Защо вашите деца се нуждаят от своите баби и дядовци (И бабите и дядовците се нуждаят от своите внуци)

{h1}


Тази година и аз, и Кейт загубихме последните си и най-обичани баби и дядовци - Кейт, баба, която тя обожаваше, и аз, дядо, на когото дълбоко се възхищавах.

Тези смъртни случаи ни накараха да си спомним за ролята, която тези любящи старейшини изиграха в живота ни и за създаването на някои от най-милите ни детски спомени. Кейт с умиление си спомня летните седмици, които прекарва с Нана във Флорида, играе карти, прави занаяти и се връща в училище за пазаруване. Спомням си Деня на благодарността, прекаран в ранчото на Grandpa’s New Mexico, събуждайки се от миризмата на дърво на пиньон и яздейки коне.


Мисленето за нашите баби и дядовци ни накара не само да си върнем ума, но и да разсъждаваме върху огромната благодарност, която имаме за отношенията, които нашите собствени деца изграждат в момента с техните баби и дядовци.

Като доставчици на онлайн списание, хипотетично бихме могли да работим от всяка точка на света. И все пак избрахме да останем в Оклахома, не само защото ни харесва тук, но и до голяма степен защото и двамата родители живеят в щата.


Хората на Кейт живеят точно зад ъгъла от нас, а майка й гледа скаут, докато Гас е в училище и докато работим. Един от акцентите на седмицата е организирането на Нена и Джаджу (фонетичното представяне на полски за дядо) на неделна вечеря, в която ние, заедно със семейството на сестрата на Кейт, се събираме, за да разчупим хляба заедно. След вечеря семейството отива на разходка / бягане с тротинетка из квартала, или Джаджу извежда Гас, скаут и братовчедите им горе, за да предизвикат крясъци и изграждането на гимнастически уреди от възглавници.



Моите собствени родители живеят само на час и половина далеч и Гас и Скаут с нетърпение очакват посещенията си, за да ни видят, и нашите екскурзии, за да ги видят - особено когато имат специални нощувки в къщата на бавачката и PopPop.


В продължение на хиляди години този вид тясна връзка между баби и дядовци и внуци беше норма, поне една група от първите живееше не само наблизо, но понякога и в същото домакинство като второто.

Днес в нашето мобилно и разпръснато общество бабите и дядовците и внуците често живеят отделно и понякога се виждат само веднъж или два пъти годишно. Тоест, освен ако баба и дядо или родителите на внуците им не дават приоритет на живота в близост или по-честите посещения.


Днес ще говорим за това защо трябва да помислите да структурирате живота си с оглед на този приоритет и огромните ползи, които се получават както от внуците, така и от бабите и дядовците, когато го направите.

Баби и дядовци: Асото на човечеството в дупката

Дълго време антрополозите озадачаваха факта, че човешките жени са живели толкова отдавна след репродуктивните си години.


За разлика от женските примати, които умират на 30 години, докато са все още плодородни, човешките жени могат да живеят още няколко десетилетия. Учените се чудеха защо това би било, след като нямаше смисъл от строго адаптивна гледна точка. Възрастните жени не се размножават и не са много силни, но въпреки това облагат ресурсите на племето. Каква тогава беше тяхната „полезност“?

В отговор на този въпрос изследователите предадоха „бабината хипотеза“. Според тази теория, приключването на задачите, свързани със собственото им възпроизводство, позволява на възрастните жени в обществата на ловците-събирачи да насочат вниманието си към други два важни приноса към племето си, и двете свързани с техните внуци.


Първо, бабите са помогнали на едно племе като цяло да имат повече деца, тъй като те биха могли да помогнат за отглеждането на потомството на дъщерите и снахите им, освобождавайки ги да забременеят отново. Докато женските примати минават 5-6 години между раждането, човешките жени могат хипотетично да забременеят всяка година.

Второ, бабите могат да наблюдават децата на дъщерите си, докато отиват да събират храна, а бабите също имат време да събират храна за семействата си. Това допълнително препитание беше жизненоважно за подпомагането на внуците им да оцелеят.

Наистина, когато 45 различни изследвания на историческите и съвременните общества както в развитите, така и в развиващите се страни, беше установено, че участието на бабите по майчина линия е имало значително влияние върху оцеляването и благосъстоянието на техните внуци (напр. в едно племе ловец-събирач тяхното участие е отрязало смъртност за малки деца наполовина); в изненадващ контраст, присъствието на баща имаше само малък ефект. Участието на бабите по бащина линия също често оказва благотворно влияние, макар че то е по-променливо.

Какво се крие зад разликата в ефекта между бабите по майчина и бащина линия? В различните култури първите са склонни да поемат по-голяма роля в подпомагането на внуците си. Антрополозите биха казали, че това е така, защото те са по-сигурни в генетичната си връзка с тези деца; детето, за което снаха твърди, че е внук или внучка на баба по бащина линия, всъщност може да не е. И все пак и двамата предлагат помощ на своите внуци, само по различни начини, които имат различни ефекти; участието на бабите по майчина увеличава шансовете за оцеляване на децата (бабите по бащина линия всъщност влияят отрицателно върху процента на детската смъртност), докато участието на бабите по бащина линия увеличава раждаемостта. По-голямата ангажираност на бабите по майчина линия с техните внуци може просто да е свързана със специфичната връзка между майките и дъщерите.

Въпреки че въздействието на дядовците както в исторически, така и в съвременни времена е било много по-малко изучавано, те вероятно също имат благоприятна роля за оцеляването и процъфтяването на децата. Изглежда, че биологията сочи към толкова. Докато мъжете остават способни да се възпроизвеждат добре в своите здрачи, след 30-годишна възраст тестостеронът им бавно започва да намалява и естрогенът започва да се покачва. През 50-те и 60-те години на мъжа се увеличава и 'свързващият' хормон окситоцин. Тези хормонални промени, които намаляват агресията и сексуалното желание, като същевременно увеличават склонността към привързаност и възпитание, се поддават на промяна в приоритетите на възрастните мъже - отклоняване от фокуса върху производството и възпроизводството и към ангажираността с техните внуци. Тяхното участие традиционно приема различна форма от тази на бабите; вместо да поемат практическа роля в отглеждането им, дядовците стават важни наставници в преподаването на умения и ценности за следващото поколение.

Като цяло това, което изследването казва, е, че от незапомнени времена бабите и дядовците са играли решаваща роля в това да помогнат на внуците си да оцелеят и да процъфтяват и по този начин да помогнат на цялото общество да оцелее и да процъфти. Поради тази причина антропологът Сара Блафър Хърди нарече бабите и дядовците „ас в дупката“.

И бабите и дядовците засилват тази роля не само в култури и отделни семейства, в които простото възпроизвеждане и голо физическо оцеляване остават явни проблеми. В днешно време бабите и дядовците от всякакъв вид - баби и дядовци, по бащина линия и по майчина линия - допринасят огромни ползи за своите внуци, сега под формата на по-голямо емоционално и психологическо благосъстояние.

Това е уравнение, което всъщност работи и в двете посоки.

Ползите от бабите и дядовците за внуците

Изследвания показа, че внуците, които имат тясна емоционална връзка със своите баби и дядовци, извличат различни важни ползи.

Децата, които имат силни връзки с баба и дядо, демонстрират по-просоциално поведение като доброта и щедрост и имат по-малко тревожност и депресия отколкото тези, които не го правят. Участието на дядовци в частност е показано да повишат представянето на внуците си в училище, самочувствието и способността да се настройват емоционално и да създават и поддържат приятели.

Защо близките отношения на внука с неговите баба и дядо имат толкова положителен ефект върху живота им?

Това е свързано със специалния вид любов, подкрепа и наставничество, които могат да осигурят само бабите и дядовците.

Любовта на родителя е необичайна, но по време на формиращите се години на детето това е и невероятно облагаема стока. Като родител въртите много чинии. Не само децата ви са във фаза с висока нужда, но кариерата ви върви на всички цилиндри, докато се опитвате да напреднете и да постигнете финансова сигурност. Вашата умствена честотна лента е разделена на сто потока, не винаги получавате достатъчно сън (вижте: фаза на деца с висока нужда), трябва да следите всички подробности от ежедневния им график и вашата роля е да бъдете дисциплинар.

Бабите и дядовците, за разлика от това, са стъпка, отстранена от отговорностите на ежедневното отглеждане на деца и обикновено жонглират с по-малко топки във въздуха. Тяхната кариера обикновено се ликвидира или те са в пълна пенсия. Те не трябва да се занимават с деца 24/7, получават си адекватна почивка и могат да се обърнат към децата си с повече време, свежи очи и неограничен фокус.

С течение на клишето бабите и дядовците са в състояние да разглезят внуците си и това не винаги е лошо. Разбира се, може би вашето дете не се нуждае от дузина бисквитки на баба или друга нова играчка, но всяко дете е облагодетелствано, когато се размие с по-голямо внимание и подкрепа.

Бабите и дядовците обръщат това внимание и подкрепа по различни начини. Д-р Джеймс С. Бейтс, който изучава въздействието на дядовците върху техните семейства, разделя вида дейности, които правят с внуците си, на 7 категории (които се отнасят добре и за бабите):

  • Родословие - усилията да се помогне на внуците да научат и интерпретират историята на семейството.
  • Наставничество- усилия за преподаване и предаване на практически умения и знания.
  • Духовна- предлагане на комфорт, насърчение и съвети.
  • Характер - усилия за възпитаване и оформяне на характера и личността на внуците, когато те станат етични и отговорни членове на обществото.
  • Отдих - усилия за организиране, улесняване и участие в развлекателни дейности с внуци.
  • Семейна идентичност - усилията за насърчаване на силни семейни отношения и подходящо междуличностно поведение сред членовете на семейството.
  • Инвестиционна работа- подпомагане на внуците да станат финансово самостоятелни в зряла възраст.

Между тях и изтъкани от тези различни видове взаимодействия, бабите и дядовците обграждат внуците си с уникална любов - такава, която обикновено е по-забавна, търпелива и приемаща и по-малко критична от тази, която децата получават от родителите си. Това е любов, която придава усещане за сигурност, сигурност и комфорт. Това чувство за принадлежност може да бъде особено важно по време на юношеството на детето, когато може да не се чувства като че ли се вписва в училище и / или да има конфликти с мама и татко.

Когато заспите под покрива на любящ баба и дядо, независимо дали като дете или тийнейджър, всичко се чувства добре в света. Може би това е така, защото къщата им е свободна от суматохата и стреса от къщата на родителите си. Може би защото сте под зоркото око на онези, които са видели пътя си през много десетилетия живот и все още стоят. Или може би защото знаете, че в коридора има хора, които ви обичат такива, каквито сте, а не това, което правите.

Това е любовта, която всяко дете заслужава да изпита възможно най-много.

Ползите от внуците за бабите и дядовците

Ползите, които бабите и дядовците предоставят на внуците си, не работят само по един начин, а всъщност бумеранг обратно към тях.

Бабите и дядовците, които имат възможност да бъдат емоционално близки с внуците си, както и да им осигуряват функционална подкрепа (транспорт, помощ за домакински задължения или финанси и т.н.), са били показани да имат по-малко депресия и по-здраво психологическо здраве от тези, които нямат. Освен това дядовци, които участват активно в живота на внуците си доклад по-положително благополучие от дядовците, които са по-пасивни или неангажирани, докато бабите, които прекарват времето си в грижите за внуците си, имат намален риск на Алцхаймер и други когнитивни разстройства.

От друга страна, когато бабите и дядовците нямат достъп до внуците си, те развиват симптоми на депресия. Дядото изпада в депресия по-бързо от бабите и докато симптомите им намаляват с течение на времето, тези на лишените баби продължават.

Тези ефекти наистина не са твърде изненадващи. Установено е, че социалните връзки допринасят най-много за когнитивното и психологическото здраве, докато изолацията е един от най-големите фактори за физически и психически упадък. В действителност е установено, че по-възрастните мъже и жени, които живеят отделно от семейството си, са с 26% по-висока смъртност за даден период. Бабите и дядовците често съобщават, че чувството за любов, което изпитват към внуците си, и безусловната любов, която получават в замяна, ги подбужда и изпълва живота им с истинска радост, повишаваща живота.

В същото време бабата и дядото дават на старейшините усещане за смисъл, идентичност и цел, особено след като напуснат работната сила. Всъщност според един изследване, 72% смятат, че „да бъдеш баба и дядо е най-важното и задоволително нещо в живота им“ - оценяват тази роля по-високо от пътуването или финансовата сигурност.

Удовлетворението, което бабите и дядовците изпитват, идва от участието във всички споменати по-горе роли - обучение на нови умения, придаване на ценности, предаване на традиции и т.н. Формирането и играта с ново поколение подмладява жизнеността им. Това е втори шанс да участвате в отглеждането на деца и много баби и дядовци казват, че е дори по-добре и по-приятно от първия път.

Удовлетворението, преживяно от баби и дядовци, особено от мъжете, изглежда, също идва просто от знанието, че техните внуци и внучки ще продължат своята линия; те могат да гледат лицата на малките си внуци и да знаят, че част от тях ще продължат да живеят.

Докато изследваше нейната книга Ставайки баба (което въпреки името е за баба и дядо като цяло), 60 минути кореспондентът Лесли Щал попита няколко видни мъже какво означава да бъдеш дядо за тях и всички те заобиколиха същата идея.

Например, Щал установява, че обикновено коравомислещият ветеран от войната и сенатор Джон Маккейн видимо омекотява, докато с мечтание размишлява за внуците си, като й казва:

„Знаете ли, приятелите ми от военнопленниците умират. Чуваш как часовникът тиктака и се озоваваш да цениш цветята. Никога не съм спирал да гледам цветя, изгреви или птици. Ставаш по-чувствителен, когато си дядо. И мислите повече за своето наследство. Осъзнавате, че вашето наследство почива на тези бебета. '

И преди нея 60 минути колегата Боб Саймън почина, той предложи това размишление на Стал относно внука си: „Освен великия художник, който знае, че е велик художник, какво трябва да оставим след себе си?“ 'Предаването на семето', отговори тя. 'Точно. Точно така - каза Саймън. „И е напълно в съзнание. Джак е това, което оставям след себе си. '

... Впрочем и за вас като родител има ползи

Налице е споменаването, че не само бабите и дядовците и внуците се радват на взаимноизгодни взаимоотношения, но тяхната връзка често е от полза и за родителите между тях.

Наистина се връща към същата динамика, която се е разигравала на саваната преди хиляди години. Родителството никога не е трябвало да се извършва от две изолирани индивиди, а да се споделя като кооперативно, разширено семейно предприятие. Достатъчно интересно, проучвания покажете, че както в обществата на събирачите на ловци, участието на бабите и дядовците в съвременните семейства увеличава шансовете на родителите да имат повече деца; помощта на старейшините прави предизвикателството с отглеждането на деца да изглежда по-изпълнимо.

Но дори и да не мислите да добавяте към своето пило, подкрепата на бабите и дядовците може да промени фамилната игра. Чудесно е да имате вградени детегледачки наблизо, на които можете да се доверите и които са на разположение в кратки срокове при спешни случаи или когато сте в краен случай. Чудесно е да можете да оставите думите си с баба и дядо, когато вие и съпругата ви отидете на почивка. Страхотно е просто да имате допълнителни ръце, за да облекчите тежестта на възпитанието; повече ръце правят за по-лека и по-малко стресираща работа.

Освен това, виждайки как родителите ви се грижат за децата ви, в крайна сметка укрепвате собствената си връзка с тях. Когато видите колко много вашите хора обичат вашите деца и колко много вашите деца ги обичат - да не говорим за това колко благодарни се чувствате, когато ви отнемат главите от ръцете - няма как да не ги оцените по-пълно. И чувството се отвръща; над две трети от бабите и дядовците „смятат, че това, че са баба и дядо, ги доближава до техните възрастни деца.“

Дайте шанс на вашите хора

Едно от колебанията на някои родители относно разрешаването на собствените им родители да се включат по-активно в живота на децата им е, че чувстват, че собственото им възпитание е смесено; може би имаше моменти, в които родителският стил на майка им или баща оставяше нещо да се желае и те не искат да излагат собствените си деца на същото лечение.

Разбира се, никой не би препоръчал да предадете децата си на родител, който е насилван емоционално или физически, има проблем със злоупотребата с наркотични вещества или се бори с някакъв друг основен проблем. Но ако се притеснявате от по-малките недостатъци на родителите си или от факта, че водят начин на живот, различен от вашия, дайте им шанс.

Родителите ви може да не са най-големите модели за подражание в света и може да имат различни от вас ценности, които не искате да се предават на децата ви. Но такива проблеми могат да се ориентират. Доверете се на децата си; те са по-способни да се справят с различни гледни точки и сами да решат какво мислят и вярват, отколкото да им давате кредит.

И имайте предвид, че бабите и дядовците ще обичат и се отнасят с внуците си по различен начин, отколкото са обичали и се отнасяли към вас. Всъщност може да не разпознаете новия им стил на възпитание и те дори да не се разпознаят. За някои баби и дядовци грижата за внуците представлява бисова възможност да компенсират времето, което не са прекарали с вас, и да коригират нещата, които не са направили толкова добре, колкото биха искали. Както обяснява Щал:

„Ако бяхме груби с вас, свръхкритични, пречещи, задушаващи - вероятно не сме от тези неща с бебетата. Един поглед към това дете и ние откриваме, че нашите критични мисли са неспособни. Затова ни дайте втори шанс. Отърсете се от враждебността си и не забравяйте да помните, че децата ви ще се възползват. “

От една страна, родителите ви нямат същата смачканост на отговорностите, спомената по-горе, която изпитват средно доживотните. Те също са по-щастливи сега, отколкото когато живеете под техния покрив; Проучванията показват, че щастието спада през 30-те и 40-те години, достига до дъното през 50-те и след това започва да се връща отново нагоре. По този начин Щал заключава: „Това, което ми казва, е, че бебетата се отглеждат от хора в най-нещастната фаза от живота им. Което прави още по-важно, че ние щастливите, доволни [баби] стъпваме. “

Заключение: Внуците и внуците се нуждаят един от друг - улесняват тази връзка

В тази статия говорим за баби и дядовци в идеална ситуация - такава, в която те са щастливи, здрави (и просто живи, период) и искат да бъдат част от живота на внуците си. Не всички дядовци и баби очевидно попадат в тази категория; някои биха искали да бъдат ангажирани с внуците си, но не са физически способни, а други са в състояние, но не искат да бъдат - те се чувстват като отделили време за отглеждане на собствените си деца и искат да се насладят на пенсионирането си възможно най-свободни и необвързани.

Но в случаите, когато бабите и дядовците могат и желаят да инвестират в живота на внуците си и желаят тясна връзка с тях, надявам се горното да послужи като насърчение да направите каквото можете, за да се случи това.

В планирането на живота си - особено там, където ще живеете - колко близо ще бъдете с вас и родителите на съпругата ви, често е само обмисляне, излизане на задната седалка за избор на работа и живот на „хладно“ място. Но помислете за наблъскване на фактора баба и дядо във вашия списък с приоритети - близостта до родителите може да компенсира много от недостатъците на дадено местоположение. (И наистина, това къде живеете е до голяма степен това, което правите от него!)

Ако не можете да се преместите, за да бъдете по-близо до бабите и дядовците на децата си, тогава бъдете отворени за идеята, ако те желаят, да се приближат до вас. Да, близостта до семейството може да причини стрес и главоболие, но плюсовете често надхвърлят минусите.

Ако преместването ви по-близо до родителите ви или преместването им по-близо до вас просто не е опция, тогава направете усилие да улесните децата си да поддържат връзка с баба и дядо. Редовно пишете, изпращайте текстови съобщения, FaceTime или Skype с тях, посещавайте, когато можете, ходете на специални пътувания заедно и изпращайте децата си да останат при тях за една седмица или така всяка година.

Когато виждам как нашите деца тичат с радост в обятията на своите баби и дядовци или отброяват дните до следващото им преспиване, просто съм поразен с благодарност за късмета да имат 3 групи хора, които да ги подкрепят; 3 жилища, в които да се чувствате утешени и сигурни; 6 „родители“, които да ги заобиколят с любов.

Не лишавайте децата си и техните баби и дядовци от възможността да създадат такава връзка за повишаване на щастието, създаване на смисъл, обогатяване на живота и формиране на памет.

Връзката между баба и дядо и внуци може да бъде един от най-големите активи на вашето семейство - истински ас в дупката.