Подкаст # 467: 3 големи въпроса, за да помогнете на неистовите семейства да тръгнат на път

{h1}


Семейният ви живот чувства ли се неистов?


Изглежда, че всяка седмица вие и жена ви се мъчите да управлявате всички неща, които се случват, като училищни и обществени дейности, извънкласни програми, социални ангажименти и поддръжка на дома?

Може би това, което трябва да направите, е да приложите някои от стратегиите, които помагат на бизнеса да се организира във вашия семеен живот. Това е аргументът, който гостът ми дава в книгата си 3-те големи въпроса за едно неистово семейство. Неговото име е Патрик Ленциони и той е бизнес консултант за компаниите от Fortune 500. Днес в шоуто обсъждаме как въпросите, които той задава на корпоративните си клиенти, за да осигури яснота и насоченост на бизнеса си, могат да осигурят яснота и насоченост и у дома.


Пат разопакова своите 3 въпроса и изследва колко жизненоважно е да създадете усещане за контекст, мисия и цел на вашето семейство, защо всяко семейство се нуждае от събирателен вик и как всъщност да приложите принципите, които обсъждаме в живота на вашето семейство. Ако искате да започнете да водите семейството си да живеете умишлено, вместо да останете в реактивен режим, това е шоуто за вас.

Покажи акценти

  • Кога Патрик осъзна, че принципите му за бизнес консултации могат да помогнат на семействата да работят малко по-добре и по-гладко?
  • Защо семейният живот се чувства толкова неистов в наши дни? Така ли беше в миналото?
  • Защо семействата се нуждаят от контекст и въпроси, които да задават, за да разберат този контекст
  • Как да НЕ измисляме семейни ценности
  • Какво е семейна стратегия? Как това прави семействата уникални?
  • Важността на умишлеността при вземане на решения относно семейния ви живот
  • Защо едно семейство се нуждае от обединяващ вик
  • Как да поддържаме ежедневните неща да работят безпроблемно, като същевременно се фокусираме върху големи цели на картината
  • Как един лист хартия може да поддържа семейството ви на път
  • Защо вие - приятелят - трябва да поемете водеща роля при планирането на датите и тези стратегически разговори

Ресурси / Хора / Статии, споменати в Подкаст

3 големи въпроса за корица на книгата на неистово семейство от Патрик Ленциони.

Свържете се с Патрик

Патрик в Twitter


Група таблици

Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Налични в itunes.


Google Подкасти.

Налично на шева.


Soundcloud-лого.

Джобни предавания.


Spotify.

Слушайте епизода на отделна страница.


Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Записано на ClearCast.io

Спонсори на подкаст

Една поправка. С приложението One Fix диетолог ще анализира вашите ястия и ще открие едно нещо, което кара тялото ви да съхранява допълнителни мазнини, и ще ви даде решение. Отидете на getonefix.com/manliness, въведете код „manliness“ и вземете $ 50 от първия месец.

Правилна кърпа. Спрете да носите ризи, които не стават. Започнете да изглеждате най-добре с персонализирана вталена риза. Отидете на Propercloth.com/MANLINESS, и въведете код за подарък MANLINESS, за да спестите $ 20 на първата си риза.

Revtown. Премиум дънки на революционна цена. Отидете на revtownusa.com/aom за да имате шанс да спечелите цялостен ъпгрейд на гардероба с два дънки Revtown и три тройници Revtown.

Щракнете тук, за да видите пълен списък с нашите спонсори на подкасти.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Семейният ви живот чувства ли се неистов? Изглежда, че всяка седмица вие и жена ви се мъчите да управлявате всички неща, които се случват, като училище, обществени дейности, извънкласни занимания, социални ангажименти, поддръжка на дома? Може би това, което трябва да направите, е да приложите някои от стратегиите, които помагат на бизнеса да се организира във вашия семеен живот.

Това е аргументът, който гостът ми дава в книгата си „Трите големи въпроса за неистово семейство“. Казва се Патрик Ленчони. Той е бизнес консултант за компании от Fortune 500. Днес в шоуто обсъждаме как въпросите, които той задава на своите корпоративни клиенти, за да осигурят яснота и насоченост на своя бизнес, също могат да осигурят яснота и насоченост у дома.

Пат разопакова трите си въпроса и изследва колко жизненоважно е да създадете някакъв контекст, мисия и цел за вашето семейство. Защо всяко семейство се нуждае от събирателен вик. И как всъщност да приложим принципите, които обсъждаме в живота на вашето семейство.

Ако искате да започнете да водите семейството си да живее умишлено, вместо в реактивен режим, това предаване е за вас. След като приключи, вижте нашето шоу. Това е на aom.is/franticfamilies. И Пат се присъединява към мен сега чрез ClearCast.io.

Е, Патрик Ленчони, добре дошъл в шоуто.

Патрик Ленциони: Чудесно е да си тук.

Брет Маккей: Написахте книга за три въпроса, които могат да помогнат на неистовите семейства. Но вие не сте психолог, не сте семеен съветник. Всъщност сте изпълнителен директор или консултант. Разкажете ни за вашия произход, защото е наистина интересно.

Патрик Ленциони: Да. Не ходих в градско училище или нещо такова. Родителите ми не ходеха в колеж. Току-що отидох в колеж, първо поколение, а след това получих страхотна работа от колежа ... или трябваше да бъде страхотна работа в консултантска фирма за управление. И не беше за мен. Наистина бях по-фокусиран върху човешката страна на бизнеса.

И така, чрез различни благословии, които имах, успях да вляза в тази област. И тогава преди около 21 години създадох собствена компания и написах първата си книга, която беше пълен инцидент. Току-що измислих теорията и някой каза: „Трябва да напишеш книга за това.“

Затова написах басня, защото бях сценарист в предишния живот за забавление. И това харесваше на хората. И тогава излетя и започнах да пиша все повече и повече. И сега, аз съм смятан за нещо като лидер на мисли в областта на организационното здраве, лидерството, работата в екип и всички неща, свързани с бизнеса или организациите. Така че това е моята история, ако искате.

Брет Маккей: Добре. Така че компаниите ви наемат да влезете, да разгледате как те управляват кораба. И вие предлагате предложения за това как те могат да се подобрят.

Патрик Ленциони: Това е вярно.

Брет Маккей: И така, какъв беше моментът, в който разбрахте, че смятате, че същите принципи, които използвате с компаниите, също биха могли да помогнат за подобряване на семействата, които работят по-добре?

Патрик Ленциони: Е, значи имаме четири деца. Четири момчета. И аз и жена ми, както много хора, живеехме доста неистово. Две от нашите момчета вече са в колеж. Не по-малко неистово е, защото все още сме много ангажирани с тях. Но излизах и работех с големи компании като Southwest Airlines и Chick-fil-A и всички тези други бизнеси и им помагах да направят бизнеса си по-разумен, по-умишлен.

И тогава се прибирам вкъщи и животът беше много реактивен. И беше лудост. Един ден казах на жена си, не по груб начин, но звучи доста грубо, казах: „Знаете ли, ако моите клиенти управляваха компаниите си по начина, по който правим това семейство, те щяха да изчезнат.“

И това наистина беше обвинение за самия мен. Обичам да разказвам историята, сякаш жена ми наистина ми се ядоса. Въпросът беше в това, че тук щях да ходя на срещи извън моя екип в моя офис, моята компания. И бих помогнал на клиентите си да направят това. Ще получим много умишлено какви са били нашите ценности, нашата стратегия и как ще изпълним. И ние имаме ритъм за това. И се прибираме вкъщи и каквото и да се появи този ден, ние просто отговаряме на него.

Просто си помислих: „Защо е това? Семейството ми е по-важно от бизнеса ми. Без съмнение. И така, защо прекарвам много повече време в управлението на бизнеса си, отколкото на семейството си? ' И когато наистина си помислих за това, Брет, мисля, че до какво се стигна, е защото в компаниите няма безусловна любов. Можете да получите уволнение, ако вършите лоша работа или клиентите ви могат да си тръгнат.

Но у дома сме склонни да го приемаме за даденост, безусловна любов. „Е, децата ми ще ме обичат, дори и да не съм много умишлен. А жена ми, какво ще правим? Точно такива сме. ' И така, понякога се възползваме от това, което смятаме за безусловна любов, и не се стараем най-добре у дома.

Брет Маккей: Книгата е Три въпроса, които помагат на неистови семейства. Предполагам, че докато говорите с хора, които тренирате, изпълнителни директори, които тренирате, съм сигурен, че те споменават семейния си живот. И това забелязах и в собствените си взаимодействия с приятели. Всеки просто се чувства толкова неистов и сякаш се развява.

Патрик Ленциони: Да.

Брет Маккей: Какво мислите, че става там? Какво прави семейния живот много повече ... Така ли беше през 50-те или 40-те? Или това е нещо ново или различно?

Патрик Ленциони: Не, мисля, че беше различно. Сигурен съм, че имаше някаква неистовост. Но тогава ... Ние просто говорехме за това в офиса ... че тогава родителите не бяха толкова ангажирани в живота на децата си. Някак си ги изпратил там и казал: „Ако им сложа покрив над главите и ги обичам, те ще го направят сами.“ Половината от тях отидоха в армията ... и животът беше по-труден.

Днес не знам какво е за нашето поколение. Но и бащите, и майките са напълно ангажирани у дома. Често и двамата работят, и въпреки това карат децата си към всеки подводен екип по лакрос. Искам да кажа, лудост е в колко дейности смятаме, че трябва да ангажираме децата си. А вашите са по-млади от моите, нека само ви кажа, не е нужно да ги включвате във всички тези неща.

Имам близнаци, които сега са на 20. И когато пораснахме, в много крайградски район, където всички участват във всичко. Всеки би казал: „Е, трябва да ги запишете за това, защото ако не ги запишете, когато са на пет, те никога няма да се включат в това, когато са на 17, а след това те никога няма да отиде в колеж и никога няма да има нормален живот. '

И така ... Боже, беше лудост! И това беше преобладаващата мъдрост. И така, ето, ние сме прекомерни, не се радваме на това, това прави децата ни твърде стресирани. Това ни кара да се стресираме. И това не е начинът, по който трябва да живеем. Току-що разбрах: „Момче, трябва да започнем да бъдем по-умишлени. И започнете да се грижите за нашите семейства по начин, по който ние се грижим за нашия бизнес. '

Брет Маккей: И не е просто-

Патрик Ленциони: Има ли смисъл за теб, Брет?

Брет Маккей: Това има смисъл. И не само децата са прекалено ангажирани. Родителите са прекалено ангажирани с църковни организации, обществени организации. Просто да имаш приятели в социалния живот; това също добавя към него.

Патрик Ленциони: О, Боже. И всеки ден беше основно: „За какво ни изпрати някой имейл и на какво трябва да отговорим? И какви решения трябва да вземем днес? “ И всеки от тях се чувстваше като измама на червата, а не като умишлено, спокойно, мирно решение, с някаква обосновка.

Брет Маккей: Добре, нека започнем да говорим за решения. Всеобщото решение, казвате, е: „Семействата трябва да осигурят контекст за себе си.“ Какво имате предвид, като предоставяте контекст на семейството?

Патрик Ленциони: Е, това е същото като в бизнеса. Всъщност моята компания се казва The Table Group, защото ние вярваме, че масата е най-доброто технологично средство, което съществува. Почти го нарекохме The Context Group, защото без контекст е наистина трудно да се взимат решения и да бъдем умишлени.

В контекста просто отговаряме на някои въпроси, за да си дадем яснота. Така че, когато трябва да вземате решения и да живеете живота си, имате какво да погледнете и да кажете: „Е, какво има смисъл тук?“

Например, едно от нещата, които казваме, е, че когато работя с компания, едно от първите неща, които правим, е да кажем: „Какво смятате, че е истина по отношение на поведението ви?“ Всяка страхотна компания, Southwest Airlines, им помагахме ... Те бяха страхотни ... но ние им помагахме да кодифицират своите ценности. Кои са трите поведения, които трябва да са верни тук, за да може човек да се впише и да бъде успешен?

Помислих си: „Е, защо семействата не разберат какви са техните ценности?“ Всички говорят за семейни ценности. И тогава казвате: „Какви са тези?“ И те казват: „Не знам. Те са семейни ценности. '

И така, това, което разбрах е, че съпругът и съпругата трябва да седнат и да кажат: „Какво е това, което вярваме, че е толкова вярно в нашето семейство, че искаме да го преподаваме и да го подсилваме във всичко, което правим?“ И вероятно е различно от едно семейство до друго. Брат и снаха ви, обаче, може да са много прекрасни хора и близки до вас ще имат различни. И семейството в съседство или това, което седи в пейката до вас в църквата. Не е задължително да са еднакви.

Със съпругата ми седнахме и си казахме: „За какво бяхме привлечени един от друг? Какво общо имахме един с друг, което обичахме, което имаме? И нека изградим семейството си около това. ' И така направихме.

Едно от нещата, които обичах в жена си, когато я срещнах в колежа, беше, че тя ще отстоява правилното, независимо от политически коректните последици. Тя беше достатъчно смела да каже: „Ето как се чувствам.“ И тя каза, че това е, което тя обича в мен. Затова казахме: „Добре. Нека направим това един от стълбовете на нашето семейство: отстояване на правилното, независимо от последиците. '

Тя беше много креативна. Бях креативна. Нашите семейства не бяха непременно креативни. Но и двамата го обичахме. Казахме: „Да научим децата си да бъдат креативни. Нека изградим семейството си около това. '

И тогава казахме: „Прошката е наистина важна, защото и двамата понякога влизаме в спорове. И ние трябва да се възстановим. Казахме: „Прошка.“ Това станаха нашите три ценности. Казахме, „Това е, което ни прави уникални.“

Някои от любимите ми хора по света, Брет, и съм сигурен, че вие ​​и жена ви ще излезете с три различни. И въпросът е, знаеш ли кой си и знаеш ли какво означава да бъдеш Lencioni в моето семейство? И така, наличието на такава яснота просто ни помага да кажем: „Това е, което ни прави уникални.“

Брет Маккей: Да, този първи въпрос, предоставящ контекст, е това, което ни прави уникални? Разбира вашите основни ценности. И мислех, че това е интересно разграничение, за което говорите в книгата.

Тъй като докато консултирате компании, компании, цялото нещо, изготвяйки мисия, фирмени ценности, сега стана толкова клиширано и често ще виждате компании да измислят тези неща като: „Ние вярваме в това, че правим добро и честно ...

Патрик Ленциони: И да печелите колкото се може повече пари, като същевременно спестявате околната среда.

Брет Маккей: Добре. Сякаш това са ценности, но всъщност не са основни ценности. Когато хората обикновено измислят основни ценности, независимо дали е бизнес или семейство, какво всъщност правят обикновено ... и всъщност е погрешно?

Патрик Ленциони: Е, на първо място, когато измислим ценности и аз написах това и за корпорации. Има различни видове ценности. Има амбициозни ценности. Това са тези, които нямате и бихте искали да сте. И ще се опитате да работите върху това.

Не наричаме това основна ценност. Това би било като съпругата ми да кажем: „Никой от нас не е много организиран.“ Ние сме същият тип Майерс-Бригс и сме някак спонтанни. Което е ядки. Но това сме ние.

Ако казахме: „Една от основните ни ценности се организира“, всеки, който ни познаваше, щеше да си помисли, че сме глупаци или лъжци. И така, трябва да знаете какво не е вярно, дори ако искате да е истина. Не изграждате компанията или семейството си около това.

Второто е, че има разрешение за игра, които са тези много очевидни като „Ние не сме убийци“. Това е като „Бъди мил.“ Е, това не прави основна стойност, защото обикновено е доста обща.

И тогава има някои ценности, които не искате да изграждате, защото те са слабости. И трябва да се пазите от това. Основните ценности са нещата, които са толкова ендемично верни и добри и че вие ​​искате да бъдете, че удвоявате тези и казвате: „Нека никога не ги нарушаваме. Защото това сме ние. '

Това е като пример, Southwest Airlines. Днес просто разговарях с някой оттам. Те са наши приятели. Една от основните им ценности е да имат самоунищожаващо чувство за хумор. За това говорят. Всеки, който някога е летял на югозапад, знае това.

Е, веднъж една жена се оплака от хумора в авиокомпанията, защото си правеха шеги по време на проверката за безопасност. Е, изпълнителният директор по това време, Хърб Келехър, основателят, той й написа писмо, в което се казва: „Ще ни липсваш.“ Вместо да кажете: „О, съжаляваме.“ Това е като „Хей, това е една от трите ни основни ценности. Няма да променим това. '

В моето семейство един от синовете ми беше наистина малък, изпадна в беда, защото се застъпи за приятел в училище, за побойник. И разбира се, както правят в толкова много училища, те доведоха както побойника, така и сина ми, който се изправи срещу него и им каза, че грешат.

И ние абсолютно укрепихме сина си. Ние казахме: „Правилно сте постъпили. Наистина, директорът ви възнаграждаваше. И ние смятаме, че това, което направихте, беше фантастично. ' Защото отстояването на правилното е една от основните ни ценности; никога няма да жертваме това.

Така че, ако не знаете кои са основните ви ценности, не знаете как да ги защитите и да ги подсилите. И повечето хора мислят, че всъщност не знаят какви са. Или имат списък с 12 неща, които са смесица от хубави неща, лесни неща, пожелателни мисли, лоши неща. И те просто ги хвърлят заедно и го наричат ​​ценности. Това беше дълъг отговор на кратък въпрос.

Брет Маккей: Не не не. Това наистина беше изясняващо. Но как могат хората, които седят, да се опитат да отговорят на този въпрос със съпругата си. Как могат да гарантират, че това всъщност е основна ценност? Те трябва да се запитат: „Всъщност живеем ли това днес?“ Това ли е

Патрик Ленциони: Да.

Брет Маккей: Добре.

Патрик Ленциони: Това е страхотен въпрос. Ето красотата на тази книга и тази концепция. И между другото, нека ви кажа нещо. Тази книга, наречена „Трите големи въпроса за неистови семейства“, написах 11 книги. Почти всички от тях са свързани с бизнес. Това е първата, която наистина е бизнес книга за семейства. Той се продава най-малко от всички тях.

И все пак, навсякъде, където отида, хората ще излязат и ще си отидат, „Ние сме преобразили нашето семейство.“ И е много неудобно за мен като автор, защото те го използват повече от мен.

Мисля, че тази книга е отишла по-дълбоко за повече хора от всичко, което някога съм писал. И се продава част от останалите. Това е една от тези книги, мисля, че е наистина страхотна. Но хората обикновено не излизат и не купуват книги, за да сменят семействата си. Те го крият, което е част от проблема.

И така, да се върна към това, което ме попита. Не е нужно да прекарвате три дни извън гората в гората, за да разберете това. Можете да отидете на една среща. Да приемем, че имате 90 минути, за да седнете. Това е дълга среща, осъзнавам. И вие сядате и казвате: „Хей, какво е взаимно, на което се възхищаваме? И че искаме да бъдем истински в нашето семейство завинаги? И ние искаме да възпитаваме децата си, да го подсилваме, да го живеем и никога не искаме да вземаме решения, които нарушават това. '

Както казах, аз и съпругата ми просто казахме: „Е, какво ми хареса в теб?“ И бях й казал неща за нея, които обичах, а тя казва: „Е, точно това обичам от теб.“ И аз казах: „Това е! Това е едно от нещата, които са ни общи и които се възхищаваме взаимно. '

В офиса ми има хора, че една от основните им ценности е хуморът. И случайно познавам жената и нейния съпруг и те са весели. И този хумор е огромна част от живота им. Те го ценят. Сега, когато те го измислиха, аз си помислих: „Е, мамка му. И аз трябва да съм хумористичен. Това трябва да е едно от нашите. '

Не. Това не означава, че не обичаме хумора. Но това е основополагащ принцип в семейството им. Това е начинът, по който те взаимодействат помежду си. Друга беше щедростта. Те са наистина щедри. И си помислих: „Ами стреляйте, това трябва да е едно от нашите.“ Е, това не означава, че няма да се опитвам да бъда щедър. Но не е задължително основата на това кой съм.

Прочетох биографията ти, Брет. И вие и жена ви бихте могли да седнете и това няма да ви отнеме много време и ще бъдете доста ясни. Ще кажете: „О, да, това са тези неща.“ Защото бихте разгледали не само в какво вярвате, но и как действате. И не е трудно. След 20 минути, на тази дата, тази час и половина, можете да получите отговори на всички тези въпроси.

Разбира се, след като им отговорите, две седмици по-късно, съпругата ви ще дойде при вас и ще каже: „Хей, почакай малко. Сетих се за още един. Мисля, че това е всичко. ' И няма да кажете: „Е, вече го ламинирахме и направихме тениски“, защото така или иначе няма да го направите. Ще кажете: „Хей, прав си.“ И така ще добавите този или ще го промените.

Това е процес, но не е необходимо да отнема дни и да обръща диаграми. Наистина става на среща и си задавате няколко основни въпроса един за друг какво обичате.

Брет Маккей: Освен да разберете основните си ценности, за да разберете какво прави вашето семейство уникално, започнете да предоставяте този контекст, защото тези ценности започват да ви помагат да ръководите решенията си. Говорите и за стратегия. Как може едно семейство ... Ами първо, какво разбирате под семейна стратегия? И как това може да ги направи уникални?

Патрик Ленциони: Да. И това е всичко. Стратегията е една от онези думи, като комуникация или любов, които всеки определя по различен начин. И никой всъщност не знае какво означава това.

Когато говорим за стратегия, както в нашата компания, така и по отношение на семействата, имаме предвид: „Какви са умишлените решения, които сте взели като семейство, които ще ви разграничат от другите и ще ви дадат най-добрия шанс за успех или да живеете живота, който искате да живеете? ' И трябва да погледнете живота си.

И така, аз и съпругата ми казахме: „Е, какви са стратегическите неща, които сме решили и които ни правят това, което сме?“ И ние го погледнахме и казахме, добре, едното е, че жена ми остава вкъщи. Тя всъщност води библейско изучаване сега и е фантастична и е много ангажирана с други неща и в живота на децата. Но тя напусна работата си и отложи кариерата си, защото искаше да стане майка.

Това е стратегическо решение, което взехме. Тя не го направи за съжаление. Тя не го направи само защото всеки ден се събужда и го прави. Тя каза: „Ще направя това. И затова, Пат, ти ще бъдеш основната издръжка. Ще се прибера с децата. ' И това беше основно стратегическо решение, което взехме.

Друг беше, че животът ни ще се върти около семейството и децата ни, а не върху кариерата. Въпреки че бях благословен да успея, не пътувам в чужбина почти никога. Пътувам само за една или две нощи наведнъж, най-много. Тренирах отбори на децата си. Ние сме много, много инвестирани в живота на нашите деца. Това е стратегическо решение, което взехме.

Друго е, че избрахме да живеем далеч от семействата си. Никой от нас не живее в същия град като семействата си. Не избрахме това непременно нарочно. Но разбрахме, че това е правилното нещо, където живеем. Затова казахме: „Нашето разширено семейство ще трябва да бъде група приятели и хора, които познаваме, които не са част от нашето семейство.“

Подобно на Деня на благодарността тази година беше със същото семейство, с което винаги го правим. Те са като братовчедите на нашите деца. И лелите и чичовците, но не са. Така че трябваше да създадем разширено семейство, което не беше част от нашето естествено семейство.

Сега разбрахме, че това са умишлени решения, които сме взели, и трябва да ги уважим. И така, когато някой каже: „Хей, искаш ли детето ти да бъде в екипа за подводни лакроси и да пътува до Европа?“ Поглеждаме го и си казваме: „Това би ли ни позволило да имаме семейство, където сме били напълно ангажирани в живота им? Не. Няма да го направим. '

И когато някой каже: „Хей, искаш ли да си купиш къща в езерото Тахо?“ Разглеждаме това и казваме: „Е, зависи. Би ли ни позволило да живеем според нашата стратегия или не? “ И ви дава спокойствие, така че когато взимате решения, нямате чувството, че го измисляте от нулата. Поглеждате своите ценности, разглеждате стратегията си и казвате: „Това вероятно е правилното решение.“ И продължаваш напред.

Брет Маккей: Нали, защото вече сте взели решение, нали?

Патрик Ленциони: Точно! И това е, което бизнесът прави. Но обикновено, когато хората си отидат, „Искате ли да сте в екипа за подводна водна лакрос?“ Родителите се споглеждат и си казват: „Не знам. Искаме ли те да са в лакрос? Това ли е нашата цел за тях в живота? Не знам; какво правят децата в съседство? Мисля, че нашите братовчеди правят това. Иска ли? Ще съжаляваме ли? “

Това е истински безпокойство, което хората изпитват. И в крайна сметка те взимат решения, които поглеждат назад по-късно и казват: „Дори не сме живели живота си умишлено. Нещата просто се случват. И не така трябва да живеем. ' Умишленият живот наистина е нещо добро. И така, наличието на контекст ви позволява да бъдете умишлени. И не реактивен.

Брет Маккей: Не, аз и съпругата ми внедрихме подобни стратегии. Опитваме се да ограничим количеството дейности, в които участват децата ни. Не пътувам или почти не правя ангажименти за говорене.

Патрик Ленциони: И вижте, има хора, които слушат това и ще кажат: „О, човече, и аз трябва да направя това.“ И това е, е, първо, бъдете умишлени за това. Има някои страхотни родители, които казват: „Не, мога да пътувам малко, но ще си отделя много време и ще го направя по различен начин.“

Това, което не искате да направите, е да оставите света да ви диктува това и вие се чувствате жертва на обстоятелства. „Защото има много хора, които слушат това, което каза:„ Никога не съм взел решение просто като бизнес. Току-що започнах да казвам „да.“ И преди да се усетя, живеех живот, който всъщност не бях избрал. “ И така, отново става въпрос за контекст и преднамереност спрямо реактивност, чувство като жертва на обстоятелства.

Брет Маккей: Добре. Вашите ценности, стратегията ви служат като филтър за всички неща, които ви нападат всеки ден в семейния ви живот. Вторият въпрос е: „Какъв е нашият събирателен вик?“ Какво искаш да кажеш с това?

Патрик Ленциони: Добре. Това е може би най-мощната част от това. И между другото, всичко това можете да измислите за една среща. Викът за събиране протича по следния начин: и ние го използваме и в компании. Кое е най-важното нещо, върху което трябва да се съсредоточите като семейство в момента? И да кажем в семейство за следващите три месеца?

През следващите три месеца. Може да е по-дълго; може да са шест месеца. Кое е най-голямото нещо, което се случва в нашето семейство, което трябва да свършим правилно? Защото проблемът е, че се случват хиляди неща. Но какво е най-голямото нещо в момента?

Сега, преди няколко години, синовете ми се готвеха да отидат в колеж и всичко беше… Лора и аз казахме: „Всичко, което правим, трябва да се прави в духа на това как подготвяме нашите момчета и семейството ни за да отидеш на училище? ' Затова трябваше да помислим за „Добре, това беше нашият събирателен вик. Извличане на близнаците, 50% от децата ни, готови за колеж. '

Сега имаше ли други неща, които бяха интересни? Абсолютно. Други неща, които исках да направя? Да. Но не бих могъл да направя това, ако го правех за сметка на това, защото това беше номер едно.

Преди години, Брет ... и това е любимото ми ... Когато имахме три деца, имахме три момчета, а ние с жена ми сме неорганизирани, така че бяхме доста разпръснати. Разбрахме, че сме бременни. Не бяхме изненадани; знаехме как се случи това. И бяхме много развълнувани, много развълнувани, очевидно. Но ние бяхме като: „О, Боже, вече сме стресирани. Вече сме претоварени. Какво ще правим? Ще имаме още едно дете. И това е момче! '

Затова казахме: „Добре.“ Нашият събирателен вик беше: „Подгответе нашето семейство за бебето номер четири“. Така че, това не означава, че трябва да излезете и да поставите табели на стената и да направите тениски, както правят компаниите. Вашият събирателен вик е насоката за всичко останало, което правите. Затова казахме: „Ако това е нашият събирателен вик, подгответе се за Бебето номер четири.“

След това трябва да измислите това, което ние наричаме вашите стратегически дефиниционни цели. Целите са целите, които определят дали тази цел ще се случи или не. Ние го наричаме в света на бизнеса, определяйки целите. Те определят как ще направим това. Затова казахме: „Ако ще подготвим семейството си за бебето номер четири, какво трябва да направим?“

Е, първото нещо, което трябваше да направим, е да вземем седемгодишните си ... на толкова години бяха нашите 20-годишни по това време ... Трябваше да ги дисциплинираме, защото те не взимаха душ без ние ги натискаме там; приготвяне на собствен обяд; събиране на книгите и домашна работа; без да ги напътим. И ние казахме, „Когато дойде четвъртото ни дете Майкъл, ако тези момчета не са по-дисциплинирани, няма да можем да направим това.“ Това беше първата ни определяща цел.

Вторият ни беше, имаме дете на две години и половина, тригодишно, което не е там, където трябва да бъде. Така че ние бяхме като: „Кейси, стани от леглото ни и махни се от тези памперси, защото животът свърши, както го знаеш.“ Трябваше да го обучим, защото ако не беше по-зрял в тези малки области, нямаше да можем да се справим.

След това трябваше да почистим гаража си, тъй като имахме повече неща, които влизаха. Трябваше да възложим някои дейности в нашето семейство, които родителите ми смятаха за луд, защото трябва да косим собствената си морава. Но ние казахме: „Не можем да направим това.“

И тогава трябваше да завършим преустройството на кухнята, която бяхме в средата, която продължаваше 12 месеца. Че щяхме да убием изпълнителя. И ние казахме, „Ако Майкъл дойде и това продължава, ще убием този изпълнител.“ Имахме пет определящи цели.

Ако ще сме готови за бебето номер четири, трябва да обучим близнаците, трябваше да направим Кейси по-добре дисциплиниран, трябваше да почистим гаража си, трябваше да завършим договарянето и трябваше възлагане на някои услуги на външни изпълнители. Когато с жена ми си лягахме през нощта, Брет, щяхме да мислим за тези пет неща, а не за милиона малки подробности, които ни завладяват.

И така, вие измисляте тази определяща цел или тази тематична цел. Кое е най-голямото нещо, което се случва във вашето семейство в момента? И тогава измисляте: „Какви са четирите или петте неща, които трябва да направим, за да работим?“ Има ли логика в това?

Брет Маккей: Това е напълно логично.

Патрик Ленциони: Под тези, които определят целите, има тези неща, наречени стандартни цели. Които продължават в едно семейство. Например, съпругата ми и аз трябваше да се подготвим за бебето номер четири, но аз също трябваше да платя ипотеката, трябваше да запазим здравия си брак, трябваше да запазим вярата си силна, трябваше да поддържаме децата здрави, да поддържаме те се справят добре в училище. Така че има това, което наричаме стандартни цели, които вероятно не се променят от около 10 години наведнъж. Защото те са като „Как да поддържаме семейството в бизнеса?“, Така да се каже.

Може да има някои други неща, които почти винаги се случват. Въпросът е, какво е особено уникалното, докато навлизате в 2019 г., предвид какво се случва във вашето семейство? И няма точен отговор. Просто трябва да имате един отговор.

Позволете ми да ви дам пример. Когато се готвехме за бебе номер четири, бях твърдо решен да преоформя предния двор и задния двор, защото бяхме купили нова къща. Беше някак лудо; не беше много подходящ за деца. И ние казахме, „Не, няма да го направим. Това не е най-важното нещо, което трябва да направим в момента. '

И така всеки ден излизах на алеята и виждах грозния двор отпред и отивах, „Тази грозота е свидетелство за моята дисциплина. На фокусиране върху това, което наистина има значение. ' „Защото винаги има три или четири други неща, които искате да направите. И когато казвате „Не“ на тези неща, защото има по-висок приоритет, знаете, че живеете умишлено.

Брет Маккей: Така че викът за събиране е като онова нещо, върху което можете да работите през следващите три месеца, което наистина ще движи семейството ви напред.

Патрик Ленциони: Да. Ще премести топката напред. И ще го направите за сметка на куп други неща, които би било хубаво да направите, но не са толкова важни.

Брет Маккей: И така, отново един събирателен вик ... Мисля, че това е пример, който дадохте в книгата ... Това е като: „Татко си намира нова работа“, защото работата му го огорчава, а татко се прибира и ние трябва да поправим това.

Патрик Ленциони: И в зависимост от възрастта на децата ви, говорих с някого точно вчера. В кабинета ми влезе един човек, главен изпълнителен директор и той казва: „О, да, сега включваме децата си.“ Децата му са на 10, 8 и 5 години. И те са като: „О, не съборният вик.“ Но те сядат с тях и казват: „Хей, ето нещо номер едно, което се случва в нашето семейство.“

Може да е „Татко търси нова работа. Ето как ще му помогнем. Ще трябва да отдели малко допълнително време. Ще трябва да направим повече из къщата, докато той прави това. Може да се наложи да пропусне няколко мача с топка, защото може да се наложи да направи интервюта. '

Всичко семейство се обединява около това и изведнъж става, че всички са заедно и те разбират защо нещата са различни. И вие давате на татко по-добър шанс без стрес, на мама по-голям шанс и може да бъде „Здравето на мама не е добро.“ Или „Мама трябва да си намери хоби.“ Или каквото и да е друго.

Ако всички са фокусирани върху това, има много по-голям шанс, отколкото ако сте затворени и всеки работи върху своето. Което е точно това, което се случва в лоши компании и твърде често в семейства. Кейси има свое нещо, Конър има свое нещо, Матю има свое нещо, мама има свое нещо. И всички започват да се откъсват.

Брет Маккей: Добре. Просто исках да посоча едно нещо, което казахте, защото мислех, че е важно. Бе, имаш своя събирателен вик. Тези цели, върху които работите, за да постигнете този събирателен вик. Но в същото време има тези стандартни цели, онези неща, които трябва да правите всеки ден, за да поддържате нещата така, както са. Не можете да оставите тези отпуснати, иначе нещата ще започнат да се разпадат.

Патрик Ленциони: Точно. И вероятно изобщо не е толкова трудно да се измислят такива. В семейството ми е доста лесно. Това е, „Как са нашите финанси? Как е здравето ни? Как е образованието? Как е животът ни с вяра? Как е нашият брак? Как са отношенията ни с нашето разширено семейство? ' Това са нещата, които вероятно никога не изчезват.

Проблемът е, че когато живееш само за тези неща отдолу, изгаряш. Защото казвате: „Добре, какво следва?“ Е, просто повече от същото. Поредната учебна година. Още една проверка. Поредната ваканция. Кои наистина са наистина наистина важни. Но не е непременно преместване на топката напред.

Винаги трябва да: „Какво правим това, което правим семейството ни още по-силно, така че следващата година да бъдем различно семейство?“

Брет Маккей: Аз обичам това. Ето един въпрос. Говорихте за измислянето на тези неща и е като вас и жена ви. Включвате ли децата си в тези разговори, опитвайки се да разберете основните ценности, стратегията, събирателния вик? Или това е като работа на ниво изпълнителен директор и просто предавате това на членовете на вашето семейство?

Патрик Ленциони: Честно казано, социално приемливият или прогресивен отговор би бил: „О, да, включете ги.“ Но истината е, че вие ​​сте лидери на семейството си като родители. И трябва да настроите нещото.

Сега можете да ги включите по определени начини по отношение на това как да го опишете или как да го направите истински. И това е прекрасно нещо. Разбира се, зависи на колко години са. Така че да, включете ги. Но точно както бих казал на изпълнителен директор, когато те кажат: „Е, ние ще изпълним нашите ценности. Ще направим проучване на всички служители, за да ги попитаме какви са. '

Това е като „Не. Някои от вашите служители не знаят верния отговор. Вие сте лидер. Предполагам, че можете да поискате въвеждане, но трябва да зададете посоката. ' И честно казано, повечето от децата ни искат да направим това.

Сега, ако сте семейство и сте имали 17-годишно и 15-годишно, вероятно щях да седна и да си кажа: „Хей, момчета, нека поговорим за това, което смятаме за най-важно нещо е. ' Но обикновено родителите задават тон и след това ги включват в това как да го приложат и да получат своя бай-ин. Но всъщност работата на родителите е да създадат този контекст.

Брет Маккей: Добре. Така че третият въпрос-

Патрик Ленциони: Но е страхотно да имаш срещи с тях.

Брет Маккей: Е, да-

Патрик Ленциони: И седнете с тях.

Брет Маккей: Ами нека-

Патрик Ленциони: О, давай.

Брет Маккей: Е, това ме води добре към следващия въпрос, тази идея за срещи. И така, въпросът е, как говорите и използвате отговорите на тези въпроси? ‘Защото е едно нещо, което правиш това нещо на среща със съпругата си. Разбрахме какво ни прави уникални. Разбрахме нашия събирателен вик. И тогава никога повече не говориш за това. И това просто не води до никъде.

Патрик Ленциони: Добре. Знаете ли какво направихме първия път, когато измислихме това? Бяхме в ресторант, в който имаше хартиени покривки и пастели. Аз и съпругата ми, и така скицирахме всичко там. И ние просто го откъснахме от нещото и го залепихме в хладилника. И просто щеше да седне там и ние щяхме да минем покрай него сутринта и да си кажем: „О, да, така е, тези неща.“

Ето как изглежда среща. Искам всички там да си представят един-единствен лист хартия. А отгоре има голям квадрат, който казва: „Нашият събирателен вик.“ В нашия случай беше като „Подгответе се за бебе номер четири“.

Тогава под това, хоризонтално, има пет кутии. Единият казва: „Дайте дисциплина на седемгодишните близнаци.“ „Дайте тригодишника на половина от леглото и от пелените му.“ „Завършете преустройството на кухнята.“ „Изнесете част от услугите на външни изпълнители.“ И „Почистете гаража.“ Това бяха нашите пет неща.

И после в дъното пише „Брак, финанси, здравеопазване, образование, всички тези неща. Вяра. Добре. Имате един лист хартия с тези кутии върху него. Това, което трябва да направите, е, че веднъж седмично просто трябва да го гледате за 15-20 минути и да казвате: „Как се справяме в тези области?“

И погледнете всеки един и си кажете: „Нека бъдем зелени, жълти или червени. Зеленото означава: „Човече, справяме се чудесно.“ Жълтото означава: „Ааа, добре се справяме.“ Червеното означава: „О, изоставаме много.“ “И ако сте като мен, оставям хората използват вар, ако е между жълто и зелено, и оранжево между червено и жълто.

Всъщност включихме децата си в това, когато бяха на 11, седем и три. Където сядахме през нощта, понякога и казвахме: „Добре, нека се оценим.“ И беше толкова готино, защото децата се оценяваха в тези области. И обикновено биха били тежки грейдери.

И така, вие преминавате и казвате: „Как се справяме с дисциплината на близнаците?“ И ние с Лора щяхме да се погледнем и да си кажем: „Знаеш ли, те все още не се подготвят добре сутринта. Това е доста добре; това е жълто или вар. Нека просто сложим вар. ' 'Добре.'

'Какво ще кажете за Кейси?' „Не, той продължава да влиза в леглото с нас. Все още по памперси. Това е червено. '

„Какво ще кажете за преустройството на кухнята?“ „Добре, мислим, че ще свършим. Смятаме, че това е жълто. ' И просто преминете през, отнема ви пет минути. След това го поглеждате и си казвате: „Знаете ли какво трябва да направим тази седмица? Трябва да превърнем червените неща в жълто, а жълтите - в зелено. '

'Добре. Това е. Добре. Ще се видим следващата седмица. '

Разликата между този разговор за 15 или 20 минути, веднъж седмично, и това, което повечето от нас правят в семействата си, е експоненциална. Това е масивно. Семейства ми казват: „О, боже, просто да имам това надраскано парче хартия на хладилника и да гледам червените неща и да казвам:„ О, да, трябва да направя това тази седмица “,„ О, да, добре, добро-добро-добро, така ще организирам деня си. '

Повечето от нас се събуждат и си казват: „Какво ще правим? Е, ще разгледам имейла си. Ще видя какво правят децата. Кой крещи най-силно за нещо. И в края на деня отиваме: „Наистина ли направих разлика?“

И само с толкова много структура ... Този разговор, Брет, може да звучи на хората, които слушат като: „Това е много работа.“ Буквално в книгата има около няколко страници, където се казва: „Отидете на среща и си задайте тези въпроси. Направи това и това и това. ” Той предоставя примери за различни семейства. И след 90 минути можете да обърнете всичко с главата надолу и да си кажете: „Мисля, че се справяме с това.“

И тогава, ако отделяте 15 минути седмично, за да го прегледате, честно казано, отнема ви от нула до осем по отношение на умишления живот. И това е всичко, от което наистина се нуждаем, е да бъдем осем.

Брет Маккей: Да. И си представям съпрузи и семейства, залагам, че съпругите оценяват, когато съпрузите поемат водеща роля в това. Мисля, че много съпруги искат да правят такива неща, искат умишленост в семейството си и се опитват да го приложат. Но имат чувството, че просто влачат мъжете си към това. И може би ще е по-добре-

Патрик Ленциони: Да. Вие сте напълно прав. Бях в точно тази стая, в която се намирам в момента, в тази конферентна зала. И аз имах изпълнителен директор и неговия изпълнителен екип тук. И ние си говорехме и цялата концепция излезе от запознанствата. И аз казах, „Да, знаеш ли, това наистина ме разочарова, защото казваме, че ще излизаме, но тогава жена ми никога не го планира.“

И той казва: „Не.“ Той беше този бразилец. Той е, „Не. Това е вашата работа. Вие планирате датата. Показвате й, че е важно за вас. ' И разбрах, че е истина. И между другото, това е вярно дали жените в моя офис, които работят; В офиса ми има жена, чийто съпруг остава вкъщи и помага на децата, а тя работи. Но въпреки това има нещо за мъжете и жените. Или мъжественост; Обичам го. Когато мъжете са склонни да мислят: „Е, жена ми определя социалния календар.“

Е, проблемът с това е, че я кара да се чувства така, сякаш се опитва да ви принуди да правите неща, които всъщност не искате да правите. И когато съпругът казва: „Ще излезем на среща; Планирах го. Не се тревожи за това, скъпа. Ще направим това. ' Това е доста готино.

Въпреки че ви казвам това в момента, аз все още подсмивам през повечето време. Но това е правилното нещо. Трябва да кажа: „Правим това.“ И след този разговор, жена ми обичаше да го прави. Тя ми каза и сега си казва: „Трябва да го направим отново. Имаме нова тематична цел. '

Брет Маккей: Добре. Лидерство. Покажете малко ръководство.

Патрик Ленциони: Да.

Брет Маккей: Е, Пат, има ли място, където хората могат да отидат, за да научат повече за книгата и твоята работа?

Патрик Ленциони: Да. Имаме уеб сайт, наречен tablegroup.com. Маса, като кухненската маса, tablegroup.com. И можете да го намерите там. Имаме всички наши корпоративни неща там, но вие можете да намерите семейство Frantic ... И знаете ли, смущавам се да кажа, не мисля, че има конкретен уебсайт само за тази книга. Но най-важното нещо, което можете да направите, е да отидете на уеб сайта или просто да отидете в Amazon или някъде другаде, надяваме се, и да купите книгата.

Това е лудост. Мисля, че е около 20 долара. Това е история! Между другото, това е измислена история. Всеки, който слуша, трябва да знае, че всичките ми бизнес книги, но едната са кратки истории. Защото аз съм сценарист, затова ги пиша като малък филм. Защото това е много по-интересно.

Така че това е история за съпруг и съпруга, които са наистина неистови. И как те се борят с сравнения с други семейства и какво трябва да правят и как го сглобяват. И това наистина ви помага да разберете за какво става въпрос.

Това е кратко, това е добро четиво. Мисля, че ако мога така да кажа. И отзад всъщност има структурата за това как да го направя. Това е може би най-полезната книга, която съм писал.

Брет Маккей: Фантастично. Е, Пат, благодаря много, че дойде в шоуто. За мен беше удоволствие.

Патрик Ленциони: Хей, обичам изкуството на мъжествеността. Обичам вашия уеб сайт. Шокиран съм от това колко много неща имате, за които не знаех. Така че за всички онези хора, които слушат, те вероятно вече са големи ваши последователи. Но какъв страхотен ресурс е това. Обичам го. Това ще се превърне в уеб страница за мен.

Брет Маккей: Е, много благодаря. Оценявам това, че.

Патрик Ленциони: Добре. Бог да благослови.

Брет Маккей: Моят гост днес беше Патрик Ленсиони. Той е автор на книгата „Трите големи въпроса за неистови семейства“. Налице е на amazon.com и в книжарниците навсякъде. Можете да проверите повече за работата му на tablegroup.com. Вижте и нашето шоу; това е при aom.is/frantic семейства. Ще намерите връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема.

Е, това завършва поредното издание на подкаста „Изкуството на мъжеството“. За повече мъжествени съвети, не забравяйте да разгледате уеб сайта „Изкуството на мъжествеността“ на адрес artofmanliness.com. Ако харесате шоуто и извлечете нещо от него, ще се радвам, ако отделите една минута, за да ни предоставите вашето мнение в iTunes или Stitcher. Помага много.

И ако вече сте го направили, благодаря. Моля, помислете за споделяне на шоуто с приятел или член на семейството, който смятате, че ще извлече нещо от него. Както винаги, благодаря ви за постоянната подкрепа. И до следващия път това е Брет Маккей, който ви казва да останете мъжествени.