Начините, по които оставаме незрели деца, дори като зрели възрастни

{h1}


В дискусиите за израстването понякога ще чувате хората да казват нещо като: „Когато си млад, мислиш, че възрастните наистина го имат заедно. Но когато сам станеш възрастен, осъзнаваш, че възрастните всъщност нямат представа какво правят! ' Това се споделя като някаква конспиративна тайна - вездесъща, но все още недостатъчно обсъждана истина.

И все пак това са до голяма степен глупости - оправдание за продължаване на барабаненето, дори когато напредвате във възрастта. Ние лично познаваме много възрастни, които го имат заедно, които знаят какво правят, които могат да работят като много способни възрастни. Макар че е вярно, че всеки претърпява непрекъснати, понякога изпълнени с криза сезони на промяна, и се сблъсква с неизследвана и първоначално объркваща територия през целия си живот, докато достигнете тридесетте си години, трябва да сте разработили прилично количество емоционална и практическа интелигентност - набор от адаптивни умствени инструменти, които ви позволяват да се справите адекватно с всеки проблем, без значение колко роман. Ако не сте развили такъв капацитет, тогава нещо се е объркало или с възпитанието, на което сте били подложени, или с личния път за развитие, който сте избрали сами; така или иначе, тази липса трябва да се разглежда умишлено, а не да се извинява като универсалност.


Въпреки това, докато всеки трябва да се стреми към по-голяма зрялост (което се характеризира с тези 33 марки), в действителност това е състояние, което никога не може да бъде постигнато изцяло. Като се имат предвид присъщите слабости на човешката природа и относителната краткост на продължителността на живота, аспектите на нашето Аз винаги остават незрели, независимо от възрастта ни.

И този факт Трябва да бъдем разбрани и признати, не за да може да се използва като оправдание за детско поведение, а за да спечелим по-голямо състрадание към себе си и към другите хора.


Така че днес ще разопаковаме точно какви са тези области на многогодишна незрялост, като използваме прозрения от Хари и Бонаро Овърстрийт Умът жив (1954), който разкрива следните четири начина, по които „човешкото същество остава дете през целия си живот“:



Зависи от другите за помощ

Като дете вие ​​сте почти напълно зависими от възрастните за вашата храна, подслон, облекло, график, отдих и вземане на решения. С порастването ставате по-независими и самостоятелни. . . но никога изцяло така.


Очевидно това е вярно в практически смисъл: ние не отглеждаме храната, която ядем, не правим автомобилите, които караме, или създаваме медиите, които консумираме, и дори най-удобните сред нас все още трябва понякога да се обадят на водопроводчик или да наемат изпълнител.

Но зависимостта ни за цял живот е вярна и когато става въпрос за сферите на емоциите и познанието.


Никой не може да бъде отгоре и да контролира 100% от времето; всеки трябва да знае, че може да разчита на другите сега и отново. Има моменти в зряла възраст, когато човек се нуждае от почивка, за да се грижи за другите, за да се грижи за себе си. Както отбелязват Overstreets, съществува един вид зависимост, която човек „иска да запази - и трябва да му бъде позволено да запази“, която включва:

отнемайки време от зряла възраст, от време на време, и оставяйки някой друг да бъде „силен“ вместо него - когато е преуморен, самотен, разочарован или просто се чувства глупав и безотговорен. Ако той няма здрав шанс да отрече от зрелостта си от време на време, той е склонен да го абдикира нездравословно през цялото време.


Да имаш някой силен вместо теб не е въпрос само на това да можеш понякога да се облягаш на хората емоционално, а понякога да делегираш авторитета си и на другите. Да бъдеш суверенен взимащ решения по отношение на every.single.choice е абсолютно изтощително. Понякога дори възрастните просто трябва Изпращане. Ето защо хората наемат треньор по хранене или фитнес; 'Просто ми кажете какво точно да ям.' 'Просто ми кажете каква тренировка да правя.' Това е част от това защо религията също е привлекателна; дори и най-зрелият, самоактуализиран възрастен смята, че е изтощително и парализиращо да се опитва да изгради изцяло самостоятелно значение за живота.

Независимо от възрастта ви, има области, в които просто искате някой друг да ви даде рецептата, да предаде инструкциите, да ви каже какво да правите.


Чувства се озадачен за себе си

Overstreets отбелязват: „Всеки нормален младеж. . . непрекъснато се опитва да разбере кой е, откъде идва, къде се вписва, какво иска да прави, какво трябва да прави и какво може и какво не може да направи. '

Дори и да остареем, ние продължаваме да чувстваме известна степен на недоумение за себе си и своето място в света; всъщност тези чувства могат само да се задълбочат, тъй като зададените от нас въпроси стават все по-задълбочени и сложни и тъй като отговорите, които смятаме, че получаваме, в крайна сметка са дефектни или по необясним начин не успяваме да действаме по тези, за които знаем, че са верни.

Всъщност нашата „многостранна природа“ гарантира, че често имаме противоречиви импулси, които никога не се разрешават напълно. Този факт ни тласка обратно към присъщата ни зависимост от другите. Както пишат Overstreets: „[Възрастен] никога не надраства нуждата от някой, към когото може да се обърне за прозрения извън собствените си; на когото може да изрази съмненията си за себе си; и който го кара да се чувства обгрижен от него цяло, дори когато на себе си изглежда купчина парчета, които не пасват заедно. ' Тази сонда може да бъде съпруг, приятел, наставник или министър: „Но той се нуждае от някой.“

Изправени пред нерешени социални / релационни проблеми

Детето непрекъснато трябва да научава какво се очаква от него; какви са правилата; кое е приемливо; това, за което се призовава от неговата човешка среда. Никой от нас никога не оставя този проблем веднъж завинаги. Ние никога не овладяваме напълно дори по-интимните части на нашата социална среда: никога не познаваме напълно малкото хора, с които живеем, нито обхвата и дълбочината на нашата собствена работа. Тъй като нашата социална среда продължава да се променя, освен това такова майсторство, каквото ние печелим, винаги става актуално.

Както Overstreets разпознават, независимо от възрастта ви, никога не спирате да имате моменти, когато се чувствате неловко, когато се чувствате като риба без вода, където не сте сигурни как да действате и какво да правите или казвате. Всеки човек, когото срещнете, е свят за себе си, представлява напълно уникална комбинация от личностни черти, така че никога не можете да знаете точния подход, който да предприемете, за да се сприятелявате, да спорите, да водите или да утешавате друго човешко същество. Всеки индивид, с когото се сблъскате, е нов пъзел за отключване, както и всяка среда, в която живее група хора. И дори това не е еднократно предизвикателство: всеки човек и институция, както и самата структура на културата и структурата на икономическия пазар, се променят с течение на времето и Вие се променят с течение на времето, така че дори когато научите разположението на многото междуличностни земи, в които се ориентирате, трябва да актуализирате техните карти с течение на времето и да намерите нови начини да се рекомбинирате с външните реалности.

Притежава неразвит капацитет

Зрелият индивид трябва да бъде способен в райони, където му е наложено задължение; той трябва да има компетентността да изпълнява ролите и отговорностите в живота си. И той също би трябвало се стремят към учене през целия живот и превръщайки се в „Т-образен мъж“ - притежаващи както майсторство в една област, така и ширина знания в много други. Но никой няма нито време, нито склонност да стане компетентен във всеки предмет и умение. Overstreets наблюдават:

човешкото същество се превръща в зряла личност не чрез пренасяне на равномерен фронт на всички способности, с които е родено, а чрез селективното развитие на няколко от тях и интегрирането им в работещо цяло. Тъй като по този начин израстваме, пренебрегвайки някои от нашите сили - пренебрегвайки ги; изключвайки ги - всеки от нас остава частично неразвит. Понякога казваме за човек, че може да е експерт по своя линия, но той е дете, когато става въпрос за политика, финанси, наука или какво ли още не. Всеки човек е дете в онези области, където способностите му са едва ли по-развити, отколкото в детството.

Може би сте изключително удобни с уменията за „направи си сам“, но не разбирате нищо за това как работи фондовият пазар. Или знаете всичко за руската литература, но не и лизане за лов. Всеки възрастен е „зрял“ в някои области на знанието и „незрял“ в други.

Развитие на „Родителската ориентация“ и разширяване на нежността към незрелите в себе си и другите

Разбирането на начините, по които всички възрастни остават като деца, може да ни помогне по два начина.

Първо, това ни помага да развием по-голямо състрадание към себе си. Като възрастен може да бъде дезориентиращо и деморализиращо да се сблъскате с части от себе си, които не са израснали със същата скорост като другите. Но докато трябва да се опитвате да се справите с всички незрели незрялости във вашия живот, особено с онези, които засягат вашия личен напредък, вие също трябва да осъзнаете, че продължаването на борбата с някои от непълнотите, които сте изпитвали като дете, е нормално, естествено, неизбежно.

На второ място, разбирането на начините, по които оставаме деца, ни помага да развием повече търпение с другите хора - подобрена способност да им предлагаме това, което Overstreets наричат ​​„незаменимата емоция“: нежност.

Човешкият опит е труден: объркващ, несигурен и осеян с клопки. Има толкова много начини, независимо дали е млад или възрастен, да изложи своите незрялости (често свързани с несигурност) на други.

Тези унижения се случват публично:

[Индивидът] среща в безброй различни точки авторитета на общественото мнение или на експертното мнение в области, в които не е сигурен в себе си. Той говори за политика и икономика; изразява убежденията си относно изкуството, образованието, науката, религията, световните дела; и се присъединява към групи и поема отговорности в тях. Докато навлиза във всяка ситуация, неговото невежество върви с него също толкова сигурно, колкото и неговото знание; нуждата му от одобрение и подкрепа също толкова сигурно, колкото и независимостта му.

И те се случват в рамките на нашите най-интимни връзки, особено на тенджерата под налягане на брака, при която мъжът се поставя „в положение, при което поне един друг човек вероятно ще разбере какви са начините, по които той не е израснал и какви са неприятните съмнения, които той има за себе си. '

Знаейки, че всички наши спътници са „самотни, объркани и все още непълни в растеж“, може да ни позволи да бъдем по-толерантни към техните недостатъци. Както заключават Overstreets:

Всичко това стига до това, че нежността на човешката сцена не може да бъде просто емоция, която се движи по една линия в една посока: от родител към потомство. През целия живот трябва да се редуваме, като че ли да бъдем ‘родители’ един на друг - защото всички ние се редуваме като деца. Следователно нежността - топло приемане на непълното, но способно за растеж - трябва да бъде толкова разширена в цялото ни човешко общество, че да се превърне в истинско поле на сила. Трябва да се разшири от силата и зрелостта на всеки човек до слабостта и незрялостта на всеки друг.

Overstreets наричат ​​тази позиция „родителска ориентация“, определяйки я като „способността да отправят топло, възпитателно посрещане на младото и неразвитото в ближния човек“.

Подходът към хората с нежност, с родителска ориентация, често е необходим в рамките на брака, но също така и в рамките на приятелства, както и с колеги и непознати. Това не е покровителствено отношение, нито призив да „глезим хората или да оправдаваме злото“. Вместо това, обяснява Overstreets, „установява [и] единственото условие, което знаем, при което растежът може непрекъснато да се осъществява. '

Това ще рече, че когато се приближавате към чуждите недъзи като възможност за „обвиняване и омаловажаване; да унижава и наказва; да упрекваме и да се караме “, вие обикновено правите човека отбранителен и / или унил, но не го доближавате до поука от грешките му. Ако, от друга страна, подхождате към нечии незрели провали с „Хей, всички понякога падат; всички объркват; ето друг начин да разгледате или направите това, което бихте могли да обмислите “, тогава той или тя ще разполага с пространство и сигурност, за да може в действителност да расте от опита.

Когато сте разочаровани от някого (или от себе си), това може буквално да помогне да се отдръпнете и да видите объркано осемгодишно дете пред себе си. Само дете, което се опитва да го направи на света. Това дете във всички нас никога не пораства напълно и не спира да се изявява.

Както заключават Overstreets: „човешкото същество трябва да получава нежност, докато продължава да бъде психически и емоционално млад по начини, които го карат да се чувства неадекватно и непълноценно - което ще рече, докато е жив.“