Защо тайната на щастливия, успешен брак се отнася към него като към банкова сметка

{h1}

През първите няколко години от връзката вие и мозъкът на любимия ви се къпете с опияняващ коктейл от химикали, които ви карат да се чувствате положително високи един за друг. И не можете да си представите, че някога ще се чувствате различно. Онези двойки на средна възраст, които седят мълчаливо вторачени един в друг по ресторантите? Това никога няма да сте вие ​​двамата. Онези приятели, които познавате, преживявайки тежък развод? Няма начин някога да попаднете на тяхно място. Вие сте различни. Връзката ви със сигурност е над средната. Съдбата ви е да победите шансовете по всякакъв начин.


Омъжвате се и минават още няколко години. Спорите повече и правите секс много по-малко. Не се чувствате толкова близки и понякога се взирате мълчаливо един в друг, докато ровите в Луни над моето Хами. Сами по себе си не сте нещастни, но и не сте истински щастливи. Чувствате се като платонични съквартиранти, които се радват на компанията на другия; разбирате се добре, но липсва дълбочина, богатство и плам във връзката ви. Старата искра я няма.

Въпреки че дъгата на тази обща история може да изглежда като неизбежност, не е така. Изследванията показват, че романтичната любов мога последен. Можете да победите шансовете.


Как Отговорите по този въпрос са много и се предлагат лесно от приятели и семейство, обучени брачни терапевти и популярната култура като цяло.

За съжаление, много от съветите, дадени чрез тези добронамерени канали, дори от „експертите“, просто не са точни.


Истинската тайна - тази, която е научно проучена и изследвана - за установяването и поддържането на щастлива и дълготрайна връзка всъщност е славно неусложнена. Лесно, наистина. Дори забавно. Всъщност изобщо не включва дори работа директно върху брака ви.



Вместо това, всичко, което трябва да направите, е да мислите за връзката си като банкова сметка - вид доверие, което, ако се финансира последователно с депозити на позитивност, ще запази брака ви в „черното“ през целия ви живот.


3 мита около това, което кара брака да работи

Преди да разберем защо е, трябва да си представите връзката си като банкова сметка, нека разгледаме някои от популярните митове, които съществуват около това защо браковете успяват / се провалят; както ще видим, силата да третирате връзката си като финансирана с позитивност банкова сметка е точно това, което ги прави неверни.

Мит 1: Щастливите двойки не се бият.

Истина: Двойките могат да се бият малко, или много, и пак да са щастливи.


Изследване от Д-р Джон Готман - който прекара шестнадесет години в изучаване на това, което кара браковете да процъфтяват и да се провалят в своята „любовна лаборатория“ в Университета във Вашингтон и който известен със способността да предсказва с над 90% точност дали една двойка в крайна сметка ще се разведе въз основа на наблюдение на взаимодействието им само за 15 минути - установи, че щастливите двойки не имат непременно по-малко конфликти в брака си, отколкото нещастните. Някои наистина едва спорят и ако го правят, го правят тихо. Но други често се карат и се ядосват и ядосват, докато са готови. Подобно на нещастните си двойки връстници, щастливите съпрузи все още често трябва да намерят компромис между различните си темпераменти, ценности и интереси и въпреки това се борят за абсолютно едни и същи неща - пари, деца, секс и т.н.

И все пак по някакъв начин връзките им все още процъфтяват.


Мит 2: Добрата комуникация и позитивното разрешаване на конфликти са ключовете за щастливия брак.

Истина: Една двойка може да е лоша в комуникацията / разрешаването на конфликти и въпреки това да бъде щастлива.

Много пъти, ако една двойка има проблеми, те отиват да посетят кабинет на терапевт. И какво правят там? Говоря. Говорете за техните проблеми, детството им, начините, по които партньорът им ги е разочаровал. Терапевтът ще улесни тези дискусии, обучавайки двойката как да общуват помежду си по по-спокоен, по-ясен, по-добър начин с надеждата да им помогне да разрешат проблемите си. Разрешаването на конфликти се разглежда като край на всичко, бъдете всички, на успешния брак.


Изучаване на тънкостите на „чистата“ комуникация и как ефективно да направите вашите нужди известни в една връзка наистина може да бъде от полза. Спокойното обсъждане на нещата със сигурност е по-приятно и по-малко повишаване на кръвното налягане, отколкото крещенето и писъците. Но тук отново изследванията на Готман показват, че много двойки не спазвайте някое от правилата за добра комуникация и разрешаване на конфликти - те губят нервите си, не практикуват „активно слушане“, не излагат оплакванията си в изявления „Аз“ - но въпреки това са щастливи все пак.

Мит # 3: Брачното нещастие се създава от съпрузи, които имат нереално високи очаквания един към друг / брака като цяло.

Истина: Високите очаквания са добри за вашия брак.

И все пак колко популярна е тази идея в наши дни? Чувате го през цялото време. Според неговите поддръжници, двойките са нещастни, защото съпругата е израснала в rom-com фантазии и дори съпругът смята, че бракът ще бъде доста гладко пътуване.

„Станете истински!“ казват тези хора. „Бракът е труден! Всеки се жени за грешния човек, а след това просто трябва да се възползваш максимално от него. По-добре да намалите очакванията си и да приемете този факт, след това да раздвижите надеждите си и да се разочаровате. '

Такъв подход към брака със сигурност има онова задоволително твърдо нещо-реалист, но се оказва, че изобщо не се основава на реалността. В Седемте принципа за създаване на брак, Готман цитира изследвания, които собствените му проучвания потвърждават, които всъщност показват точно обратното, че е вярно:

„Някои„ експерти “по бракове твърдят, че значителна причина за нещастието в брака е, че съпрузите и съпругите са преувеличили очакванията един към друг. С понижаването на тези очаквания, твърди аргументът, става по-малко вероятно да почувствате разочарование. Но Доналд Бауком от Университета на Северна Каролина развенчава тази идея, като изучава стандартите и очакванията на двойките един към друг. Той е открил, че хората с най-големи очаквания за брака си обикновено завършват с бракове с най-високо качество. Това предполага, че като държите връзката си на високи стандарти, вие сте далеч по-склонни да постигнете желания от вас брак, отколкото да гледате в другата посока и оставяте нещата да се плъзгат. '

Чувал съм да се казва, че всеки, който смята, че бракът е лесен, е или лъже, или заблуждава. Но целият аргумент, че бракът винаги е труден и че впоследствие трябва да намалите очакванията си за него, ми идва като кисело грозде от онези, които са в трудни бракове и искат да вярват, че положението им е универсално и неизбежно.

Не е и не е.

Тъй като мога да кажа, че след дванадесет години, две деца и дори ръководене на бизнес със съпругата ми, собственият ми брак продължава да бъде най-лесното нещо в живота ми - и аз не съм нито разтърсващ, нито луд. Познавам други двойки, които също са намерили брака за лесен и съм сигурен както в тяхната честност, така и в разума им.

Каква е тайната на сключването на един от тези неизискващи бракове? Е, както току-що обсъдихме, това не е липса на борба (понякога спорим с Кейт), нито резултат от това, че сте вещ в спокойното разрешаване на конфликти (спорените аргументи могат да се разгорещят и да нарушат поне половината от правилата за „чиста комуникация“ ). Нито става въпрос за намаляване на вашите очаквания (дори след 12 години брак, моят не би могъл да бъде по-висок).

Вместо това, тайният сос за успех на брака се крие в това винаги да поддържате нечия „банкова сметка“ на връзката.

Важността на вашата банкова сметка за връзки

Почти 70% от брачните конфликти са непрекъснати и неразрешими - те продължават и продължават през целия живот на двойката. Съпрузите са склонни да блъскат едни и същи неща година след година, година след година.

Ако вярвате, че разрешаването на конфликти е ключът към успешния брак, това е доста депресираща новина. По същество това означава, че почти никой брак не може да бъде щастлив.

Но ако следвате подкрепената от науката философия на Готман, подобни проблеми не са проблем; всъщност той би казал, че триенето е естествена част от ин и ян на живота като цяло и по-конкретно от връзките и че известният негатив в брака всъщност е здравословен.

Стига да е балансиран от положителни аспекти.

Готман всъщност е формулирал точно съотношение за това къде трябва да остане този баланс, за да се запази стабилността и щастието му: 5: 1. Двойка, която има поне пет пъти повече положителни взаимодействия от отрицателните, в крайна сметка ще успее.

По този начин щастливите бракове не са безконфликтни, а просто им се влива Повече ▼ позитивност, отколкото негативизъм. Този резерв от позитивност действа като буфер, който смекчава и обезврежда влошаващите любовта ефекти от конфликтите на двойката - поглъщайки тези негативни вълнички и ги предпазва от разпространение и претоварване на връзката. Готман нарича тази динамика „замяна на положителните настроения“.

Друг начин да разгледаме този баланс е по отношение на един вид „банкова сметка за взаимоотношения“.

Ако банковата сметка на връзката на двойката е на изчерпване на „средствата“ (за известно време е имало повече отрицателни взаимодействия, отколкото положителни), тогава всяко „изтегляне“ (конфликт) приближава салдото по сметката до нулата или дори към „овърдрафт“. По този начин всеки аргумент се чувства тежък и изпълнен с опасност - сякаш движи връзката към ръба на „фалита“ - разпадане или развод.

Ако сметката на двойката е преизпълнена с положителност, от друга страна, тогава те могат да си позволят да извършват случайни „тегления“, без да има опасност средствата да изпаднат в дефицит. Тъй като има достатъчно възглавница за безопасност, когато се направи оттегляне, не изглежда, че залозите са толкова сериозни. Идеята, че конфликтът ги доближава до развода или знак, че няма да се справят, е на милион мили - дори не е далеч на масата. Аргументът е просто тъп аргумент и нищо повече.

Както казва Готман, разликата между двойките в „замяна на позитивните настроения“, за разлика от „отмяна на негативните настроения“, е, че докато първите „си комуникират всяка емоция в спектъра, включително гняв, раздразнителност, разочарование и нараняване, те също така предават своята основна привързаност и уважение. Какъвто и въпрос да обсъждат, те си дават посланието, че са обичани и приети, „брадавици и всичко останало“.

Защо подходът „Банкова сметка в отношенията“ към успеха в брака е толкова ефективен

Увеличава опитите за поправяне по време на аргументи. Тъй като онези, чиито банкови сметки са в черно, не преживяват конфликтите си като усилия с високи залози, понякога партньорите всъщност са достатъчно самосъзнателни в разгара на конфронтацията, за да си помислят: „Момче, това е тъп аргумент . '

В действителност, Готман съобщава, че един от начините, по които обширната банкова сметка в най-голяма степен укрепва брака, е начинът, по който води до по-бързо и по-често използване на „опити за ремонт“. Опитите за поправка са малки сигнали под формата на жестове или думи - усмивка, смях, извинение - чрез които единият партньор се опитва да разчупи напрежението на конфликта и да го предпази от излизане извън контрол. На свой ред, когато банковата сметка на връзката на двойката се изчерпи, партньорът в приемащия край на опит за ремонт е по-вероятно да я разпознае като такъв и да отговори в натура. Ако някога сте имали разгорещен спор с вашата значима друга, в който тя се е усмихвала, тогава сте се усмихвали и след това и двамата сте се смяли и сте могли да се успокоите и да говорите нещата нормално, тогава сте изпитали как работи опитът за ремонт.

Поддържа конфликта от преобладаване на брака. Поддържането на добре финансирана банкова сметка не само съкращава аргументите, но и гарантира, че те бързо се преодоляват и имат малко дълготраен ефект. Двойките с добре финансирани акаунти могат да се карат и въпреки това им остава толкова много позитивност, те запазват любовта, възхищението и привързаността си един към друг; те могат да се бият и все още да се харесват много.

Премахва натиска да практикувате „добра битка“. Докато поддържате резерв от позитивност на място, можете да се биете „лошо“ и пак да останете напълно отдадени и поразени един с друг. Колко „добре“ се борите просто не е толкова важно, колкото цялостната доброта във вашия брак. Това е доста изгодно и истинско облекчение, защото, нека си признаем, трудно е да запомните да правите изявления „аз“, когато сте на път да взривите върха си.

Прави така, че да не се налага да разрешавате всичките си конфликти и вместо това можете да се научите да приемате грешките на партньора си. С подхода към банковата сметка към брака не е нужно да разделяте и да работите по всеки свой конфликт / проблем поотделно. Всъщност не е задължително изобщо да се опитвате да разрешавате своите лепкави конфликти - още едно облекчение, когато огромното мнозинство изобщо никога не би било разрешимо! Хората рядко се променят; те могат да станат малко по-добри в управлението на своите недостатъци и заедно можете да научите стратегии за справяне с тях, но проблем, който е налице в началото на брака, вероятно ще е там до вашите златни години.

Добре е да наскърбиш малко тази реалност, но не е необходимо да е причина за безкраен траур.

Когато банковата ви сметка е в черно, разочарованието ви от партньора ви, който не отговаря на това или онова очакване, до голяма степен ще бъде заменено от вашето възхищение, уважение и обич към нещата, които вършат добре и които цените. Макар да намалявате очакванията си в някои области, вие ги повишавате в други, така че все още да имате издигнат, благодарен, оптимистичен възглед за брака си. Брадавици и всичко останало, вие все още се харесвате изключително много и се смятате за достоен за чест и уважение.

Решава проблемите косвено - включително тези, свързани със секса. Въпреки че подходът към банковата сметка към брака дава възможност да се живее с конфликт, вместо да се коригира, понякога той решава проблемите направо. И го прави косвено, без съпрузите да се налага да работят директно върху проблема.

Добър пример за това е сексът. Ако има проблеми в спалнята - да речем, един от съпрузите чувства, че сексът не се случва достатъчно - просто говоренето за неговата липса на честота често е по-малко ефективен подход за решаване на проблема от това, което препоръчва Готман: „Вместо да изолирате секса от останалата част от връзката ви, опитайте промяна в отношението. Спрете да мислите, че сексът е за оргазъм и помислете за всичко положително, което се случва между вас, като част от секса. ' Резервът от позитивност може да направи дълъг път към подобряване на това, което се случва в спалнята - и то естествено и косвено; както девизът на Готман облича тениски и халби в клиниката си: „Всяко положително нещо, което правите във връзката си, е прелюдия.“

Заключение

Когато разглеждате връзката си като банкова сметка, вместо да работите върху това, което не е наред с нея, вие укрепвате това, което е правилно, така че позитивите да победят негативите, намалявайки тяхното значение и въздействие върху вашата любов и щастие.

Както казва Готман, неговото изследване го научи „че ключът към съживяването или защитата на развода на връзката е не просто как се справяте с разногласията си, а как взаимодействате помежду си, когато не се карате“. Чрез създаването на един вид застрахователна полица през добрите времена, можете да преодолеете лошите и дори да предотвратите възникването на някои бури.

Истинската красота на подхода на „банковата сметка“ за поддържане на здравословен, щастлив и стабилен брак е, че той не изисква пряка работа върху „връзката“. Вместо това създавате доверителен фонд, в който вие и тя допринасяте, което от своя страна произвежда дивиденти, които се връщат обратно във връзката ви. И както ще видим, внасянето на депозити в този фонд е повече удоволствие, отколкото работа.

Досега ние описахме тези депозити само като „положителни взаимодействия“. Но от какво точно се състоят?

Това ще разгледаме следващия път.

Прочетете част 2: Най-добрите начини за финансиране на банковата Ви сметка

__________________________

Източник:

Седемте принципа за създаване на брак от Джон Готман