Магазин за прозорци на свой собствен риск: 26-те най-лоши продукта за мъже, създавани някога

{h1}

Една от първите статии, които публикувахме още през 2008 г., беше забавен поглед към някои от „най-лошите продукти за мъже“. Година след това създадохме още един такъв списък с още по-шантави продукти, които бяхме открили.


Тези скъпоценни камъни натрупват прах в архивите, затова премахнахме праха от нашите фаворити от всеки списък и след това добавихме куп нови, които открихме от Август, за да създадем изчерпателна цялостна изложба на тези странности.

По-долу ще намерите някои от забавните, мрачни, обезпокоителни и просто външни продукти, които бяха представени на мъжете от миналото - често играещи на мъжки несигурности като загуба на коса и импотентност - които не трябва да се завърнат скоро . Витрина за ваше удоволствие и на ваш риск!


Мъжко мъжество и общо здраве на стомаха

Радиоактивен Jockstrap

Реклама на реколта с радиоактивна лента.

Някога се е смятало, че радиоактивните материали придават лечебни и витализиращи сили. Радий се вливаше в питейна вода, вани, паста за зъби и макар рекламата по-горе да не излиза веднага и да го казва, опакована в каишки. Както е отличителен белег на рекламите за коригиране на импотентността дори и днес, копието не посочва директно проблема, който този радиоактивен бананов хамак е предназначен да лекува, вместо това скролено го оформя като противоотрова за „спад на сексуалната сила“, „ниска жизненост, ”„ Преждевременна старост ”и„ загуба на мъжка сила ”. Тук най-сетне беше лекът за човека, който „осъзнава, че щастието му зависи от способността му да изпълнява задълженията на ИСТИНСКИ ЧОВЕК“ и който не е „удовлетворен без удоволствията, които са неговото първородство!“


Ако джокстрапът не свърши работа с възстановяването на неговата жизненост и сила, радият също се предлага под формата на супозитории, „гарантирано напълно безвредни“.



Старинна радиева супозитория за мъжественост.


Затоплятелят на простатата

Винтидж прострян нагревател.

Изобретено през 1918 г., това устройство обещава да „стимулира коремния мозък!“ (Не съм сигурен какво е това, въпреки че мъжете отдавна са обвинявани, че мислят с него.) Нагревателят се състоеше от 4,25-инчова сонда, която беше включена в стената и след това вкарана в ректума. Когато е включен в контакта, синя крушка светна, за да ви каже, че работи за възстановяване на мъжката ви жизненост. Това наистина придава съвсем ново значение на фразата „специална синя светлина“.


Прав ротор

Реклама на реколта ректоротор за запек.

Истина в рекламата: Ректорът Ротор със сигурност беше „в клас сам по себе си“. Този дилататор обеща да излекува „купчини, запек и проблеми с прострата“. Проектиран е да разчупи, вашите, хм, „купчини“, смажете ректума и стимулирате прострата отвътре навън. С девиз като „достатъчно голям, за да бъде ефективен, достатъчно малък за всеки над 15 години“, как бихте могли да сгрешите?


Електрически колан Хайделберг

Реклама на електрически колан на Хайделберг.

В началото на 1900 г. много хора вярваха, че страдат от „неврастения“, болест, причинена от модернизация и свръхстимулация. Тази „болест“ предизвиква голямо разнообразие от симптоми, от депресия до импотентност до умора. Смятан за лек за страдащите от такава „слаба и разстроена нервна система“, електрическият колан на Хайделберг обгражда кръста ви с пет електрода - един, който виси над боклуците ви - и обещава да прикачи „правилните органи и засегнатите части“ обратно към вим и енергичност.


Дила-Терм

Винтидж дилатерм реклама реклама простратит.

Простатитът е възпаление на простатната жлеза и може да доведе до наистина болки при мъжете ви. Dila-Therm обеща облекчение, но само за собственика, който го използва, смело да го приложи сам. . . или да помолите някой друг да го направи вместо него.

Поддръжникът на Ланц

Vintage lantz поддръжник реклама реклама jockstrap.

Поддръжникът на Ланц всъщност беше ежедневен шлем, тъй като мъжът, който смяташе, че неговите боксерки не осигуряват достатъчна подкрепа за „свободата на действие“, и чието търсене на „изискан външен вид“ надхвърля шиенето на панталоните му.

Устройства против „самозамърсяване“

Пръстен с шипове

Винтидж пръстен с подплата за нощни емисии.

През 1800-те и началото на 1900-те се препоръчват екстремни мерки за контрол на сексуалното либидо на младите мъже. Това специално устройство беше насочено не само към предотвратяване на мастурбация, но и към нощни емисии. Младите мъже обвързваха този пръстен на смъртта около члена си и всеки път, когато се възбуждаха, шиповете потъваха в плътта им. Не се притеснявайте, тъй като според създателя му, това няма да предизвика безпокойство, докато не настъпи ерекция, когато пациентът, събуден от убождането, може да скочи от леглото и по този начин да спре предстоящата емисия.

Сперматична ферма

Винтидж илюстрация сперматична ферма.

Патентована през 1876 г., сперматичната ферма е проектирана да направи ерекцията невъзможна чрез свързване на гениталиите. Двадесет и една години по-късно дизайнерът промени малко фермата, правейки възможна ерекцията. Единственият недостатък? Ерекцията вече би подтикнала пениса към болезнени шипове.

Навременното предупреждение

Навременното предупредително устройство за охлаждане на пениса 1893 илюстрация.

Изобретен от Франк Орт през 1893 г., The Timely Warning е апарат за охлаждане на пениса, предназначен за предотвратяване на мокри сънища. Човек прикрепяше устройството към пениса си, преди да си легне, и когато през нощта настъпи ерекция, лостове се отвориха, за да позволят на студената вода да тече през тръбите около гениталиите. Това охлажда „органа на генериране, така че ерекцията отшумява и не настъпва отделяне“. По принцип беше като да вземете студен душ, но без душ.

Облекло и личен външен вид

Модел 25 Форма за нос

Реклама за реколта на носа за оформяне на нос.
Защо да губите хиляди долари за ринопластика, след като можете просто да загладите носа си за подчинение? В рекламата се казва, че можете да го носите денем или нощем, но първото е вярно само ако освен голям шноз, вие сте и посветен домашен човек, който има лош случай на агорафобия.

Поставете косата на лицето

Винтидж паста върху косата на лицето реклама реклама.

Всички мъже копнеят да пуснат мъжествени мустаци или бакенбарди. Но това отнема толкова много време и не бихте ли искали да можете да носите бакенбарди, за да работите, и след това да прикрепите хладни мустаци на кормилото за вашата среща тази нощ? И понякога просто искате да разтърсите Сатана Ван Дайк. С този комплект има толкова много възможности за игра; както отбелязва рекламата, „Комбинациите са неограничени!“ Въпреки това, като автор на Модерен Механикс блогът отбелязва, „всъщност има само седем комбинации, освен ако не броите всяка странична изгора поотделно.“

Crosley Xervac Вакуум за глава

Crosley xervac vintage реклама за коса вакум.

Това голямо устройство (което можете да наемете за домашна употреба) работи на принципа, че всмукването на повече кръв в скалпа ви ще направи косата здрава и здрава и ще предотврати падането й. Маркуч, прикрепен към капака на черепа, обграждаше главата ви с всмукваща сила. Това ми напомня на Гарт, който използва Suck-Cut Уейн‘S World. „Смуче ми волята за живот, човече!“

Ето още едно устройство, работещо на същия принцип:

Пациент, който се лекува с вакуум за плешивост, докато чете и пуши комфортно.

Нов вид шапка

Винтидж реклама на косопад нов вид шапка.

Тази шапка не само ви помага да растете коса, но и предпазва мозъка ви от контрол на съзнанието. Институтите Allied Merke определено трябваше да инвестират повече в своя маркетингов отдел; дори не можеха да измислят име за това нещо, освен „изобретение“ и „нов вид шапка“.

Карбо-Магно

Carbo magno винтидж реклама на продукт за предотвратяване на косопад.

Убедително пасивен начин за възстановяване на косата. Просто облечете топпера, който така или иначе ще носите, поставете „Калъф за шапка“ и оставете вълшебните пари да вървят на работа, докато се занимавате с бизнеса си!

Лечение на акне от дрожди на Fleischmann

Винтидж fleishmann
Знаете ли, че шоколадът ви кара да избухнете? 100% вярно. Също така, същото вещество, което кара хляба да втаса, може да излекува акнето ви. Честно. Просто яжте по няколко торти на ден; устата ви ще мирише на хляб, лицето ви ще бъде гладко и ясно като бебешко дъно и ще тръгнете към офиса в ъгъла.

Защото редуциращ колан

Винтидж реклама за отслабване рекламен колан.

Ето стъпката: носите постоянно гумен колан около средната си част и всеки път, когато вашата плътна плът се разтрива срещу нея, то разтопява мазнините ви. Това е мъжки пояс. Много по-добра идея от това да правите „усилени редуциращи упражнения, които могат да натоварят сърцето ви“. Плюс това, той поставя вашите „увиснали вътрешни органи на място“. Знам, че мразя, когато черният ми дроб увисне.

Покривало за шапка Rainat

Рекламна реклама на ретро шапка за дъждовна шапка.
Утилитарен, особено за времето, когато почти всеки мъж носеше шапка всеки ден? Със сигурност. Suave? Със сигурност не. Можете ли да си представите Хъмфри Богарт, който спира при първите признаци на дъжд, за да сложи джими на своята федора?

Хартиена шапка с чадър

Винтидж шапка протектор хартиена шапка чадър реклама реклама.

По природа шапките трябва да предпазват слънцето от врата и лицето ви. Но ако ръбът просто не се простира достатъчно далеч за вас, тогава можете да поставите много красив хартиен чадър отгоре и да го прикрепите с ластик. Винаги предприемчив, производителят предлага да отпечатате хартията с реклама. Може би един за слънцезащитен крем.

Светла в тъмното вратовръзка Kiss Me

Винтидж блясък в тъмното целуни ме вратовръзка.

Често ли се озовавате в тъмната черна тъмнина? Докато носите вратовръзка? С жена, която ще направи каквото й каже вашата вратовръзка? Е, сър, имам ли вратовръзката за вас! Ако този не плава на лодката ви, компанията също така прави още един също толкова изискан дизайн:

Връзка за стриптиз Glow-in-the-Dark

Винтидж блясък в тъмната вратовръзка на стриптиз.

Това е кефалът на вратовръзките. Бизнес през деня и парти през нощта.

Вратовръзката на лигавника Dribble

Реклама на ремъка с ремък с ремъци с дрибъл
Поне с този продукт производителите се забъркват в шегата, като рекламират вратовръзката „ярки, крещящи, ужасни ивици“. Перфектен за тичове с наднормено тегло, които търсят смях на семейното събиране.

Лъкови крака. . . Излекуване?

Винтидж лек за носове за крака вестник реклама реклама.

Това, което ме убива в тази реклама, е чистата загадъчност и несигурност на нейното намерение. . . трябва ли джентълмен просто да изпрати книжка с перфектни форми на краката, на която да се вгледа? Ако, след като ги погледне, човек се изпълни със завист и остане да се оплаква от не толкова съвършените си бутчета, дали брошурата ще ястреби лек за онези, които са ужасени и „невзрачни“ лъкови крака и чукат колене? И . . . каква отвратителна измишльотина може да ги поправи ??

Тактически

Плувни куфари на плаващите

Реклама на реколтата на плувни куфари на релати.
Преминаването до зряла възраст, без да се научи как да плува, може да бъде доста смущаващо за мъжа. Не можете много добре да сложите джъмпер за локва с мъжки размер. Float-ees е решението! Но се уверете, че никой не ви вижда да ги взривявате; може да получите истински забавен външен вид.

Пистолетът „Stick-‘Em-Up ... The-Joke’s-on-You”

Винтидж пистолет отговаря на ръце с реклама на жилетка за самозащита.

Препоръчано за „добре облечените чикагчани“ в „тези дни на летящи куршуми и безразборни задръжки“, това изобретение е въведено през 1929 г., но за съжаление все още изглежда полезно за навигация в съвременния ветровит град. Носете го под дрехите си (никой няма да забележи, че под костюма си носите измислица с размер на възглавница) и „Вместо просто да повдигате ръцете си, когато сте заплашени от задържан мъж, потребителят може да пръска поток от оловни куршуми в лицето му. '

Предавам се . . . психика!

_________________________________

Забележка: Повечето от тези стари реклами са намерени на Модерен Механикс - завладяващ, често смешен и забавен, но за съжаление вече несъществуващ блог, който събра този вид възхитителни ефемери.