Какво наистина се чувства да получите вазектомия

{h1}

Бележка на редактора: Това е публикация за гост от автор, който би предпочел да остане анонимен.


Ще се почувства така полагане на пор.

Не че сте всъщност някога с порови крака. Но сте чували слухове за странния варварски спорт, който е популярен сред старите английски миньори.


По време на крака с пор, ще си спомните, две диви и злобни невестулови животни - месоядни животни с остри зъби като пирани - се вкарват в крачолите на панталоните ви, които са вързани отдолу. Издърпвате колана си плътно около кръста и продължавате да стоите неподвижно толкова дълго, докато животните отприщват безумие на проклятие вътре.

Не се допуска бельо при клинове на пор. Без джокери, със сигурност не. Колкото по-бели са панталоните, толкова по-добре, казват състезателите, защото така феновете могат да видят кръвта.


„Да, поровете трябва да имат пълна уста„ о зъби “, настоя шампионът по клинове на порове Рег Мелор в Навън списание. „Без пилене на зъбите; без изрязване. И вие трябва да сте трезви. Защо, имам ги да висят от мен с часове. '



Това, ще разберете, е това, което наистина е чувствате се като да получите вазектомия и това, което следва в тази статия, е една от малкото декларации за истина, които някога ще чуете.


Как можеш да си сигурен? Защото, ако други мъже казват истината, тогава никой от 500 000+ пичове по света всяка година, които изберат да предприемат тази процедура, никога няма да последва.

Опитайте този експеримент. Посъветвайте се с приятел, който е взел острието, и вижте какво казва той. Шансовете са, че той ще се изправи като Джон Уейн и небрежно ще вдигне рамене:


„Ъъъ, беше толкова неприятно, колкото да отидеш на зъболекар, за да си напълниш зъб“, ще изрече той с нервно размахване. „Не знам каква е цялата суматоха. След това се прибрах вкъщи. Отидох на 10-километров джогинг по-късно същия следобед. И онази нощ имах секс със съпругата си ... ”Тук той няма да успее да те погледне в очите и да добави,„ пет пъти. ”

Като мъж сте склонни да сведете до минимум декларациите си за болка. По някакъв начин се чувства по-маниерен по този начин. Но наистина ли е полезно за всеки, който търси съвет, ако го направите?


В допълнение към тази статия, най-близкото до истината, с което някога ще се сблъскате, ще дойде от малко вероятен източник. Може би от човека, който оправя бойлера ви. Той ще бъде равнодушен, завързан с мускули, брадат и мускулест, а вие ще стоите в гаража си и ще говорите за мотоциклети и футбол, преди да си кажете колко деца имате и темата е разширена.

Той ще хвърли поглед към вашата посока с лице, наподобяващо кремък, и ще измърмори: „Получаването на вазектомия беше най-неприятното преживяване в живота ми.“


О, разбира се, можете да търсите в Google и да научите много студени клинични факти. Как се прави. Каква част от тялото се реже. Как трябва да сте абсолютно сигурни, че искате да се направи, защото след това е трудно да се обърне процедурата.

Но къде другаде, освен Изкуството на мъжествеността, ще намерите направо снимащо братство, което истински да премине през това пътуване на безпокойство с вас?

Ето какво ще се случи:

Предварително може да се почувствате пристъп на меланхолия - истинска емоция, която трябва да преодолеете. Нещо постоянно и необратимо ще бъде направено с тялото ви, нещо, което бележи изминаването на години. Вече няма да сте в детския сезон на живота. Вече няма да сте млад и плодороден долар.

Това, което помага, е да помислите как го правите заради жена си, която обичате изключително много. До този момент тя е понесла тежестта на физическите трудности, когато става въпрос за раждане на деца. Сега е ваш ред да вземете един за отбора.

Ще си припомните благородството си в деня на процедурата, когато лежите по гръб на каруца в кабинета на Вашия лекар. Ще бъдете облечени от кръста надолу.

Те ще залепят вашия Джон Томас нагоре с лепкава лента, за да го отстранят, завесят багажа ви отгоре и отдолу, така че да се показват само важните битове, след което ще ви натрият с онази студена, цветна течност, която дезинфекцира всичко.

Около вашия Манчестър ще бъдете обръснати и обезкосмени, като новороден заек.

След това идват иглите. Ще ги почувствате. Първо лявата страна. След това вдясно. Въпреки че може да са повече игли от две. Няма да търсите и след като изтръпнете, ще ви е трудно да кажете точното количество. Успокояващият агент ще се разпространи в слабините ви.

Тогава добрият лекар многократно ще посегне и ще грабне зоната на тялото ви, от която традиционно най-много защитавате. Често ще се борите с желанието да изтръпнете. Ще се почувствате пренесени обратно в четвърти клас, когато топка за укриване е насочена към вашите редници и вкара директен удар.

Ще бъдете будни през всичко това. Можете да се успокоите, ако искате. Вие ще изберете да бъдете мъж.

По време на процедурата ще се чувствате нехарактерно бърборещ, а лекарят и вие ще поддържате текущ диалог. Цялата атмосфера ще се почувства по-лека по този начин. Той ще разкаже повечето от това, което прави, а между тях ще говорите за семейното планиране като цяло и достойнствата на миниван на Honda над Chrysler или Dodge.

Лекарят ще намери тръбите, семепровода, малките канали, които свързват тестисите с уретрата, и ще изолира всеки, за да се увери, че реже чисто. Извън тялото тези епруветки ще изглеждат идентични с тънки спагети спагети, бели и флопи.

Това ще го знаете, защото след като процедурата приключи, той ще ви покаже двете секции, които е отрязал. Всеки раздел ще бъде с ширината на показалеца. Той ще изпрати малки екземпляри в лабораторията, „само за да се увери, че всъщност имаме правилните епруветки“, ще каже той. Няма да намерите тази мисъл за успокояваща.

След като пререже тръбите, той вероятно ще каутеризира всеки висящ край. Каутеризирането - и двамата ще чуете това като писък, както и ще го помиришете. Няма да е опушено като барбекю, а просто тръпчиво и объркващо. Това ще бъде дъхът на вид изгаряне, което никога преди не сте усещали. а, да, ще осъзнаете. Аз съм горещ там долу.

След каутеризирането той вероятно ще инсталира две малки титанови скоби на всеки край на всяка изрязана тръба. Първо ще ви покаже скоба - в наши дни те са доста често срещани и те ще действат като още един успокояващ слой. Всяка скоба е с размерите на оризово зърно, с изключение на по-тънките, и скобите остават вътре в човека завинаги. Те ще се появят на рентгенови лъчи, казва той, но няма да пускат летищни метални детектори.

Няма да ви хареса идеята метални парчета да останат във вас завинаги, но по някакъв начин ще се чувствате добре с тези скоби. Целият смисъл на вазектомията е, че искате работата да бъде свършена правилно. Искате ефективност. Искате каутеризация. Искате титаниеви скоби във вашето авокадо.

„Това е така, защото 100-процентовата ефективност не винаги е случаят с вазектомия“, добавя лекарят, може би с ужас. Той ще ви цитира статистика, която ще забравите. Но ще запомните общата липса на гаранция. Тази липса на гаранция няма да изглежда достатъчно добра за вас, но ще държите устата си затворена. Със свалени панталони и пушене на гениталиите няма да можете да вдигате шум.

След това няма да има шевове. Отпуснатата кожа сама ще се затвори добре.

Няма да има и превръзки. Само една марля марля, която да се държи на място от стегнатите бели, които ще носите на излизане. Няма да се носят боксьори. Определено няма боксьори.

И тогава ще свърши.

Ще ви бъде даден списък с предимствата и недостатъците. Без тежки повдигания в продължение на 10 дни. Без голямо движение поне за 3. Ще Ви бъдат дадени рецепти за Викодин и Ибупрофен и ще Ви бъде показана вратата.

„Благодаря докторе; ти си добър човек “, ще кажете и ще се изкушите да му стиснете ръката. Но това ще се почувства неподходящо, като се има предвид къде точно са били ръцете му.

Жена ви ще ви откара вкъщи и вие ще бъдете благодарни, че не сте зад волана. Ще наклоните седалката на колата си и ще затворите очи. Казват, че е полезно тази процедура да се прави в петък следобед. По този начин можете да лежите през целия уикенд, гледайки всеки филм на Клинт Истууд, създаван някога.

Вкъщи ще ставате и ще ходите, разбира се. Ще можете да се придвижвате. Но скоро няма да тръгнете за 10-километрови писти. Можете да се върнете на работа в понеделник, но ще минат няколко дни - може би седмици, преди да се почувствате напълно по-добре там долу.

Вкъщи, веднага след процедурата, ще се изкачите горе до спалнята, ще легнете и ще изпратите имейл на най-добрия си приятел от гимназиалните си дни, който вече е направил тази процедура.

Темата ще гласи: „Взех си торбата с фъстъци.“

Вътре в имейла ще изтриете един ред. „Всъщност имам торба грах върху ядките си.“

И двамата ще знаете истината. Всеки мъж ще иска замразена и гъвкава торба със зеленчуци в тази най-нежна зона.

Дори лъжците.

Ако имате история с вазектомия, нека я чуем. Усещаме вашата болка.