Анатомията на етикета: Как да бъдеш джентълмен от старата школа от главата до петите

{h1}

Бележка на редактора: Има много начини за категоризиране на правила на етикета: бизнес, вечеря, разговор и т.н. Една от любимите ми стари книги за етикет включваше друг, най-умен метод: по вашата анатомия. В Esquire Etiquette, публикуван през 1954 г. във Великобритания, има раздел, който разбива основните маниери на мъжа по части от тялото. Това е малко дълго, но нахално и много приятно четиво. И докато някои от съветите са доста старомодни (днес не са много мъжете, които носят шапка, която могат последователно да накланят и повдигат), голяма част от нея все още остава актуална за онези, които се стремят да бъдат господа от старата школа.


„Анатомията на етикета“

От Esquire Etiquette: Ръководство за бизнес, спорт и социално поведение, 1954

Ето основните неща на всекидневния етикет в ежедневния обществен контакт - твърдият скелет, който остава, след като всички непрактични украшения от други дни са премахнати:


Твоята глава

Как да си джентълмен до главата си.
Свали шапката си (граждански, т.е.), когато сте на закрито, освен в синагога и с изключение на места, които са сродни на обществените улици: фоайета, коридори, улични конвейери, претъпкани асансьори на нежилищни обществени сгради (универсални магазини, офис сгради). Асансьорите и залите в жилищните къщи са класифицирани като закрити, местата за хранене също!

Сваляйте го винаги, когато се молите или станете свидетел на религиозна церемония, като при погребение, сватба на открито, освещаване. Сваляйте го винаги, когато флагът мине. И fergodsakes го свалят, когато направите снимката си за почетно място на тоалетката й - и я свалете, преди да я целунете!


Вдигнете го за момент като съпровод на любезност, когато здравей, сбогом, как се справяте, благодаря, извинете или сте добре дошли са изразени или разбрани. Жестът е да хванете предната корона на мека шапка или ръба на твърда шапка, като по този начин леко повдигнете шапката на разстояние и напред и едновременно с това кимате или навеждате глава, докато казвате (или се усмихвате).

Винаги, когато извършвате услуга за странна жена или попитате такава - когато, например, вземете нещо, което тя е изпуснала на тротоара, или я помолите (косвено) да вземе пачките й по дяволите от това свободно място в автобуса - вие наклонете шапката си, за да признаете нейната благодарност или да дадете своята. Винаги, когато поздравите мимоходом или влезете в стъпка с жена, която познавате (включително жена ви), вие накланяте шапката си. Всъщност върхът на шапката е задължителен за всички кратки обмени с жени, известни или непознати.


Мъж оценява и вашето вдигане на шапка, когато е извършил някаква услуга за жената, с която сте - когато например е дал мястото си в автобуса на жена ви (в този случай трябва да му дадете карта на вашия психиатър, както добре). И също така, когато той е посрещнат от вашата другарка, вие накланяте шапката си, независимо дали го познавате или не. Ако тя спре и ако ви представи, шапката ви се сваля - но това е така, защото стоите и говорите с жена.

Обикновено не вдигате шапката си и сред мъжете, когато няма жени. Би било неудобно да вдигате шапка и да се ръкувате, а мъжете обикновено се ръкуват в поздрави и сбогом. Един учтив младеж вдига шапката си на по-възрастен мъж, а съкратеният връх на шапката (по-скоро разхлабен салют) винаги е приятелски жест от един мъж към друг.


Вашите крака

Как да си джентълмен на крака.
Хоп към тях
всеки път, когато една жена влезе в стая, в която вие седите, и застанете върху тях, докато тя седне или отиде. Един джентълмен от старо училище никога не седи, освен ако и докато всички жени в стаята също не седнат; и след това, освен ако не е в собствената си къща, той седи само по покана. Съвременният човек добавя слой на добър разум към този слой на добри обноски. Той сяда на претъпкани коктейлни партита, когато стоящите жени и стоящата домакиня са в групи поотделно. Той стои само наполовина, когато, прикована зад масата на ресторант, една жена спира, за да поздрави някого от неговата група. (За да стои докрай, би било по-удобно за него, но по-малко за жената, защото тя ще трябва да се извини, че е причинила голяма суматоха при преместване на масата.) Той не скача нагоре и надолу всеки път, когато жена му минава през стая по време на тиха вечер у дома. (Но той действа като добър господин, когато присъстват външни лица, или когато се опитва да даде пример на синовете си, или когато тя направи първия си вход или поздрав.) И той вероятно има отделен, по-малък набор на маниери за странни жени на обществени места: той държи мястото си в метрото, с изключение на възрастна или бременна или очевидно претоварена жена (но той не събаря дори най-младата жена в надпревара за мястото!). . . той държи мястото си в публичните фоайета, освен ако жена не го поздрави или не му говори отгоре. . . и не прекъсва работата си, за да се застъпи за несоциален обмен с жени.

Отстоявайте се и за мъже, за въведения, поздрави, отпускане. Това „идва естествено“; не е удобно да се ръкувате от седнало положение, така че стоите винаги, когато предстои ръкостискане.


Изправете се, когато някой, мъж или жена, се опитва да мине пред вас на редица театрални седалки. Само много малко дете може да стисне между коленете ви и следващия ред седалки в обичайния театър, без значение колко стегната си мислите, че сте се изготвили.

Вървете по улицата на тротоара, когато можете да го направите грациозно. Понастоящем има малко избягали коне, но все още има пръскащи локви и други ужаси на улицата, от които можете да „защитите“ спътницата си. По-добре е обаче да се разхождате отвътре, отколкото да превърнете обикновена разходка в балет: не кръстосвайте напред-назад зад нея или не бягайте завинаги, за да влезете в позицията си. Правилото трябва да бъде за нейния комфорт и нейната безопасност; тя не намира нищо удобно в разговора с въртящ се дервиш и нищо особено безопасно в воденето на пътя през трафика, докато ти тичаш около петите. Дръжте я отвътре и / или отдясно, ако можете, но не забравяйте, че е по-добре да я имате отляво и отвън, отколкото да сменяте позиции на всеки десет фута, както понякога може да се наложи стриктно спазване на правилата.


Твоите ръце

Как да бъдеш джентълмен от ръцете си.
Здрависвам се
за всички въведения и довиждане на мъжете, но никога не предлагайте ръката си на жена, освен ако тя не подаде първо нейната. Когато тя протегне ръка, трябва да направите разклащането: две или три кратки движения нагоре-надолу ще го направят - без помпа, без смачкване и без задържане. Опитайте се да запомните, че тя вероятно има пръстени на пръста си - дори вашия младши захватът с мечка-капан може да превърне усмивката й в трептене. (Вашите събратя също не са доволни от състезанията за смачкване на кости.) Не, разбира се, целувка женска ръка, освен ако не сте континентален, и то не твърде далечна. За всеки друг целуването с ръка е привързаност. Освен това може да се объркате и да целунете ръка на едно момиче, когато лечението трябва да бъде само за омъжени жени.

Подай ръката си на жена, дланта нагоре, като вид почивка или перваз за нея ръка, когато й помагате да слезе от автобуси, да излезе от кабините, да слезе в лодки и т.н. В тези ситуации вие я предхождате, за да можете да помогнете и, естествено, първо да подадете ръка. Но веднага щом възстанови равновесието си, пуснете го. Задържането на ръце идва по-късно.

Поставете ръката си под лакътя на жена почти никога. Съвременните жени не обичат да бъдат управлявани; те мразят тази гаднярска версия на предлагането на вашата ръка и го намират по-скоро за пречка, отколкото за помощ при слизане от бордюри и пресичане на улици. Изобретателните жени се дразнят от друга сметка: не обичат да ги докосват безсмислено. Единственият път, когато можете правилно да хванете ръката си под лакътя на жената, е когато е абсолютно необходимо да я засилите нагоре - когато тя е започнала действително падане, за редки случаи. Внимание: когато жестът изглежда най-необходим, вероятно ще се възмути най-много; момичето в тясната пола, опитвайки се да се качи на високо стъпало на автобуса, се нуждае от ръката й за повдигане на полата - вашият нежелан дръжка на лакътя ще наистина ли обездвижете я!

Конвенционалната форма на предлагане на вашата ръка току-що излезе. Правите го само на официални вечери или на големия марш за бална костюма. В такива моменти предлагате дясната си ръка, сгъната в лакътя и с предмишница успоредна на пода. Тя свързва ръката си свободно през вашата и вие си отивате. След като се отдалечите от колежа в колежа или партито на бирата, вие и вашата дама рядко се разхождате публично със свързани ръце.

Ръцете ви са важна част от вашата танцуваща позиция. Лявата или водещата ви ръка трябва да държи нейната леко и естествено; изкривените пози правят лоши маниери, както и лоши танцьори. Дясната или ръката, която държите, трябва да бъде поставена здраво, но разхлабена точно около кръста й - да не се хваща за врата, да не се придържа към голия й гръб и със сигурност да не се плъзга под сакото. Това, което правите с ръцете си, когато сте извън пода, е отново нещо друго, но докато танцувате, вашите маниери имат значение - за зрителите и за партньора ви, ако не и за вас.

Ръце в покой легнете в скута си на масата за хранене, отстрани, когато ходите или стоите. Добре е да пъхнете ръцете си в джобовете си или да сгънете ръцете си или да закопчаете ръце зад гърба понякога, но внимавайте за несъзнаваните маниери на ръцете, които могат да бъдат обидни за другите или неприлични за вас: небрежният поглед на човек, чиито ръце са винаги заровен в джобовете си. . . помпозният поглед на мъжа, който винаги разговаря чрез стиснати върхове на пръстите. . . бръснарският поглед на човека, който по всяко време публично копае ушите му или изглажда ноктите си или потупва косата му или поглажда брадичката му.

Помощната ръка, основата на повечето етикетни ситуации между мъжете и жените, не е толкова проста, колкото някога е била - може би защото жените не са толкова прости, както някога са били (или някога са се престрували, че са). Колкото и често да не, съвременната жена забравя да дава време за правилния или придворния жест: тя отваря вратата, защото, предхождайки теб, тя достига до нея първа; тя изскача от колата, преди да сте имали възможност да се разходите и да й помогнете да излезе; тя се плъзга в палтото си, преди да разберете, че е готова за работа. В такива моменти, при такива жени, настояването ви за буквата на етикета ще притисне духа й; тя ще се почувства неловко, смутена от собствената си похвална непринуденост, ако направите нещо от вашата ръка за помощ. Но по друго време или с други жени се колебайте и вие сте изгубени. Хубавото усещане за време и място е най-големият ви актив в тази област. Ето правилата, но —внимание: използвайте само според очакванията:

един. Това е „първо дами“, освен когато първият ви път е под формата на услуга за нея. По този начин, когато има сервитьор, който да ви отведе до масата, или встъпител, който да ви отведе до вашите места, вие отстъпвате и я оставяте да ви предшества - но когато няма друг, който да извърши услугата, вие отивате първи, за да намерете масата или местата. Когато пътят е чист и безпрепятствен, първо дами; но когато има тълпа, която трябва да бъде лактирана или локва да бъде принудена или стръмна стъпало за навигация, първо господа.

Когато отидете първи обаче, бъдете сигурни, че причината за това е очевидна. Първо слизате от автобуса, за да можете да й помогнете да стигне до бордюра, а не за да можете първи да стигнете до бара на ъгъла. Слизате първо по стръмните стъпала на стадиона, за да можете да я предадете, докато вървите, а не за да я загубите сред тълпата. Ако тя е зад вас, дръжте я плътно отзад и дайте да се разбере, че й помагате. Ако може да има някакво съмнение в съзнанието й относно причината да отидете първи, кажете нещо като: „Тези стълби са доста тъмни; може би е по-добре да ръководя пътя. '

две. Задръжте всички врати за нея. Класическата маневра обаче изисква известно сътрудничество от нейна страна, тъй като „първо дами“, тя пристига на вратата преди вас. Тя пристъпва леко на една страна, за да можете да стигнете до дръжката на вратата и за да може вратата да се отвори към нея, без да я събаря. Ти отваряш, тя минава, ти следваш - и напред към следващата врата. Ако тя не направи пауза или не се отдръпне, ако сама хване дръжката на вратата, най-доброто, което можете да направите, е да отворите допълнително вратата, която е започнала да отваря. Толкова много, което трябва да опитате - и никога не трябва да я оставяте да стои, като държи вратата Вие преминете! - но оставете я да определи темпото, като се приближи до вратата. Тоест, не я събаряйте, за да стигнете първо до вратата, не изтривайте ръката й от копчето, не влизайте в типа „позволете ми“ разговорна помощ и, каквото и да изисква ситуацията, не не правя нещо от него. Още едно не: не очаквайте тя да бъде последователна. Само защото тя отвори последните три врати, затруднявайки всичките ви усилия да играете галантно, не се изненадвайте, ако чака чакащо пред вратата на магическото око. Вашата работа е да бъдете готови и желаещи на всяка врата и да оставите нейното специфично поведение да ви бъде ориентир при всяка една.

Когато вратата се натисне, вместо да се отвори, можете правилно да я изведете през вратата, за да я задържите. Повече от вероятно обаче тя ще продължи напред и ще трябва само да протегнете ръката си над главата й, за да вземете тежестта на вратата от нея, докато минава. Опитайте се да не влезете в това неприятно положение да стоите на перваза, опитвайки се да задържите буталка пред себе си и да я принудите да се пати под ръката ви. В крайна сметка това не е менуетът или Лондонският мост, а просто ръка за помощ. Когато вратата се върти, протегнете ръка и я забавете, за да може тя да влезе, след което натиснете парчето пред себе си, за да може да мине без усилие. (Ако натиснете парчето зад нея, може неволно да я съборите от краката й; ако това е вашата цел, изберете по-добро място от въртящата се врата.)

Когато вратата, какъвто и да е тип, е на обществено място или на много места, не забравяйте, че вашето задължение е към вашата жена, а не към широката общественост. Последвай я през вратата. Ако преувеличавате етикета си, за да държите вратата за следващата жена зад себе си и следващата и следващата, Вашият Гал ще бъде изправен и самотен сред тълпата във фоайето. Гледайте зад себе си, докато преминавате, разбира се - не искате да оставяте вратата да лети в лице, мъжко или женско, но продължете с това.

Вратите на автомобила създават специални проблеми, но само ако им позволите. Когато сте на седалката на водача и тя до вас, трябва да излезете на ваша страна, да заобиколите колата, да отворите вратата й и след това - ако стъпалото е стръмно или изходът е иначе труден - да подадете ръка да й помогне. Тази конвенция обаче предполага селски пътища и паркиране пред вратата; редактирайте го според обстоятелствата, когато сте задръстени.

Ако не можете да паркирате там достатъчно дълго, за да се подложите на цялостно лечение, добре е да я пресегнете, за да отворите вратата си - да обясните, докато вървите. И ако има портиер, който да отвори вратата й, или тя сама я отвори без церемония, отпуснете се.

Когато и двамата сте пътници и няма портиер, първо трябва да излезете - дори тя да е по-близо до вратата от вас, за да можете да задържите вратата и да й помогнете да стигне до бордюра. Когато портиерът е на работа, тя отива първа, освен ако не сте по-близо - в този случай вие пристъпвате към улицата и или й помагате да слезе, или заставате внимателно, както портиерът й помага. Дори ако продължавате и просто я оставяте, излезте с помощта си и сбогом. Освен ако не шофирате и е очевидно, че не можете да оставите колата си без надзор в средата на движение, не трябва да седите спокойно, докато тя слезе и полети.

3. Задръжте всички столове за нея, когато тя седи и когато става. Между другото, идеята да държите стол за седящо патице е не да я спъне от краката си, като удари ръба на стола в задната част на коленете. Нито пък допринася за чувството й за несигурност, като я оставя да седне в космоса. Просто дръпнете стола назад, докато тя стъпва на място пред него, след което го натиснете под нея (без да я докосвате с него), докато тя сгъва коленете си, за да седне. В обратен ред техниката е същата, когато тя се издига; не дръпнете стола назад с нея и не го бутайте обратно под масата, докато тя не излезе извън обсега.

Отново жестът е това, което се брои за независима дама. Тя се плъзга на стол, преди да сте имали време да го държите за нея, но все пак може да го приеме нередно, ако след това се плъзнете в своя; най-доброто от вас е винаги да се разхожда зад стола й, да й помогне да се откъсне с палтото си, ако не да направи последно регулиране на позицията на стола. Ако няма да правите това, не правете нищо. Обичайната практика да се пресече през масата - в неясната посока към облегалката на стола й, до която не бихте могли да стигнете - е неблагоприятна и служи само да й напомни за по-големия жест, който тя може да ви позволи да направите.

Излишно е да казвам, че не „държите“ дивани, вградени стенни седалки или нещо, което не може да се изнесе за по-лесно сядане. Всичко, което правите, е да видите, че тя е седнала, преди да седнете.

Четири. Помогнете й да влезе и излезе от палтото. Отново степента на вашата помощ зависи от нея, но дори и за най-категорично безпомощното крехко трябва не разпушете косата й извън яката й, сякаш сте прислужница на нейната дама, или посегнете под палтото й и дръпнете сакото й, сякаш сте портиер в бръснарницата, или гонете размаханите й ръце с палтото, сякаш оплетете теле. Просто дръжте палтото. Дръжте го с дясната страна нагоре и във форма, така че тя не трябва да бъде акробат, за да влезе в него; дръжте го малко по-ниско от височината на раменете, така че тя не трябва да използва заден ход, за да достигне ръкавите; издърпайте го на раменете й, след като ръцете й са в ръкавите, но нека тя сама да влезе в него. Тя не иска да я обличате - не в момента, така или иначе - така че се задоволете с това да сте стойка за палто, а не камериер.

5. Човекът е звяр на бремето, но той получи почивка по време на войната, когато беше широко разбрано, че мъж в униформа не носи пакети. Вече не трябва да грабвате всяка странна опаковка от всяка жена, с която ходите толкова, колкото две стъпки. Оставете я да носи собствените си боклуци, ако е толкова грациозна, че да се навърта на среща; тя няма да бъде толкова неудобна под лекото си бреме, колкото ще бъде, ако настоявате да изглеждате като сух кон, когато тя предпочита да е с мъж. Разбира се, все пак трябва да я освободите тежък неща - куфари, куфарчета, книги и списания, които й дават твърде много неща за носене. Ако тя е вашата съпруга или ако се гордеете, че някой мисли така, трябва да носите най-голямата торба с хранителни стоки и да бутате тежката бебешка количка. Ако смятате, че е безопасно, все още можете да го направите жест към странни колети, палта, чадъри и кутии за шапки на модела. („Това прекалено тежко ли е за вас?“ Е по-безопасно от „Ето, позволете ми да го нося.“) Но ако има шанс, тя ще каже „да“, почивайте в този мир: човек с добри модерни маниери е за миледи само когато силата му е необходима, не когато тя можеше да носи нещата с лекота като него.

6. Човекът е този, който плаща, но не непременно за разходи, възникнали по време на шанс среща с жена. Не се очаква да вземете чека, когато сте се случили с нея само на гишето за обяд в аптеката, нито да й купите билет за влак, ако установите, че и двамата излизате от една и съща гара. Не е лошо поведение да се направи ход към плащане на малък разход - да речем, тарифата й за автобус, но в никакъв случай не е необходимо и, с модерните жени, хванати на „независимост“, може да ги накара да съжаляват, че са ви видели. Те също ще се смутят, ако излезете с пари за чистачката, за ремонт на обувки или за месаря, когато ги хванете по поръчка; те биха искали да бъдат „държани“ жени, но не в този малък и обществен мащаб! Във всеки случай не протестирайте, ако една жена каже, че има готови пари или по друг начин посочи, че не иска да плащате. Голямата сцена над малката сума е особено глупава, когато произтича от погрешната идея за галантност.

Вашите уши

Как да си джентълмен до ушите си.
Мъжът, който вярва на всичко, което всяка жена му казва, се нуждае от нещо повече от книга с етикети, за да го оправи, но това са моментите, които изпробват доверчивостта на мъжете. Вие искам да й се доверим на думата, но това е добро възпитание не когато тя казва:

„Моля, не ставай“—Или ако вече сте се изправили на крака, 'Моля, седнете.' Без значение какво казва или колко е мислила, трябва да стоите, докато тя стои. Ако наистина го е мислила, ще седне или ще си тръгне, за да можете да се отпуснете.

'Не се притеснявайте - мога да се справя.' Вероятно може, но ако останете настрана, докато тя сама прави всичко и това е борба за нея, ще изглеждате доста глупаво на хора, които не са чували протестите й.

„Продължавайте напред; Ще се оправя. ' Това във всичките му вариации трябва да оправдае това, че я оставяте сама на дансинга или я оставяте да си намери пътя сама до дома или я освобождавате на свободна практика във всяка ситуация, когато вашето твърдо задължение е да се грижите за нея. Девет пъти от десет не ви извинява дори в съзнанието й (да не говорим за родителите или приятелите й); тя очаква да настоявате - в действие, а не в думи. Десетият път, когато тя наистина го има предвид и наистина е невъзможно да отговаряте на нормалните си добри маниери, ще разберете, че е добре да „продължите напред“ Въпреки това ще се свържете по телефона или ще проверите по друг начин, за да се уверите, че тя се е справила добре. . . въпреки това ще се опитате да й се компенсирате по-късно. . . дори и така да решите, че навсякъде би било по-лесно да изпълнявате дълга си.

Твоята уста

Как да си джентълмен от устата си.
Когато захранвате лицето си, идеята е да го направите спретнато, тихо и всичко друго, но случайно. Ако нещо ви притеснява по отношение на поведението на масата, поставете въпроса на тези три теста. Ако техниката създава бъркотия или шум, или ако насочва вниманието към факта, че сте решени да се натъпчете, това са лоши маниери.

За мъжа четвъртото общо „не“ приема еднакво значение: не се притеснявайте. Не пейте малкия си пръст и не потупвайте деликатно стиснатата си уста със салфетката си.

Начинът на хранене е въпрос на навик. Това е 99 44/100 процента късмет, защото вероятно бихте умрели от глад, ако трябваше да мислите за всеки мускул и всяко движение, участващо в сложния процес на задвижване на храната от чиния до уста. Но и 56/100 процента е жалко: ако вашите несъзнателни хранителни навици са непривлекателни, дори най-добрият ви приятел няма да ви каже.

Но Вие мога да кажа; внимавайте за тези признаци на четирите бича на масата за хранене.

1. Мърлячът

Завързва салфетката му за врата или я пъхва в жилетката си. Салфетката попада в скута ви по време на хранене, свободно поставена вляво от вашето място, когато напускате масата. Независимо дали е хартия или дамаска, тя не трябва нито да се сгъва за повторна употреба, нито да се хвърля леко в чинията ви.

Оставя проба от всеки курс на ръба на чашата си за пиене. Той греши по две точки: пие, когато устата му не е празна, и пренебрегва да използва салфетката си, преди да използва чашата.

Прави всеки залък пълен курс в миниатюра (и не толкова миниатюрен в това отношение). Вместо това той трябва да вземе малки хапки, да дъвче и преглъща всяка хапка, преди да вземе следващата.

Оформя мост от маса до чиния с ножа и вилицата, когато не се използват - дръжки върху плат, работни краища подпряни на плоча. В по-малко вирулентната си форма той поставя нож и вилица върху чинията, както е правилно, но толкова близо до ръба, че те падат, когато плочата се отстрани.

Говори с пълна уста.

Почиства зъбите си на масата - с клечка за зъби или нокът или като обикаля езика си около зъбите, с гримаси.

Изплюва всичко, което не му харесва. (Не е нужно да ядете негодното, разбира се, и ако го правите трябва да извадете нещо от устата си, първо се уверете, че то няма никаква прилика с повторната храна, след това хванете и извадете с пръсти - това е най-бързият начин. Правилно бихте могли да го извадите на същата лъжица или вилица, на която е влязъл, но тази маневра е твърде акробатична за благодат в повечето случаи и тече опасно близо до плюене. Всъщност обикновено можете да изрежете кости и камъни, преди да влязат в устата ви. И можете мъжески да погълнете нещо, което обижда небцето ви.)

Разбива бисквити в супата му. Ако те са предназначени да отидат в супата, те трябва да отидат изцяло. Лъжица ги директно в супата, ако са крутони; ако са крекери за стриди, първо ги поставете върху чинията с масло или върху кърпата, след което ги пуснете цяло, няколко наведнъж.

Яде разхвърляни неща с пръсти. Най-добрият начин да решите кога да вземете храна в пръстите си (ако не сте доволни да следвате примера на домакинята) е да решите в предварително дали можете да го направите спретнато. Пикниците отново са нещо друго, разбира се, а някои храни като омар са разхвърляни, каквито и да са вашите modus operandi, но с изчистеност като ориентир, не можете да сбъркате. Ръководството работи и по двата начина: по-добре е да вземете класо от царевица, отколкото да го гледате как се пързаля през чинията, докато се опитвате да го отрежете; по-добре е да оставите твърдата дръжка аспержи, ако не можете да я нарежете и ядете с вилицата, както направихте върховете. И ако подходът на ръка изглежда посочен, както при сандвич или парче пресен плод, по-добре е да го нарежете на управляеми секции, преди да го вземете.

Духа върху храната му, вместо да чака тихо, докато се охлади достатъчно, за да яде.

Отхапва краищата на вилица спагети, обикновено във въздуха. Ако не може да го отреже в чинията си или да го завърти около вилицата си в чиста и управляема топка, вместо това трябва да поръча равиоли.

Жестикулира и посочва с инструментите си за хранене.

Слага твърдо сребро на масата. Ако под чашата няма чинийка (но винаги ще има), оставете лъжицата в чашата, вместо да я поставяте върху покривката. И никога не правете миене на съдове или полиране на сребро на масата: ако уредът наистина не е чист, игнорирайте го, както бихте пренебрегнали и косъмче във вашата супа. (В ресторант, разбира се, можете да поискате друга вилица или да изпратите супата обратно.)

Поставя устата му в храната, вместо храната в устата му. Не бива да срещате храната си дори наполовина. Довеждаш го до изправената си глава; не се навеждате, за да го срещнете.

2. Честта на ракетата

Дъвче с отворена уста, без да прави опит да заглуши шума (или да скрие гледката) от дъвченето на циментовия му миксер.

Сребърни заготовки върху сребро или сребро за чиния. Когато разбърква кафето си, той го прави дяволски, като вещица, стояща над кипящ котел, и всеки оборот на лъжицата поставя ракета. Когато той остави ножа и вилицата си, се чудите, че силата не разбива плочата. Той се навива, като изстъргва чинията си с вилицата. И ако той е „полезен“, както и шумен тип, последният му грях срещу тъпанчетата е да подрежда чиниите си, разбивайки се.

Слюпва супата му. Изсмукването е излишно - просто поставете страната на лъжицата до устата си и отпийте тихо.

Барабани на масата, или пука кокалчетата му, или дъвче леда от чашата си с вода, или по друг начин звучи между шумни ухапвания.

Отблъсква се от масата в края на вечерята, с две ръце, притиснати до ръба на масата, а столът крещи по пода. Вместо това трябва да посегнете надолу и да повдигнете стола назад, докато леко се издигате.

3. Свинята

Копае в момента, в който е обслужен. Той знае, че не трябва да чака домакинята, която ще бъде обслужена последна, но очевидно е прекалено гладен, за да си спомни, че трябва да изчака, докато двама или трима други на масата също не бъдат сервирани.

Отблъсква чинията си от него, когато приключи, сякаш за да каже: „Е, че беше добро, сега какво ядем? ” Вместо това той трябва да седи тихо и без да пренарежда масата, без да бута или накланя стола си назад и без да разхлабва колана си.

Използва парчета хляб, здраво стиснати в ръката му, за да избърше всяка последна капка сос, всяка последна хапка храна. Тогава чинията му изглежда така, сякаш току-що е излязла от съдомиялната машина. Ако любимата му храна е хляб и сос, той може да отчупи малко парче хляб, да го пусне в соса, след това да изяде хляба с вилицата си, но не бива да търка или да бърше или да използва непрекъснато парче хляб.

Намазва маслото върху хляба му във въздуха и наведнъж, сякаш е предвидено да изяде цялото парче на една хапка. С изключение на малките, горещи бисквити, хлябът трябва да се натрошава и намазва с масло само при необходимост - на четвъртинки или хапки. По време на разстилането трябва да се държи до ръба на маслената плоча, да не се маха навсякъде или да се държи високо в гърдите.

Гризе костите, сякаш се страхува да пропусне и най-малката хапка месо.

Изсмуква пръстите си, при същия вид принуда. Ако е толкова разхвърлян, че получава храна на пръстите си, трябва да използва купа за пръсти и / или салфетката, а не устните си.

Нарязва наведнъж цялата му чиния с храна, сякаш не може да понесе да спре да яде, след като е започнал. Освен ако не е на възраст под десет години, той трябва да реже храната си само докато се храни.

Накланя купата си със супа към него. Правилно той щеше да го отклони от него, точно както - правилно - щеше да лъжи супата от него. Но това не е най-краткото разстояние между две точки и прасето е откровено гладно.

Лактите си през храната. Когато реже, лактите му са като пляскащи крила. Когато се храни, резервната му ръка служи като опора, което му позволява да яде много по-бързо. Лактите на масата са „социално приемливи“, когато не ядете, но най-сигурният курс е да държите резервната си ръка в скута си. Докато ядете, лактите ви трябва да са толкова близо до тялото, колкото при добра люлка за голф.

4. Присите

Свива устни, когато яде - с преувеличено „усъвършенстване“. Не можеше да изглежда по-малко доволен, ако яде цианид или рициново масло.

Оставя малко от всичко в чинията си, в ужас да изглежда алчен. Каква загуба! Ако не възнамерява да го яде, не трябва да го приема.

Винаги казва, че не харесва или „не може да яде“ определена храна. Ако той не е благословен с католически вкус или истинско удоволствие от всички странни и познати храни, трябва преструвам се че той е. Най-малкото, което може да направи, е да мълчи за своите алергии и предразсъдъците си.

Е колеблив, очевиден копия, който кара всички останали толкова нервни, колкото и коя вилка да използва. Не е толкова важно. Ако можете да го направите ненатрапчиво, всичко е много добре да наблюдавате домакинята си или по-знаещите гости, за да видите как се справят с някои непознати ястия. Но ако концентрацията ви върху фините точки на етикета ще ви направи невнимателен събеседник, отдръпнете тревогите си. Може да ви помогне да разберете, че среброто се поставя на масата по реда на използването му, като вилицата е най-отдалечена от чинията ви, отвън, е предназначена за първата храна от вилици, тази от вътрешната страна за последната. Ако ви се сервират и вилица, и лъжица за пустиня, можете да използвате и двете (лъжица за сладолед, да речем, и вилица за безе), или можете да използвате вилицата, за да задържите пустинята стабилно, докато режете и ядете с лъжицата, или можете просто да използвате каквото изглежда по-подходящо. Маслената чиния и чашите вдясно са за вас; вашата салата, освен ако не се сервира като отделно ястие, е отляво. Но никой, който си заслужава да знае, няма да се интересува, ако използвате вилица, когато е била предназначена лъжица, и ако не се развълнувате и извините, никой дори няма да забележи.

Страхува се да използва нож върху салатата си, защото е чул, че не е правилно. Ако на негово място има нож за салата, той може да бъде сигурен, че е не само правилен, но и очакван. И ако той не може да управлява салатата спретнато само с вилицата си, по-добре е да използва ножа му за вечеря, отколкото да подражава на заек, а от устата му да виси маруля.