Подкаст # 548: Как да стартирате и поддържате разговори

{h1}


Независимо дали седим до някого в метрото, смесваме се на сватба или разговаряме около охладителя за вода, шансовете за разговори и нови приятели изобилстват в живота ни. Но как се срещате и разговаряте с хората, без да сте неудобни за това?

Моят гост днес прекара повече от три десетилетия, обучавайки хора от всички сфери на живота как да накарат малки разговори и да общуват. Неговото име е Дон Габор, и той е автор на няколко книги, включително тази, за която говорим днес, Как да започнете разговор и да създадете приятели.


Започваме разговора си, като обсъждаме къде Дон вижда хората да имат най-много проблеми със започването и поддържането на разговори, както и дали тези проблеми са се променили или не са се променили през последните тридесет години. След това Дон ни разказва как можете да направите себе си по-достъпен за малки разговори, защо езикът на тялото е толкова важен в тази област и най-добрият начин за ръкостискане. След това обсъждаме как да пробиете леда с някой, с когото току-що сте се свързали, как да се справите с отхвърлянето и как да запомните имената на хората, след като ги срещнете. След това Дон споделя как да поддържа разговора, като предлага и насочва към определени ключови думи. Завършваме разговора си с това как да приключим разговора.

Покажи акценти

  • Защо мислим твърде много, когато става въпрос за разговори
  • Как да усъвършенствате уменията си, дори ако сте естествен говорещ
  • Как се промениха нещата през 30-те години, които Дон правеше това
  • Правейки себе си по-достъпен
  • Ръкостискане по правилния начин
  • Как разбивате леда по естествен начин?
  • Защо трябва да взаимодействате с хората във вашия квартал
  • Представяне и запомняне на имената на хората
  • Какво да правите, когато не го правите някой на събитие
  • Лесни начини за поддържане на разговора
  • Прекратяване на разговор по правилния начин

Ресурси / Хора / Статии, споменати в Подкаст

Свържете се с Дон

Уебсайт на Дон


Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Налични в itunes.



Google Подкасти.


Налично на шева.

Soundcloud-лого.


Лого на Pocketcasts.

Spotify.


Слушайте епизода на отделна страница.

Изтеглете този епизод.


Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Записано на ClearCast.io

Слушайте без реклами Стич Премиум; вземете безплатен месец, когато използвате код „мъжественост“ при плащане.

Спонсори на подкаст

Flint & Tinder от Huckberry. С наближаването на есента вземете селекция от облекла Flint и Tinder. От якета, качулки, дънки, всичките им неща са произведени в Америка и всички са сред любимите ми лични парчета. Посетете huckberry.com и вземете 15% отстъпка от първата си покупка, като използвате код ART15 при плащане.

Нора. Имате стар бучка диван? Заменете го с един от диваните на Burrow. Издръжлива, персонализираща се и най-доброто от всичко, безплатна доставка до вашата входна врата. Отидете на burrow.com/manliness за да получите $ 75 и безплатна едноседмична доставка.

Квадратно пространство. Създаването на уеб сайт никога не е било по-лесно. Започнете безплатния си пробен период днес на Squarespace.com/manliness и въведете код „мъжественост“ при плащане, за да получите 10% отстъпка от първата си покупка.

Щракнете тук, за да видите пълен списък с нашите спонсори на подкасти.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Брет Маккей тук и добре дошли в друго издание на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Независимо дали седим до някого в метрото, смесваме се на сватба или разговаряме около охладителя за вода, шансовете за разговор и нови приятели са свързани в живота ни. Но как се срещате и разговаряте с хората, без да сте неудобни за това? Днес моят гост прекара повече от три десетилетия, обучавайки хора от всички сфери на живота, как да накарат малки разговори и да общуват. Казва се Дон Габор и е автор на няколко книги, включително тази, за която говорим днес, „Как да започнем разговор и да създадем приятели“. Започваме разговора си, като обсъждаме къде Дон вижда, че хората имат най-много проблеми със започването и поддържането на разговори, както и дали тези проблеми са се променили или не са се променили през последните 30 години.

След това Дон ни разказва как можете да направите себе си по-достъпен за малки разговори, защо езикът на тялото е толкова важен в тази област и най-добрият начин за ръкостискане. След това обсъждаме как да пробиете леда с някой, с когото току-що сте се свързали, как да се справите с отхвърлянето, как да запомните имената на хората, след като ги срещнете. След това Дон споделя как да поддържаме разговора, като предлагаме и насочваме към определени ключови думи, а ние завършваме разговора си с това как да завършим разговор. След като шоуто приключи, разгледайте бележките ни към шоуто на адрес aom.is/conversation.

Добре, Дон Габор, добре дошъл в шоуто.

Дон Габор: Е, радвам се, че съм тук.

Брет Маккей: И така, вие сте експерт по социални умения, направихте кариерата си, обучавайки хората да бъдат по-добри събеседници, как да се свържете в мрежа, как да се сприятелявате. Любопитен съм, как започнахте в света на социалните умения?

Дон Габор: Преместих се в Ню Йорк през 1979 г. след кариера в преподаването и започнах да преподавам работилница, наречена „Как да започнем разговор“. Стана ясно, че много хора изпитват затруднения само с това, което смятах за естествено. И така, моята кариера като комуникационен треньор и автор наистина започна още от началото, когато започнах с тази работилница и тя просто нарасна оттам.

Брет Маккей: И така, къде виждате хората, които имат най-много проблеми със започването и воденето на разговори?

Дон Габор: Мисля, че има някакъв нюанс в този въпрос, защото в някои ситуации някои хора са много добри в разговорите си, а след това, един и същ човек в различна ситуация може да се чувства неловко и неудобно и просто наистина да се чувства зле. И така, за да ви дам пример, има някои професионалисти, в които хората се издържат, като професионални оратори, актьори, адвокати, артисти и в различни области. Но вие ги извеждате от тази структурирана среда и много от тях се чувстват много неудобно. И така, този пример илюстрира, че хората могат да се чувстват комфортно да говорят в една ситуация и да се чувстват неудобно в друга, наистина базирана на това, което се очаква от тях и вида на техните роли.

И така, когато мисля, че хората имат най-голяма трудност, те понякога наистина не са сигурни как точно да преодолеят разликата между ситуация, в която са добри в общуването, и такава, че не са толкова добри. И това е един от начините, че през годините, докато преподавам и пиша по темата, един от начините, по които разбрах, че наистина е много лесно хората да овладеят умението, е да идентифицират какво правите там, където комуникират уверено, и след това приложете това с някои корекции в ситуациите, когато не се чувстват толкова уверени. И тогава, по този начин, те могат да овладеят някои от уменията или да издигнат някои от нивата на своите умения, в които са добри, в една ситуация и се нуждаят от подобрение в друга.

Така че, мисля, че друг отговор на въпроса ти, Брет, е, че много пъти хората, мисля, се фокусират в грешната посока, когато се опитват да общуват с хората. И така, много пъти те се фокусират навътре и се притесняват какво ще мислят хората за тях и дали ще кажат правилното нещо и т.н. Искам да кажа, не казвам да не мислите за това, което казвате, но ако се притеснявате твърде много и мислите твърде много, независимо в каква ситуация сте, комуникацията вероятно няма да бъде особено ефективна.

Брет Маккей: Това е като всичко в живота, в спорта, където те казват на спортните психолози да казват на голфърите като: „Не мислете какво правите прекалено много, защото тогава просто ще се задавите.“

Дон Габор: Да. Искам да кажа, това е вид манталитет, според мен, на мускулната памет и ако практикувате достатъчно, оставете вашите способности просто да надделеят. И мисля, че това е добър момент и е добра аналогия за комуникативните умения. И това е едно от нещата, които казвам на хората, които те казват: „Ами, аз съм някак срамежлив и не обичам да говоря толкова много с хората. И всъщност не съм сигурен какво да кажа и не искам да кажа грешното нещо. ' Казвам, вижте, има много възможности за практикуване на взаимодействие с хора, където няма риск. Не е като да сте на бизнес среща, или сте на интервю за работа, или сте на първа среща и наистина искате да направите добро впечатление. Искам да кажа, няма съмнение за това.

Но има много възможности, които почти всеки има през деня или седмицата, където имате възможност да взаимодействате с хора, да практикувате зрителен контакт, да практикувате отваряне на разговор, да го стартирате от нулата, без никой да го инициира, или изпращане на сигнал, който казва, че е добре да говорим. Така че, ако практикувате някои от тези, основните умения и това са основни умения, някои хора просто ги взимат по естествен път или са ги научили от някой в ​​дома им или от учител или приятели, и от други хора, това не означава идват естествено. Искам да кажа, че някои хора са естествени спортисти, а други хора са естествени музиканти и т.н., но те все още трябва да усвоят уменията, за да подкрепят тази естествена способност. И аз вярвам, че комуникативните умения са подобни по този начин. Така че, практиката като по аналогия на спорта, се отнася и за уменията за разговор.

Брет Маккей: И така, вие сте в това от 1979 г. Първата книга, която публикувахте, беше през 1983 г., това е „Как да започнете разговор и да създадете приятели“. Искам да кажа, промени ли се нещо оттогава? Забелязали ли сте, че се появяват нови проблеми, които хората изпитват? Нови притеснения на хората относно започването на разговори? Или те са почти еднакви?

Дон Габор: Това е страхотен въпрос и това ме питат много. И през годините преработих книгата си, всъщност тя премина през пълни ревизии. И така, отговорът на въпроса ви е някак двоен. Някои неща просто не се променят, природата на хората просто не се променя. Може би го правят повече от няколко милиона години, но не и през последните 30 години, през които работя по този въпрос. Но това, което се промени, нашата технология със сигурност се промени и това направи голяма промяна в начина, по който хората общуват. И мисля, че очакванията на хората са се променили и социалните норми са се променили, какво е приемливо и какво не.

И така, това, което мисля, че хората трябва да разберат, и мисля, че това, което се опитвам да комуникирам, когато правя семинар, правя интервю като това или пиша книга, е, че хората наистина, мисля, търсят за няколко неща един от друг. Единият е, че те искат вашето внимание и искат вашето одобрение. И в статията, която прочетох на вашия уебсайт, която според мен беше много добра за нарцисизма в разговор, хората искат внимание. Проблемът е, че ако те искат само собственото си внимание и след това говорят твърде много, това не е добре, което е и статията ви, посочва статията на вашия уебсайт. Но ние търсим вниманието на други хора, ние търсим одобрението на другите хора.

Така че, при комуникация лице в лице, езикът на тялото играе много голяма роля в одобрението, усмивката и зрителния контакт и тона на гласа ви, и тези видове характеристики на езика на тялото, които са част от разговора. Но в онлайн комуникацията чрез текстови съобщения и имейли и всякакъв вид електронна комуникация, освен ако е визуална, липсва езикът на тялото и понякога липсва глас. Така че хората трябва да направят корекции за това.

Друго нещо, което, голяма промяна между начина, по който комуникираме сега и вероятно ще се промени отново през следващите пет минути или пет години или по-кратко, е, че ако водим разговор, ти и аз сме в клуб или среща, бизнес среща или просто на парти, и ние си казваме нещо, някой казва нещо, и това е нещо като от стената, или може би е объркващо, лицето ни ще отиде [неразбираемо 00:09: 24], направете малък коментар или ще бъде изпратен някакъв сигнал, че нещо не е съвсем наред, или може би някакво объркване. И тогава щяхме да го коригираме, „О, добре, може би ще го преформулирам.“

Но в електронната комуникация аз използвам това като пример за това как нещата са различни между това, когато започнах това, по този път, този път на кариера и сега наистина не разбираме това. Така че, много пъти това, което се случва, е да напишете нещо в имейл или текст и може би е ясно, по-често не е, поради скоростта, която пишем, но никога нямаме възможност да видим как друг човек е повлиян от него или как получава това съобщение. Така че, ако е неясен или неподходящ, или някакъв брой други, може би неефективни видове отговори, които търсим, нямаме възможност да го коригираме. И така, неправилно общуване. Така че, бих казал, това са няколко неща, които разликите между сега и тогава, в комуникационно отношение, които хората трябва да знаят.

Брет Маккей: Забелязахте ли напоследък хората да са по-притеснени от, да речем, може би през 1979 г.? Или е приблизително същото?

Дон Габор: Мисля, че е нормално да се притеснявате, когато влезете в стая, пълна с хора, които не познавате. Това е нормално. Нормално е да има малко тревожност на среща, вероятно там има много тревожност. Или да отидете на интервю за работа. Или, понякога просто излизайки с приятели, хората ще се чувстват малко неудобно. И така, тревожността е нормална. Сега повече ли е, отколкото беше? Не съм психолог или някой, който наистина може да коментира тревожността на обществото. Знам, че понякога се чувствам доста притеснен, но не става дума толкова за разговори с хора, а просто за това какво се случва в света. И мисля, че това е един вид момент, който също трябва да вземем предвид, когато разговаряме с хора.

Някои хора просто се чувстват комфортно, влизайки в стая, пълна с непознати, или по-удобно. Аз съм такъв, не ме притеснява толкова много, въпреки че имам малко безпокойство. Но знам, че другите хора са много притеснени. Така че, част от целта ми, когато разговарям с хора в такава ситуация, е да сваля нивото на тревожност. И начинът, по който правя това, е да поддържам разговора лек, да не навлизам твърде дълбоко в някоя конкретна тема веднага и да се опитам да направя малко лек хумор за това, което се случва наоколо, само за да знаят хората, че не е голяма работа разговор. И това изглежда работи за мен в повечето ситуации и може да работи и за повечето други хора.

Брет Маккей: Е, нека поговорим за започване на разговори и първото нещо, което препоръчвате, ако искате да се случат повече разговори, е да се направите по-достъпни. И така, какво могат да направят хората, за да станат по-достъпни?

Дон Габор: Това е една от наистина важните части на комуникацията. И какво обичам да наблюдавам, когато разговарям с хора, кой изпраща първия сигнал за комуникация? Аз съм човекът, който обикновено поемам инициативата, само защото природата ми е малко по-изходна. Но не винаги съм първият, който изпраща сигнала, търся сигнали. И така, за да станете по-достъпни, искате да направите две неща, искате да изпратите сигнал и ние говорим сега, в ситуация, в която хората могат да ви видят. Така че, може да е във фитнеса, на светско събитие или на работа, някое от тях. Или в семейната ситуация и тези сигнали наистина са език на тялото. Така че, зрителният контакт, усмивката е най-важното.

Сега не голяма усмивка от ухо до ухо като котката, която току-що изяде канарчето, а просто нежна, приятелска усмивка. И визуалният контакт, вярвам, е почти предшества това. И ако наблюдавате хора, в които аз го правя, и ние вървим по улицата, изглежда, че контактът с очите е най-началният начин да изпратите сигнала, че сте готови да комуникирате. И така, искате да потърсите тези сигнали. И мъже, мисля, че тези сигнали им идват и те ги пропускат. Много мъже пропускат сигналите, които жените им изпращат, които казват: „Моля, приближете се до мен“. Жените са научени и това се е променило, това е друго нещо, което се е променило през годините, жените са малко по-настоятелни, когато става въпрос за приближаване към мъжете.

Но мнозина все още ще се отдръпнат, но ще изпратят сигнал, зрителен контакт, фина усмивка и мъжете трябва да търсят това. Но и мъжете трябва да изпращат сигналите. Така че, езикът на тялото е наистина първият ви подход, за да бъдете по-достъпни. И ще кажа, категорично, кръстосаните ръце подават обратния сигнал. Така че, ако ръцете ви са кръстосани, сгънати пред гърдите, това означава, по език на тялото, и може да не се чувствате по този начин или хората да не се чувстват по този начин, когато правят това, но сигналът е ясно тълкувано като „Моля, наистина не се интересувам.“ Така че, разгънете ръцете си и ги сложете навсякъде, освен пред вас, сгънати през гърдите, и ще получите по-достъпен сигнал за езика на тялото.

Брет Маккей: Да, вие говорите за това съкращение SOFTEN, което ви помага да мислите за тези неща, като например усмивка, говорихте за това, отворена поза, без затворени ръце. Предполагам, че накланянето напред показва, че се интересувате. Мисля, че Т е докосване, а Е е зрителен контакт. И тогава, N е кимване, нали?

Дон Габор: Добре. Наклона напред е нещо, което исках да засегна съвсем накратко. А това означава просто да се наведеш малко към другия човек. И това, което показва, показва, че слушате. И така, връщам се към това, което хората искат от теб, искат вниманието ти, искат одобрението ти. Така че, ако покажете и след това демонстрирате физически, че се интересувате от това, което той или тя трябва да каже, тогава човекът може да се чувства по-удобно. Ако обаче се приближите твърде близо, може да почувствате, че посягате на това пространство. Има и културни елементи за омекотяването и езика на тялото, които хората трябва да знаят, мъже и жени. Някои култури предпочитат малко по-голямо разстояние между говорителите. Някои култури предпочитат или им е по-удобно в непосредствена близост. Така че, вие искате да бъдете чувствителни към това. Но лекото накланяне напред показва, че се интересувате.

И докосването е още един от онези елементи, които имат културно приложение с ръкостискане. А някои култури, ръкостискането е част от културата. В други култури ръкостискането е по-малко удобно, особено между мъжете и жените. Но ето какво насърчавам хората да правят и мисля, че това е почти стандартна практика в Съединените щати и в повечето западни страни, е да си подадете ръка за ръкостискане и да се ръкувате от мрежата към мрежата. И това означава да се ръкувате, има място между показалеца и палеца ви, тази малка област се нарича мрежа на ръката ви, мрежата между тези две цифри и вие искате да се съсредоточите върху това, как ръката на другия човек да се свърже към уеб. И начинът, по който правите това, е точно когато се подготвяте да осъществите контакт за ръкостискане и имате зрителен контакт с човека, просто погледнете надолу към ръката му и насочете ръката си към мрежата на вашия ръка и в мрежата на ръката на другия човек. И шансовете са, че ще се ръкувате от мрежата към мрежата.

Не стискайте прекалено силно, но не правете костна трошачка и не правете ръкостискане на мокри, мокри риби. Така че, умерена сила на ръкостискане с хватка за ръкостискане, web-to-web, започнете разговора си или много близо до началото. И накрая, е друг важен начин да изпратите сигнали, че сте отворени.

Брет Маккей: Добре. И така, осъществили сте контакт с някого, сега, това е неудобната част, как да разбиете леда с някого, за да започнете разговора?

Дон Габор: Най-лесният начин за разбиване на леда и най-естественият начин за разбиване на леда е да се съсредоточите върху заобикалящата ви среда, където се намирате, и да коментирате или зададете въпрос за нещо, с което и двамата можете да се свържете, в непосредствената ви среда . Така например, ако сте на бизнес събитие и сте в мрежа и сте седнали или чакате да започне семинар или чакате говорителя да започне, вие обърнете се към другия човек и след това използвайте съвсем типичен поздрав: „Добро утро, как си тази сутрин?“ Можете да се представите, в бизнес ситуация, можете да се представите веднага, просто няма проблем с това. И тогава попитайте: „Член ли сте в тази организация? Или „Виждали ли сте този говорител преди?“

Или можете да кажете: „Тази среща наистина е ... Бях член на тази организация от da, da, da и този оратор, аз наистина очаквам с нетърпение.“ Така че, можете да направите коментар или да зададете въпрос. И да се представите на ранен етап, във всяка ситуация, обикновено е най-добре. В бизнес ситуация можете да го направите веднага. В социална ситуация, където правилата са по-гъвкави и хората вероятно ще произхождат от може би различни бизнеси или произход, или ще имате малко по-широка демография на хората там, пак можете да направите същото , но искате да го направите по малко по-малко пряк начин.

Така че, ако сте на парти, например, и какво правя, когато отида на парти, докато гравитирам към масата за храна, защото харесвам храната, обичам да хапвам и обичам да готвя и така че това е тема, за която мога да говоря и много хора се чувстват по същия начин. И така, ще кажа, „Чудя се как е това гуакамоле, опитахте ли го?“ Или, и тогава бих могъл да кажа, така че, може да вземем малко, „Да, това е доста добре. О, между другото, кого познаваш тук на партито? Или как познавахте домакина? “ Защото повечето хора, ако са поканени на парти, те биват поканени от някой, обикновено домакин. И така, това е друг начин. Това са много типични и често срещани начини за започване на разговора.

И аз ви насърчавам да използвате тези видове ледоразбивачи, за разлика от: „Хей, искаш ли да чуеш забавна шега за…“ Или се опитайте да направите някакъв груб, неудобен коментар, който би трябвало да е смешен, но пада плоско. Така че, използвайки ситуацията, в която се намирате, ако сте в квартала си, вие се разхождате, може би търсите място за хранене, ресторант и виждате, че гледате меню в прозореца , и някой излиза от ресторанта, казва: „Извинете, любопитен съм, как беше вашето хранене? Никога досега не съм ял тук. ' И така, има сто примера, които мога да дам за тези видове начини за разбиване на леда.

Основното е, задайте въпрос или коментирайте нещо, на което хората, с които се опитвате да общувате, също могат да реагират. И с добър език на тялото и усмивка и приятен, приятелски тон в гласа ви, разговорът вероятно ще започне поне.

Брет Маккей: Не, мисля, че това е чудесен съвет. Пример от живота ми, където, това е някой, който беше, започна разговор с мен, защото забелязваха общата среда. Бях на практиката на джиу-джицу на сина си, каквото и да беше, и седях там, а тази жена седеше до мен и четях Никомаховата етика от Аристотел. И тя погледна и казва: „Четете ли това за забавление или за училище?“ И вече не съм в училище, бях като „Е, чета това за забавление, вярвайте или не.“ А тя е като „Уау, това е интересно, исках да се върна назад и да прочета някои от нещата, които четох в колежа.“ И проведохме този разговор за страхотни книги, които четете в колежа и четете философия, дори след като приключите с колежа. И всичко започна с този въпрос, който тя забеляза, че чета Никомаховата етика в бразилското джиу-джицу.

Дон Габор: Е, това е идеален пример. И този пример, мисля, се отнася за тениски и тенис ракети и шапки и различни видове дрехи. Искам да кажа, просто, продължава и продължава. Виждате ли, още веднъж, какво искат хората от вас? Те искат вашето внимание и искат вашето одобрение. И така, това, което направи тази жена, във вашия случай, Брет, беше, че тя проявява интерес към това, което правите. Четеше книга, сега това беше удобен начин за нея да пробие леда. Беше много естествено, беше лесно и реагирахте наистина много добре. Освен това й даде възможност да ви каже, че това, което тя смята, че правите, е добро. Както тя каза: „Четете ли това за забавление? Или за училище? '

И когато казахте: „Е, вече не съм в училище, за забавление.“ И тя каза: „Да, мисля, че е добре. Искам да се върна и да прочета и някои други неща. ' И така, това беше начин да сигнализирате за форма на одобрение за това, което правите. Това е толкова лесно да се направи. И нека само да посоча още едно нещо по цялата тази тема и защо мисля, че е толкова важно. И едно от нещата, които бяхте повдигнали, мисля, че в началото и бихме могли да обсъдим малко повече за това как нещата са се променили в разговор, е, че в дните отпреди може би преди 10, 15, 20 години, може би повече , хората имаха повече възможности за взаимодействие помежду си. И днес изглежда, че има много повече хора, които са изолирани по избор, а понякога и само по обстоятелства.

Но във вашия квартал, където живеете, има толкова много възможности да се свържете с хората. Но по-често хората просто ще вървят по улицата и ще влязат в апартамента или къщата си или където и да живеят, или ще влязат в гаража си и ще влязат през задната врата и просто ще се скрият. И мисля, че това, което се опитвам да насърча хората да правят, е да общувам с хората в техния квартал по различни причини. Не по принудителен начин, а по естествен. Така че, ако видите някой да се разхожда по улицата и знаете, че живее във вашия общ район, изпращате приятелски сигнал. Започнете с „Здравейте, как сте днес?“ И просто започнете от там.

И след това, след като видите този човек няколко пъти, тогава кажете: „Вие живеете точно по улицата, нали така?“ „Да.“ „О, хей, между другото, казвам се Дон.“ Или: „Моето име ...“ Представяте се. И е важно. Това, което прави, е, че създава началото на социално взаимодействие, което може да доведе до повече приятелство, може да доведе до повече контакти в квартала и може да ви накара да се чувствате по-комфортно там, където живеете, като знаете кой е около вас. И така, мисля, че разговорът има основна роля в борбата с изолацията, от която много хора се оплакват в живота си днес. Те се чувстват самотни, мислят, че интернет е опция за тях и може да бъде. Но според мен това наистина не замества комуникацията лице в лице и това, което всъщност можете да получите от тази комуникация, връзките, които създавате с хората.

Брет Маккей: Е, да кажем, че се свържете с някого, опитайте ледоразбивача, питате нещо, забелязвате нещо в общата среда, опитвате се да започнете разговор, но има някакво отхвърляне, те очевидно не се интересуват, как се справяте с това ? Така че, като този, мисля, че това е едно нещо, което задържа много хора дори да не правят опит да харесат: „Е, какво, ако ме отхвърлят и стане неудобно?“

Дон Габор: Е, напълно си прав, отхвърлянето е голям страх, който хората изпитват и никой не обича да бъде отхвърлен. И хората казват, че не го приемат лично, добре, ние го приемаме лично. Приемам го лично и мисля, че това е нормална реакция. Ако обаче позволите на страха от отхвърляне да ви попречи да се обърнете към хората, тогава тук казвам на хората, казвам: „Вижте какво трябва да загубите?“ Ако се обърнете към хората по правилния начин, шансовете са, че те ще отговорят. Не всеки ще го направи. Искам да кажа, това е просто реалността. И причината да си мислите: „Е, отхвърлят ме“, но не е така. Това може да не е точната причина хората да не реагират по начина, по който мислите.

И ще ви дам няколко бързи примера. Понякога хората са просто много страшни като цяло и има хора, които се страхуват да общуват с непознати поради множество причини и някои от тях са много добри. И със сигурност не бих предложил на никого да направи нещо, което да го кара да се чувства така, сякаш е в опасност. Така че, понякога на хората просто им се казва: „Не говорете с непознати“, а вие сте непознат и няма да говоря с вас. Добре. Така че, това е тяхното мислене, нека го кажем така. Понякога хората всъщност не ви чуват или може би има някакъв елемент, който сте изпратили сигнал, вие казахте: „Здравейте“, човекът не отговори. Но всъщност не осъзнавахте, че може би те не са чували какво казвате, той или тя не са чували какво казвате, или може би има езиков проблем.

Или по-често не знам къде живеете, но там, където живея, половината от хората се разхождат по улицата с тапички, което не мисля, че е нещо страхотно. Защото това е сигнал, който казва: „Не говори с мен.“ И така, извадете слушалките, хора, ако искате да говорите с хора. Защото слушалките казват на други хора, че не сте на разположение за разговор, което, разбира се, е точно обратното на това, което ви насърчавам да правите. И накрая, понякога са необходими няколко пъти, за да се обърнете към хората, да ги накарате да почувстват, че сте добре да говорите. Но в крайна сметка, ако някой наистина не иска да говори с вас, а има хора, които са справедливи, те не искат да говорят с никого.

Добре, така, какво ще правиш? Ще им извиете ръката? „Ще говориш с мен, или ще ти счупя ръката.“ Искам да кажа, просто трябва да се живее с това. Точно такива са някои хора и продължават напред и не позволявайте това да ви попречи да се свържете с други.

Брет Маккей: И така, по време на тази първоначална фаза на разбиване на лед, вероятно ще научите името на човека или ще го чуете, как запомняте името на някого, след като той се е представил? Защото това е проблемът, който имат много хора. По средата на разговора те са като: „О, човече, току-що забравих името на този човек, той ми каза преди пет минути.“

Дон Габор: Добре. Е, запомнянето на имена е голяма част. Е, въведенията са голяма част от разговора. И затова казвам, направете го в началото на разговора. Ето, и аз не си го измислих, но използвам тези техники. И аз не съм перфектен в това, това е сигурно, но те работят в повечето случаи. Първо, не си казвайте: „О, никога няма да запомня името на човека, така че няма да се притеснявам.“ Помислете за човека като за най-важния човек в стаята или в този момент от живота ви и се съсредоточете върху момента на въвеждането. Не мислете какво ще кажете по-нататък. Тук проблемът се крие в това, че при повечето хора те не слушат какво казва човекът, когато той или тя казва името си, те си мислят, какво ще кажат след това?

Така че, не мислете какво ще кажете по-нататък. Повторете името на човека. Ако лицето има необичайно име или име, което е лесно да се тълкува погрешно, помолете го да изясни или напише името. Или „Мари ли е или Мария.“ И така, като повтаряте името, чувате името, повтаряте името и изпращате няколко сигнала. Едното е, че се грижите достатъчно, за да искате да запомните името на човека, като го повтаряте. Така че, това кара човека да се чувства добре от обмена. Имате по-голяма вероятност да запомните името, като го повтаряте, защото мозъкът ви се е извил малко нагоре и тогава всъщност чувате как казвате името. И така, имате три входа: човекът казва името си, повтаряте името и чувате името. И така, имате три повторения и паметта и повторението се обединяват.

Това са доста стандартни неща. И друг трик, техника, която използвам, е и това работи добри седем до 10, от 10 пъти, около 70 до 80%, е, мисля за някой, когото познавам със същото име. И човекът, за когото се сещам, може да е знаменитост, да е спортна фигура, да е добър приятел, член на семейството, дете, с което съм израснал и не съм го виждал от 25 години. Сега причината, поради която това работи, не знам. Но например, ако те срещнах, Брет, на парти, първият човек, който ми дойде на ум, е бейзболист, чието първо име започва с Брет. И така, това бих могъл да се сетя. И може да не изглеждате нищо подобно.

Ако срещна някой на име Фред, мисля за баща си, защото това беше името на баща ми. Ако срещна някой на име Софи, се сещам за котка, която навремето съм казвала Софи. Сега не казвам на човека: „О, ще запомня името ти, защото имах котка на име Софи.“ Но тази техника е странна, но работи, защото има много хора с общи имена. И не винаги работи, но често се получава. И последно нещо, искате да повторите името в разговора, а не отново и отново и отново. Но за пореден път изпраща сигнала „Помня името ви“, помага да го запомните. Но какво се случва, когато не си спомняте името на човека и то просто прелита и не сте го взели през първите две секунди?

Казвате: „Как отново пишете името си? Кажете ми името си още веднъж, моля. Така че, отново е нещо като да признаем, че не сте го разбрали за първи път, но е добре. Защото те ще кажат: „Е, това е Дон.“ И ако някой ви се обади с грешното име, вие искате да ги поправите. Добре е, това е малко неудобно. Понякога хората ще ... казвам се Дон, но те ще кажат Дан, или Дом, съкратено от Доминик, тогава аз казвам: „Не, Дон като Дон Хуан Де Марко, или зората на времето, но не се пише така. ” Това са техники, които използвам и работят за почти всеки.

Брет Маккей: И така, много пъти, когато отидете на парти или събитие, едно нещо, което хората правят, за да си улеснят начина на разговор, ще намерят някого, когото познават, след което ще започнат да говорят с него и след това ще използват този човек като начин за трамплин в други разговори с хора, които не познават. Но понякога отивате на събитие или парти, където не познавате никого. И така, какъв е съветът да започнете разговор, когато не познавате никого на мястото, на което сте?

Дон Габор: Е, това е въпрос, който често ме задават. И начинът, по който отговарям, е, че правя малко домашна работа и в зависимост от ситуацията, ако това е бизнес събитие, обикновено ще отида и ще установя контакт. Ще се представя на хората, отговорни за събитието. По-често те са тези, които ще поздравите на вратата, така че ще имате възможност да се срещнете с хората веднага, ако това е по-официално събитие. Ако е социално събитие, има някой, който вероятно ви е поканил на събитието. Въпреки че, не е задължително, може би сте се регистрирали на сайт за събитие и това е среща и просто наистина не познавате никого.

И така, това, което правя, е да търся приятелско лице. Така че, аз винаги търся тези сигнали за откритост. И можете да ги забележите, те са наистина лесни за откриване, ако търсите. И това са хората, при които ще се кача и ще се приближа. И искам да кажа, че ще вървя точно нагоре. Но ако видя група хора да говорят, и това е добре. Но ще наблюдавам и ще гледам дали има двама или трима души, които си чатят, и ще гледам дали там има истински стегнат блок. С други думи, те са много близо един до друг и няма място човек да се присъедини към този разговор. Вероятно ще потърся друг човек или група, за да се присъединя. Защото, този близък разговор, може би те говорят за някаква лична тема или свързана с работа, или клюки или нещо подобно, и аз може би не бих искал да вляза в този разговор, така или иначе.

Така че, аз търся откритост, а след това, просто, все едно да отидете на риболов, трябва да изхвърлите и да видите дали ще хапете. Ще отида там, където има хора. Няма да отида там, където няма хора, защото с кого ще говориш, ако там няма никой? Освен това, ето още един съвет, ако се обърнете към хората и просто започнете обикновен разговор, не монополизирайки разговора, и това е голям проблем, а просто взаимодействие с въпроси и коментари, балансиране на разговора между говорене и слушане и балансът е ключът тук.

По-важното или също толкова важно е, че срамежливият човек, който се държи назад и гледа да види с кого да говори, той или тя ще види как общувате с други хора, той или тя ще ви види как се премествате от отделен човек в група, на друго лице. Така че, като демонстрирате своята откритост и желанието си да общувате, другите хора виждат това и те ще се чувстват по-удобно да говорят с вас, ако се обърнете към тях, или дори може да се чувстват по-удобно да се приближат до вас. И така, още веднъж, когато влезете в онази стая, пълна с непознати, потърсете хора, които искат да общуват, и просто кажете: „Приличаш на приятелски настроен човек, как върви тази вечер? Тук ли сте за работилницата? Тук ли сте за храната? Тук ли сте за музиката? ” Каквото и да е.

Брет Маккей: И харесвам идеята с груповото нещо, потърсете хората, които показват, че са отворени за нов човек, и просто кажете: „Хей, какво те води тук?“ И тогава се присъединете към разговора.

Дон Габор: Точно. Хора, които искат да си взаимодействат, ние сме социални животни. Сега се дава, някои хора са по-отворени от други, а някои хора са по-изходящи от други и това е всичко вярно. И това е нещо, което всички ние трябва, ако искате да бъдете добър комуникатор, трябва да можете да общувате с всички видове индивиди, а не само с хора, които общуват като вас, което обикновено е от хората, които харесваме да общува с. И така, когато виждате хора на парти, ето какво правя на парти или на събитие в мрежа и съм с група хора, които си говорят, може би двама или трима или нещо подобно.

И вижте, разговаряме за бизнес или каквато и да е темата на събитието, за това разговаряме в нашата група. Но аз също се оглеждам извън групата и гледам дали има някой, който гледа групата, изпращайки този сигнал, който казва: „Бих искал да се присъединя, но не искам в. ' Защото така се чувстват много хора. И това, което правя е, установявам зрителен контакт с този човек, усмихвам се и след това правя много фина крачка назад от групата, за да отворя малко пространство. И това е езикът на тялото, всичко е език на тялото. Не казвам: „Хей, приятелю, хайде, водата е добре.“ Но изпращам сигнала, който казва: „Ако искате да дойдете и да се присъедините към нас, заповядайте.“

И за пореден път, по-често хората приемат този сигнал и след това ще се включат в разговора. И това е, което искаме да направим, особено на събитие в мрежа. За това става въпрос.

Брет Маккей: И така, да кажем, че започвате разговора, как поддържате разговора, след като е започнал? Защото има толкова много неща, които можете да кажете за времето или каквото и да било. Някаква идея, някакви съвети за поддържане на разговора?

Дон Габор: О, разбира се, това е наистина лесно, макар че много хора смятат, че това е най-трудното нещо. Е, те смятат, че разбиването на леда е най-трудното нещо. Поддържането на разговора е лесно, ако слушате. Ако всичко, което правите, е да говорите, това всъщност не е разговор, а монолог и хората ще започнат да търсят начини за излизане. Търсят вратата. И така, това, което искате да слушате, са ключови думи, а ключовите думи са думи, които са съществителни и глаголи, думи, които рисуват хора, които правят неща или работят по нещата, например проекти или ваканции, или, като вашата книга е ключова дума, заглавието на вашата книга, всичко, което можете да видите на снимка, или е свързано с някакъв вид действие, което хората правят.

Причината, поради която искате да слушате тези неща, докато говорите, нека просто да кажем тема А, събитието или домакина на партито или музиката или каквото и да е, искате да слушате останалите думи, които се комуникират в разговор. И вие искате да пуснете тези думи от ваша страна в разговора, което ще доведе до допълнителни теми. Например, да речем, че отивате на събитие, музикално събитие, аз отивам в джаз клуб довечера със съпругата си. И ще видим джаз група в клуб в Ню Йорк. И ние ще седнем до някои хора, които нямаме представа кои са. И вероятно ще кажем „Здравейте“, преди да започне шоуто, и ще си поговорим малко за музиката.

Но това, което вероятно ще пусна в разговора, е, че срещнах пианиста, който е тази група тази вечер, във фитнеса. И [нечутно 00:42:00] кажете сега, „О, фитнес, къде отиваш на фитнес? Е, ние живеем в Бруклин. ' Вижте, така, всички тези думи, които са част от разговора за музиката, или мястото, на което сме, което е в мазето на барбекю ресторант, вижте, всички тези думи, мазе, ресторант, барбекю, Бруклин, фитнес, това всички се наричат ​​ключови думи и всички те ще бъдат част от разговор. И така, начинът, по който променихте темата, е, казвате: „Между другото, чух, че споменахте по-рано, че, та, та, та, та.“ И сега, разговорът отнема малко завой, а след това сте към тема Б или тема В и правите същото.

И доста скоро, какво търсите? Търсите ли само да запълните пространство и време? Или имате ли друга цел в този разговор? И моето виждане е, че имам цели в разговорите си. Искам да разбера дали имам нещо общо с човека или хората, с които разговарям. Понякога го правя. По-често го правя. Понякога не го правя, но обикновено мога да намеря тема от общ интерес. И така, като се позовавате на тема, която сте чували по-рано в разговора, какво правите? Отново изпращате този сигнал, който казва: „Слушам, обръщам внимание на това, което ми казахте, защото си спомних нещо, което казахте, и съм любопитен по тази конкретна тема.“

Сега това може да е тема, в която имате предвид определена цел. Може би си търсите работа, или може би търсите концерти за повече работа, или може би търсите ново място за живеене, или може би търсите чудесно място за почивка. Това са все цели, които повечето хора имат в даден момент. И като говорите с хора и слушате, когато тези теми се появят, можете да преместите разговора си към тези теми и след това казва на човека: „Наистина оценявам това, което ми казахте.“ Така че, това е, те търсят вашата оценка и вашето внимание. И така, изпълнявате различни цели, като просто провеждате обикновен разговор.

Брет Маккей: И така, ето обобщение, ще слушате ключови думи, които човекът, с когото говорите, казва, за да можете да се върнете, но в същото време изпращате собствени сигнали ключови думи, така че да им давате шанс да вземат нещо.

Дон Габор: Добре. И когато препращате някои от ключовите думи, докато пускате някои от тях в разговора, той индиректно казва на другия човек за какво искате да говорите. Това е много важно, връща се към един от вашите въпроси за това кога хората се чувстват неудобно в разговорите, защото не знаят за какво да говорят. Така че, ако сте пуснали ключова дума за, не знам, храна или градинарство или каквото и да е, това е доста ясен сигнал, че това е тема, за която вероятно сте готови да си поговорите малко. И може би имате общ интерес, може би и вие сте градинар, искам да кажа, отглеждате домати като мен. И можем да кажем, добре, как беше вашата реколта от домати тази година? '

И така, това кара другите хора да се чувстват комфортно, когато говорят с вас. И вие искате да запомните тези подробности, така че, ако видите човека отново, тогава можете да направите препратка към него. Може би няма да ги видите отново. Повече хора казват: „О, никога повече няма да го видя, така че защо да се занимавам с всички тези неща?“ Това е най-голямата грешка, която можете да допуснете, що се отнася до мен. Така че, това е начинът да поддържате разговора, това е начинът да почувствате, че разговорът не е загуба на време в просто запълване на място преди събитие. И ви дава практика как да взаимодействате с хората по начин, който ги кара да се чувстват добре към вас и ги кара да се чувстват добре за себе си, така че може би следващия път, когато се срещнете, ще бъде по-лесно и вие сте установи някои от основите на изграждането на някакви отношения, до което всичко това може да доведе и се връща към това колко хора се чувстват изолирани в живота си днес.

Брет Маккей: Какво правите, ако сте в разговор, в който изпращате тези ключови думи на човека, но той не задава въпроси за вас, а просто задавате всички въпроси? И не че те отхвърлят, всъщност им е приятно да говорят, те ще отговорят на всеки въпрос, който имате за тях, но не участват в това насам-натам, където, не ви питат въпроси. Някакъв съвет там? Трябва ли просто да кажете: „Добре, добре, този човек няма да ми задава въпроси“?

Дон Габор: Е, този вид се връща към статията на вашия уебсайт с нарцисизма в разговорите и това е проблем. И има някои хора, които са справедливи, те са просто увити в себе си, че просто не го разбират. И не можеш ... Искам да кажа, можеш, но това няма да ти помогне. Не можеш да кажеш: „О, Боже, можеш да ми зададеш въпрос и бих се радвал на това ...“ Така че, не можеш да бъдеш толкова явен, защото това е любезност и хората обикновено не приемат любезността да бъдат критикувайте по този начин. Та какво правиш? Е, имате няколко възможности за избор, можете просто да се усмихвате и да го понасяте, което понякога трябва да правите с приятели. Защото има само някои приятели, а аз имам няколко такива приятели, те много рядко питат какво се случва и просто говорят за това и живота си.

Но можете да се противопоставите и на това, като кажете: „Ами, вижте, имам нещо, което исках да ви кажа за това, което правя напоследък, и аз ...“ И така, тогава можете да вмъкнете някаква тема в разговор. Но трябва да можете да говорите малко за това и защо е важно за вас и какво е това, което искате те да знаят за него. И бъдете внимателни, като им зададете отворен въпрос в отговор на нещо, което правите, защото тогава топката просто ще отскочи обратно в техния корт. Въпросът с отворен край е въпрос, който предизвиква по-подробен отговор. И така, можете да кажете нещо като „Хей, казах ли ви за новата книга, по която работя?“ Те казват: „Не, но всъщност не ме интересува.“ Някои хора ще кажат.

Или: „Виждали ли сте този нов филм, който излиза?“ Или: „Чували ли сте това?“ И така, това са въпроси от затворен тип, които ще получат кратък отговор. И тогава кажете: „Е, наистина беше доста интересно. Но няма да ви разказвам всичко, но ето за какво става въпрос. ' И те може да кажат: „За какво става въпрос?“ Така че, трябва да се противопоставите на този непрекъснат говорещ. Трябва да поемете инициативата и просто да споделите малко повече информация. И ако човекът ви прекъсне, вие казвате: „Чакай секунда, чакай секунда, още не съм приключил.“ Но не правете историята си толкова дълга, че другият ще започне да губи интерес. Защото те така или иначе няма да имат толкова голям интерес към това, което имате да кажете, защото те искат да говорят за себе си. Така че, точно такива са някои хора.

Реалността е, че не можете да промените други хора, но можете да промените начина, по който взаимодействате с тях.

Брет Маккей: Добре, така че ние успешно пробихме леда, вие поддържахте разговора, като задавате последващи въпроси, слушате тези ключови думи, но сега трябва да излезете от разговора. Това е друг начин хората да се притесняват за неща като: „Е, ще бъде неудобно, ако объркам изхода.“ И така, някакъв съвет за излизане от разговор с благодат?

Дон Габор: Сигурен. И излизането от разговора е също толкова важно, колкото и влизането в него. Искате да го направите по правилния начин. Грешният начин е да се каже: „О, добре, трябва да тръгвам, чао.“ Защото тогава човекът казва: „О ...“ И така, как това оставя другия човек? „Сигурно съм казал грешното нещо, скучно ми е. Другият човек, той не ме харесва. Забравете, и аз не го харесвам. ' Така че, не искате това да се случи. И така, ето как завършвате разговора по правилния начин. Първо, повтаряте нещо, което човекът ви е казал накратко. Повторявате го по начин, който му показва, че, А, сте слушали и че сте се насладили на разговора.

Например „Това беше наистина интересно изслушване за новия ви бизнес. Мисля, че това е чудесна идея и бих искал да чуя повече за нея. Може би някога, на следващата среща, можете да ми кажете как вървят нещата. ' И така, това, което правим е, като обобщим накратко разговора в едно или две изречения, вие, А, показвате на човека, който сте слушали. Б, че оценявате казаното от него или тя. И, три, най-важното, за да приключите разговора, е, че изпращате така наречения сигнал за затваряне. Така че хората могат да приемат, че можете да прекратите разговора. Това, което не им харесва, е, когато приключи внезапно, това ги кара да се чувстват неудобно. И така, този затварящ сигнал е, дава на този човек да каже, „О, добре, мисля, че този разговор е на път да приключи.“

След това използвате името на човека, кажете: „Брет, наистина ми беше приятно да ти говоря, наистина се радвам, че имаме възможност да се срещнем. Има още няколко души, с които искам да поздравя, преди да започне високоговорителят, така че съм сигурен, че скоро ще имаме възможност да си поговорим отново. ' И вие използвате неговото или нейното име и приятно, приятелско, топло ръкостискане, добър зрителен контакт, усмивка и тръгвате.

Брет Маккей: Перфектно. Е, Дон, говорейки за Дон, това беше страхотен разговор. Къде могат да отидат хората, за да научат повече за книгата и работата ви? О, не книгата, имате ли няколко книги?

Дон Габор: Да, написал съм куп книги по темата и можете да ги видите всички на моя уебсайт, dongabor.com, това е, D-O-N-G-A-B-O-R.com. И някои работилници, които съм правил през годините. И също така, много от книгите ми са публикувани на чужди езици, така че всички те също са на уебсайта. Но можете също така просто да отидете онлайн до някоя от вашите онлайн, любими онлайн книжарници или да отидете в истинска книжарница или библиотека и да потърсите как да започнете разговор и да създадете приятели. Или просто потърсете в Google името ми, Дон Габор, и ще ме намерите.

Брет Маккей: Добре, Дон Габор, благодаря много за отделеното време, беше удоволствие.

Дон Габор: Благодаря ти, Брет.

Брет Маккей: Моят гост днес беше Дон Габор. Той е автор на няколко книги, включително тази, за която говорихме днес, „Как да започнем разговор и да създадем приятели“. Налице е на amazon.com и в книжарниците навсякъде. Също така проверете повече информация за работата на Дон на неговия уебсайт, dongabor.com. Също така разгледайте нашите бележки към шоуто на aom.is/conversation, където можете да намерите връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема.

Е, това завършва поредното издание на подкаста The AOM. Разгледайте нашия уебсайт на artofmanliness.com, където можете да намерите архивите на нашите подкасти, както и хиляди статии, които сме писали през годините за неща като социални умения. Имаме цяла поредица за социални умения, така че, проверете това. И ако искате да се насладите на епизоди без реклами на подкаста The Art of Manliness, можете да го направите само в Stitcher Premium. Преминете към stitcherpremium.com, използвайте код, мъжественост, за да се регистрирате за Stitcher Premium, за да получите безплатна месечна пробна версия. След като се регистрирате, изтеглете приложението Stitcher на Android или iOS и започнете да се наслаждавате на епизодите без реклами на подкаста The Art of Manliness.

И ако още не сте го направили, ще се радвам, ако отделите една минута, за да ни дадете преглед в iTunes или Stitcher, това помага много. И ако вече сте го направили, благодаря. Моля, помислете за споделяне на шоуто с приятел или член на семейството, който според вас ще извлече нещо от него. Както винаги, благодаря ви за постоянната подкрепа и до следващия път това е Брет Маккей, който ви напомня не само да слушате подкаста на The AOM, но и да приложите това, което сте чули в действие.