досега е да оставиш връзката да се развива непреднамерено. По принцип мисля, че сте имали тези автори във вашето шоу, авторите, които ... Университетът в Денвър, които говорят за плъзгане във взаимоотношения-

Брет Маккей: Добре. Стенли.

Шон Смит: ... и не успявам. Да Да Те говорят за невземане на съзнателни решения. Жената ще започне да споделя чекмеджето за бельо, може би има тампоните си под мивката ви. Следващото нещо, което знаете, се премествате просто от удобство, а след това получавате куче и получавате договор за наем и доста скоро тези момчета в крайна сметка са женени. Те са като пословичната жаба, която е във врящата вода. Жабата не знае, че се готви до смърт и тези момчета не знаят, че по същество се женят до смърт, като вземат тези малки решения по пътя от неудобството.

Между другото, има някои други изследвания извън Австралия, при които изследователите питат двойки, които живеят заедно, как в крайна сметка са живели заедно и огромно мнозинство от тях са казали, че това просто се е случило, сякаш това нещо просто ги е сполетяло, премествайки се с някой. Това е най-важното решение, всеобхватно решение в живота ви и то току-що се случи. Това всъщност не е начинът да се направи.

Брет Маккей: Да, и връщайки се към изследванията от университета в Денвър и Стенли, си помислих, че е интересно нещото, което той спомена, когато хората правят това приплъзване във връзка, всъщност прави прекратяването на връзката много по-трудно, отколкото ако, да речем, бяхте много умишлени и кажете, сега се срещаме. Сега ще се оженим и т.н., където има много по-чиста почивка, ако трябва да направите това. Това ме накара да се замисля за онази история, с която сте започнали. Човекът, който някак си е влязъл в тази връзка, дори не се е оженил, всъщност няма никакво определение за това, тъй като виждате как беше много разхвърляно за него да излезе от нея.

Шон Смит: Да определено. Изследването на преместването, знаете ли, не заемам никаква морална позиция по отношение на съвместния живот. Мисля, че може да бъде полезно нещо, но променливата, която наистина има значение, е умишлеността, защото има някои изследвания, които показват, че ако се преместиш с намерение за по-дълъг план, и това е само една стъпка от плана ти за изграждане на съвместен живот , тогава няма лоши резултати по брака. Това е неволното приплъзване във връзката, което има ужасни резултати и да, много е трудно да се измъкнете, както ни показа историята на Дейв.

Брет Маккей: Говорите за това, че има сценарий, който повечето мъже обикновено следват, когато избират половинка. Какво представлява този скрипт и как той води до проблеми?

Шон Смит: Е, има сценарий, който хората следват и мъжете и жените го правят малко по-различно, но в основата си е едно и също нещо. Всички знаем какво е това. В това няма нищо особено изненадващо, но има някои изследвания извън еволюционната психология, които го потвърждават. Че мъжете са склонни да оразмеряват жените въз основа на външния вид първо и добротата на годни втората. Като цяло жените са склонни първо да оразмеряват способностите за провизиране, основани на мъжете, а след това второто добро състояние. Това води до ужасни отношения. Когато избирате, всъщност, човекът, който се вписва най-добре от групата на жените, които са най-привлекателни, не получавате най-доброто за вас. Това, което предлагам в книгата, е по-добрият начин да го направите, е да намерите най-привлекателния човек в групата от хора, които са подходящи за вас.

Не предлагам мъжете да излизат с жени, които са физически непривлекателни за тях, защото и това е рецепта за бедствие. Можем да направим само малка промяна в тази рецепта и да поставим доброто прилягане пред привлекателността.

Брет Маккей: Хванах те. Мисля, че е интересно. Имахме хора, които се специализират в Джейн Остин, и Джейн Остин, тази малка от 17-ти век ... Тя по принцип е никога не се е омъжвала. Целият ѝ смисъл на някои от книгите ѝ беше първо да се ожениш за добра форма и след това да се снабдиш по-късно. Голяма част от героите в нейните книги те искаха човекът, който имаше статута, престижа, парите и в крайна сметка бяха нещастни. Тя се караше, нейните героини винаги бяха дамите, които намираха човека, който наистина беше страхотен, но можеше и да ги осигури. Това беше последваща мисъл.

Шон Смит: Не знам нищо за Джейн Остин, така че ще трябва да я проверя сега, но се радвам да знам, че това не е нова идея.

Брет Маккей: Добре. Нека поговорим за годни. Добре, така че, добре, ще започнем с търсене на партньор, който да ни стои добре, а след това от този басейн ще изберем някого, от когото сме физически привлечени, защото това е важно. Как разбираш това? Какво е годно? Как да разберете дали една жена е подходяща за вас?

Шон Смит: Е, нека ви дам малко структура на книгата. Последните две трети от книгата са за това каква жена има какво е необходимо, за да успее във връзката и как да избегне основните тактически грешки и да не си прецаква живота, като привлече грешния човек. Първата трета от book наистина е за вас, мъжкият читател на тази книга, и получавате няколко неща, като се уверите, че имате няколко неща в ред, преди дори да започнете да обмисляте да се установите с жена.

Една от тях са ценностите. Ценностите са нещата, които те движат в живота, като когато говорих за Дейв. Една от най-големите му ценности в живота беше свободата и автономността, така че той го вгради в живота си. За съжаление той загуби това временно. Когато имате добро усещане защо сте на планетата, каква е вашата цел, какво ви издига сутринта, където лежат вашите ценности, трябва да сте подредили тези неща, за да вкарате правилната жена живота ти, защото в противен случай откъде знаеш, че е годна и откъде знае, че е годна за теб?

Брет Маккей: И така, как го разбираш? Просто задайте си определени въпроси? Какво правиш?

Шон Смит: Има много ... добре, първо, има няколко списъка, които ви давам в книгата, конкретни, два различни списъка с десет конкретни стойности, домейни. Единият е философски. То идва от социалния психолог, наречен Шалом Шварц, и той разглежда неща като самоуправление и постижения и сигурност и свобода. Това ви дава начин да помислите, добре, кои са големите философски неща, които имат значение за мен в живота?

Тогава има още един списък, който излиза само от клинична поведенческа работа, която дама на име JoAnne Dahl, е, тя е тази, която капсулира всичко, но тя излиза от тази поведенческа клинична работа, където поведението гледа, добре, какво всъщност правиш Светът? Какво правите с лечението си? Какво правите с развлекателните си дейности, религията си, участието на общността? Какво виждате да правите, което наистина има значение за вас? Има няколко въпроса, които можете да си зададете, като добре, ако никой не гледа и ако парите не са проблем, какво бихте правили с живота си?

Давам тези два списъка и някои начини да помислите как да определите къде седите. След това добавям още няколко към тях, секс и пари, защото това са нещата, за които двойките наистина могат да се сдобият, така че да станете наистина ясни какви са вашите ценности за парите, какво представляват те за вас? Както и за Дейв, в началото на тази беседа парите за него представляваха свобода. Това е, което представлява за някои хора, но за други хора представлява сигурност. За други хора това представлява способността да имат сигурност за свободното време.

След това секс. Какъв е вашият апетит и какъв е нейният апетит? И какво харесвате? И какво харесва тя? И вие имате кинкове и какви кинки тя има? Тъй като тези неща наистина могат, те наистина могат да се превърнат в бариера във взаимоотношенията. Подреждането на тези неща в живота ви наистина ви помага да разберете кой ще се впише.

Брет Маккей: И така, освен парите и секса, какви са димът на другите ценности, които причиняват най-много конфликти в двойка, когато не са подредени?

Шон Смит: Забелязах, че в моята практика това са най-големите философски неща. Разказах историята в книгата за Крис и София и ще ви дам един истински бърз поглед върху това. Крис беше този наистина мотивиран, много мотивиран студент по политически науки в колежа. София беше, тя намираше тук начин, така че всъщност нямаше никакви страсти в колежа. Крис, от друга страна, беше много запален по това, което прави. Искаше да бъде политически набирател на средства, политик, каквото и да правеше, вървеше в тази посока.

Видя го и видя този човек, който наистина беше режисиран и просто се влюби в това. Той я видя и видя това момиче, което основно щеше да се повози и да го подкрепи. Правеха политическите му неща и ходеха при всички негови набиратели на средства, а дори в колежа той работеше в мозъчен тръст като стажант. Тя винаги беше с него на функциите и т.н. Те се ожениха.

По-надолу по пътя тя започна да се вписва в своите ценности и започна да разбира, че наистина се уморява, номер едно, през цялото време да говори за цялата политика. Беше интересно до известна степен, но започваше да я носи. Освен това тя откриваше, че е по-скоро домашен човек. Тя имаше хубава стабилна работа и просто искаше да остане у дома през нощта и да гледа някои филми и да има кръг от приятели около себе си. Той искаше да бъде на набиране на средства и събития и да прави неща, така че те в крайна сметка, тъй като всъщност не бяха закрепили това, разликите им в стойностите в началото и защото всъщност нямаха език, който да говори за техните ценности , те просто започнаха да се ядосват един на друг. В крайна сметка те наистина се възмутиха и имаха този ужасен, грозен развод, който му костваше много пари. Това беше просто случай, че не беше ясно какво искат, защото иначе са чудесно подходящи. Тези големи философски проблеми наистина ги спънаха.

Брет Маккей: Добре. Да приемем, че прекарвате времето си, за да разберете какви са вашите ценности, как да разберете какви са ценностите на жената? Защото когато за първи път правите тази първоначална дата или първите няколко дати, тези неща обикновено не се появяват. Искам да кажа, обикновено се опитвате да запазите светлината. Не отивате направо на „Така че, разкажете ми за философията на живота си“, когато сте на Chili, когато ядете страхотен цвят на първата си среща. Как се справяте с това? Колко време обикновено отнема, преди да добиете наистина добра представа какви са нейните ценности и дали те се подреждат с вашите?

Шон Смит: Бихте ли наистина изяли страхотен цвят на първата среща? Това ми звучи малко опасно, защото дъхът.

Брет Маккей: Първата ми среща с жена ми, заведох я при Chili’s и имахме страхотен цвят. Но това беше ясно още в колежа, когато Chili’s беше хип.

Шон Смит: Добре. Ако се получи.

Брет Маккей: Добре. Получи се.

Шон Смит: Добре. Да

Как да опознаете? Да Прав си. Не влизате в тези неща. Странно и зловещо е да започнете да задавате тези наистина интензивни въпроси веднага, така че ще преминем напред към една от най-важните тактически стратегии, които можете да имате с една жена, е да се срещате с нея дълго, дълго време, брой един. Тогава, номер две, не крийте кой сте, защото ние, момчета, сме склонни да бъдем малко голям хамелеон като при жените, където искаме да бъдем това, което искат от нас, и не можем да го направим . Трябва да им покажем веднага, чрез поведението си, а не чрез думите си, какво е важно за нас на работа и как живеем живота си. Те ни гледат. Жените много добре наблюдават как мъжете се движат по света, така че ако сме честни относно това как се движим по света, тогава не им продаваме стокова сметка.

Връщайки се към тази идея да се срещате с някого за хубаво, дълго време, мога ли да говоря за периода на медения месец за минута?

Брет Маккей: Да, не. Продължавай. Нали.

Шон Смит: Добре. Периодът на медения месец всички имаме тази народна идея за това какво е и всички знаем какво е това. Това е периодът, в който просто сте увлечени един от друг и нещата вървят чудесно и нищо, което другият човек не ви притеснява. Те са просто перфектни и всичките им малки странности са очарователни и т.н. Това е трудно да се определи биологично, но има някои проучвания, при които хората са разглеждали серотониновите подписи в кръвта, за да определят, да се опитват да разберат ... Не можете наистина да определите това, но се опитайте да разберете за това как нашата невробиология се отклонява от изходното си ниво, когато сме в този увлечен етап.

Оказва се, че има някои химически промени и отново е наистина трудно да се разбере какво точно означават, но има някои химически промени, които се отклоняват от изходното ниво за някъде между девет и 18 месеца. През тези девет и 18 месеца ние основно работим под влияние. Ние не виждаме света такъв, какъвто го виждаме обикновено, и не се представяме на другия човек такъв, какъвто обикновено сме. По време на този меден месец е ужасно, бого ужасно време, да започнете да взимате решения за дългосрочни взаимоотношения като събиране на куче и ние искаме да се преместим. Това е, което мозъкът ви иска да направи. Искате да накарате връзката да се движи бързо, но трябва да го овладеете и до известна степен мисля, че е, и това може да е малко сексистки да се каже, но мисля, че от нас, мъжете, зависи наистина много бавно това надолу, защото жените традиционно искат да го прокарат. От нас зависи да кажем, не, не, трябва да преминем този период на медения месец.

Преминавайки този период на меден месец, вие знаете, че сте го изминали, когато другият човек започне да ви гледа малко по-човешки, като всички онези малки странности, които преди бяха очарователни, сега започват да стават малко досадни , и да се надяваме, не до точката, в която не можете да живеете с тях, но започвате да забелязвате, че те не са на пиедестал, както бяха през първите девет до 18 месеца. А останалите части от живота ви, които се оттеглиха, започват да се връщат към важността, така че когато сте във фаза на медения месец, двамата сте наистина фокусирани един върху друг и изключвате нещата. Малко изключвате приятели и семейство, малко от вашите дейности. Когато тези неща започнат да се връщат онлайн и вие виждате другия човек като човек, това е доста добър индикатор, че неврохимията ви започва да се връща към изходното ниво и излизате от тази фаза на медения месец. Тогава започва истинският процес. Тогава можете да видите, добре, за около година, все още ли обичам този човек? Все още ли е човекът, с когото искам да бъда сега, когато не съм пиян от неврохимикали?

Брет Маккей: Така че по същество се карате да върнете идеята за ухажване.

Шон Смит: Точно така. Това е много стар термин. Звучи древно. Звучи викториански, но човече, може да ти спаси живота.

Брет Маккей: Добре, да речем, че преминавате през тази фаза на меден месец и откривате, че не всичките ви ценности са абсолютно подредени, това нарушава ли сделка?

Шон Смит: Не не. Не, абсолютно не. Конфликтните стойности са прекъсвач на сделката. Така че, ако сте, да, не знам. Ако някой от партньорите, няма да кажа мъжа или жените, но ако един от партньорите е 40-годишен компютърен програмист с магистър по компютърни науки и непълнолетен по философия, излиза с някой, който е на 22 и е високо отпадналите от училище и работещи през прозореца при Уенди, тези двама души може да имат огромно влечение един към друг, но може би не се вписват философски. Те могат да имат противоречиви ценности, противоречащи си цели, противоречащи на всичко. Това е лоша ситуация.

Предполагам, че по-реалистични примери за това е някой, който страстно е републиканец, излизащ с някой, който е страстно демократ. Това е наистина трудно нещо за навигация. Може да се направи и със сигурност хората са го направили, но вероятно има някой, който е по-подходящ.

Така че противоречивите стойности са лоши, но различните стойности могат да бъдат страхотни. Всъщност можете да донесете различни неща един на друг. Ако единият човек се занимава с политика, а другият - с религия, семейство или каквото и да е, тогава можете да се добавяте един към друг и различните ви ценности се превръщат в добавка, а не в изваждане.

Брет Маккей: Продължавайки по тази тема за личните ценности и тяхното значение в една връзка, вие говорите в книгата, че едно от най-често срещаните оплаквания, които чувате от жените, когато идват на консултации със съпрузите си, е това или техните гаджета човекът се промени. Какво означават жените под това, че той се е променил?

Шон Смит: Какво означават те са няколко неща. Обикновено това е проблемът с нивото на обслужване, когато той спря да бъде привързан и спря да я преследва и спря да прави малки романтични неща, които правеше, когато се срещаха. Мисълта ми за това е да не спираш да правиш тези неща. Тези неща са забавни. Продължавай да го правиш. Продължавайте да казвате на жена си, че изглежда страхотно, и продължавайте да купувате нещата й, и продължавайте да заемате местата й и да се отнасяте добре с нея. Това е наистина лесно решение.

По-трудното решение е, когато не се представяме точно пред тях по време на ухажването, а след това те се женят за нас или ние го пренасяме на следващото ниво, каквото и да означава това за вас, и изведнъж започват да виждат кои сме всъщност . Може би не бяхме толкова мотивирани, както се изобразявахме по време на ухажването, и сме им продали стока. Можете да си представите колко разрушително би било това, ако се обвържете с някого. Това е голямо решение и за жените. Ангажираш живота си на някого. Започвате да правите всички тези промени и всички тези планове, а след това се събуждате до тях един ден и те са различен човек, отколкото си мислехте, че са. Много разрушително.

Брет Маккей: Говорите за това в книгата, жените са привлечени от мъже, които знаят какво искат в живота и отиват след него.

Шон Смит: Да. Има това движение. Не знам дали си го забелязал, Брет, но в колежа, например в момента, той започна в едно училище на Ivy League, но се стича до други училища, където можеш да вземеш уроци, за да се излекуваш от вашата токсична мъжественост. Не това искат здравите, добре приспособени жени. Те не искат хетеросексуални жени. Те не искат да излизат с момиче. Те искат да излизат с мъже. Това отново е здравият разум. Всички знаем това, но сякаш се нуждаем от потвърждение на здравия разум, има някои проучвания, които започват да излизат, които казват, знаете ли? Всъщност, изненадващо за нас, академиците, жените са склонни да харесват мъжки качества. Те харесват силата и защитността и онези неща, които тази друга група злонамерени вещества нарича токсични.

Брет Маккей: Какво ще кажете на момчето, което, добре, когато излизаше със съпругата си, той имаше тази мотивация, имаше този стремеж, но сега го загуби няколко години във връзката и съпругата не е доволна? Как да върнете това моджо, когато се свържете отново със своите ценности и започнете да действате върху тях?

Шон Смит: Това е интересен въпрос. В моята практика срещам много момчета, които след няколко години брак изпадат в депресия. Мисля, че е малко по-различно за всеки тип, но ако има обща тема във всичко, мисля, че мъжете трябва да бъдат много внимателни, след като са се ангажирали с жена, че поддържат връзката си с други мъже. Че поддържат връзката си с целта си в света и намират този баланс между всички конкуриращи се интереси.

Ако имате жена в живота си, която е много важна за вас, тя ще иска вашето време, но ако сте мъж, който прави нещо на света, имате този екип от другата страна които се нуждаят от вашето време и ангажименти. Вие имате тези конкурентни интереси. Мисля, че мъжете, които губят този баланс, включват да кажат не много. Включва понякога да й откажете. Понякога казвате „не“ на вашия екип, но имайте предвид кой губи този баланс и способността да поддържа всички щастливи, но също така се уверете, че всички разбират, че имате други ангажименти. Това допринася огромно за мъжете, които се губят в браковете.

Брет Маккей: Добре, и в книгата говориш, че съветите, които чуваш за много мъже, напр. „Щастлива съпруга, щастлив живот“, всъщност вероятно са лоши съвети?

Шон Смит: Това ме побърква. Това е просто най-лошият съвет за връзка. Това, което момчетата имат предвид под това, е, че за да зарадвате жена си, по същество, за да не я дъвче задника, трябва просто да правите това, което тя казва и да не спорите с нея и да не се оплаквате, а просто да следвате , и това е ужасен съвет. Съветът по принцип е млъкнал и й дайте път, за да не ви накаже. Не мога да си представя какъвто и да е сценарий, при който жените да си казват това. Просто млъкни и направи това, което съпругът ти ти казва, за да не те наказва, защото жената е достатъчно умна да каже: „Хей, това е връзка с насилие, приятелка. Трябва да се измъкнеш от това. '

Ние си даваме този съвет и се опитваме да си помогнем. Опитваме се просто да ... Ако ви кажа това, Брет, бих се опитал да ви предпазя от ядосана жена, но проблемът с това е, че очевидно ние, мъжът, ще получим негодуващ от тази жена, на която сме позволили да ни контролира. Те ще се възмутят от нас по няколко причини.

Първо, ние не им даваме кои сме в действителност, ако просто им се кланяме през цялото време. Освен това жените обикновено не обичат мъжете, които са си позволили да бъдат емаскулирани.

Брет Маккей: Добре. Съжалявам. Не прави това. Така че, да, отстоявайте себе си, никога не се отказвайте от своите ценности. Искам да кажа, че не е нужно да сте дрънкани за това. Хората често пъти, често пъти, когато те ... има много момчета, които познавам, кои са били, те са израснали в стереотипните хубави момчета. Те мислят да се противопоставят на това, те трябва да се превърнат в дупка, основно. Не е нужно да правите това, за да бъдете напористи.

Шон Смит: Не, това наистина не е това, което жените търсят. Направих няколко проучвания по този въпрос преди няколко години и наистина се интересувах от този проблем с приятен човек, защото има тази фалшива дихотомия и мисля, че мъжете създават това. Не мисля, че жените са създали това там, където вярваме, че трябва да бъдем този приятен човек, който просто ляга и се прегазва, или трябва да бъдем този голям глупак, който хвърля тежестта си наоколо. Оказва се, че жените наистина не се интересуват от това. Това, което търсят, е напористия човек, който може да защити своите ценности, а вие можете да бъдете най-добрият човек на света и да бъдете напористи. Не е нужно да бъдете глупак за това. Това наистина търсят повечето жени.

Брет Маккей: Добре, така че първото нещо, което трябва да направим, нека да обобщим това, за което сме говорили, е да разберем какво цените в живота. Това ще направи две неща. На първо място, това ще ви направи по-привлекателни за жените, защото жените харесват човек, който знае какво искат в живота и го следва.

Шон Смит: Абсолютно.

Брет Маккей: Тогава второ, позволява ви да филтрирате за жени, които се подреждат според вашите ценности и имат същите стойности като вас. Намерете подходяща форма.

Шон Смит: Да.

Брет Маккей: Добре. Така че нека поговорим за ... така, ние имаме нашите ценности. Говорихме за ухажване и срещи, за да разберем дали ценностите на жената се подреждат с нашите. Кои са някои от другите атрибути, които трябва да се търсят при жените. Говорите за това нещо, това, което наричате ярка триада. Това е игра на тъмната триада. Сигурен съм, че хората са чували за това. Каква е ярката триада и как можете да определите дали жената има черти от тази триада?

Шон Смит: Ярката триада е просто нещо, което измислих. Гледах тъмната триада са хора, които не искате в живота си. Те са манипулативни и са макиавелисти и ще ви използват и така нататък, но да знаете какво не искате е само толкова полезно. Какво искаш? Започнах да разглеждам литература и да преглеждам собствените си клинични досиета и просто да търся, да търся качества, които жените притежават, които са успешни във връзката. Свих го до яснота, стабилност и зрялост.

Тази първа, яснотата, е свързана с комуникацията. Предполагаме, че жените са най-добрите комуникатори на планетата. Това не е непременно вярно. Вярно е в някои отношения. Също така е вярно в някои отношения, че мъжете са по-добри комуникатори в други области.

След това стабилност, как точно се справя с психичното си здраве. Това не означава, че тя не може да има проблеми с психичното здраве като депресия или злоупотреба с вещества или други подобни, но трябва да е готова да се справи с тях. Това е просто прекъсване на сделка. Ако тя има някакви психически проблеми или емоционални проблеми, с които не се справя, връзката просто не може да напредне.

След това емоционална зрялост. Как се справя тя с живота и какви са нейните умения за справяне, защото ще попаднете на някои лоши моменти и искате някой във вашия ъгъл, който знае как да се справи емоционално.

Брет Маккей: Нека просто поговорим за тези емоционални умения. Говорейки за пет, мислите, че емоционалните умения, които не подлежат на обсъждане, трябва да притежава всеки потенциален партньор. Какви са тези?

Шон Смит: Да, отново прегледах литературата. Прегледах собствените си файлове и ги сварих, сварих много качества на тези пет. Ще ги изброя и тогава ще можем да правим с тях каквото си поискаме. Прозрение, което е способността да знаеш какво я кара да кърлежи и какво прави връзката, какво те кара да кърлежиш.

Интелектуален нюанс, който наистина се свежда до способността й да вижда света и хората като смесена чанта. Ако е разстроена от вас, тя има способността да каже „Обичам и съм ядосана на теб“, а не „Мразя те или те обичам“.

Третият е устойчивостта. Точно как звучи. Способността да се справяте трудно, да преминете през живота.

Интернализацията, мисля, че е може би най-важната способност, която всеки има във връзката. Това е способността да поемате отговорност за отношенията, които създавате, и резултатите от вашето поведение.

Тогава номер пет е самоподдържане, просто способността да получите съня си, диетата си, упражненията си, така че да вкарате най-доброто си във връзката.

Брет Маккей: Добре, така че бих си представил, че ако жената не показва нито едно от тези неща, това трябва да е червен флаг?

Шон Смит: Огромно червено знаме. Да

Брет Маккей: Огромно червено знаме.

Шон Смит: Всеки един от тях.

Брет Маккей: Връщайки се към тази идея за стабилност, вие повдигнахте емоционални и психични разстройства. Имате раздел в книгата си за това. Има ли някои често срещани психични и социални разстройства, които могат да причинят проблеми в отношенията, независимо дали мъжът ги има или жената има такива?

Шон Смит: Да. Изброих четири в книгите. Има само различни градински проблеми с психичното здраве като тревожност и депресия. Шансовете за развод се удвояват, когато някой има нелекувана депресия. Сега не казвам депресия. Казвам нелекувана депресия. Важно е тя да е готова, номер едно, да признае, че този проблем съществува, а след това номер две, да се лекува и да поеме отговорността за неговото справяне.

След това има злоупотреба с наркотици и компулсивно поведение. През последните няколко десетилетия мъжете традиционно изпреварват жените по отношение на злоупотребата с наркотици. Всъщност злоупотребата с наркотици отразява тяхната депресия, така че за всяка депресирана жена има мъж, който злоупотребява с вещества. Възможно е да сме в депресия и да го прикриваме с вещество. Но така или иначе, жените наваксват в отдела за злоупотреба с наркотици, за съжаление, особено лекарства с рецепта и гърне. И компулсивно поведение, като хранителни разстройства и т.н.

Номер три, има неразрешени емоционални наранявания. Нараняванията, които е преживяла в развитието си, с които никога не се е примирила и тя или се предпазва от всичките си връзки за възрастни, или, по-вероятно, пресъздава и търси във връзките си за възрастни. Дори и да не сте човекът, който е насилник или който се ядосва на нея, или каквото и да било, не знам, че жената може да ви накара да го направите, но тя, жените и мъжете, ще има склонност да пресъздава в партньорите си, те ще превърнат партньора си в човека, който ги е малтретирал, освен ако не се научат как да се примирят с тях и да разрешат емоционалните наранявания.

Тогава най-накрая голямото е личностните разстройства. Те са особено обезпокоителни, защото има някои личностни разстройства и нека да дефинирам термина. По същество това е личен стил, който има сериозни проблеми да се разбира с други хора, да поддържа връзки, които са без хаос и конфликти. Личностното разстройство, преминавам през няколко от тях, но основните, които наистина са опасни, са като гранично личностно разстройство и нарцистично разстройство на личността. Причината, поради която са толкова опасни, е, че тези хора, мъже или жени, са склонни да бъдат много харизматични в началото и могат да ви накарат да се чувствате просто като ходите по облаци. Те са прекрасни, но след това идва момент някой ден, когато всичко се обърне, а сега вие сте лошият човек и изведнъж всичко е хаотично и е просто ужасно. Наистина е лесно да се привлечеш към тези хора.

Брет Маккей: Какво правите, ако излизате с някого и разберете, добре, те имат този проблем или може би сте женен и проблемът изскача по-късно в брака и това създава много напрежение, каква е следващата стъпка за един мъж там?

Шон Смит: Е, наистина е важно да знаете коя граница да не се пресича с подобни неща. Ако жена ви развие някакъв вид ... Ако развие депресия или злоупотреба с наркотични вещества или нещо подобно, вашата работа като мъж е наистина да се застъпвате за нея, да бъдете в нейния ъгъл, да й помогнете да се лекува, но не и да бъде бял рицар за то. Не можете да спасите. Вече не можете да лекувате депресията на някого във вашия хол, отколкото бихте могли да поправите счупената му ръка в гаража си. Наистина вашата работа е да им помогнете да получат помощта, от която се нуждаят. Тогава това е тяхната работа. Това е мястото, където спира. Там работата ви спира. Тяхната работа е да участват в лечението и да поемат отговорност и да участват в помощта. Не можете да ги накарате да го направят.

Брет Маккей: И така, да, ако те не го правят за продължителен период от време, това би ли било нещо, при което може да се наложи да обмислите прекратяване на връзката?

Шон Смит: Да. Тук ще дам личното си мнение, което може или не може да корелира с данните. Не знам. Моето лично мнение е, че ако сте направили всичко разумно, за да се опитате да помогнете на някого, тогава стига до момент, в който трябва да му дадем избор. Не обичам ултиматуми. Не обичам да казвам на някой да прави това или друго. Не ми харесва, когато жените непременно казват: „Хей, омъжи се за мен или си тръгвам.“ Такова нещо. Не обичам да казвам на някого: „Потърсете помощ или си тръгвам.“ Но можете да им дадете избор и да кажете: „Хей, трябва да взема решение. Аз съм тази, която трябва да вземе решение тук, така че ако не сте на лечение на такава и такава дата, тогава ще знам, че сте избрали вашето вещество или депресията си вместо мен и аз ще трябва да си тръгна. Ще ми разбие сърцето, но ще знам къде стоите. ' Така че вие ​​им давате избор. Това е малко по-меко. По същество това е ултиматум, но е много по-мек ултиматум и полага властта в ръцете им, вместо да им отнема властта.

Брет Маккей: Добре. Мисля, че ще се върне и при момчетата, които имат тези проблеми. Разберете, че имате роля. Не използвайте депресията си или каквото и да било като извинение за лошите отношения. Все още можете сами да предприемете стъпки, за да разрешите това или да го управлявате.

Шон Смит: Да.

Брет Маккей: Е, ей, искам да се върна. Трябваше да направя това. Да предположим, че имате връзка. Омъжени сте и откривате, че ценностите, които имате, противоречат на ценностите на жена ви, какво правите в тази ситуация? И причинява напрежение.

Шон Смит: Да, това се появява и ценностите на хората също се променят с течение на времето. Хората узряват и се променят и развиват нови философии, така че какво правите, когато някой, когато откриете, че вашите ценности се различават, или откриете, че сте се оженил за някой с много различни ценности? Проблемът, с който се сблъскват много хора, е, че те вече имат деца и вече имат това семейство. Вече имат някаква причина да се опитват да останат заедно и да поддържат връзката.

Ако там няма нищо и вашите ценности са абсолютно противоречиви и няма деца или нещо, за което да се притеснявате, тогава да, може би, може би тръгвате по своя път и се опитвате да останете приятели или поне уважителни един към друг.

Но ако имате някаква причина да се опитвате да останете заедно, мисля, че номер едно, като мъжът, поемете ръководството и го представете, че, вижте, ние сме разработили различни ценности. Вероятно се интересуваме от едни и същи неща, както се грижим за децата си, но може би се интересуваме от тях по различен начин. Воденето на този разговор и просто признаване, че е там.

Но що се отнася до действителните техники, които можете да използвате, едната е просто да обхванете другата страна на монетата. Това, което искам да кажа с това, е, че вероятно имаше някои качества, които в началото ти се сториха привлекателни за нея, които може би бяха неустоими за теб в началото, но сега се обърна и тези ценности станаха или тези качества станаха досадни. Всъщност има проучване по този въпрос. Не мога да си спомня името му, но имаше умно име като „От привлекателно до отблъскващо“ или нещо подобно. Тази жена гледаше, този изследовател разглеждаше качества, които хората първоначално са намирали за привлекателни, като човек, който се движи свободно, става полет, така че се обърна за човека. Или човек, който е бил забавен, е станал люспест, или човек, който е бил философски, е станал безотговорен. Едно нещо, което можете да направите, ако установите, че вашите ценности се различават, е да запомните, че, хей, това нещо, което не ми харесва в този човек, всъщност има друга страна на това, което наистина харесвам, и поддържайте връзка с това.

Друго нещо, което можете да направите, само по отношение на комуникацията, е да се съгласите да не се съгласите по някои неща и да се съгласите, че някои неща просто ще бъдат, ако решите да не говорите за тях, защото просто не сте подредени, но има всички тези други неща, за които сте подредени и можете да говорите. Говорете за нещата до степен на намаляваща възвръщаемост. Когато стигне до точката, в която преразглеждате стари неща, може би и двамата решавате, добре, това е извън границите.

Брет Маккей: Ето един въпрос. Мога да си представя, че виждате това много с двойките, които съветвате, че двойките се карат за нещо наистина глупаво, но има един основен по-голям проблем. Как да разберете, че основният по-голям проблем е, когато целият фокус е върху това наистина тъпо, тривиално нещо?

Шон Смит: Да, тези заешки дупки, в които хората се вмъкнаха. Имах двойка, която влезе и те искаха да знаят какво да правят със сина си, защото синът им ... Аз не работя с деца, но те искаха малко прозрение за това. Синът им беше започнал да има всякакви проблеми в училище. Оценките му се качваха нагоре и надолу. Той имаше малки затруднения да се разбира с хора и докато разговарях с тях, се оказа, че и двамата се качват и излизат от алкохолизма от години. Това, с което влязоха, беше тази дискусия на заешката дупка на сина им, за която се караха. Синът не беше проблемът. Проблемът беше в алкохола.

Понякога е трудно да се забележат тези неща, но мисля, че когато откриете, че провеждате едни и същи аргументи, разговори, отново и отново и не стигате до никъде, забравям кой го е казал, но някой клиницист каза: „Ако не сте не сте решили нещо на третия или четвъртия път, няма да го разрешите на 30-ия път, така че отстъпете назад и се опитайте да разберете какво точно се случва. ' Има наистина лесно нещо, което трябва да се търси, това са само модели в аргументи и неща, които не се решават и след това се изследва какво може да стои зад това.

Брет Маккей: Страхотно. Е, Шон, това беше страхотен разговор. Къде могат да отидат хората, за да научат повече за книгата?

Шон Смит: Е, книгата е на всички обичайни места и можете да ме намерите на docsmith.co и току-що публикувах публикация в блог за това как да говоря с приятелки за брачните споразумения. Ако сте човек, който не се нуждае от това в момента, може би познавате някой, който го прави.

Брет Маккей: Добре, добре, Шон Смит, благодаря ви много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Шон Смит: Благодаря, Брет.

Брет Маккей: Моят гост днес беше д-р Шон Смит. Той е автор на книгата „Тактическото ръководство за жените“. Той е достъпен на Amazon.com. Можете също така да намерите повече информация за работата му на docsmith.co. Също така разгледайте нашите бележки към шоуто на aom.is/reflags, където можете да намерите връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема.

Е, това завършва поредното издание на подкаста „Изкуство на мъжествеността“. За повече мъжествени съвети и съвети, не забравяйте да разгледате уебсайта „Изкуството на мъжествеността“, artofmanliness.com. Разгледайте и нашите архиви. Имаме над 300 епизода там и всичко е винаги зелено, все още актуално. Отидете на artofmanliness.com/podcast, за да проверите това.

Ако се наслаждавате на подкаста и сте извлекли нещо от него, ще се радвам, ако отделите една минута, за да прегледате само в iTunes или Stitcher. Помага много. Ако вече сте го направили, благодаря. Моля, споделете подкаста с нашите приятели или някой, който смятате, че би извлякъл нещо от него.

Както винаги, благодаря ви за постоянната подкрепа. До следващия път това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.