Подкаст # 550: Как да укрепите брака си срещу развода

{h1}


Докато процентът на разводите е спаднал през последните няколко десетилетия, много двойки все още не преминават изпитанието на времето. За щастие шансовете дали се развеждате или не не е въпрос на чист шанс, а нещо, което можете да подобрите с умисъл.

Моят гост има няколко съвета, подкрепени с изследвания за това как. Неговото име е Скот Стенли, той е професор по психология в университета в Денвър и съавтор на книгата Борба за вашия брак. За последно имахме Скот в шоуто да говорим за проблема с неяснота в отношенията. Днес започваме нашия разговор, обсъждащ как проблемите с брака са се променили от първоначалното му публикуване Борба за вашия брак през 1994 г. и състоянието на американския брак през 21 век. След това Скот споделя най-големите проблеми, които вижда, че се появяват в браковете отново и отново, като ескалиране на спорове и избягване на конфликти. След това обсъждаме комуникативни умения, които можете да използвате, за да обезвредите тези общи брачни конфликти, включително разкриване на скрити проблеми и установяване на основни правила за аргументи. След това Скот прави случая, че освен за смекчаване на конфликта, щастливите двойки трябва да се съсредоточат върху създаването на положителни срещи помежду си. Завършваме разговора си, като обсъждаме как да растете във вашата ангажираност към брака си.


Покажи акценти

  • Какво се е променило с културата на брака, откакто книгата е публикувана първоначално през 1994 г.?
  • Какво е състоянието на брака в Америка днес? Защо процентът на браковете намалява?
  • Защо в днешно време хората очакват повече от половинката си
  • Най-често срещаните проблеми, които се появяват в брака, и проблемите, които всъщност водят до развод
  • Плъзгане срещу решаване
  • Превръщане на брака ви в безопасна среда за свързване
  • Най-големите комуникационни проблеми, които имат двойките
  • Как проблемите ни ескалират толкова бързо
  • Какво е „негативна интерпретация“?
  • Защо партньорите се оттеглят?
  • 3 полезни основни правила за установяване на двойки
  • Как да вземете смислен таймаут
  • Как изглежда приятелството на съпруга?
  • Как да развиете своята ангажираност и отдаденост към половинката си

Ресурси / Хора / Статии, споменати в Подкаст

Свържете се със Скот

Уебсайтът на PREP

LovesTakesLearning.com


Уебсайт на Скот



Скот в Twitter


Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

Налични в itunes.

Google Подкасти.


Налично на шева.

Soundcloud-лого.


Лого на Pocketcasts.

Spotify.


Слушайте епизода на отделна страница.

Изтеглете този епизод.

Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Записано на ClearCast.io

Слушайте без реклами Стич Премиум; вземете безплатен месец, когато използвате код „мъжественост“ при плащане.

Спонсори на подкаст

MSX от Майкъл Страхан. Атлетично вдъхновени, функционални парчета, предназначени за момчета, които са винаги в движение - предлагат се изключително в JCPenney! Посетете JCP.com за повече информация. Също така проверете съдържанието му в начина на живот на MichaelStrahan.com.

Усиленият живот. Платформа, предназначена да вземе вашите намерения и да ги превърне в реалност. Има 50 значки за заслуги, седмични предизвикателства и ежедневни проверки, които осигуряват отчетност при превръщането ви в човек на действието. Следващото записване предстои в началото на 2020 г. Регистрирайте се на strenuouslife.co.

Четвъртък Ботуши. Стартиран стартиращ продукт, който ръчно изработва обувки и ги продава директно на потребителя. Най-високо качество на честни цени. Посетете ThursdayBoots.com, използвайте код „мъжественост“, за да получите безплатна 2-дневна доставка и докато сте там, разгледайте любимия ми, Vanguard.

Щракнете тук, за да видите пълен списък с нашите спонсори на подкасти.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Брет Маккей тук и добре дошли в поредното допълнение на подкаста „Изкуството на мъжествеността“. Докато процентът на разводите е спаднал през последните няколко десетилетия, много двойки все още не преминават изпитанието на времето. За щастие шансовете дали да се разведете или не не е въпрос на чист шанс, но нещо, което можете да подобрите с умишленост. Моят гост има няколко съвета, подкрепени с изследвания за това как. Името му е Скот Стенли, той е професор по психология в университета в Денвър и съавтор на книгата „Борба за вашия брак“. За последно имахме Скот в шоуто, за да говорим за проблема с неяснотата във връзките и това беше епизод номер 349, ако искате да проверите това.

Днес започваме разговора си, обсъждайки как са се променили проблемите с брака, откакто той първоначално публикува „Борба за вашия брак“ през 1994 г., и състоянието на американския брак през 21 век. След това Скот споделя най-големите проблеми, които вижда, че се появяват в браковете отново и отново, като ескалация на спорове и избягване на конфликти. След това обсъждаме комуникационни умения, които можете да използвате, за да разпространите тези общи брачни конфликти, включително разкриване на скрити проблеми и установяване на основни правила за аргументи. След това Скот прави случая, че освен за смекчаване на конфликти, щастливите двойки трябва да се съсредоточат върху създаването на положителни срещи помежду си и ние завършваме нашия разговор, като обсъждаме как да нарастваме във вашата ангажираност към брака ви. След като шоуто приключи, разгледайте бележките ни за шоуто на AOM.is/fightingformarriage. Скот се присъединява към мен сега по Skype. Добре, Скот Стенли, добре дошъл отново в шоуто.

Скот Стенли: Хей, благодаря, наистина се радвам да се върна.

Брет Маккей: Последния път, когато ви бяхме на разговор, говорихме малко за ... или много за вашата концепция за плъзгане срещу решение и ще говорим и за това днес, но искам да отида още по-широко и още по-задълбочено в някои от изследването и работата, която сте свършили с брака. Имате тази страхотна книга, наречена „Борба за вашия брак“, оригиналното издание е публикувано през 1994 г., актуализирано е няколко пъти и тази книга е базирана на програма за подготовка за брак, наречена PREP. И така, какво е PREP, как да започнете и какви проблеми се опитвате да разрешите с него?

Скот Стенли: И така, PREP е програма, която моят колега, Хауърд Маркман, наистина стартира, основана около 1980 г. Той и аз работим заедно оттогава за подобряването и усъвършенстването му. Започна като програма за двойки да използват предбрачни бракове и за организации с двойки и стана много повече от това. Започнахме да се фокусираме само върху семейните двойки и всякакви двойки, всъщност преди десетилетия. Така че, сега е много по-широко.

PREP означава Програма за обучение за превенция и взаимоотношения и една от отличителните му черти е, че се основава на над 40 години изследвания за брака и връзките, за това какво се случва в отношенията, как хората объркват нещата, какво могат да направят хората, за да дадат самите те имат по-добър шанс наистина да укрепят връзката си и да укрепят брака си, а ние имахме наистина добър опит в това.

Така че, това е малко за PREP и книгата е като сърцето на нещата, които преподаваме в PREP. Друго нещо за PREP, това е програма, която много хора използват в общностите по отношение на семинари, на които хората да идват, за укрепване на браковете си, за укрепване на отношенията си. И така, ние правим много различни неща, но истинската ни разлика е, че това е програма, основана на доказателства, която да помогне на двойките да се справят по-добре в брака.

Брет Маккей: И така, както казах в началото, това първоначално беше публикувано през 1994 г. Променило ли се е нещо с брака, откакто публикувахте оригиналното издание?

Скот Стенли: Е, смешно е само да се мисли върху този въпрос, защото милион неща са се променили по отношение на брака, това е по-широкият контекст на обществото и всички видове промени. Можем да се върнем към това след минута, но в някои отношения една от най-големите промени, които са от значение за книгата, и видовете неща, за които говорим, което прави работата ни в някои отношения дори по-уместна, отколкото беше когато започнахме, бракът сега ли е ... Е, той все още има определена дефиниция и хората нямат усещане какво очакват от брака или какво е бракът. Ясно е, че хората вярват, че поемат ангажимент за цял живот и това е, което повечето хора искат, но освен това има много неща, които са се променили по отношение на очакванията в брака, както и вярванията за брака и вярванията за връзките.

Едно от нещата, които се правят, е преместването на брака от нещо, при което хората просто ... Е, оженихте се, имахте сценарий и усещахте: „Е, това правим ние, това е, което всички правят прави в брак. “, до този момент има толкова много неща, които са във въздуха, различни от широката рамка на това, което означава да бъдеш отдаден на дългосрочен план, че е преместено към това, което сега смятаме за вид преговорна връзка където, ако хората така или иначе са интелигентни в това, те всъщност трябва да поговорят с това, което мислят всеки от тях, какво искат в отношенията си, за да преодолеят очакванията, защото просто вече не можеш да се довериш, че всички са на същото страница. Това оказва много по-голям натиск върху способността на двойките да говорят добре, да говорят ясно, да говорят безопасно и да говорят открито.

Брет Маккей: Предполагам, че големият проблем, който изниква при всички тези ... този брак, основан на преговори, хората имат тези фактори, за които водят преговори в брак, но те са по онзи стар сценарий, че „О, ние сме в брак, ние в него е ангажиментът, дългите разстояния. “, но след това се появява това неизказано търкане.

Скот Стенли: Да, и някои от неизказаните търкания са свързани с очакванията, които хората наистина не са разговаряли или не са изяснили наистина. Това се случва на много хора. Мислите, че сте модерни, мислите, че няма да правите нещата така, както са го правили родителите ви, мислите, че сте като новото поколение и факт е, че наистина е лесно за нас да се уредим точно в това, с което сме израснали. Това може да е било, а може и да не е било с родители, които са били щастливо женени, или са се оженили успешно, или са се справили добре с нещата и дори за тези, които са израснали с родители, които са били наистина стабилни и някак щастливи, все още има неща за това как те направи неща, които не са това, което ще работи във връзката ви, и това е по подразбиране, ако наистина не обсъдите нещата и не го разберете.

Брет Маккей: И така, какво казва изследването за състоянието на брака в Америка днес?

Скот Стенли: Е, има много неща, които са се променили. Единият е, че процентът на разводите всъщност е намалял доста, но част от причините, поради които е намалял, е, че процентът на браковете е намалял. Тъй като процентът на браковете спадна, част от това са хората, които се женят по-късно и по-късно, и аз ще стигна до това след минута, но част от това, което означава, част от това, което се случва с намаляването на брака, е, че някои от историческия план хората, които биха се оженили, които може би са изложени на по-висок риск, не се женят сега и това е част от причините, поради които процентът на разводите намалява. Част от огромната промяна в културно отношение е, че бракът все повече се превръща в нещо, което най-вече се прави надеждно от завършилите колеж, но все по-малко се прави от работническата класа и много по-малко от хората в бедност.

Една от другите промени е, разбира се, съвместното съжителство е много често и за мнозина то става по-голяма част от запознанствата дори за кратко. Преди няколко десетилетия това беше прелюдия към брака, но за други се превърна в заместител на брака, така че това е голяма промяна. Но мисля, че една от най-големите промени от всички е, че се преместихме на място, където хората сега очакват повече от всякога в партньор. Аз, моите колеги и други, които познавам, говорихме дълго време за идеята хората да търсят своята сродна душа и да търсят този вид перфектен партньор, който перфектно ще ги приеме и подкрепи. Така че има голям натиск върху това.

Другата промяна, която настъпва точно, това е бракът за мнозина, се превърна от крайъгълния камък, върху който изграждате живота си, в някакъв основен камък. Правите го, след като сте постигнали ... сте започнали работата си, образованието ви е готово. Това са някои доста гигантски промени, но мисля, че най-голямата просто очаква толкова много сега, че сега има доста голям натиск върху брака да бъде перфектен или партньорът да бъде перфектен.

Брет Маккей: Дали социолозите са измислили или са опитали ... Имат ли идеи защо оказваме този натиск върху брака?

Скот Стенли: Има много различни теории. Един човек, който говори много за това в скорошната си книга, мисля, че излезе миналата година или предходната година, Ели Финкел и „Бракът на всичко или нищо“, говори за това, Андрю Черлин говори много за това по отношение на тази идея за това е основен камък. Мисля, че като цяло и любимата ми идея за случилото се е, че сме се преместили на място, където обществото ни е все по-фокусирано върху себе си. Все повече се фокусира върху това да бъдем потребител и да намерим идеалното благо и да заместваме рутинно нещата, ако не са перфектни или не са останали.

Току-що получих нов iPhone. Много хора ... ние свикнахме сега да сме нещо като този цикъл на замяна и това усещане, че наистина трябва да можете да постигнете всичко по ваш начин и че трябва да сте някак напълно самоактуализирани в брака си, така че да бъде възможно да се намери перфектната половинка. Има друг ъгъл към това, за който говоря, много хора говорят за тези теми, мисля, че отчасти хората търсят перфектната половинка или търсят своята сродна душа, тази, която никога не би ги отхвърлила и приела, както и всичко. Отчасти защото начинът, по който преминахме през разводна революция през 60-те, 70-те и 80-те години, а след това наистина все по-голям брой хора, които просто не се ожениха, хората свикнаха и доста се побъркаха от много нестабилност относно брака и семейството.

Мисля, че това отчасти доведе до това хората да се женят по-късно и по-късно като начин за самозастраховане: „Ще събера целия си живот като личност, преди да се присъединя към живота си с друг.“, А след това и другата част, която пада, мисля, че хората нямат тази наивна вяра, че ако мога да намеря идеалния партньор, точно идеалния човек на планетата за мен, моят брак ще работи. Това е най-добрата застраховка. Ще намеря идеалния човек и просто няма да натисна спусъка, докато не намеря този идеален човек за мен.

Брет Маккей: И така, броят на браковете намалява, което е довело до намаляване на процента на разводите и това има последици. Имахме Брад Уилкокс в подкаста да обсъжда някои от онези по-големи проблеми на проблемите, които могат да възникнат, когато имате по-малко хора, които се женят. Но нека поговорим за хората, които се женят. Какви проблеми виждате най-често при двойки, които са женени?

Скот Стенли: И така, мисля, че има два вида неща, които са ... Има неща, за които хората се карат, така че този списък е доста често срещан и всъщност споделя много със списъка, който хората дават поради причини за развод. Това са неща като ... Е, за омъжените хора това е комуникация, деца, кавги за деца обикновено е доста високо в списъка, очакванията, роднините. Това са нещо като ... парите. Всичко това са неща, за които хората често са спорили през годините. Но що се отнася до това как всъщност отношенията се разделят, мисля, че има две доминиращи неща, две неща, които са преплетени, които са част от историята на браковете, които се борят.

Едното е пренебрегване и загуба на положителна връзка с течение на времето, нещо като пускане на това, не подхранване, не защита. Другото е да не се справяме добре с проблемите и да не се справяме с неща, които се появяват добре, така че да има това хронично подтичане на конфликти и негативизъм и да сме на ръба, което просто подкопава усещането, че наистина мога да бъда това, което искам най-много, което е да ти е удобно и спокойно с теб, и че ти можеш да ми бъдеш най-добрият приятел в живота, а аз ще бъда твоят най-добър приятел. И така, всеки се бори с едно от тези две неща, а някои бракове наистина страдат и от двете, пренебрегвайки положителното време заедно или просто не се справят добре заедно по начин, който подкопава положителната връзка.

Брет Маккей: И така, преди да влезем в конкретните тактики, които могат да подобрят брака ви, нека поговорим за основните принципи на PREP. Имате пет от тях, какви са тези?

Скот Стенли: Да, започнахме да говорим за ключове за наистина поддържане на силна връзка, може би преди около 15 години и аз ги обичам. За момента просто ще подчертая три от тях за това, което сме-

Брет Маккей: Сигурен.

Скот Стенли: ... говорим за днес, защото това са трите, върху които се фокусираме най-много. Едното е да решите да не плъзгате. Сега концепцията за плъзгане всъщност идва от голяма част от изследванията, които Галена Роадес и аз направихме върху съжителството, за които сме писали много. Хората могат да намерят много за това в мрежата, където един от проблемите, с които двойките се сблъскват, е, че те се плъзгат твърде лесно и след това затрудняват раздялата. Но това е и страхотна мнемоника, това е чудесна идея, решете да не се плъзгате, за точно всякакви неща, които влияят на нашите взаимоотношения.

Например, ако съм някак изморен, когато се прибера тази вечер и жена ми е изпържена от нещо, което се е случило днес, и се виждаме по-късно днес и нещо ни отклонява, би било наистина лесно плъзнете се в конфликт или говорете за някакъв проблем, който трябва да решим точно тогава, когато не е подходящият момент да го направим. Това може да е наистина лош момент за вас, можете да се опитате да проведете този разговор. Така че, решете срещу плъзгане. Вземането на решение вместо плъзгане може да е като за ежедневните дребни неща, за това да се влечете в неща в неподходящо време и може също така да можете да вземате решения във връзката си и дали сте склонни да се плъзгате в нещо, което се случва, вместо да седнем надолу, нека вземем добро решение за това, така че и двамата да знаем какво правим. И така, това е един ключ.

Вторият наистина е за отделния човек и той изпълнява вашата част. Много пъти хората се разстройват в брака си и с право, искам да кажа, този човек е важен, връзката е важна, има много ефект върху нас всеки ден, но първото нещо, към което сме склонни да достигнем, всички от нас, склонни ли сме да мислим за: „Какво мога да направя, за да накарам партньора си да се оправи? Как мога да променя поведението на партньора си? Как мога да я накарам да се справи с това различно, да направи това различно, да бъде различно по този начин? ' Каквото и да е, ние мислим за тях да се променят повече, отколкото мислим за нас.

Знам, че е клише, но някои клишета са мощни, защото са прави, че нещото, което имаме най-голям контрол върху промяната, сме ние самите. И така, във всеки един момент, всеки ден искаме хората да мислят за това: „Е, каква е вашата част? Какво можете да направите в момента, за да направите връзката по-добра, да я запазите здрава, да останете на път? ' Не бъдете толкова фокусирани върху това, което партньорът ви трябва да прави по различен начин.

Трети ключ, и това е наистина централният аспект на много от това, което стигаме до изказване за комуникацията, и как хората се справят с конфликти, осигуряват безопасно свързване. Дори не мога да кажа достатъчно за това. Тайната на една наистина страхотна връзка не е в това, че партньорът ви е перфектен и не че сте перфектни, а в това, че сте добри приятели и имате емоционална безопасност. Имате способността да говорите за всичко, за което трябва да говорите, да споделяте и най-важното да бъдете себе си. Че не е нужно да сте перфектни един с друг.

Можете да говорите за неща, за които сте загрижени, или за нещата, с които се борите, и е безопасно да се свържете около всички добри неща и около някои неща, които не са толкова добри в живота, защото вие двамата се справят с нещата по такъв начин, че и двамата да знаете, че е по-безопасно да бъдете по-близо. Безопасно е да се приближите, вместо да се отблъсквате. Във всеки един ден мисля, че всеки от нас може да има предвид нещата, които можем да правим като личности, които могат да направят по-безопасно да се свърже с партньора ми и да направи по-безопасно за нея да се свърже с мен.

Брет Маккей: Добре, решете да не се плъзгате, да изпълнявате частта си и да я правите безопасна, да правите връзки безопасни.

Скот Стенли: Това е вярно. Ако хората всъщност запишат тези неща, ако се опитат да бъдат по-внимателни за тези три неща всеки ден, всяка седмица, всеки месец и действат по едно от тези днес или утре, техният брак ще стане по-силен.

Брет Маккей: И така, много от PREP са посветени на подпомагането на двойките да се справят по-ефективно с конфликтите, да общуват по-ефективно, но преди да говорим за това как изглежда идеалната съпружеска комуникация, нека поговорим за общите деструктивни модели на комуникация, които виждате да изскачат, в които хората се плъзгат . И така, кои са най-често срещаните, които виждате отново и отново с двойки?

Скот Стенли: Е, голямата, тази, за която винаги говорим, има четири, за които говорим много, но тази, която, мисля, най-много хора ... Е, всички всъщност имат връзка с всички тези, но голямата е ескалация. Има редица начини, по които можете да го определите, но просто идеята е, че нещо малко изведнъж ни води до този наистина отрицателен, гаден, може би интензивен конфликт, спор, дискусия, който не върви добре там, където са нещата нагряване. Така че ескалацията може да бъде нещо като съдържание. Започнахме да говорим за това малко малко нещо.

Един от любимите ми видеоклипове, които сме имали от всички времена, които показваме около знаците за опасност в нашите работилници и семинарите, които хората правят въз основа на PREP, тази двойка има този удар. Искам да кажа, точно това истинско разпадане и ние имахме щастието да заснемем на видеото, че човекът, нещо като това се случва, прави невероятно наблюдение. Той казва: „Какво става тук? Започнахме да говорим за почистване на къщата, а сега говорим за това как аз напускам. ' Искам да кажа, че ескалира от нещо за домакинската работа, за това, че не се случва правилно за очакванията или отговорностите в къщата, до разговорите за края на цялата връзка. Така че, понякога това е съдържанието, което се ескалира далеч оттам, откъдето е започнало, дори до степен да застраши връзката, или просто емоционалната интензивност наистина се е увеличила, защото нещо в момента предизвика този аргумент.

Брет Маккей: Защо се получава ескалация? Искам да кажа, така че как да преминете от разговор за домакинска работа до необходимост да определяте разговора за връзката?

Скот Стенли: Е, мисля, че това, което се случва, е ... един от любимите ни модели и мисля, че едно от най-хубавите неща, за които пишем, е моделът за проблеми и събития, за който говорим. Идеята е, че докато се придвижваме през живота, ние се движим по повърхността на връзката си, но под повърхността за всички нас във всяка от връзките ни, и особено най-важните като брака, има набор на проблемите. Съпругата ми и аз имаме набор от проблеми, различна двойка ще има друг набор от въпроси, че те са някакви хронични неща, които са основните проблеми, с които се борим, или такъв вид продължава да се появява в връзка. Всички бихме могли да работим повече за решаването на някои от тези проблеми, но някои от тях са просто част от пакета, че нещата са нещата, за които се борим. Често срещаните неща на това ниво са парите, и комуникацията, и сексът, и роднините, и децата, и задълженията, и ... но различните са по-важни по различен начин за различните двойки.

На повърхността на връзката обаче ние просто вървим и има това, което наричаме събития. Така че събитията могат да предизвикат проблеми. Да кажем, това е често срещано за много двойки, парите са нещо, с което много се борим, или примерът, който дадох преди, ескалация или домакинска работа, отговорности около къщата е един от най-често срещаните ни проблеми. Е, преди този спор този ден за тях нещо се е случило около задълженията. Искам да кажа, че точно тогава се появи нещо, което предизвика този проблем, който е точно под повърхността, и те не са го разрешили. Те не са се научили как да говорят за това добре, а цялата ярост и цялата енергия на този проблем, който е точно под повърхността, избухва през това събитие, което го е предизвикало в момента.

И така, това, което ще се опитаме да направим като двойка, което е лошо, е, че ще говорим за това точно сега. Няма да говорим добре за това, това ще бъде аргумент, ще бъде гадно, защото спусъкът и проблемът избраха времето. Не избрахме часа. Така че, това е като минно поле и това е една от последиците за двойките да имат много неща, които рутинно ги подтикват към ескалиращи конфликти, е, че се чувстват сякаш ходят в минно поле и просто не могат да се отпуснат. И така, това са нещата, които предизвикват ескалация. Има малко събития, които се случват и имаме всички тези проблеми, които само чакат да избухнат по повърхността на връзката ни, защото това са неща, с които не сме успели да се справим ефективно.

Брет Маккей: Някои от проблемите, които могат да бъдат задействани от събитие, могат да бъдат скрити, като двойката всъщност не знае какъв е проблемът. Искам да кажа, примерът с домакинската работа, да речем, че съпругът не иска да коси тревата, той иска да възложи това на външни изпълнители. Съпругата ... Те влязат в спор и не става въпрос за възлагане на външни изпълнители или плащане ... по-скоро съпругата е имала очакване: „Е, баща ми е косил двора, вие също трябва да косите двора, защото това показва, че сте добър татко и добър съпруг. ' Това може да е проблемът, който е задействал, или това да е събитието, което е предизвикало този проблем.

Скот Стенли: Да, и нека просто добавим към това. Едно от нещата относно скритите въпроси е начинът, по който обичаме да говорим за тях, те дори не трябва да бъдат ... те биха могли да са в подсъзнание, вероятно има много пъти, но те са по-скоро неизследвани, или те са се свързали, че може би е очевидно, след като някой забави и започне да мисли за: „Е, откъде дойде яростта на това?“ Така че, това е чудесен пример, радвам се, че се върнахте към него по този начин. Да предположим например, както казахте, че той не ... може би това е в списъка му. Това е едно от нещата, които той трябва да направи, което е да коси тревата или да направи нещо по отношение на почистването на къщата, особено в къщата. Може би тоалетните са негова отговорност, аз не ... каквото и да е.

Но може би нека добавим към това по отношение на нивото на скрития проблем, защото това е нивото на проблема, това е като домакинската работа и изяснихме ли кой какво прави и дали всеки от нас прави своята част, за да носи отговорност? Но сега да предположим, че не само баща й можеше да прави тези неща, но по някакъв начин тя беше закодирала това дълбоко, тъй като това е знак за неговия ангажимент към нашето семейство, към мама, това наистина означаваше много, тя забеляза това, тя го видя . И така, това, което добавя към тази ескалация за тях, може да бъде не просто досадно, че той не е направил това, или че аз мислех, че сме се съгласили за това, и той може да мисли, че сме се съгласили за това, но сега има това много по-голямо нещо това за нея за значението му е свързано с ... Означава ли това, че той не е толкова отдаден?

Забележете неговия коментар, защото това, което прави ... Когато казвам, той казва: „Говорихме за ... Започнах да говоря за почистване на къщата, за да говоря за това как да си тръгна.“, Той всъщност забелязва, че ангажиментът се появи по друг огромен начин по отношение на скрит проблем в тази борба, защото сега цялото бъдеще на връзката е на масата. Може би, ако сте го написали, звучи сякаш говорим за почистване на къщата, но наистина можете да кажете към какво е преминал разговорът е голям, грозен, гаден аргумент за ангажираността и връзката ни. Това ще отнеме много усилия, за да се прекрати сега и да се получи контрол. Това е като особено силна и отрицателна форма на ескалация, когато толкова много неща са свързани с толкова много значение.

Брет Маккей: Добре, така че това ескалация. Друг често срещан негативен модел на общуване, за който говорите, който ми се стори интересен, беше отрицателната интерпретация.

Скот Стенли: Да, това всъщност е един от любимите ми, ако мога да имам фаворити на отрицателни модели за двойки, защото е малко по-фин, малко по-очевиден. Основната идея е, че всички ние имаме вярвания, които са грешни по отношение на връзката ни, а също така имаме вярвания във всеки един момент, които може да са грешни, или сме взели по-негативна интерпретация на поведението на нашите партньори, какво означават те , защо са направили това, което са направили, за какво става въпрос и можете да видите, че това е всичко в примера, за който току-що говорихме, че това може да е част от това, което се случва за тази двойка. Факт е, че когато реагираме на нашите партньори, особено когато има конфликт и нещата не вървят добре, ние не просто реагираме точно на това, което са казали, и със сигурност не е задължително да реагираме на това, което всъщност са имали предвид, ако всичко беше спокоен и каза точно. Реагираме на нашето тълкуване.

Друг мой любим пример е от друга двойка, която имаме на видео, но тази двойка има спор, не ги заснехме в колата, но знаем как протичаше спорът в колата. Така че, представете си, че карат по улицата. Той шофира, това е доста класическо, тъй като той е този зад волана и сменя лентите по начин, който се чувства рязко и не е безопасно за нея. Обратно към модела на проблемите и събитията, това е събитие. Така че, шофирайки, той се придвижва, може би някак рязко се качва в чуждата лента. Да предположим, че шофирането му е някакъв хроничен проблем за нея или за тях. Ето, това е събитието, то задейства това, но в разгара на спора, който сега ще имат, защото това събитие предизвика този аргумент, тъй като те спорят за него, тя казва: „Ами ти не се интересуваме от нашата безопасност. '

Въпросът е дали това всъщност е вероятно? Наистина ли не го е грижа за безопасността на нея или за безопасността на детето им? Всъщност не е вероятно. Искам да кажа, можете да намерите хора по света и някой, който слуша това в момента, е женен за някой, който е наистина несигурен и не се интересува от тяхната безопасност, но това всъщност не е вярно твърдение за нея наистина да вярва за него . В разгара на момента, в който се карат, той казва: „Е, просто искаш да ми извикаш.“ Колко вероятно е тя просто да си мисли: „Уау, би било хубаво, ако можем просто да се повозим, защото искам малко време наистина да му крещи днес. Не съм му извикал добре, така че просто ... Какво бих могъл да кажа днес, което да го освети, за да мога да му викам? '

Но всеки от тях реагира и всеки казва това, всеки казва, че отрицателната вяра в разгорещеността на спора, която показва каква е идеята зад аргумента и за двамата, „Не се интересувате от нашата безопасност. ” „Ти просто искаш да ми крещиш.“ И двете вярвания са просто погрешни. Сега, отчасти, борбата им в този момент е, че са настрани и трябва да успокоят нещата, трябва да се научат да вземат пауза, което е нещо, за което много учим. Но тук има общ принцип, с който харесвам хората да се борят, а именно това е, че когато наистина сме постоянно разочаровани от партньорите си за нещо, може да се окаже, че тяхното поведение всъщност е легитимен разумен проблем, че трябва да бъдем способни да говорят и да изразяват. Но може и да имаме тълкуване на това, което правят, което е несправедливо и не много разумно.

Ето тук идва предизвикателството. Моят партньор, ако имам отрицателно убеждение за жена ми, което е доста дълбоко или е такова, което ни засяга ежедневно, тя не може да направи нищо, за да го промени. Тя не може да направи нищо, за да го промени, защото хората са невероятно добри да виждат това, което очакват да видят, и пренебрегвайки всички доказателства за нещо друго. Така че, ако има хроничен проблем с нещо като негативно тълкуване в отношенията ни, единственият начин, по който може да се промени, е да бъда готов като човек да се запитам: „Има ли някакви вярвания относно моя партньор, които имам, че съм готови да помислим за… Е, те са не само отрицателни, но може и да бъдат несправедливи и аз съм готов да се принудя да търся доказателства, които са в противоречие с това? ' Това е един от начините за борба с негативните интерпретации.

Брет Маккей: Звучи като негативните интерпретации допринасят за ескалация, нали? И така, да речем, че има проблем, който изниква, сякаш съпругът не коси двора, нали? Това е проблем-

Скот Стенли: Да.

Брет Маккей: ... но съпругата може да има отрицателна интерпретация, тя е като: 'Е, той просто не се интересува от семейството и не е обвързан.', А това просто води до ескалация.

Скот Стенли: Да, „Той не ме уважава, той е какъвто и да е.“ Да, мисля, че негативните интерпретации са голяма част от голяма ескалация. Сега понякога ескалацията не трябва да го има, това е просто разочароващо и досадно и няма нищо толкова зад него, а друг път можете да го забавите и да помислите: „Е, какво всъщност реагирах на това така настрани? ' Може да откриете отрицателна интерпретация, след като си позволите просто да седнете и да помислите.

Брет Маккей: Представям си, че едно от трудните неща при преодоляването на негативните интерпретации е, че особено ако сте били женени дълго време, мислите, че познавате съпруга си наистина добре. Така че, вие си мислите, че знаете какво мислят, въпреки че може би сте били заедно 20 години, не знаете какво мислят те.

Скот Стенли: Да, и мисля, че това, което е важно за това, е, да, може би всъщност сте имали несправедлива интерпретация на това, което те са склонни да мислят или правят по отношение на X, Y или Z през цялото време, но никога не сте го изследвали. Би било чудесно място за това как да свършите работата си… помислете за това: „Е, една от моите части в тази връзка е да се подтикна да се замисля къде може би съм несправедлив в начина, по който виждам нещо, което възмущавах се или съм бил загрижен и може би партньорът ми няма мотивацията, която мисля. Бихме могли да говорим за това, бихме могли да говорим за това открито, ако можем да говорим безопасно ... ', това е важно нещо за двойките да се научат как да правят,' ... но също така мога да се принудя наистина да мисля по различен начин. Може би съм имал това погрешно или може би съм го поправил, но част от негативната ми интерпретация е, че те трябва да могат лесно да го променят. ' Може да не е така, че те лесно могат да променят това, така че сега имате някои предизвикателства в себе си относно това как искате да протече брака ви.

Брет Маккей: И така, общ отговор или отрицателен отговор на конфликт и както казахте, конфликтът ще се случи в брака, това е нормално, но начинът, по който отговаряте на него, е голям решаващ фактор дали вашият брак е здрав или не, но отрицателен отговор е това, което наричате оттегляне и избягване. Как изглежда това във връзката?

Скот Стенли: И така, това е танц, който всеки има тенденция да разбира доста добре в отношенията си. Сигурен съм, че има някои взаимоотношения, при които на практика няма нищо от това, но това е малка част от връзките. Идеята е, че в много взаимоотношения, когато има проблем, той може дори да не е ескалирал, но просто някой е наясно, че има проблем, има проблем, има нещо, с което трябва да се работи или да се говори, или каквото и да е, много двойки могат идентифицирайте се с идеята, че единият е по-скоро преследвачът, а другият е оттеглящият се.

Сега можем да кажем класически, че е така ... ако трябваше да залагате, без да знаете нищо за двойка, където има съпруг и съпруга, които са склонни да се оттеглят повече, да, ще печелите по-често, ако заложите, че той е този което се отдръпва. Но това не е толкова просто в това отношение, тъй като има някои наистина добри изследвания, направени от Анди Кристиансен и колеги от UCLA, където те показаха, че този, който има тенденция да се оттегля, не е ... това е свързано с типичните за пола танци, които двойките правят по отношение на мъже, които се отдръпват, и жени: „Трябва да поговорим. Трябва да поговорим. Елате и поговорете с мен за това. ”Или тя го преследва из къщата, за да говори. Но това, което откриха, е, че отчасти това, което преследва, е свързано с това, кой иска някаква резолюция по нещо.

Така че може да се окаже, че жените се чувстват по-удобно да говорят или да се чувстват по-отговорни средно, за да повдигнат нещата, но може да се окаже, че жените средно искат повече промени в отношенията. Това не е точно шокираща мисъл за повечето хора, които са женени. Но едно нещо, което трябва да имате предвид, е, че няма толкова голямо значение дали мъжът или жената са склонни да се оттеглят, има много мъже, които са склонни да бъдат преследвач, като жената е изтеглящият, може би дори за един -трети от случаите е по-скоро да върви по този начин, но нещото, което обичаме да подчертаваме, е, че почти няма толкова голямо значение кой е преследвачът и кой е оттеглящият, важното е да излезте от тази динамика, защото тя е една от ... Е, затова я наричаме знак за комуникационна опасност.

Това е един от отличителните белези на една връзка, която няма да се справи добре в живота, а също така има и отрицателни интерпретации, които са отчасти в основата й, защото когато една двойка влезе наистина силно в този танц, където единият наистина настоява, а другият наистина отдръпвайки се, много лесно е за преследвача да мисли, че оттеглящият се не се интересува от връзката. Много е лесно за оттеглящия се да мисли, че преследвачът просто иска да развихри конфликта или да ги контролира или каквото и да било. Много по-добрите тълкувания там ... Ето само няколко примера.

Смятаме, че много оттеглящи се, някои от тях да, просто са по-малко ангажирани и просто отлагат партньора си и няма да се занимават с неща, това се случва. Мислим много по-често, ако имате партньор, който се оттегля от вас и не иска да говори с вас, това може да се дължи на това, че те свързват говоренето с борбата и че знаят, че когато започнем да говорим за това, или говорим за някое от тези неща, не върви толкова добре и в крайна сметка имаме голям, гаден конфликт.

Това, което може да се опитват да избегнат, не сте вие, а се биете с вас и това не е лошо. Просто трябва да се научиш да правиш нещо различно. Подобно на другата страна, оттеглящият се наистина би могъл да мисли по-щедро за преследвача, че не е лошо да искате да се занимавате с неща и да се опитате да се справите с тях точно сега, вместо да чакате събитие, което да го предизвика. И така, отчасти става въпрос за промяна на начина, по който мислим за това, а след това истинската битка, тогава като двойка се учи да говори по-безопасно и открито в моменти, когато наистина трябва.

Брет Маккей: Нека поговорим за това какво могат да направят двойките, за да могат да имат тази безопасна комуникация, така че да нямате тези негативни комуникационни модели на ескалация, преследване и оттегляне. Вие говорите в книгата, че едно нещо, което двойката може да направи и изминава дълъг път, за да помогне в продуктивната комуникация за брачните си конфликти, е да установи някои основни правила. Това може да е различно за всяка двойка, но кои са някои, които са ви били полезни с работата ви в PREP?

Скот Стенли: И така, нека да поговорим за три основни правила, за които мисля, че са наистина важни, за които двойките трябва да помислят в отношенията си. Единият е малко по-техничен, но ще дам идея на хората и можем да им кажем къде могат да видят видео, ако искат. Но първият, и мисля, че основният, можете да видите колко е важен от всичко, за което говорихме, е да се съгласите да вземете таймаут, когато нещата ескалират, когато нещата не вървят добре.

Сега тайм-аутът е едно от най-простите неща, на които сме учили завинаги в нашите материали и обичам да казвам на двойките: „Знаете ли какво, ние имаме предвид просто концептуално, нямаме предвид, че просто винаги означава наистина лесно да се направете. ”, защото цялата идея за таймаут е нещо, което трябва да правите заедно, когато нещата ескалират, когато нищо добро няма да произлезе от това, което се случва в момента. Трябва да имате начин да го спрете, защото няма да го превърнете обикновено в чудесна дискусия точно тогава. Понякога това се случва, но много пъти би било по-добре да имате договорен начин за натискане на спирачките.

Обичам да казвам на двойките: „Вижте, помислете за това, това не е тайм-аут, където, както казвате на тригодишното си дете,„ Трябва да вземете тайм-аут, ето ъгъла, стигнете до него. “Помислете за спортен отбор. Когато вземат таймаут, те не си поставят тайм-аут, а тайм-аут като екип, за да съберат играта си. ' Ако мислите за НБА, ето една игра, а другият отбор просто ви набива резултата, време е да вземете тайм-аут и да се съберете заедно като екип и да разберете какво ще правите направете, за да спрете случващото се в момента, когато сте загубили контрол над това, е най-добрият начин.

Ключът към това е, че има няколко неща, за които двама души могат да говорят и да преговарят, да се споразумеят за сигнала, който може да бъде устен, може да бъде думите таймаут, може да бъде сигналът за ръка за таймаут, може да бъде всяка друга дума, която искат да използват, но и двамата трябва да се съгласят, когато единият каже, че това не означава, че другият ме взривява или че това е оттегляне, означава, че това е сигналът, че се разбрахме да се охладим, да спрем, да задействаме спирачките, всеки да направи най-доброто, което можем в този момент, за да изпълним своята част, за да управляваме това. Тогава другото нещо е да се съгласим, че след като се успокоим, може би след ден или нещо, те могат да работят това може да реши да се върне заедно след няколко часа или на следващата вечер. Те могат да направят това ключова част от решението, че ще се върнете и ще говорите за какво трябва да се говори от случилото се, ако нещо трябва да се говори. Те ще се върнат и ще говорят за това по-късно, когато могат да говорят по-добре и нещата се успокоят.

Друго основно правило, което препоръчваме, и това стига до цяла комуникационна техника, която препоръчваме на хората, и аз ще го опиша наистина накратко, е да използваме това, което наричаме техника на слушателя на оратора. Ние преподаваме особено структуриран начин за комуникация по-добре и не е начинът, по който хората биха общували през повечето време. Това е начин да се опитате да общувате по-добре, когато или знаете, че това е наистина важен разговор, или знаете, че трябва да се охладим и да внесем повече структура в него точно сега. Това, което насърчаваме хората да правят, когато използват техниката на слушателя на оратора, е всъщност да седнат, да изберат обект, за който и двамата са съгласни, това, което ще наричат ​​пода. Може да е химикал, може да е лист хартия, може да бъде нашата книга, може да бъде каквото искат да бъде, но в основата си идеята е, че ще проведете разговор, в който да го направите ясно във всеки един момент кой е ораторът и кой е слушателят.

Подът може да върви напред-назад, всъщност трябва да върви много напред-назад, но да кажем, че започвам с пода. Имам този предмет, ще кажа малко, а не тон. Няма да изнеса цяла реч. Ще кажа малко и ще спра и това, което слушателят ще направи, е просто да ми каже какво са ме чули. Просто го върнете обратно, „Добре, така че наистина сте разочаровани от бла, бла, бла.“, А след това ще кажа малко повече. Все още държа думата през всичко това, защото думата казва кой е ораторът, който е слушателят и след това тя перифразира още малко. Може би ще кажа малко повече, перифразира тя. Тогава ще мина покрай пода, дойде нейният ред. Сега тя ще каже нещо, аз ще й кажа това, което чувам да казва. Ще слушам внимателно, ще се опитам да й кажа какво чувам да казва. Обръщам внимание, съобщението ми вече е извън масата, защото тя има думата.

Това, което прави етажът, е нещо като да кажем и на двама ни, на чиято радиостанция е настроена нашата двойка радио в момента. Така че в момента тя го е разбрала и този етаж може да се върти много напред в добър разговор. Хората ще кажат: „Е, това е толкова изкуствено.“ Да, това е. Всъщност е доста ... става по-малко изкуствено, ако хората го практикуват, но аз обичам да казвам на хората: „Е, кажи ми какво правиш по естествен път. Не харесвате изкуственото? Добре, чудесно. Кажи ми какво правиш по естествен път. ' Това, което много от вас естествено ще направят, звучи много като знаците за опасност. Така че, това е структуриран начин да внесете малко ред в разговор, когато наистина трябва да свършите добра работа и да го направите безопасно за свързване. Хората могат да научат повече за това, имаме видеоклип в YouTube за техниката на слушателите на високоговорители, ако просто търсят PREP канала и го търсят. Имаме хубав 17-минутен видеоклип, който върши чудесна работа в преподаването на това.

Още едно основно правило, което искам да подчертая, Брет, защото наистина стига до положителната страна и в някои отношения мисля, че това може да е едно от най-мощните неща, които казваме на хората, защото е просто и основно. Отделете време за положителните неща, като забавление, приятелство, централна връзка, каквито и да са други начини, по които се свързваме, отделете време и защитете тези времена от проблеми и конфликти. Така че хората често не отделят време вече, а след това, когато най-накрая имат време, като излизат, или просто се разхождат, или са в някакъв режим на релакс заедно, така че позволяват нещата се появяват през това време, което започва да задейства тежките неща, и те си отиват и са развалили това чувство за мир, безопасност и време, само за да бъдат свързани.

Брет Маккей: И така, те са страхотни и изглежда, че първите две са ... първите основни правила, които сте установили, са насочени към предотвратяване или намаляване на тези негативни срещи с двойка, а последният е там, за да ... Или, отвън, който последен един има и там, за да предотврати ... играете малко защита.

Скот Стенли: Да. Това е обида и защита, вие сте точно прав. Този последен, той носи едно и две, защото все едно, ако се справяте добре с един и два, ще бъдете добри с три. Ще имате по-голям шанс, да речем ... Помислете за това, една двойка ще ... Между другото, не е задължително да излизате на среща, това е просто лесен пример. Мисля, че много хора си прекарват наистина много добре, разхождайки се из блока или правейки нещо заедно по проект. Каквото и да е, това е времето, в което те се чувстват най-сигурни заедно, спокойни и като приятели, но след това човек си мисли: „О, нали, ще трябва да се справим с тази сметка за Visa.“ Тайм-аут точно там, просто извадете това от това време, поставяте го в различно време, когато контролирате нещата, решавате, че е подходящ момент да се справите с нещата и да имате моменти във връзката си, където всички подобни неща са просто извън границите и можете да се отпуснете.

Брет Маккей: Да, не убивайте настроението.

Скот Стенли: Да.

Брет Маккей: И така, това се отнася до тази идея на изследване от Джон Готман за това съотношение за здравословна връзка, тази идея от пет към едно, така че за всяко едно негативно взаимодействие, което имате с партньора си, трябва да имате пет положителни чувства, за да запазите това баланс. Това е грубо, искам да кажа, не е точно-

Скот Стенли: Абсолютно вярно.

Брет Маккей: ... но това стига до неговата гледна точка, ако ... просто прекарвате времето си в опити да намалите или премахнете тези негативни срещи със съпруга / та си, може да допринесе много за подобряване на качеството на връзката ви, защото тази една-единствена среща може просто да направи много на щети.

Скот Стенли: И така, точно така. Ако редовно имаме тези негативи ... и много от негативите, те са като малки хитове и дори нямам предвид насилие, те са малко като: „О, ти просто каза това или знаеше, че ще копайте, или мисля, че знаете, че това ще копае. ' Тези малки неща, които отрицателните неща, независимо дали са пет към едно, или 20 към едно, или каквото и да е, идеята е, че сме толкова реагиращи на отрицателното, това е толкова забележимо за нас и наистина ни поставя в дупка. Можете да мислите за това като за депозити и за негативи ... Ако през цялото време пишете чекове, които не можете да покриете, връзката ви ще пострада и важността просто да правите редовно депозити и да ги поставяте в банката за нашите взаимоотношения, като имаме този престой, това забавно време, е толкова важно.

Говорих по-рано за минно поле и това е чудесна метафора за това какво се е объркало за много хора в брака им, защото вместо да се чувствам като: „Мога да бъда по-спокоен и разочарован с теб от всеки на планетата, че ако трябва да поддържам охраната си, защото имаме всички тези негативи, с които не се справяме, ти си последният човек, с когото мога да се отпусна. ”, момче, ако това е твоят брак в момента, момче, трябва да обърнеш това наоколо, трябва да обърнете този положителен и този отрицателен в голяма степен.

Брет Маккей: Така че, нека поговорим още малко за игра на обида. По един начин говорите за това, че двойките могат да увеличат количеството положително взаимодействие, което имат, става отново приятел на съпруга ви.

Скот Стенли: Да.

Брет Маккей: Как изглежда съпружеското приятелство?

Скот Стенли: Вероятно може да изглежда по много различни начини. Мисля, че част от това защо е толкова важно е, че това е най-важното нещо, което хората наистина разумно очакват да имат в брака си. Да, може да има някои неща, свързани с пола, където много ... Ще бъде вярно, че повече жени, отколкото мъже, имат други наистина най-добри жени и други жени, а мъжът може да има някаква по-ограничена мрежа средно, където тя е наистина любезна на най-добрия му приятел, но това не е нито тук, нито там. Хората наистина искат като: „Ти си най-добрият ми приятел в това отношение в живота. Правим живот заедно като приятели. '

Ако се замислите какво правят приятелите, това е доста различно ... Искам да кажа, имам приятел, който обядваме всеки месец. Искам да кажа, това е просто страхотно дългогодишно приятелство, където ... и това е, което обичаме да правим. Ние няма да излизаме на лов или каквито и да било други неща, обядваме заедно и имаме надеждна рутина. Ще говорим за технологии, политика, а след това може би за някои други лични неща, които се случват в живота ни, но винаги преминаваме през технологии и политика и това е нещо като природата на нашето приятелство.

Съпругата ми и аз имаме различно приятелство с различни неща, но помислете за връщане към моя приятел за секунда. Правим това приблизително всеки месец, колко дълго ще останем приятели, ако следващия път, когато седнем заедно, някой от нас каже: „Искам да поговорим за нещо, което казахте последния път. Ти каза бла, бла, бла, и не ми хареса начина, по който го каза, или не ми хареса, че си на пет ... ”, каквото можете да си представите, нещо, което е нещо мрачно, нещо, което е нещо повече противоречи на нещо, което звучи малко по-скоро какъв може да бъде бракът за много хора. Е, сега е като: „Това не е това, което търся в приятел. Това не съм търсил. '

С половинката си, да, трябва да се справите с тези неща, трябва да ги имате, но това, което наистина искате от приятел, е да бъдете спокойни, да можете да говорите за каквото и да е, да бъдете себе си, да речем неща и да говорите за видовете неща, за които приятелите говорят, кои са неща, които ви интересуват, неща, които са забавни, неща, които ви интересуват. Това са нещата, за които приятелите говорят, а не всички неща, които са конфликти в живота.

Брет Маккей: Представям си, че много двойки знаят какво е това, защото вероятно… когато за първи път започнаха връзката си, това беше приятелство. Тогава, когато се срещате, говорите по телефона за житейски цели, политика, книги, които сте прочели, но тогава да, тези житейски неща, сключвате брак, имате деца, има сметки, които могат да започнат да го тълпят и забравяте как да бъдете приятели.

Скот Стенли: И тук както вземането на време, така и защитата на времето от проблеми и конфликти е толкова важно, защото всичко останало се компрометира, за да го изтласка. Детето ви наистина се нуждае от неща тази вечер и се нуждае от утре сутринта, а работата ви е взискателна и трябва да влезете там, а трябва да правите неща или може да нямате работа. Вероятно има по-голям натиск от този вид ... Може би, не знам, дали има по-голям натиск от този тип, но винаги има голям натиск по много начини. И така, животът е претъпкан и ние наистина нямаме времето, както преди, което прави още по-важно да направим някои джобове от време, които работят за двама ви, които са разумни по отношение на времето ти имаш.

Едно от нещата, които правим със съпругата ми доста често, което е наистина добро време за приятелство, е да ходим като половин час разходка и ще говорим за неща. Каквото и да е, това може да са всякакви неща, за които ще говорим, но това обикновено е ... това е много спокойно време. През това време никога не сме имали конфликт или сбиване или проблем. Мисля, че и двамата просто знаем, че е моментът за това и го правим достатъчно често ... Между другото бихме могли да го направим по-често, но това е съществената същност на времето на приятеля, това време вие сте свързани и не работите по нищо и не работите един върху друг.

Брет Маккей: За да имате време за приятелство, вие ... връщайки се към този всеобхватен принцип, трябва да решите да не се плъзгате, защото лесното нещо, за което току-що казахте, че говорите за вас, се прибирате от работа, домът на жена ви е бил с децата или тя е била по време на работа плъзгащото се нещо би било като „Е, просто ще гледаме Netflix и това е всичко.“

Скот Стенли: Да, да.

Брет Маккей: Но трябва нарочно да решите: „Не, ще отделим този ден, този път. Може да е 30 минути, час, ще направим това нещо. '

Скот Стенли: Да, и това ... Перфектно, радвам се, че го поставихте там, защото всъщност трябва да вземете това решение, където и двамата разбирате, „Опитваме се да направим това. Решихме. Повишихме го в нещо, което не просто ще оставим да се плъзне вече. ' Гарантира ли това съвършенство във вашия брак? Не. Това гарантира ли това? Не. Но това сигурно увеличава шансовете, защото сте се погледнали в очите и сте казали: „Нека се опитаме да осъществим това.“

Брет Маккей: Добре, така че говорихме за избягване на конфликти или за смекчаването им. Говорили сме за увеличаване на тези положителни взаимодействия. Друг аспект на тази програма PREP е нарастващата ангажираност във вашия брак. Как изглежда това и какво искаш да кажеш с това?

Скот Стенли: Знаете това от по-ранното ни предаване, едно от нещата, над които съм направил много изследвания и съм мислил много през годините, е как ангажираността работи в отношенията. Можете да го разделите на две широки категории. Има неща, които това, което наричам ангажимент за ограничение, са нещата, които ни държат заедно, независимо дали искаме да бъдем заедно. Това между другото не е лош вид ангажимент, но това е по-скоро статичната страна на ангажимента. Просто е така. Имате съвместен живот и изграждате ограничения и това е нормално. Всъщност е доста здравословно в някои отношения, стига връзката ви да е здрава.

Но другата страна на ангажираността е динамичната. Това е страната, където можем да взимаме решения и можем да решаваме и да правим нещата по различен начин. Има няколко неща, върху които също обичам да се фокусирам рано, това наричам отдаденост. Това е частта от ангажимента, където е това, което можете да изберете, това е „Искам, ще действам по това, ще направя това приоритет.“ Ето две конкретни неща, които хората могат да направят, за да увеличат своята отдаденост, да запазят своята отдаденост, да я продължат, независимо какъв е правилният начин да я опишат за човека, който слуша в момента.

Единият е, да защитим приоритета на връзката, да го направим приоритет. Току-що говорихме за всякакви примери за това, отделяйки време. Нещото, което искам да сложа в това, тайната на това за много от нас, ако се идентифицирате като зает човек, с много неща, които трябва да направите в живота, и с много искания във вашето време, вие “ отново ще откриете, че тайната да превърнете връзката си в приоритет е не само да отделите време за връзката си, но става добре да кажете „не“ на неща, които са по-ниски в списъка. Много от нас имат проблеми ... Ние казваме „да“ на твърде много неща, а тайна за поддържане на приоритет в отношенията ни всъщност е да кажем „не“ и „не“ на нещата, които са по-долу в списъка.

Най-добрият израз това дойде от втория ми син, преди да навърши шест. От двамата ни синове той е този, който е дошъл от фабриката нещо повече от другия настроен, нека просто кажем по-малко към спазването и повече към думата не. И така, вие го помолете да направи нещо, той каза: „Не.“ 'Хей, бихте ли отишли ​​да почистите стаята си?' 'Не.' Понякога не беше невербално, понякога не беше много словесно. Но един ден преди да навърши шест години, казах, ... и това не е добър въпрос за психолог, но просто се забавлявах с него, казвах: „Хей, ти винаги казваш„ не “. Защо не опитате да кажете „Да.“? Звучи така: „Да.“ Хайде, кажете: „Да.“ Кажете: „Да.“ „Не, не, не“. И така, този вид словесно гъделичкане вървим напред-назад. Попитах го, че не търси сериозен отговор, казах: „Защо винаги казваш„ не “? Нямаше пауза и той каза това, това е точното изречение, записах го в дневника си, който водя и за двамата си сина. Той каза: „Защото да отнема твърде много пъти.“

Брет Маккей: Това е от устата на мадами. Аз обичам това.

Скот Стенли: Издуха ме. Седнах за момент и си помислих: „Уау. Това е като дълбоко. “, Защото това е тайната, която много от нас трябва да научат. Добре, другото нещо за ангажираността, ето нещо, което хората могат да направят, и това ще бъде хубаво нещо, върху което да се съсредоточим по отношение на това, което хората могат да вземат веднага от това шоу, по отношение на нещо, което могат да направят точно тази минута. Това е свързано с идеята, че един от отличителните белези на това да бъдем наистина отдадени във връзката е, че сме склонни да се чувстваме добре от време на време да жертваме за партньора си, да правим неща, които може би не са толкова онова, което сме искали, или това, което наистина е било най-доброто за нас. Но мога да направя това за него, мога да направя това за нея, мога да дам малко тук, можем да тръгнем по твоя път. Има даване и вземане, а в здравия брак и двамата имат това мислене, и двамата имат даване и вземане, и двете се жертват за другия.

Едно от нещата, с които обичам да предизвиквам хората, е тази мисъл, която е свързана с някакво вземане на решение и неплъзгане по отношение на някои малки жертви и това е задача, която върви по този начин. Извадете лист хартия, запишете само няколко неща, които знаете на даден ден или поне на всяка седмица, което можете да направите, това е много изпълнимо, лесно е да се направи, не отнема много време, не отнема много усилия и вашият партньор наистина го харесва. Знаете, че им харесва, не се самозалъгвате. „Когато правя това малко нещо, това й харесва. Когато правя това, той харесва онова. ' Помислете за неща, които отговарят на този списък. Той е малък, изпълним е, това е нещо, което мога да направя вероятно още днес, със сигурност все още тази седмица и знам, че тя някак го харесва.

И още нещо за дефиниране на този списък: „Всъщност няма вероятност да го направя тази седмица. Едва ли ще направя това нещо. Мога да напиша списъка, знам какво има в него, знам няколко неща, които определено са в този списък, и всъщност няма вероятност да направя някое от тези през тази седмица. “И решавам да го направя. Направете една или две от тези тази седмица. Напомнете си следващата седмица, направете едно или две от тези неща следващата седмица. Мисля, че всички имаме този списък, където знаем, че това работи, това е напълно в рамките на моите сили, това е напълно изпълнимо, но няма вероятност да го направя и можем да се бутаме, да си напомняме. Правете повече от тези неща, защото това са нещата, които ще имат най-голяма разлика в брака ви всеки ден.

Брет Маккей: Обичам го. Е, Скот, има още много неща, за които можем да говорим. Къде могат да отидат хората, за да научат повече за книгата и работата, която вършите?

Скот Стенли: Така че, ако те искат да научат много повече само за това, което правим с PREP и всички различни видове неща, най-доброто едно място, което могат да посетят, е prepinc.com PREPINC.com и първото нещо там, ако искат за да научите повече за уменията и стратегиите, има онлайн програма, която имаме там, това е първата връзка, която ще видят на prepinc.com. Той е и на уеб страница, наречена lovetakeslearning.com. Това е нашата програма ePREP. Това е онлайн програма за PREP и това е програма, която те могат да правят в личния живот на дома си. Те могат да работят със свое собствено темпо. Това е евтино, мисля, че е около 25 долара. Има много добри изследвания по отношение на постигането на резултати и ще научи няколко вида неща, за които говорим днес, и ще им даде начини и повече информация за това как да се избегнат негативите, как да се увеличат положителните страни, и защита на връзката им.

Брет Маккей: Фантастично. Е, Скот Стенли, благодаря много за отделеното време. За мен беше удоволствие.

Скот Стенли: Благодаря много, Брет, наистина го оценявам.

Брет Маккей: Моят гост днес беше Скот Стенли, той е съавтор на книгата „Борба за вашия брак“. Той е достъпен на amazon.com и в книжарниците навсякъде и ако искате да разберете повече информация за PREP, можете да отидете на онлайн курса на lovetakeslearning.com, а също така да разгледате нашите бележки за шоуто на aom.is/fightingformarriage, където можете намерете връзки към ресурси, където можете да се задълбочите в тази тема.

Е, това завършва поредното издание на AOM Podcast. Разгледайте нашия уебсайт на artofmanliness.com, където можете да намерите нашите архиви на подкасти. Има над 500 епизода там, както и хиляди статии, които сме писали през годините за връзки, как да бъдем по-добър съпруг, по-добър баща, лични финанси, вие го кажете, имаме го. И ако искате да се насладите на безплатни епизоди от подкаста „Изкуството на мъжествеността“, можете да го направите в Stitcher Premium. Преминете към stitcherpremium.com, регистрирайте се, използвайте кодовата мъжественост, за да получите едномесечен безплатен пробен период. След като се регистрирате, изтеглете приложението Stitcher на Android или IOS и започнете да се наслаждавате на нови епизоди на Art of Manliness Podcast безплатно.

Ако още не сте го направили, ще се радвам, ако отделите една минута, за да ни дадете преглед в iTunes или Stitcher, това помага много и ако вече сте го направили, благодаря. Моля, помислете за споделяне на шоуто с приятел или член на семейството, който според вас би извлякъл нещо от него. Както винаги, благодаря ви за постоянната подкрепа и до следващия път това е Брет Маккей, който ви напомня не само да слушате подкаста на AOM, но и да приложите това, което сте чули в действие.