Защо трябва да родител като видео игра

{h1}

От детството си през студентските си години обичах да играя видеоигри - много вечери можехте да ме откриете как мачкам бутоните на контролера си, докато си проправях път през нивата на Super Mario Brothers и убивах лоши пичове в GoldenEye.


В днешно време, като съпруг и баща на две малки деца, нямам нито време, нито желание да поставя кестера си пред последната конзола. И все пак има аспект на видеоигрите, който все още е част от ежедневния ми живот. Докато вече не съм играе видео игра, аз съм жив един ... по начина, по който възпитавам децата си.

Защо трябва да родител като видео игра

Най-старото ни дете, Гус, ще бъде на четири през октомври. Една от най-сложните части на родителството е измислянето на това как да накарате детето си да прави неща, които би трябвало да прави, и да спре да прави неща, които са досадни, т.е. избухливи истерики, разговори в отговор, писане по стените и т.н. Никой не ви казва това родителството е по същество един гигантски психологически експеримент в човешката мотивация. Преди да се появи Гас, ние с Кейт имахме само неясна представа за това как ще се справим с лошото поведение на децата ни, но това не беше много подробно или, което е по-важно, тествано на място (всички знаят как точно да бъдат страхотен родител ... преди да имат деца!).


Всеки обича да ви дава съвети за това какво трябва и какво не трябва да правите, когато става въпрос за родителство, а там има безброй хиляди книги и блогове, за които този или онзи приятел ще скача. Но всъщност принципите на доброто родителство са доста изпитани и верни и общо взето съгласувани. Истинският трик е да си спомните да ги приложите, когато сте готови да заредите малкото си дете в оръдие и да го изстреляте до Луната.

На този фронт има една метафора, която помогна на Кейт и аз неимоверно при възприемането на положителни практики: родител като видео игра. Взех тази аналогия от психолог Хауърд Гласър, който твърди, че принципите, които управляват света на видеоигрите, също са много ефективни за привличането на децата ви към поведение.


Нека да разгледаме какви са тези принципи и как да ги приложим във вашия родителски стил:



Установете ясни правила

Когато играете видео игра, знаете, че бутон А ви кара да набиете, че докосването на лош човек ще ви убие и че имате нужда от определено количество XP, преди да можете да се изравните. Познаването на правилата ви помага да работите уверено в пейзажа на играта.


По същия начин се уверете, че децата ви знаят какви са правилата във вашето семейство. Изследване, направено през 1967 г. от Стенли Купърсмит, показва, че родителите, които дават на децата си най-много правила и ограничения, имат деца с най-високо самочувствие, докато тези, които дават най-много свобода, имат деца с най-ниско самочувствие. Децата искат ограничения и те са от съществено значение за здравословния напредък.

Поддържайте правилата си ясни и прости, точно както във видео игра: вход A ви дава изход B. Всеки. Единична. Време. Предоставянето на детето на последователни ограничения, награди и дисциплина е един от ключовите фактори, които му помагат да развие „вътрешен локус на контрол“. Хората с вътрешен локус на контрол вярват, че правейки A, те могат да получат B - виждат корелация между действие и последици срещу вярата в сляп късмет или че светът е навън, за да ги вземе. Покажете на децата си, че доброто поведение води до награда, лошото - до наказание.


Обещайте награда за постижение и го дайте на детето си, само и само ако то го постигне. Задайте правило и наказание и ако правилото е нарушено, следвайте точно обещаното наказание. Последователното родителство вгражда тези видове връзки в съзнанието на вашето дете и укрепва тяхната увереност и устойчивост.

Когато все пак нарушат правило, уведомете ги, че са го направили, и започнете „нулирането“:


Издайте кратко, последователно „Нулиране“ за лошо поведение

Татко изпраща дете в стаята игра илюстрация.

В Super Mario Bros., ако Марио докосне Гумба, той умира и трябва да започне отначало. Няма предупреждения или броене до три или договаряне с Goomba за това дали Марио ще умре или не. Марио не получава лекции за това как не бива да докосва нищо неподозиращите Goombas, нито го питат защо не е обърнал внимание. В крайна сметка Марио докосна Goomba, така че трябва да се върне в началото. Това е - това е правилото.


Нещо повече, Goombas остават безстрастни, когато изпълняват наказанието си. Разбира се, те винаги изглеждат нацупени (и вие бихте били нацупени, ако сте гъба), но не стават по-мръсни, когато Марио умре. Те просто продължават да се бъркат напред-назад, почти като че нищо не се е случило.

Последицата от докосването на Гумба също е краткотрайна. Марио излита във въздуха и тази запазена марка “Mario Dies” музика звучи. Но след това веднага играете отново. Не сте изпратени до някакво подземие, където трябва да гледате как Марио просто стои в килията на затвора за 10 минути, преди да можете да скочите обратно в битката.

Последиците за лошото поведение на вашето дете трябва да бъдат също толкова последователни, безпристрастни и бързи. Гласър твърди, че когато се ангажираме с разгорещени лекции и ядосан разговор, след като децата ни объркат, ние просто ги „възнаграждаваме“ с нашата енергия и внимание - две неща, които всички деца искат от родителите си. Формата, която приема вниманието, не е толкова важна за тях, колкото факта, че го получават - точка. Както проницателно отбелязва Гласър, „Никой не би умишлено дал на дете сто долара за нарушаване на правило, но ние неволно го правим през цялото време, като даваме на децата„ дара от нас “, докато ние раздаваме последиците.“

Вместо, когато децата ви нарушат правило, последицата трябва да започне незабавно, без куп предварителни напред-назад и емоционален шум. Не им давайте предупреждение и не преговаряйте с тях. Просто издайте последствията, било то тайм-аут или отнемане на времето на екрана или добавяне на работа в тяхната рутина. Гласър твърди, че всяко последствие, което временно отнема възможностите на детето и ги лишава от вашето внимание, може да бъде ефективно.

Когато доставите последицата, направете го безпристрастно. Не се ядосвайте, не повишавайте тон и започнете да четете лекции или не питайте защо биха направили такова нещо. И никога не критикувайте характера им („Ти си толкова кофти!“), А само поведението им („Ние не хвърляме блокове в тази къща.“). Карайки ги да се чувстват така, сякаш характерът им по своята същност е опорочен, просто предизвиква пасивност и безнадеждност. Лошото поведение, от друга страна, е временно и нещо, за което могат да работят, за да го преодолеят. Колкото е възможно неутрално и неемоционално, просто кажете нещо като: „Ъъъ, хвърляте истерика. Нарушихте правило. Отидете в стаята си, за да се успокоите и останете там, докато не ви взема. ”

В допълнение към това да останете напълно спокойни, докато издавате последица, не забравяйте да поддържате наказанията възможно най-последователни както по отношение на времето, така и по строгост. Не забравяйте, че вход A им дава изход B. Всеки път, когато хвърлят блок, вие спокойно ги изпращате на таймаут. Не позволявайте на настроението ви да диктува наказанието, така че когато сте уморени и не искате да се справяте с това, просто оставяте нарушението да се плъзга, а когато сте раздразнени, тотално ги преобръщате. Всеки път, когато нарушат определено правило, те получават един и същ безстрастен тон на отговор и същото наказание. Виждате ли? Това се случва, когато докоснете Goomba.

Важно е също така да направите времето за изчакване или „нулирането“ кратко, точно както при видео игрите. Не искате да задържате детето си в стаята му в продължение на двадесет минути, само за да го хвърлят книги от рафтовете си и да се търкалят по земята крещящи като банши през цялото време. Целта на нулирането е да накара децата да спрат каквото и да е неподходящо поведение, което правят, и след това да ги върне в „игра“ възможно най-скоро, за да могат да получат положително подкрепление за добро поведение. Тайм-аутите не работят, освен ако децата имат богато време-инс, което ни води до ...

Създайте богата и възнаграждаваща игра

Татко дава илюстрация на игра за награда за син.

Във видео игрите няма значение колко умирате и ви изпращат обратно в началото, все пак искате да продължите да играете, защото играта е толкова воняща забавна и полезна. Постоянно получавате обратна връзка и награди за изпълнението на определени задачи. Удряйте Goomba и получавате 100 точки; убийте лош човек във Final Fantasy, спечелете XP; победи Биг Бос в Зелда, вземи парче от Triforce. Видеоиграта е готова и чака да ви възнагради с монети, XP или нови оръжия веднага щом направите нещо, което ги оправдава.

Винаги, когато изпитваме награда във видео игра, мозъкът ни бива ударен с малко допамин, който 1) ни кара да се чувстваме добре и 2) пренасочва мозъка си, за да ни мотивира да продължаваме да правим това, което правим. Начинът, по който видео игрите стимулират производството на допамин, е част от това, което ги прави толкова привидно пристрастяващи. Рестартирането във видеоигрите поради смърт или не завършване на ниво навреме само ви кара да се върнете отново в играта и да получите още няколко попадения от този допамин, който се чувства добре.

Така с децата Гласър твърди, че Ключът към това как тайм-аутите да работят е, че трябва да направите „тайм-аут“ или „игра“ богата и полезна, като дадете на децата си положителна енергия и внимание за добрите неща правят (или лошите неща, които правят не правене). „Ако детето усети, че няма нищо, което си струва да пропуснете, тогава каква е мотивацията за желанието да останете в играта?“ той пита.

Създаването на богата и възнаграждаваща игра за нашите играчи може да бъде доста трудно. За разлика от видео игрите, които са програмирани да ви възнаграждават по всяко време, когато изпълнявате определена задача, на нас, човешките татковци им липсва вездесъщието, за да раздаваме похвали за всяко добро нещо, което нашето дете прави.

Другото нещо, което затруднява създаването на богата и възнаграждаваща игра е, че простият акт на показване на признателност е труден, особено когато се опитвате да похвалите децата си за лошо поведение, от което са успели да се въздържат. Умът ни е еволюирал с негативно пристрастие, така че „лошите неща“ дават аларми в мозъка ни, докато „добрите неща“ почти не се регистрират. Затова е необходима умишлена работа, за да не забравяте да посочите и да похвалите малкото си дете, когато той не е хвърляне на истерия пред потенциално разочароваща ситуация.

Но тези усилия се отплащат. Гласър и други изследователи посочват това положителната обратна връзка е по-ефективна от отрицателната обратна връзка в обучението на децата на подходящо поведение. Толкова, колкото можете, имайте за цел да „хванете“ децата си да правят нещо добро. Посочете и похвалите дори най-обикновените действия. Ако вашето дете вземе играчките си, без да пита, кажете нещо от рода на: „Джил, чудесно беше как си взе играчките си. Това ми показа колко сте внимателен и колко добър помощник сте. '

Също толкова важно е да посочите и да покажете признателност, когато вашата матрак не прави нещо, което не би трябвало да прави. Например, ако детето ви обикновено хвърля избухливост, когато му кажете, че е време да си легне, но този път той се насочва към стаята си без надникване, кажете: „Брайън, оценявам как започна да се приготвяш за лягане веднага както ти казах. Начин да останеш спокоен, приятел. ” Динг! Детето ти току-що затропа с Гумба.

Ако той седи в църквата и се занимава тихо, кажете: „Сам, добра работа да останеш тих и спокоен по време на църквата. Знам, че понякога може да е трудно да се направи това. ' БАМ! Вашата машина само спечели 1000XP и е на път да изравни до добре настроен възрастен.

Знам, че в нашата култура има течение, което казва, че децата са прекалено похвалини и че това милуване ги превръща в нагледи. Има малко истина в това, но тук е ключовата разлика: С този метод на родителство вие сте не възнаграждавайки ги за нищо или просто за това, че са. Вие ги хвалите за добри, малки, осезаеми неща, които те всъщност направете. Това не ги превръща в разглезени капки; създава невронна пътека, където те продължават да искат да правят правилните неща отново и отново.

Останете в момента

Видеоигрите не крият недоволство за минали подхлъзвания, нито седят наоколо, очаквайки, че ще объркате в бъдеще. Видеоигрите присъстват в момента; всяка игра е ново начало, при което клопките, които трябва да се избягват, са абсолютно еднакви и играчът има точно същия шанс да спечели награди, както винаги.

Не дръжте истериката, която детето ви хвърли вчера над главата му днес, нито се отнасяйте към детето си, сякаш вече е извършил пекадило, дори когато не го е направил. Просто продължете да раздавате безстрастни нулирания и последователни награди.

Заключение

Ясните правила и последователните наказания укрепват устойчивостта на децата, защото те знаят точно какво да очакват. Правейки A винаги ще ги получи B - за добро и лошо. Те знаят, че могат да избират своето поведение, но не могат да изберат неизменните последици. А положителното подсилване ги мотивира по-често да избират добро поведение пред лошо. Това не е новаторски съвет, но аналогията на видеоигрите се е доказала неимоверно ефективно, помагайки ни и двамата да си спомним да прилагаме тези изпитани и истински принципи всеки ден. Това всъщност се превърна в някаква игра за нас, като виждаме колко спокойни и спокойни можем да останем, докато издаваме последствия, и колко често можем да хванем Гус да прави нещо добро.

Засега тази родителска методология изглежда работи отлично. Това не означава, че Гус е образът на добре възпитаното дете. Той има своите моменти, но в по-голямата си част той е наистина добро дете. Нашите времена на излизане са до голяма степен спокойни, приятни и много забавни. Разбира се, това е гордост да мислите, че само защото детето ви се справя добре сега, ще продължи да остане на правилния път, докато порасне. Нито един родител не знае какво ще се случи с времето и не мога да предявя претенции за дългосрочната ефикасност на този метод. Мога просто да кажа, че засега този подход е бил много ефективен за него и ни е предоставил достъпна, полезна рамка за насочване на нашите родителски решения, вместо да го вършим неволно.

Така че, когато става въпрос за родителство, вместо да впрягате вътрешния си д-р Спок, помислете за подслушване във вашия вътрешен д-р Марио. Сега, ако имаше само Конами на Конами за обучение на гърне….