7-те навика: Помислете Win / Win

{h1}

Добре дошли обратно в нашата месечна поредица който обобщава, разширява и рифира всеки от седемте навика, изложени в 7-те навика на високоефективните хора от Стивън Кови.


Първият от 7-те навика на Кови е това, което той нарича „навиците на частната победа“: Проактивност, Започвайки с края на ума, и Поставяне на първите неща на първо място подкани ни да подредим собствения си живот. Изживявайки тези първи три навика, ние започваме да действаме като автономни индивиди с висока агенция, научаваме се да разпознаваме какво искаме в живота и започваме да превръщаме идеалите си в реалност.

Но ние не живеем във вакуум. Трябва да взаимодействаме с други хора, които имат свои собствени желания и амбиции, които могат да влязат в конфликт с нашите собствени. Разбира се, вашата цел в живота може да е да си намерите работа в определена компания, но тази компания има свои собствени цели и може да не мисли, че вие ​​сте човекът, който ще помогне да ги постигнете. Или може би имате за цел да тренирате първото нещо сутрин, но съпругата ви иска да помогнете на децата да се подготвят за деня.


Как успешно се ориентирате в света като индивид, който живее сред други индивиди?

Ето на какво се стремят да отговорят следващите три навика. Кови ги нарича „навиците на публичната победа“ и първото от това трио навици, насочени към външния вид - Think Win / Win - осигурява рамката или „парадигмата“ в Covey-speak за всички тях.


Потърсете първо да поръчате себе си, преди да потърсите да поръчате света

Навиците на публична победа изграждат навиците на частна победа. Не можете да пропуснете вътрешните навици и да очаквате успешно прилагане на външните. Преди да можете успешно да си взаимодействате и да си сътрудничите с други хора, вие сами трябва да бъдете индивид. Трябва да знаете кой сте, къде отивате и за какво се застъпвате. Ако не развиете силно чувство за себе си, това ще доведе само до разочарование и объркване, докато се сблъсквате с други хора, които всички имат свои собствени програми, и ще ви дърпат по този начин и по този начин.



С други думи, ако искате да оправите света, започнете, като първо поправите себе си.


Джордан Б. Питърсън е казал нещо подобно; за да перифразирам Питърсън-реч: „Подреди се, bucko, преди да опиташ да подредиш света.“

Това означава ли сега, че трябва да имате вътрешния си живот завършен поръчка, преди да започнете да се опитвате да подредите света около вас? Разбира се, че не. Никога няма да започнете с външните навици, ако го направите. Никой никога не е изцяло „подреден“. Това е процес за цял живот. Но ако искате да постигнете някакъв напредък във външните навици, трябва да напредвате в развитието на вътрешните.


Обществените навици са „несекси“, но критични

Въпреки че е от решаващо значение да се поръчате, преди да опитате да подредите света, мисля, че по-голям проблем от извеждането на тези стъпки от строя е, че никога не се преминава към последната част на уравнението.

Макар да се подреждате може да изглежда като „хардкор“ принцип и наистина е задача, която ще изисква песъчителност и решителност, всъщност това е най-лесната, забавна и изпълнена с вълнение част от подобряването на живота ви.


Малко вълнуващо е да зададете свой собствен курс. Проектът е с чудесно опростен, целенасочен фокус; отговорни сами за себе си, вие сте освободени от заплитащите тежести на външни съюзи.

Мисля, че затова съм забелязал, когато хората говорят за 7-те навика, те говорят с ентусиазъм за първите три, които са свързани с частни победи - това, което аз наричам „секси“ навици - и почти игнорират следващите, които се занимават с други хора.


Но навиците за публична победа се пренебрегват на опасност за индивида. Те може да са несекси, но са от решаващо значение за постиженията във всяка област на живота.

Тук, в Америка, обичаме идеята за „самоизработения човек“. Оскъдният, груб индивидуалист, който без никаква помощ от другите се дърпа за обувките си и си проправя път в света.

Това със сигурност е вдъхновяващ архетип, който насърчава възхитителните добродетели на инициативността и доверието в себе си.

Но това е мит. Полезен и вдъхновяващ мит, но въпреки това мит.

Реалността е, че нашият успех в живота не е чисто индивидуално усилие. Да, това изисква скубане и шофиране от наша страна, но също така изисква сътрудничеството на другите, независимо колко автономен е вашият път в живота.

Ако сте писател, имате нужда от читатели. Ако сте предприемач, имате нужда от клиенти - и трябва да се занимавате със служители. Ако искате да създадете процъфтяваща семейна култура, трябва да работите заедно с жена си. Ако искате приятели, добре, трябва да общувате с хора, различни от себе си!

Не можете да постигнете пълен разцвет във вашия професионален, семеен и социален живот без други хора.

Така че, докато личната инициатива е такава необходимо за успех не е достатъчно. Нашите взаимоотношения (и малко късмет) са другата критична част от уравнението.

4-те парадигми на отношенията

Връзките може да са от съществено значение за нашия успех, но със сигурност могат да бъдат трудни за ориентиране. Трябва да работим с хора, които имат свои собствени идеи, свои цели и свой собствен начин на гледане на света.

Във всяка връзка, независимо дали е бизнес или лична, всяка страна иска нещо и Кови излага четири възможни динамики / резултати, които могат да възникнат от този сблъсък на дневния ред:

Победа / победа

Всеки се чувства така, сякаш има полза от връзката. Споразуменията и решенията са взаимно изгодни и всички страни се ангажират да направят споразумението да работи. В бизнеса това може да означава договор, който е еднакво изгоден; в едно семейство това може да бъде домакинска работа, с която и двамата родители и деца са на борда.

Победа / загуба

В парадигмата Win / Lose получавате това, което искате, докато другата страна се чувства така, сякаш е получила късия край на стика. Според Коуи хората, които използват парадигма „Победа / загуба“, са склонни „да използват позиции, власт, пълномощия, притежания или личност, за да си проправят пътя“.

Победа / загуба е, когато шеф казва на служителя си, че трябва да остане до късно след работа, в противен случай ще загуби работата си, или когато родител каже на детето си да вземе стаята му, защото „така казах“.

Със сигурност има място за парадигма Win / Lose. Футболната игра изисква победител и победен, някои бизнес пазари могат да поддържат само една доминираща фирма и понякога децата трябва да правят неща, които не искат да правят, дори ако от тяхна гледна точка те нямат полза.

Но динамиката Win / Lose често води до пирова победа - вие получавате това, което искате в краткосрочен план, като същевременно увреждате връзката в дългосрочен план.

Загуби / спечели

Хората, които възприемат подхода „Загуби / Победи“ към връзките, са стереотипните „хубави момчета“. Те са изтривалките на живота. Те просто оставят хората да ги разхождат. Те подхождат към всяка среща с друг човек чрез парадигмата „Предавам се и вие получавате това, което искате“.

„Ще направя каквото искате.“

„О, закъсня с този доклад? Това е напълно добре! Не се притеснявайте за това. Не е голяма работа!'

„Няма да ходя с приятели, защото знам, че това ви притеснява.

За Кови загубата / победата е дори по-лоша от победата / загубата, защото поне човекът, който подхожда към отношенията от последната перспектива, има някои стандарти и самоуважение, за които е готов да се бори! Човекът, който губи / побеждава, не вярва в нищо - той просто иска да избегне конфликта и хората да го харесват.

Коварното в Lose / Win е, че макар да може да изглади отношенията в краткосрочен план, негодуванието и гневът бавно се натрупват в индивида, който възприема този подход към живота. И това негодувание в крайна сметка може да изтича в пасивна агресивност или да избухне в ярост.

Това не означава, че понякога в живота ни няма място за загуба / победа. Може би ние възприемаме този подход, когато по въпроса наистина не си струва да се вдига шум или когато се занимаваме, че ще навреди на дългосрочните отношения. Може би преговарящият партньор иска срок, който би ви създал неудобства в краткосрочен план, но е голяма работа за него; можете да направите федерален случай за това, но това може да навреди на бизнес отношенията по пътя. Кови би твърдял това може би най-мъдрото нещо е да се признаете по този въпрос и да вземете удара заради вашите дългосрочни перспективи. Знанието кога да се откаже обаче изисква човек да има твърдото чувство за цел и себе си.

Загуби / загуби

Lose / Lose отрязва носа ви, за да ви озлоби лицето. Ако слизате, всички останали слизат с вас. Загуби / загуби ситуации, когато двама упорити и горди хора се изправят един срещу друг. Lose / Lose е бизнесменът, който фалира компанията си в съдебен иск, който е започнал, за да се върне към конкурент; това е приятелят, който прави вечерта нещастна за всички, защото не успя да направи това, което искаше.

Въпреки че Win / Lose или Lose / Win може да се използва стратегически и пестеливо, вероятно няма ситуация, в която възприемането на подхода Lose / Lose да е от полза.

Как търсенето на връзки победа / печалба развива вашата зрялост

Въпреки че със сигурност има време и място за победа / загуба и загуба / победа в отношенията ни с нашите хора, Кови вярва, че динамиката победа / победа е тази, към която трябва да се стремим най-много, тъй като тя е единствената, в която получавате какво ти искаш и укрепвате дългосрочното здраве на връзката.

Но също така мисля, че търсенето на взаимоотношения печеливш / печеливш е ключът, който ни помага да постигнем зрялост - твърда, добре сортирана поза, която насърчава благосъстоянието и успеха във всяка сфера на живота.

Ето как:

Развива вашето смирение. Идеята, че можете да стигнете там, където отивате сами, е продукт на егото и егото е врагът. Индивидуалният успех, казва Кови, всъщност е продукт на взаимозависимост, а взаимозависимостта естествено предполага зависимост, състояние, което мразим. Но откровеното признаване на начина, по който разчитаме на другите да съществуват и да успеят, демонстрира не само ясен реализъм, но и трезво смирение.

Признава пълната човечност на другите. Когато сте млади (или незрели на всяка възраст), чувствате, че светът се върти около вас. Дори и да е в безсъзнание, не виждате всички останали като напълно човешки - поне не по начина, по който виждате себе си; не разпознавате факта, че те имат нужди, желания и мечти, които са също толкова открояващо се за тях, както вашите са за вас. (Колко време ви отне, за да осъзнаете, че родителите ви не съществуват изцяло като майка ви и баща ви, но дали хората с живот и самоличност са също толкова различни и сложни, колкото вашите собствени?)

Когато търсите взаимоотношенията Win / Win, вие осъзнавате, че другите хора имат цели, които са точно толкова реални, колкото и вашите - вие разпознавате тяхната индивидуалност. Това не само ви помага да разберете света по-добре и да се ориентирате в него с по-малко разочарования, но това ниво на проницателност ви прави по-зрял, напълно формиран човек.

Изисква дългосрочна перспектива. Когато преминете през живота, опитвайки се да накарате връзките да победят / загубят, със сигурност можете да получите това, което искате в краткосрочен план. Но вие изгаряте мостове и често саботирате шансовете си за успех в дългосрочен план. Търсенето на ситуация Win / Win по този начин включва упражнения капацитетът на забавено удовлетворение - полагане на предварителни усилия, за да сте сигурни, че не само получавате желанието, което искате, но и другият го прави, така че да се възползвате не само в момента, но и по линия.

Изисква да стане напорист. Момчетата, които подхождат към връзките от парадигмата за победа / загуба, са прекалено агресивни. Момчетата, които се приближават към тях от парадигмата Lose / Lose, са прекалено пасивни.

Най-добрият подход е да се избягват тези крайности в полза на преследването на златна среда между тях; това е, битие напорист.

Диаграма от 7-те навика на високоефективните хора.

Диаграма от 7-те навика на високоефективните хора

Когато сте категорични, можете да заявите това, което искате, твърдо и без извинение, но също така да вземете предвид нуждите и желанията на другите. Не се държите като развълнувано дете и просто отправяте изисквания, нито позволявайте на хората да ходят по вас като типичен Ниц. Вие директно преследвате това, което искате, без да сте дупка в това.

Или както красноречиво казва Кови, „зрелостта е балансът между смелост и внимание.“

Предлага предизвикателство за възрастни. Публичните навици, насочени навън, не са толкова секси или забавни, колкото ориентираните навътре, частни, защото последните се справят с една единствена променлива: себе си.

Но култивирането на навиците, ориентирани към други, може да предложи свое собствено удовлетворение, интерес и дори вълнение, когато се гледа от определена нагласа - такава, която, както подобава на терминологията на Кови, възприема отношенията като нещо като игра.

Сега нямам предвид, че трябва да третирате отношенията като игра в смисъл да се отнасяте към хората като към играчки, без да се отчитат техните чувства и цели. Но по-скоро гледайки на тях като на предизвикателство, пъзел, арена, в която трябва да се използват обмислени тактики и стратегии. Всеки сценарий е различен и няма предварително зададени или универсални правила. Как можете да маневрирате с множество променливи, така че всички да получат някаква награда? Какви движения можете да направите, за да получите това, което искате, но другият човек се чувства така, сякаш също се възползва? Можете ли да импровизирате? Можете ли да използвате вашия фронеза - вашата практическа мъдрост да намерите най-доброто решение?

Да разберем как да стигнем до Win / Win не е детска игра, а зряло преследване за този, който се е подредил сам и е готов да премине към сортиране на света.

Не пропускайте да слушате моя подкаст със сина на Стивън за известните принципи на баща му:

Прочетете цялата поредица

  1. Бъдете проактивни, а не реактивни
  2. Започнете с края на ума
  3. Поставете първите неща на първо място
  4. Помислете Win / Win
  5. Търсете първо да разберете, след това да бъдете разбрани
  6. Синергия (отвъд вълнуващата модна дума)
  7. Заточете триона