Изкуството на мъжествеността Подкаст Епизод # 21: Няма повече г-н Ниц Гай с д-р Робърт Глоувър

{h1}


Всички сме чували фразата „Ница завършват последни“, нали? Защо така? Защо мъжете, чиито приятелки им казват, че са страхотен улов, никога нямат среща в петък вечер? Защо човекът, който никога не разклаща лодката по време на работа, се предава за повишение? За да отговорим на тези въпроси, разговаряхме с д-р Робърт Глоувър, автор на книгата Няма повече г-н Ница: Доказан план за постигане на това, което искате в любовта, секса и живота.

Край на книгата „Мистър Ник Гай“ от Робърт А. Гловър.


Ние обсъждаме атрибутите на тези Ница, защо през последните 30 години е имало много хора и какво могат да направят мъжете, за да победят синдрома на Ница и да извлекат повече от живота.

За повече информация относно книгата на д-р Глоувър и работата му, вижте Nomoremrniceguy.com


Слушайте подкаста! (И не забравяйте да ни оставите преглед!)

налични в itunes



на разположение на шева


soundcloud-лого

джобни предавания


google-play-podcast


Слушайте епизода на отделна страница.

Изтеглете този епизод.


Абонирайте се за подкаста в избрания от вас медиен плейър.

Прочетете стенограмата

Брет Маккей: Брет Маккей тук и добре дошли в друг епизод на подкаста „Изкуството на мъжеството“. Сега всички сме чували правилно фразата „Хубави момчета завършват последни“, но защо е така? Защо мъж, чиито приятелки, които казват, че ще бъде страхотен улов за някое момиче, никога не получава среща в петък вечер? Защо човекът, който никога не разклаща лодката на работа и е почти мистър надежден, никога не получава повишение или повишение?

Е, нашият гост днес е написал книга на тази тема и се казва д-р Робърт А. Глоувър и е автор на книгата в „No More Mr. Nice Guy“. Д-р Глоувър е психотерапевт, доктор. в американската семейна терапия и той казва, че самият той възстановява Ница и е прекарал хиляди часове, помагайки на други мъже да се възстановят от синдрома на Ница Гай. Д-р Глоувър, добре дошли в шоуто.

Д-р Глоувър: Благодаря Брет, добре е да съм тук.

Брет Маккей: Д-р Глоувър, кажете ни кой е г-н Ница, какъв е той?

Д-р Глоувър: Е, като цяло, Ницът не вярва, че е добре, както е. Това може да е дори съзнателен мисловен процес. За някои Ница е, но за мнозина е много по-дори несъзнателен процес на мислене, че за да бъдат харесвани и обичани и да отговарят на техните нужди, те трябва да намерят начин да станат това, което според тях другите хора искат да бъдат.

Брет Маккей: И така, по принцип удоволствие от хората, мисля?

Д-р Глоувър: Това е може би един от най-фундаменталните начини за разглеждане. Дали това са хората удоволствия, те често избягват конфликти, изпитват затруднения при вземането на решения, вземането на своите нужди или приоритет, те са склонни да вярват, че първо са стигнали до други хора, преди техните нужди да бъдат удовлетворени и знаете, предполагам, че това може би в обикновен народен език можем да кажем, че знаете, че той е слабак, изтривалка, безгръбначен човек. Те искат да направят всички щастливи, но все пак позволяват на всички да ходят по него, сега това вероятно са екстремните характеристики на Ница и Ница, които попадат навсякъде между търсенето на одобрение спрямо пълните изтривалки.

Брет Маккей: Да, и вие говорите в книгата си, че - че наистина се интересувах - че Ница наистина не са толкова добри, понякога имат някакъв скрит мотив.

Д-р Глоувър: И това наистина е основният основен въпрос. Вероятно двата проблема за Nice Guys са, единият е, че те не са толкова мили и двама, които се опитват да направят всички останали щастливи, не ги правят щастливи. И така, има два основни недостатъка в парадигмата на Ница. Но тази част за това, че не е толкова хубаво, има няколко причини за това. Едно от първите е, че ако се опитвате да угаждате на хората, винаги ще бъдете фундаментално нечестни. Казвам на мъжете, с които работя, има само един начин да бъдете почтени и това е да се запитате какво се чувства добре, какво ви се струва правилно и след това да го направите и ако се опитвате да потърсите одобрение от други народи, вие никога не питате себе си какво се чувства като правилното нещо или ако се запитате, ако мислите, че може да разстроите някого или той може да не го хареса или може да ви е ядосан за това, няма да го направите. И така, хубави момчета са, стига да се опитвате да угаждате на никой друг, няма да бъдете човек с висока почтеност. Сега, ако някога сте имали връзка с някого, на когото не можете да се доверите, не можете да разчитате на думата му, има нещо, което може да ги притеснява или в съзнанието им и те никога не са ви казвали или сте разбрали по-късно или както е вярно за голяма част от Nice Guys излиза индиректно, пасивно, агресивно, когато не го очаквате, което е друга причина, поради която Nice Guys по същество не са добри поради тяхната пасивно-агресивност.

Брет Маккей: Да, беше интересно, че говорехте за това - и аз съм виждал това с много… - познавате не само мъже, но и много хора, но да, и много пъти с Ница, те водят резултат , резултат, който никой друг не знае, освен тях.

Д-р Глоувър: Това е чудесен начин да го кажем, Брет. И виждам, че много във връзката особено и казвам на двойки, с които работя, всеки път, когато поставите табло в хола си, връзката е в беда. Но това е особено вярно с Ница и това водене на резултати често води до това, което аз наричам жертва, и това е, че държиш нещата вътре, държиш нещата, държиш нещата във всички неща, които вярваш, че си направил за други хора които не са ви отвърнали или всички неща, които държите в хората, които възприемате, са ви направили и се чувствате жертва и рано или късно тези неща ще излязат по не особено хубави начини.

Брет Маккей: И така, как се разви този Ниц Гай? Искам да кажа дали е скорошно явление или е от известно време с нас?

Д-р Глоувър: Знаеш ли, подозирам, че винаги е имало момчета с млечни препечени фигури и мъже. Наистина вярвам, че сега наистина стана много по-видно поради, мисля, поне по няколко причини. Единият е, че поне мъжете, с които работя, виждам много повече мъже да растат в домове, където те също не са свързани с бащите си, защото баща отсъстваше, нямаше го, работеше твърде много или момчето се опитваше за да бъде различен от баща си, или татко беше ядосан, филандриращ, алкохолик, се отнасяше зле с майка си. Така че, виждам, че много млади мъже са израснали и аз също се опитвам да угаждам на майка си, опитвам се да получа одобрение от жени, не се чувствам добре свързан с баща си и мисля, че и част от това е господството на младите мъже, които трябва да угодят на жената в ранна възраст, докато преди 100 и 150 години младите мъже прекарват много време с нейните бащи или чичовци, братовчеди или дядовци и не се опитват да се различават от бащите си или се опитват да моля жени. Мисля, че това беше наистина голяма част от него и ако добавите към това, ако вземете предвид типичната училищна система, често ще питам мъжете, с които работя, колко мъже учители биха имали между детската градина и прогимназията и средно е около 1 до 1,5 над знаете всички момчета, които съм питал. Така че, ако се замислите дори от трети клас до четвърти клас, не само по математика, вие се научавате как да правите четене, писане, аритметика, но обикновено дори как да угаждате на жена и това, което открих е, когато мъжете започнете да се опитвате да разберете жените и започнете да обвързвате, за да разберете как да направите жените щастливи, не само че не правят жената щастлива, както съм чувал безброй пъти от безброй жени, но мъжете стават пасивни, косвени, приятни и е отново пасивно-агресивни и не особено достъпни за жената, на която всъщност се опитват да угодят.

Брет Маккей: Това е интересно. И така, как се отличават тези черти на Ница, синдромът на Ница, как става начин да живееш пълноценен живот за човека? Имам предвид и кои области виждате, че има ефект, просто обичам живота, влияе ли на работата или е много разпространен през целия им живот?

Д-р Глоувър: Знаете, че открих, че при повечето Ница момчетата засягат по-голямата част от остатъка от живота им. Понякога ще говоря с човек, който ще каже „Е, да, на работа не съм хубав човек, ритам задника, но щом се прибера, съм путка, опитвам се да направя жена ми щастлива. ’Но открих с повечето Ница момчета заради тяхната емоционална пътна карта или емоционална парадигма на живота. Наистина в повечето области се опитва да търси външна валидация чрез получаване на одобрение от други хора, е в избягването на конфликти, без да има кой да ги разстройва или ядосва, това, което нарекох тайни договори, където те дават, където дават на други хора с надеждата да получи нещо в замяна. И обикновено за Nice Guys това, което се надяват да получат в замяна, е похвала и валидация и оценка и признание. Но почти винаги, когато става въпрос за задоволяване на техните нужди, те обикновено дават на други хора с надеждата, че други хора отново ще се върнат при тях, без да се налага да питат. Така че, ако погледнете, ако имате човек, който търси външна проверка, опитва се да угоди на всички, не е напълно честен и прозрачен, не съобщава на хората какво мисли или иска или какво му мисли или какво го притеснява , ако избягва конфликт, ако винаги се опитва да се увери, че всички са щастливи и никой не е разстроен и тогава, ако не може да постави собствените си нужди като приоритет, ако не може да бъде честен, ако не може да се изправи пред страхове и предизвикателството му, ако безпокойството му го управлява, добре, всички те са стари пакети точно там. И обикновено ще засегне всяка област от живота му и открих, че основните области, в които най-много работя с Ница, са жените и връзките, сексуалността и работната кариера, страстта и живеенето според техните потенциал. Така че, това обикновено са най-големите области, които виждам, се проявяват там, където Ница са склонни да бъдат разочаровани в тези области, но тъй като те приеха пътната карта, която следват, опитвайки се да бъдат добър човек, вземете одобрението на всички, избягвайте да люлеете лодката защото те смятат, че това е легитимна пътна карта, която да ги отведе там, където искат. Когато се разочароват, те не знаят какво друго да правят, но просто се опитват да правят повече от едно и също нещо.

Брет Маккей: Това никога не работи, това никога, никога, което работи.

Д-р Глоувър: Никога не работи, точно както знаете, че някой да ви даде карта на Кливланд ви отвежда в Сиатъл и казва, че знаете, че ще намерите пътя си до съдебната палата и ако смятате, че тази карта трябва да ви помогне да намерите пътя за навигация до съдебна къща, но изглежда не работи. Но ако смятате, че тази карта е точна, просто ще продължите да се опитвате по-усилено, да ставате по-разочаровани и да не бъдете особено успешни и това е, което виждам с Nice Guys. Те следват пътна карта, която според тях трябва да ги отведат там, където искат, но пътната карта е напълно неточна, остаряла и просто напълно дефектна, но така или иначе продължават да се опитват повече.

Брет Маккей: Добре. Така че, д-р Глоувър, много мъже може да чуят това в момента и да си мислят, че знаете, че това съм аз, аз… - това, което казвате, ме описва перфектно. Какво могат да направят тези мъже, за да премахнат синдрома на Ница?

Д-р Глоувър: Това е страхотен въпрос и, разбира се, няма нито един прост отговор на това. Сега, обикновено, когато говоря с хора за синдрома на Ница, независимо дали говоря с момчета или с жени, които са любопитни за това, което преподавам на мъжете, въпросът често е - казвате ли, че трябва да стана глупак, знаете ли, трябва ли да стана задник и просто да започна да не ми пука какво мисли някой. И това е типично черно-бяло мислене, на което може би повечето хора стават жертва, но особено Ница е. Хубавите момчета са склонни да виждат всичко в черно и бяло. Сега другото нещо, което ще чуя, е не само въпросът, добре, искаш ли да станеш глупак. Често ще чуя хубави момчета да казват нещо подобно, знаете ли, осъзнах, че знаейки, че пасивното удоволствие не работи, за да постигна това, което искам, и осъзнах, че не искам да ставам глупак или да бъда като баща си, така че искам да намеря щастлив баланс някъде между двете. И това, което често казвам на мъжете, е, че не знам къде е преломната точка между две дисфункционални крайности. И така, всъщност това, което преподавам на мъжете, е как да разберат това, което нарекох трети модел на мъжественост. Гледам както на задника, така и на приятно пасивния Ниц, който нарекох мъже от първа поръчка. И двамата просто се опитват да управляват безпокойството си, като контролират хората в ситуации извън тях. Задницата е склонна да се справя със заплаха и сила и бравада, докато пасивният Ниц се опитва да управлява хората в ситуации с финес и директност, добре, но тогава повечето от тях се опитват да направят същото. И така, това, което преподавам на мъжете по принцип, е мястото, от което трябва да започнат, да разпознаят къде пътната им карта не работи и да започнат да гледат на различен модел, за да станат мъже от порядъка. И мъжете от втория ред започват с живот в почтеност. Той е предпазлив към това, което иска в живота. И истинския основен проблем, който открих с момчетата, с които работя, тъй като те трябва да се научат да отговарят на тяхната тревожност, защото синдромът на Nice Guy е основно разстройство, основано на тревожност. Всичко, което правят, се опитва да задържи безпокойството си. Е, ако сте там, живеете живот, ако си предизвиквате себе си, ако се поставяте в нови ситуации, ако имате работа с хора в конфликтни ситуации, ще почувствате тревожност. Ключът не е нито в сплашването на хората, за да ги накарат да се променят, нито в манипулирането им. Ключът е само да държите на себе си и да отговаряте на тревогата си отвътре. Така че, това е може би един от най-основните фундаментални проблеми, с които работя с възстановяването на Ница, е как да се науча да съдя тревогата им, така че да могат да се облегнат на нещата, те ги плашат и са предизвикателни.

Брет Маккей: И си представям, че това казва, че това е приятен човек в отношенията, който започва да прави такива неща, започва да си поставя граници, а не, знаете ли, опитвайки се изцяло да угоди на партньора си във всеки аспект, ще има някои тласък, партньорът може да не хареса това. Искам да кажа, това - може ли това предизвикателство на връзката - Искам да кажа, може ли това да прекрати връзките, които може да има Ница?

Д-р Глоувър: Е, разбира се, че може. Защото ... Току-що казах, че моят опит в докторантурата ми е в брачната и семейната терапия, така че съм системен мислител. Склонен съм да разглеждам системите, които карат хората да си сътрудничат помежду си. И така, аз разглеждам всяка връзка между двама възрастни, които са в прекъсващи отношения. Тези двама души несъзнателно са създали система, която работи и за двамата на някакво ниво и често по много дисфункционални начини. Тази система е създадена съвместно от двамата хора, за да им позволи да използват уменията за взаимоотношения, които са усвоили, когато са били на три години в своето семейство. Толкова често пъти, например, ако имате човек, който с едно от най-силните си умения за взаимоотношения е поправял и решавал проблеми, какъв човек трябва да привлече към себе си, за да прави това, което прави най-добре.

Брет Маккей: Да, ето как ...

Д-р Глоувър: Ще ви позволя да отговорите на този въпрос.

Брет Маккей: Да, да, да, да.

Д-р Глоувър: Да, очевидно ще трябва да проследите някого, който има проблеми, които се нуждаят от поправяне и този човек вероятно е прекарал цялото си време да бъде възприет като проблем, който трябва да бъде решен и така, когато отиде при Ница, се чувства нормално и за тях. Сега, това, което открих при разговорите - хората казват, например, как реагира жената на вашата книга или е имало реакция срещу това да научите мъжете да не се държат добре, а другата истина е, да, имам купища един метър високи имейли вкъщи, които разпечатах, имейл, който получих от мъже и жени от цял ​​свят в отговор на моята книга и този куп имейли, мисля, че имам два имейла от жени, които бяха критични към моята книга и това е очевидно дори не бяха прочели книгата. И така, жената харесва, харесва им, че уча мъжете да бъдат честни, да имат почтеност, да им казват какво им е на ум да бъдат прозрачни, да задават тон и да поемат водещата роля в интегрирания от любов начин в отношенията им и не натоварвайте жената да ги накара да вземат всички решения. Между другото, момчета, жената го мрази, мрази го, когато питате какво искате да направите през нощта. Сега ние, момчетата, смятаме, че е добре, мислим, че им даваме избора и възможността и това е нещо мило, но жената го мрази, те изпитват тежест, когато ние мъжете казваме какво искате да правите през нощта. Те искат да се покажем и да кажем: „Хей, обуйте танцувалните си обувки, хайде да танцуваме.“

Брет Маккей: Да

Д-р Глоувър: Те също винаги могат да кажат „Не, не ми се иска“, което е добре, но поне да се покажат с планове. И така, това, което открих е, че когато мъжете започнат да правят това, което аз ги уча да правят, като цяло на техните партньори им харесва. Сега, да, това може да предизвика безпокойство и на партньора им и това е една от красотите на връзката, която го превръща в това, което нарекох машина за личностно израстване. Че ако един човек се предизвиква и расте и държи на себе си и съди безпокойството си и има други хора, които изпитват безпокойство поради това, но ако партньорите му държат на себе си и продължават по пътя, този човек тогава ще се придържа към себе си и съди тяхната тревожност и заедно връзката помага на двамата да растат. Ами, това ще прекъсне някои взаимоотношения, ако мъжът започне да се проявява честно, тъй като вероятно иска да постави граници, да не толерира лошо поведение, да, ще.

Брет Маккей: Добре, добре, д-р Глоувър, благодаря ви за отделеното време.

Д-р Глоувър: Беше чудесно да си чатите с вас и ако някой от вашите слушатели иска да научи повече за моите книги или онлайн класове, може просто да разгледа nomoremr.niceguy.com и да получи цялата информация там.

Брет Маккей: Добре. Нашият гост днес беше д-р Робърт Глоувър. Д-р Глоувър е автор на книгата „No More Mr. Nice Guy“ и за да разбере повече информация за неговата доставка на книги nomoremr.niceguy.com.

И това завършва поредното издание на подкаста „Изкуството на мъжеството“. За повече съвети за мъжественост не забравяйте да разгледате подкаста „Изкуството на мъжествеността“ на „artofmanliness.com“ и до следващия път останете мъжествени.