Социален брифинг # 10: Колко трябва да разкриете на някой нов?

{h1}

Социални брифинги са кратки двумесечни изпращания, които предлагат практически съвети за подобряване на вашите социални умения. Прочетете повече за тяхното основание.


След като започнете разговор с някой нов, ще започнете да обменяте коментари и въпроси и частици информация за себе си.

Колко информация трябва да разкриете по време на тези първи (и последващи) срещи?


Труден въпрос е да се отговори.

От една страна, изследванията показват, че хората, които разкриват повече за себе си, се харесват повече от другия човек, отколкото тези, които са по-охранявани. Разкриването на лична информация казва на другия човек, че му се доверявате, цените неговата гледна точка и бихте искали да сте по-близо до него. И както вече обсъждахме многократно, лихвата е реципрочна; като покажете на някой, който ви интересува тях, по-вероятно е да се интересуват от тях Вие.


Ако чувствате, че връзките ви са склонни необяснимо и преждевременно да умрат на лозата, това може да се дължи на това, че играете картите си твърде близо до гърдите. Малко резерва и откъснатост могат първоначално да предизвикат любопитство и да бъдат разчетени като загадъчни и привлекателни. Но в крайна сметка сдържаността ви ще бъде възприета като студенина, липса на интерес или желание да скриете нещо за себе си - независимо дали това е неприятна черта или просто фактът, че няма какво много да покажете!



Хората искат да знаят кой си; не могат да установят емоционална връзка с непознат. Интимността вълнува (и това е вярно както платонически, така и романтично) - няма възможност за химия без нея. Ако не оставите вашата охрана малко, новите познати и потенциалните любовници ще се отблъснат или отегчат или и двете.


Така че, саморазкриването е мощно нещо и жизнено необходимо за изграждане на интерес и близост с хората.

От друга страна обаче разкриването на твърде много неща може да бъде непривлекателно и само по себе си отблъскващо. Всеки е запознат с термина „overshare“ - как можете да избегнете попадането в този капан?


Днес ще обсъдим няколко прости принципа за балансиране на деликатната динамика на саморазкриването.

Принцип № 1 за саморазкриване: Дръжте оповестяванията симетрични

Това е основният принцип, който трябва да имате предвид при споделянето на лична информация. Разкриването на информация трябва да бъде взаимно; трябва да разкривате нещата за себе си със същата скорост и ниво на интензивност като другия човек.


Авторите на Първо впечатление използвайте аналогията на играта на стрип покер: не искате да седите там гол, докато всички останали са напълно облечени.

Следващите два принципа по-долу ще ви помогнат да разберете как да поддържате симетрична скорост на разкриване.


Принцип на саморазкриване # 2: Постепенно задълбочавайте разговора на етапи

В Разговорно говорене, експертът по комуникации Алън Гарнър очертава 4-те етапа, през които разговорът протича и става по-смислен и значим:

  • Кликвания. Това са малките ритуали на социалността, които означават малко, но отварят взаимодействия: „Здравей, как си?“ и „Радвам се да се запознаем.“
  • Факти. След изстрелването на залповите залпове хората обменят основна информация. Откъде са. Какво правят за работа. Както отбелязва Гарнър, на този етап „всеки човек се опитва да разбере дали има достатъчно за споделяне, за да направи една връзка полезна.“
  • Мнения. След като хората се опознаят малко, те започват да представят своите виждания за текущи събития, спорт, пари, любов и т.н.
  • Чувства. „Чувствата се различават от фактите и мненията“, казва Гарнър, „тъй като те надхвърлят описанието на случилото се и начина, по който гледате на случилото се и предават емоционалната си реакция на случилото се.“ Само споделянето на факти и мнения поддържа разговора относително плитък и сух; чувствата разкриват сърцето ти - и това е, което наистина интересува и заинтригува хората.

Чувствата може да са най-мощната кука на разговора, но не искате да пропуснете направо да ги споделите; това обикновено показва липса на самосъзнание и провокира „Уау! Леко там, приятелю! ” отговор от другия човек. По-скоро трябва да преминете през всеки от тези етапи постепенно, изграждайки рампа от по-плитки малки разговори до по-дълбок разговор. Преместете темите от леки към силни, по-леки към по-тежки, неутрални към заредени.

Как да разберете кога е време или кога другият е готов да премине от един етап на следващия?

Най-доброто в разбирането на социалната динамика като тази е, че тя ви дава ноу-хау за контрол на темпото на разговор: ако осъзнаете, че говорите с някой, който не искате да опознавате по-нататък и се надявате да се откъснете от скоро можете да натиснете спирачките, като държите нещата плитки и не се движите много по-далеч от обмена на факти; но ако копаете човека и бихте искали да се сближите с него, можете да ускорите малко пътя си по рампата.

В последния случай, когато смятате, че сте прекарали достатъчно време в един от етапите, разкрийте нещо от следващия етап като вид пробен балон и вижте дали другият човек реагира в натура. Например, ако сте разменяли факти, бъдете първият, който предложи мнение; ако лицето предложи мнение в замяна, значи сте готови да прекарате известно време в този етап. Ако обаче не успеят да отвърнат и да се придържат към споделянето на факти, продължете с тази сцена още известно време, преди да изпратите нов балон.

Принцип # 3 за саморазкриване: Водете с позитивност

Тъй като разкриването създава интимност, може да е изкушаващо да споделите тежки проблеми - депресия, тревожност от прекъсване в миналото, история на злоупотреби, финансови проблеми и др.

Но дори когато първо се придвижите към споделяне на вашите мнения и чувства, първоначално трябва да държите тези разкрития в по-положителна посока. Както обсъдихме задълбочено, негативизмът е социален шум. Трябва да създадете скеле от положителен контекст и интерес, преди връзката да бъде готова да поеме тежестта на вашите по-тъмни тежести. Да предложиш своите тежки проблеми преди създаването на това скеле, е все едно да поставиш купа за боулинг върху паяжина. Нежните, все още възникващи нишки се щракват под натиска на този преждевременен обмен.

Принцип за саморазкриване # 4: Въпроси и коментари за баланса

Задаване на някой на много въпроси е ефективен начин за демонстриране на интерес, проява на харизма и изграждане на връзка.

Задаването на много въпроси също ви дава контрол върху разговора - което може да е нещо добро. Ако сте социално уверени, можете да помогнете да извадите срамежливите хора от тяхната черупка и дори да насочите дискусията към теми, които ви интересуват лично (в идеалния случай, разбира се, трябва да се стремите да разглеждате теми, които сте и двете интересувам се от).

Но задаването на въпрос след въпрос е и начин да избегнете разкриването на нещо за себе си. Може да се откъсне като също контролиране и да изглежда така, сякаш имате какво да скриете или нямате нищо интересно да споделите себе си.

Макар че е добре да грешите от страна на твърде много въпроси, вместо да говорите твърде много за себе си, в идеалния случай разговорът трябва да прилича повече на игра с волейбол, отколкото на разпит и трябва да позволите и на другия човек да ви задава въпроси. Разбира се, не всеки ще го направи, дори когато му се даде възможност, било заради срамежливост или разговорна нарцисизъм, но поне подправете разговора със собствените си коментари и наблюдения, така че отсрещният да не говори изцяло.

Един добър начин да прецените дали сте постигнали баланс между твърде много и твърде малко саморазкриване е да се запитате в края на взаимодействието: Знам ли приблизително толкова за другия човек, колкото те знаят за мен?

Ако отговорът е отрицателен, или сте говорили твърде много и не сте задали достатъчно въпроси на другия, или сте задали твърде много въпроси и не сте споделили достатъчно за себе си. Следващия път калибрирайте скоростта си на саморазкриване, като се стремите към динамика на по-равномерно разкрити разкрития.